这样的一个你...可能吗？

后来才发现...

原来之前对自己所有的责备，的确是苛刻了...

一直以为...也一直认为...自己一直在坚守着这样的一个习惯 ~ 每日必自省己过，是个崇高无尚的美德，也必是个修身养性的好行为，殊不知...却原来是个要不得且近乎自毁的习性。

事情不顺遂时...我自省，认为错的是我。

旁人不开心时...我自省，认为不对的也是我。

他的脸黑，他的不开心，他的烦躁，他的自私，他的幼稚，他的莫名其妙...都是我的错，都是我的不该，都是我的不够体谅，不够体恤，不够包容，不够大方，不够体贴...

我低头了...因为...我认为...我也以为...我真的以为是我错了...

然而...真的是这样吗？

就算是，可不可以也请你包容我，体谅我，体恤我，甚至是...原谅我...

可能吗？

这样的一个你...可能吗？

想回家了

终于...终于会想到要回到这里来看看了...

重返自己家园，竟才发现原来已经阔别了这么这么的久...

除了感慨，仍是感慨...

最初草草建立起的这个属于自己“心”的家园，是企图想要让跌得狼狈不堪的自己有个落脚处疗伤...才发现原来这么些年过去了，伤一直是似有还无...

不，比较正确的说法是...自己并没有有很大的愿意想要让自己把过去忘记，或许...我真的保留了一些我一直都不想忘记的往事...而今，在无法忘却旧伤对我的伤害的同时，新伤却也如此无情的硬把我逼去墙角...

很是无助，我...说好了，答应了不哭了，却...又哭了...

空气里飘来了自己录在手机里的音乐...噢，不是音乐，是我前些日子还蛮抗拒的佛曲...我竟然不自觉的把自己的双手似是合十的放在额头上，蹲在墙边哭了...我真的是这么无助了吗？

不知道过了多久的时间，好像哭得很累了，由开始的嘶喊...到抽噎...然后到没有声音...只知道自己的眼泪还没有停止...鼻涕好像也还没有收工...

然后...我卷曲在地上...是瘫痪了吗？

不知道...只知道自己好像很累了，没有力了...

对一直好像没有办法停止的伤害...我...真的只好自求多福了。。。

请珍惜...当你还有机会的时候...

好一段日子了...

心情像极了天气...

明明就还出着太阳，雨可以就无声无息的就这么悄悄地下了起来...甚或是可以在人们毫无准备的情况下，哗啦哗啦的就下起倾盆大雨起来...

是岁末的关系吗？

节日冷感开始涌现了...

每每到了岁末，尤其是当节日是接踵而来的时候，心...其实...忽悠的不踏实起来...

想了很多...

很多该想与不该想的...

呵呵，明明就知道是一种折腾，却乐得享受。

开始怀疑自己的所设定的局限到底什么时候可以如此的宽容妥协了...

呵，是宽容，是妥协吗？

我想...应该不是吧。

认识我的人都知道我不轻易妥协，当我的原则被触犯的时候...

我可以很随和，什么时候都可以，前提必须在不抵触我所坚守的...

食言，失信，信口开河，说到做不到，说一套做一套，不守时...向来都不是我欣赏的...

我无语，不代表我可以接受你挑战我的原则...

无语...只是在想...名单里我该不该除掉你的名字...

我一直在珍惜我该珍惜的，但并不代表你可以在我的生命里为所欲为...

我从来不是一个狠心的人，但也并非信女一个...

不要挑战我，当我还可以语气温和的和你说话...请珍惜。

当我还可以当着不一回事的时候，请不要以为我没有原则。

多花一点时间了解我，如果你不了解我的话...

该死！！！

不知道为什么，回家的路上，忽然的...感觉很失落，很挫败...

应该是一个人，感觉很孤单、很寂寞吧？

是吧，是吧，八成是想太多了...

很想哭...但不允许自己。

不想让自己那么窝囊。

到底哪里不对劲了？为什么总感觉到什么都不对劲？

奇怪！

莫名其妙！

哦，知道了。

是我的问题！

是我的问题！！！

因为我太在意了！

太在意所有的人！

太在意所有的事情！

太在意所有的...

是了，一定是这样。

干别人何事？

关别人何事？

无聊！

透顶！

一件加一件！

一件又一件！

好像开始有点恨了。

又来了！

很久都没有再播下任何仇恨的种子了，怎么又来了？

我好像别无选择，因为...我又狠狠的被骗、被捅了！

活该！

因为我忘记了我所坚持的“教条”，

我说过了我不想，也不可以相信“任何人”，

是的，“任何”人！

超级活该！

超级该死！

该死！该死！

是我该死！

从此，我的心更寂寞了...

今天下午，又和孩子谈心了。

呵呵，和孩子谈心，这到底是个值得欣慰抑或是值得悲悯的一件事情?!

有那么几次了，谈啊谈的，眼泪就不自觉地从脸庞滑了下来，甚至很多时候还忘了自己该是个必须坚强的妈妈...竟然连泪带涕，扑簌簌的哭了出来...

这阵子，和孩子的心显然的是更加紧扣了，唯有孩子，一直都知道我的来时路，还有间中所经历过的种种，纵然间中经历了多少不为人知的不堪和心痛，我们的心链不曾断过，想到孩子，看到孩子的时候，力量特别强...

最近孩子都不断的安慰我...说...妈妈，以后的我们一定要让你过得幸福，过得快乐，过得没有压力...

听进耳里的，句句都那么的窝心，那么的欣慰，所有的委屈，所有的难过，所有的心痛，都被他们的爱给融化了...

扪了心，自己对多少的人付出了真，付出了爱，付出了关心，给与尊重，给与包容，然...我回收的竟然都是满满一箩箩的委屈，一筐筐的难过， 还有一叠叠的心痛...

我没有很奢侈的要求，一点都没有。我只是很简单的，很想和气，很想和平，很想融洽，很想喜乐...只是...我没有资格有这种机会，也没有权利有这种福气...

我像是打了场败战，败得自己无地自容，败得自己一直紧抓住的信心一下子都被击垮了...

大年初二，我一如往年，跑去找妈妈...

一路上一直告诉自己，不可以掉眼泪...新年，该是和妈妈开开心心的度过的...只是，一看到妈妈墓碑上的照片时...也许是这些日子来的委屈吧，我竟然无法自控的...从开始的泪眼模糊...到后来的声声的哭叫着妈妈...意识中两个孩子在身旁，然，就是无法让自己停止下来...

我想，是妈妈听得心疼了吧，一定是这样，否则父亲的电话怎么会在这样的一个非常时刻响起...

所有的委屈，似乎有所慰藉...

然而，从此...我知道我的心必须更寂寞了...

无题

带着沉沉的心情，我回来了...

说不上到底是什么样的心情，只知道是沉沉的, 灰灰的, 一点色彩都没有。

心中有太多的纳闷, 太多的委屈, 太多的不解, 太多的忿与恨...已经没有想过要让任何人来了解，因为似乎没有这个必要。

老大上高中了，进入了人生的另一个小阶段了，生活也开始忙了，想要好好的和他谈上几句话的时间不是没有，但...就是感慨没能像以往一样，放学后的时间就是我们三母子的天伦，虽然缺角，但很开心。

日子开始有了一些变化。两兄弟早上五点多就摸黑去学校，回到家...晚上八点了...幸得老二明年才上高中，所以一个星期下来，他至少还有个三天的下午能在我身旁当我的"小孩子”...

这样的心情, 好像有点点的复杂...

我应该是开心才对的，至少...孩子都顺利的长大了...

蓦然回首，大手牵小手的日子，感觉还是那么的近，却其实已经是很遥远了...

我并没有太矮，但是两个孩子却毫不客气的敢敢高了我一个头了...

大家都以为我日子应该可以过得比较顺心了，然则自己却发现原来我一直都没有开心过，或者说...我越来越不开心了。

是心念吗？不是。

实则我并没有很好的理由开心起来。

转个念，只是自欺欺人。

有一种痛苦，只有绝高智慧的人才能弃而化之， 平凡如我，谈何容易?!

我太高估自己了。

活该！该死！

无题...

很糟糕。

心情糟糕。

身体糟糕。

健康糟糕。

所有的状况都很糟糕。

思绪一片混乱。

想不出一个问题。

凝不出一个道理。

凭着依然潜在的意识安全的回到家里，竟然不会为了任何事情而动容。

这是行尸走肉的生活方式。

也是一种无关痛痒的一种生活形态。

克制着自己所有的脾气，还有不能算是子须乌有的情绪，我算是“安全”的度过了我的每一天。

不懂的人，以为我在生气。

懂我的人，知道我其实很难过，很心痛。

是到了生命的另各一个港湾了，应该是时候转折了。

一直以为安分守己的守在不起风也不起浪的港湾会是我最后的停迫，没想还是令我惊心胆魄的度过我的每一时，每一刻...

这两晚，都没有办法睡好...（哈，我有哪一个晚上好睡过?!）

前晚，凌晨十分醒了过来，以为是风扇惹祸，把我吹醒了...才发现自己其实已经冷得发抖了，起来穿了寒衣，抖者寒冷的身体去看也生着病的老二，要他起来吃药，头太烫了，不敢掉以轻心，警觉性的起来好几次让他按时吃药...

整个晚上，就听到两母子此起彼落的咳嗽声...连带着一些莫名其妙的情绪与遐想...裹在棉被里...这一个晚上，真的是被折腾得厉害。

头昏脑胀的...

还是坚持去游泳。

说过了，我唯一的寄托几乎是运动了。

头才这么一栽进水里，就知道自己几乎不能顺利的想要游它几圈...有种不能呼吸的感觉，整个人近乎要窒息...到回去池边...没有力，也没有勇气继续的向前游...只好作罢，干脆就在池边休息，想东西...

昨晚，情况依旧。

添了很多梦。

梦的不清又不楚， 只知道梦见了四舅，梦见了妈妈...还有，梦见了...

是日有所思吗？

不知道。

也许吧。

今天，状况如作。

心情却比前两天沉重。

也许必须让自己学习面对，学习接受，这样...我想会比较好，比较开心。

呵，我在胡扯些什么？不知道。连我自己都不知道。

只知道以后的生活要学会顺心，顺情，顺意。

真的要记得祝福我，让我可以快乐一些些...

夫复何求？

一颗心如果忽然的没有了力量, 该要如何?

不知道。不想让自己继续任何可以的负面情绪，只好不想。

行吗？

没问题。

嗑药。

喜欢感觉自己的意识不是很清楚，却又害怕这种意识不是很清醒的感觉...呵呵，矛盾吧?!

知道吗？其实我很爱运动。

由最初只想要让自己的身体与健康好转一些，到后来发现原来运动竟然可以让我忘却所有的烦恼和忘却所有的人之后，我好像更加想要醉情于运动，好像只有运动我才可以找到我的生命，我的灵魂...噢，可悲的我，怎会落得如此的下场？

很多时候，孤身一人的时候，会想很多东西，很多事情...

想想...我本不是个爱运动的人...不，不对，不是我不爱运动，只是小时候被限制了...

那...是一个自卑的开始...也从此奠定了我好像体内根本无法找到运动的细胞的开始...

后来...必须承认自己没有智慧，把这一生的所有当给所有应该与不应该的人和事...

明白了，觉悟了以后，竟然发现自己已经是个...呵，若说我已俨然像个风烛残年的女人...啊，那对我来说太残忍了，也太夸张了，但必须承认的是...我不曾好好的照顾好自己，没有好好的疼惜过自己，也没有好好的善待过自己...这些年，到底我怎么活过来的？

运动。

因为不小心的发现自己的体能不如前...

因为不小心的发现自己的思绪不能正常...

因为不小心的发现自己的健康有了不寻常的讯号...

因为不小心的发现自己心里有了异样的状态...

当身边找不到一个可以哭诉的对象时，当身体每况愈下的时候，当心理状况趋于不正常时，庆幸自己还可以在思维能够控制的情况下想象疯女十八年的悲哀...毅然的让自己的泪于汗同步的狂飙...

这...就是我爱上运动的真正原因...

因为...运动的时候，我不会把任何人想起，也不会把任何事情想起...这感觉对我来说是超棒的。

心里有太多的哀伤，没有人可以真正体会与谅解...

身体不听话的时候，因为还可以走动，因为还没有病入膏肓，因为还没有死，所有...没有人在意...

游泳去吧。

记得 finding nemo 里这么一个片断吗？Just keep swimming...keep swimming...


呵, 就寄情于游泳吧, 虽然这阵子皮肤黑了，不应该有的黑斑也出现了...妈妈说三姐妹里面我的皮肤最美了，我怎么可以这样的糟踏它，不照顾它呢？抱歉了妈妈，我知道我必须如此，如此的 keep swimming , keep swimming...昨天下午，我来回的游了20多圈，不多，但已经超过我平时的圈数...累吗？累。很累。但感觉很好，至少...至少我可以暂时的忘却所有...一个人孤孤单单的，寂寞吗？哈，你说呢？孤单，但不寂寞，因为我乐得如此。

这两天，我没有让自己想太多。不想想，也不要想。

除了游泳，几乎所有的时间都在网上搜寻，找资料，写文章...

有作为吗？

当然。

那是我的工作，也是我的兴趣。

阿哈，夫复何求？

无心无力

又是一段很长的时间没有上来这里了...

没有很忙，或者我应该说我已经很久都没有让自己忙了。呵，是真的，我很久都没有忙了，不忙了，不想忙了...

以为不忙的日子里，时间多了，“写作”的时间可以很多了，“生产率” 相对的也可以提高了，却发现自己竟然可以如此的 “不事生产 ”，连想要抒发一下自己心情的心力都没有了...

呵呵，可悲不？

没有抒发...并不是因为没有起伏，而是起伏太大，大得连自己都莫名其妙，大的连自己都觉得自己面目可憎...

练就了好一段时日的一颗心以为可以渐趋平静沉稳，没想却是愈发的汹涌澎湃...

身体的频频出现状况，没有人发现其实我已心力交瘁...

接受吧！凡人就必须过着凡人的生活，不要力求理想，不要诉求完美，不要奢求生活能够超凡脱俗...那...一切将都是美好的...

无奈，真的很无奈...

无奈我真的没有办法接受让自己背叛了自己，这是一种叫我自己也会看不起自己的背叛。

说我固执吧，说我死脑筋吧，我的曾经几乎追求完美，然而，我接受了理想与现实终究都必须是如此的背道而驰...我想，我应该是有比以前聪明了一点点了，也比以前有智慧了一些些了，要不然，我怎么会如此退而求其次的生活着？没有再追求任何所谓的完美，只求尽善，只求尽美。呵呵，如此...有错吗？

前阵子，千斤重的无形压力几乎把我压得喘不过气来，压得我几乎怀疑自己一定是的了个什么让我随时就会在梦中就此撒手归尘的心衰症，呵，不确定自己是不是也得了这个病，但网上搜寻了那么几下，还真的符合了绝大多数的症状...

害怕吗？怕！

那种感觉很真，也很坏，尤其是几次梦中的挣扎求救...

神经兮兮了，胡思乱想了，暴饮暴食了，以为那只是一个必然的过渡期...却没想自己其实已经走在一条不容易康复的道路了。当发现生活中的忧和郁不只是单纯的生活种种，还注入了对妈妈与四舅一直的惋惜与思念...我知道我必须求助了...

然而...我始终都没有被察觉到，也没有被注意到我近乎行尸走肉的神色与表情，我由暴饮暴食变成了现在的食欲不振...几乎对我原本就感兴趣的食物都挑不起一点点的食欲...

我一样的没有被理解，反而...

这几天，痛了...

一如常态的，我上网搜寻了资料...

症状都符合了...呵呵，我想我是真的活得不耐烦了，总想要这样的刺激刺激一下自己的生活，也总喜欢这样的自己吓自己...

以前，脸上写满了对妈妈离去的难过与伤痛。只有四舅可以瞧见，只有四舅可以懂我因为失去了妈妈后的不开心...近20年的放不下依然可以被粗犷豪迈的四舅看穿...

而今，连一个懂我的人...懂我心里一直埋着的失去他们的伤感的人都没有...

不敢说，也不想说...因为...我着实是真的太无聊了...

散漫的日子里，有我层层的失落感，挫败感，满满的愧疚与自责...

我知道我已不自觉地陷入了层层的乌云堆里，拨不开，挥不去，没有办法让自己不跌跌撞撞...

在想，是不是应该让自己孑然一身，傲然的在天涯里独行, 任己遨游...不庸人自扰，也不到处惹尘埃...

没那么简单

一种极为厌恶的感觉由心底深处涌了出来...

不知道为什么，这是一个令我感到惊讶的感觉。

当发现原来在我背后一直都存在着无数个美丽的谎言的时候，甚或是一些别人不认为是谎言的谎言时，你知道我是恨的。

或者，当发现原来还有很多事情背后都还或多或少隐藏着一种不想被我知道的事情时...知不知道，除了气，心里满满的还有我未曾递减，却日益增加的恨...

你不懂，你一定不能懂。

说我不可理喻吧，说我莫名其妙吧。

莎士比亚说：I always feel happy, you know why? Because I don't expect anything from anyone. Expectations always hurt. Life is short, so love your life, be happy and keep smiling...

说得是啊，Expectation always hurt, yes, always hurt...

这...好像一直都是我知道的，但却为什么总是能够让自己陷入这样的痛苦中，不明白自己，不明白他人，正如我不明白为什么总要处处惹尘埃...

我错了。

真的错了。

错在没有让自己的意志坚定。

错在自己一直感情用事。

错。

一切都错了。

而且错得一塌糊涂，错得连自己也不知道该如何原谅自己...

无穷尽的心声，始终找不上一个人来倾听，无意间发现了这么一首歌...一首根本不可能会吸引我的歌...然，因为歌词，因为能引起共鸣的歌搭救了一首让我听了很不想听的曲...

没那么简单，就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛，

总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫？

没那么简单，就能去爱。别的全不看，变得实际，也许好，也许坏，各一半。

不爱孤单，一久也习惯，不用担心谁，也不用被谁管。

感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己，别人说的话，随便听一听，自己做决定。

不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影，在周末晚上关上了手机，舒服窝在沙发里...

相爱没有那么容易， 每个人有他的脾气，过了爱做梦的年龄，轰轰烈烈不如平静。 幸福沒有那麼容易，才會特別讓人著迷，什麼都不懂的年紀，曾經最掏心， 所以最開心， 曾經。

说真的，如果不是歌词，我会很排斥这首歌，很排斥，很排斥...

当发现所有是的背后原来都不是时...

心，会裂，会碎，会痛。

当发现所有的爱背后隐藏着的其实不是爱, 也没有爱的时候...

手心冒出的汗，会冰，会冷。

身体不自觉的会发抖...

脑子里不自觉的会恨...

这样的感觉似曾相识，而且很熟悉很熟悉...

这不叫背叛，这叫隐性的背叛，因为这样的背叛会让人觉得其实没有被背叛，什么叫不忠？对事情有所保留，甚或是连痕迹都没有显露...

记得自己曾说过，生命哪有什么放不下的？

曾经，妈妈最不放心的小弟，才刚上了小五，妈妈来不及交待大家该如何好好的照顾他就走了...如今...如今，那个当年妈妈说有一天她走了，小弟一定会很可怜的小弟，已经年届30了，身边还找了个...伴吧？我想。

你说，我应该怎样来调适自己？

我想...我是该秉着一种长空不碍白云飞的精神，让一朵朵白云在无际的蓝天飘过，谁也不去干扰谁...

我似乎也忘了向猫学习了...

有没有仔细看过猫儿？懒懒的...不屑的眼神...个性总是如此这般的若即若离，你疼它，它知道，却不会硬赖在你怀里，或许...我是愚蠢的，没有智慧的...连猫都知道，连猫都可以渗透了人类的无奈，悟彻了距离的美感...为什么我总爱让自己为莫名其妙的小事抓狂？为别人认为不以为然的小事发抖冒冷汗？

原来...我一直都不是猫...

我只是一只带着满身满心伤痛的羊...

旧照片里，两只羊（妈妈和我）在两只羊的模板画里开心的笑着...那一年，羊妈妈的骤然离世，从此没有任何人可以在我脸上找到真正开心快乐的笑容...我想...那一年，我就开始生病了...心，生病了 ..只是, 从来没有任何一个人正视我的病...从来没有一个人正视我心里一直没有办法挥去的忧伤...

他们说，母亲是太累了...

他们说，母亲不应该出远门...

我是该负责的....

因为我的不听话...

因为我的执著...

因为...我舍不得让妈妈不开心，我舍不得让妈妈难过，我舍不得看到妈妈带着落寞的眼神，我舍不得让妈妈觉得没有人关心她的失望...

心，着实很痛...

尤其是等不到妈妈回来的那一刻...尤其是想到妈妈离世前的最后一通电话，那也不过是只隔了个3个小时...

我是等待帮助的，就像妈妈等待我的帮忙一样。

只是...我知道已经没有人可以帮助我，因为他们都没有意识到我眼神里散发出来的失望与无助，他们也没有意识到从我言谈中所表达出来的恐慌与不安...

他们只是会这样说...“你想太多了...”

呵，是吧。

妈妈的不告而别，自己婚姻的无疾而终，都在我的人生旅途上蒙上了阴影，我是应该想的，而且是应该想很多的，不是吗？

我想，我是应该在我这样一个颠沛人生路上步步为营的，不是吗？这样，有错吗？

我似乎可以感受到叶子的愿意自我飘落了...

别误会，

它不是凋零了，

而是...厌倦了...

任他。

温馨的五月, 真的温馨吗？

有妈妈的孩子...永远也不能感受没有了妈妈的孩子的心情...

有妈妈的孩子，忘了怎么温暖没有妈妈的孩子的心...

那一份失落与伤感，不能坦荡的表现在脸上，揪着失去妈妈的痛只能永远放在心里...若无其事。

不快乐的这一天，情不自禁的掉了很多难过的眼泪...

因为所有。

快乐不起来的心境，终于明白了其所以然。

不强求。

任他。

任所有的一切。

不闻。

不问。

祝我...母亲节快乐...

悲

消沉了。

不只意志。

连带的包括了身心。

好像已经有一点点的厌世。

不。

这样的意识已经潜伏在我脑海里有好长的一段时间了。

也许...是身体日益的衰弱，连想要好好的呼吸都好像必须很费力。

很是矛盾。

每天晚上只想吞些可以让我迷迷糊糊就昏睡过去的药，却又担心从此不能醒来...

不。如果就能像妈妈一样的睡着离开，那也就算了...

就怕挣扎...

挣扎着睡与醒之间...

那种心头被压迫着，嘴里叫喊不出...醒不过来又不能死去的害怕...

昨晚...预感很强...

我知道...我有难了。

睡前的呼吸不顺畅，无法形容的压迫感，压得我连气都喘不过来...

孤身一人，我是害怕的。

听着歌...以为可以让自己放松的睡去...

渐渐的...我听不到任何的歌曲，潜意识里...我知道我睡过去了...

后来...后来...

我不知道为什么我必须让自己醒来...

我求助了...

我尝试叫喊了...

却发现原来我是无助的...

我用尽了全力叫喊我的爱...

我狂用了力气挣扎，企图抓住我的爱...

然...从头到尾...也只能是我一个人拼了命的挣扎，我知道我不可以在这样的一个时候醒不过来，我不能...

我还没有体验到我必须的幸福...像全天下幸福的女人所享有的幸福...

我不知道幸福它是不是真的属于我...

或许是。

也或许一直都很渺茫。

但，我不甘心。

虽然我一直都不相信。

呵~很是矛盾，对吗？

没辙了。

身心灵一并都严重的受损了。

痊愈...必须一段时间...

一段很长很长的时间...

也许...痊愈有望。

更也许...从此也痊愈不了了...

是不必要的压力吗？

还是...我的担心？我的爱？

呵~不想了。

我以为我不曾加油...

却原来...我曾经的加油都付诸流水...

我放弃了吗？

没有。

我只是不想要了。

什么都不想要了。

冰寒的一颗心，撑到现在...为了什么？

不知道。

或许...是不忍心让从小就没有父爱的孩子必须又承载着没有母爱的悲...

或许...呵~知道吗？其实...我真的有很多的或许...

只是...所有的或许里都没有自己...

很悲，是吗？

不屑

你一定不愿意相信我的脑细胞已经开始不正常的乱窜了...

这样的感觉...很沉重，很窒息。

所有的乱七八糟，怎么样都无法找到一个出口倾泻出去。不，是我的心把所有本该不是问题的问题都变成了是问题的问题...

真的也好想就这么的毫无顾忌的狂喊，然后忘我的呐叫、再让自己歇斯底里的嘶喊，哪怕是喊破了喉咙，撕裂了声带...也在所不惜...只切盼能暂且的舒坦一下自己心中所有的郁闷...

脑袋里不知什么时候开始变得浑浊非常...说是像极了一团浆糊一点都不为过，更一点都不夸张。

思维更忽然的，一下子变得不甚灵通...哦，抱歉，或许...我应该就承认自己一直以来都不是很灵通，所以注定了这一辈子生活都是过得糊里又糊涂的...

呵~曾经误以为自己至少还有那么一点点的或许还不输人的能耐，殊不知...啊哈~当知道在别人的眼里我竟然是那么的透明，那么的一文不值的时候...不能说我介意了，因为...我一直很看重自己...

然，必须坦白承认的一个事实是...我的心其实一直在淌血...因为...我讨厌被人评定，我真的真的很讨厌...若无其事的当做没有事情的那个人，绝对不会是我，但我却不知道为什么却偏偏必须成为那个不应该是我的我...

可悲乎？

曾经一度...觉得自己是时候可以让自己开始起飞，任我自由的翱翔万里的时候...一直认为自己一颗练就的几乎可以在任何时刻就能腾空飞起，一颗随时候命等待起飞的心，却意外的地发现原来自己竟然可以在这样的一个非常时刻，放弃了拍翅的能力...让后慢慢的...眼睁睁的看着自己的翅膀渐渐的退化...

展翅而飞？ 哈！我想我必须告诉你...我连拍翅的欲望都没有了，说是懒了也好，放弃了也罢...心...调适得很是挣扎...

不是曾经这么答应了自己了吗？答应了自己从此只想让自己孤身只影的，自由自在的任意翱翔...即便是必须在天空中盘旋得很寂寞...很孤单...只因为自己一点都不羡慕、也不让自己向往陆地上的群体...或许...就讨厌那种因为思想的差异，习性、看法与观点的不同，而搞得本来就可以平平静静、简简单单的生活却要变得鸡飞了也就算了，还要搞得狗也来凑个什么热闹的跳起来...

呵！已经搞不清楚自己是属于哪一类的脑袋了，是极度的讨厌鸡飞狗跳呢？还是不能融入人与人之间的相处...我想...我只是不想让大家或多或少都有着的格格不入的感觉坏了大家的感情...

我想...真的是这么想的...我是孤僻的，在看清认懂了很多事情以后...

我已经爱上了凡事让自己退避三尺...爱上了与人保持距离...更爱上了冷眼看人，看事，看物。

不屑别人对我抱持的观点与态度，因为我是一个自由的个体。

一直都是。

永远都是。

不敢向前

忽高忽低的情绪，总在不经意间偷偷的侵蚀自己...

这是等待幸福与快乐到来的一种不自觉的表现吗？

不知道。

似即若离...

患得患失...

连呼吸都已经失去了正常...时缓时急，甚或有时还好像忘记了呼吸。

一直让自己小心翼翼的免让自己在堕入必须独个儿收拾的残局，因为已经不想让自己再去面对任何必须一个人歇斯底里的哭泣，呐喊，嘶叫, 甚或自残的生活...

我想...这样的一种小心谨慎，一点都不为过，对一个曾经狼狈翻滚落谷, 却来不及知道究竟发生什么事的我...

呵！是单纯或愚蠢已经不重要了，重要的是我竟然能奇迹般的存活着...

所以，不要期望我拿掉我对所有人、事甚或是物的戒心...至少，不是现在。

很多时候，请允许我驻足，也允许我冷静。

因为我不敢向前。

因为我不敢确定眼前的路是否依然有坑，依然有洞...

请原谅我害怕再度跌入伸手不见五指的万丈深渊...

请原谅我害怕再度承受那种没有人可以或会及时伸出援手的恐慌...

那种感觉...很残忍，很无情，很心痛...

所以，请原谅我一路上必须如斯的小心翼翼...

不要催促我。

不要逼迫我。

让我...从从容容...享受我理想中的幸福...

不要打扰我。

让我真的真的能够安安静静的躲在我觉得可以幸福的空间里...

如果...你真的心疼我...

请不要让我一个人在你看不到的地方害怕、担心、哭泣、掉泪...

然后再狠起心肠的对你不闻又不问...

沉重

沉重。

没有想要知道为什么。

这样的心情，我就这样的让它悬挂在心头一整天...

好像什么都没想，一颗脑袋空空的，却又好像什么都拿来想，没有办法掏空自己。

呵！阳光！

阳光的心情似乎很久没有找上我了，或者我应该说我已经很久都没有让自己有机会向旁边的人洒它那么一点阳光了。

疲惫，无力，只因寻找不到重心。

失落了。

彷徨了。

好不容易开始慢慢建立起来的信任似乎就即将要在我眼前被瓦解了...好像有一点点的恨...

恨什么？不知道。

只想让自己冷静。

只想让自己什么都不想。

不想多言。

也不想思考。

我不知道自己能坚持多久。

也不知道自己能面对多少。

我想，不是我不能坚持，也不是我不能面对，只是...不想。

我不能担保自己会不会再经历另一场浩劫...也不敢担保自己是不是还有勇气走过所有...

一颗超级不踏实的心，始终无法被安定下来...

累了，开始有点觉得好像什么都不想要了...

我想我是应该让自己清静一下的...

在爱与痛之间挣扎

这个年，心情极度的复杂。

这个年，忽然发现...原来...我才是最幸福的人。

知不知道当下有这种感受的那一刻，我好想告诉妈妈我幸福了...虽然我知道我的心情依然的那么没有办法一下子开心起来，但幕幕看在眼里，历历听在耳里的都让我觉得自己其实远比大家都要幸福了好多好多倍...

记得那一年，呵！也真的是忘了哪一年了...只知道有那么一个午后，在我最彷徨无助，惆怅满怀带着两个孩子走在路旁的小径上时，遇到了一名驾着电单车路过的印度人，不能说不认识，因为曾经和他交谈过...一个低下层的印度长辈，我却一直很尊重他...他似乎看到了我的不如意...劈头第一句就问是不是发生了什么事...

我...是想哭的...

问到了为什么总是看到我们三母子在路上行走...

我没有给他任何解释，却也从来都没有忘记他当年给我的祝福...真的，从来都没有，也没有想要忘记他给我的祝福...

他说上天永远不会恶待善良的人...也不会永远恶待善良的人，我一定会有一个很幸福的以后...

这些年，我其实都一直带着他给我的祝福过日子，也在等着他给我的祝福实现，虽然一直都不愿意相信。很矛盾，是吧?!

独个儿带着两个稚龄的孩子面对残酷的那几年，屈指那么一算...呵， 十年了...昨晚，是一时的感慨吧，泪...不自觉的由心坎往脸庞滑下...

老大说...我会苦尽甘来...

老二说...敬佩我的所有...

我却说...真的有人明白我心碎的滋味吗？

守在心口里的痛，怎么会是时间可以疗愈，怎么会是时间可以冲淡？

没有人明白一直坚持守候着每一个人的我，却要一再的面对让自己必须和大家保持距离，甚至不多来往...纵然心痛，纵然不愿，但...我想...我是必须腾出一些些空间让自己可以有机会多爱自己一点，至少...让自己不再受到其实可以避免伤害...

心，或许已成灰...

但..灰的尽头，依然有痛的余焰...

止...必须在灭了以后...

然...你知道它依然会有灼人的余温...

悲...

因为必须一直在爱与痛之间挣扎...

泪的流下...因为很多很多...

开始又噩梦连连了...虽然梦中的一切总是那么的七不搭八，所有的日思夜想，还有那许多其实根本也不曾闪进脑袋的人事物，都在夜里折腾着我其实经已疲惫不堪的身躯...

哪里不对劲了？

是身躯？

是心灵？

还是...

我只知道我还有好多的挂虑，还有很多的不安，很多的不放心，很多的不踏实，很多的不安全感...

我知道是这些情绪无时无刻的在干扰着我, 连带着我的惧怕、我的恐慌、还有我的不知所措...

心里频频的安慰自己...安抚自己...

因为没有人可以理解我内心的恐惧。

他们...感受不到。

脸庞滑下的眼泪看在别人眼里是感动，没有人知道在我心里...是那么实在的一种痛...

没有人从我的言谈话语间知道我在怕什么...

只听得人家说...放下...

与其叫我放下，不如问我为什么没有放下？或者...为什么还没能够放下...

每一天的生活中，我都必须学习勇敢的面对任何一切突来的消息，突来的状况，突来的事情...

没有人为这些突发引以为然...

因为大家觉得平常不过...

而我...却老让一颗心抖擞得不行...

没有人看到。

因为颤抖着的一颗心永远走不出身躯外...

所以你会看到我外表下还是那么一副还可以接受的模样...

但是...如果你真的够细心，够体贴的话，你会看到沉默不说话的我其实心里已经不能克制自己的在哀求...哀求着你不要让我自己独个儿面对那你看来或许是无聊或荒谬的恐慌与害怕，虽然我嘴里还是会说...“我能够怎样？”

知不知道我很害怕面对倒数的日子？

是倒数来跨年也好，倒数来面对所有生活上的一切也罢，一颗心总就从知道开始要倒数日期后开始慌张得不行...

那是一种无形的压力，折腾得我可以身心不愉...惊慌失措...

我一直在想像未来，却也一直抑制自己想像未来。

很矛盾。

我害怕面对前后不符。

我害怕事与愿违。

我想...我是懦弱了。

不，我想我应该是因为烙印在心中的恐惧一直一直的都没有办法被拿掉。

睡梦中的我，没有人保护。

嘶叫中的我，一点声音都发不出来...

我在梦中被控制了，被欺负了，任我眼泪狂飙，也无人理会...

Y 说，上天欺负我太久也会觉得愧欠的...

呵~我忙说那是我这一生的功课...

一路上的不如意，还有不计的眼泪，虽然我表现尚不算满意，但我想老天至少也会给我捎来一些些的同情分，让我不至于成绩依然如此红彤彤的落第...因为我知道我不是一个不听话的孩子，一直以来都不是。

1月25日的今天，四舅离开我们一个月了...我依然不能释怀...

想起时...眼泪总还是那么不受控制的在眼眶里打滚...

我还在想着他在病房里的挣扎...在想着他在病床上的对话...还有他不久前摸着我的头说：“你最可怜了...妈妈去世那么多年，你还是那么的不开心...”

“四舅，你怎么这么说？”

“唉呀，别人不知道，你是逃不过四舅的眼睛的啦。”

这一段话是在父亲屋外谈起的...眼泪当时因为这一段话又不自觉的流下...四舅忙在一旁又笑着摸我的头说...“看开一点，自己要懂得开心的过生活...”这一句话的背后，我知道其实...他一直是在心疼着我一个人带着两个孩子...

是的。

不开心不只是因为妈妈不在了。

泪的流下...其实还有因为很多很多...

兑现？

知道我讨厌什么吗？

我讨厌人家不守时。

我讨厌人家不守信。

哪怕是任何一句或许那么不以为然的一句话，我都要他守着信。

或许，对我来说，守时守信都是一个责任。是的，是责任，我在意责任，很在意，很在意。

不要喜欢就对我来个信口开河，我讨厌。

不要喜欢就对我来个莫名其妙的解释，我非常非常的讨厌。

更不要喜欢就事后跟我说抱歉!!!

我非常非常非常的不喜欢！

非常非常非常的讨厌！

放弃了

阴雨的天气，这样的过了好几天。

我不懂...

这样的天气就该会是年尾必须、必定要出现的季像吗？

还是...它或许懂了...

懂得了我这些日子以来所有不能避免的不开心...

懂得了我这些日子以来所有不能扭转，也无能为力的难过...

天...什么时候可以让我喘它那么一口气？

才那么没多远的两个月前...我的整个人生又没头没脑的跌进了无底深渊...

我真的很努力的想要在最短的时间内修复所有的伤痕，但是...我的行动是缓慢得如此令人厌恶，我曾经满满的斗志一点都不能为我彼刻的颓丧发挥什么样的作用...

那是我吗？

我...真的不知道自己是不是真的已经允许自己在空气中蒸发了...

如果是...那...到底是哪一年？哪一月？哪一天？哪一时？哪一刻？哪一秒？

或是...我老早以前其实就已经让自己慢慢的，逐步的潜移默化在时间的推移中...

这些日子以来，我的一颗心一直都不曾阳光过...

已经没有能力摊开所有的曾经，顺着势...就寄托在这样一个找不到太阳的阴霾中...

我一直以为，也一直怀疑自己失去了能力，才发现...原来...我不是没有了勇气，而是...我已经没有了期待，也让自己不去等待...

呵~可悲的我，怎落得如此...

落得曾有的魄力都不见了...

落得满心欢喜的期待都消失了...

一切都无影...也无踪了...

是心痛...造就了今天这样一个失了魂也去了魄的我...

我不知道自己还会强颜欢笑多久...

也许...很久...

也或许...一点都不能久...

挑战着自己的情绪...一刻也不能疏忽，深怕一个念头的差错，就会让自己万劫不复...

望着四舅还没上碑的骨灰瓮...心，没有停止痛过...所有一些该有与不该有的杂念，一下子都攻占了我近乎要崩溃的脑袋...泪，好像都不怎么会流了...妹说，是我...所以四舅没有好好的离开...

怎么又是我？

我怎么老是在做些不能被人认同，也无法让自己原谅自己的无知行为...

这样的一句话...一直在我心底盘旋...死人是无情的，是现实的...

不！怎么会这样?!

四舅和我们不亲吗？

不！绝对不可能！

这些年来...在我懂事以来，他一直都在我的生活中出没，尤其妈妈离开后，我简直就把他当成是家里的一份子...佳节里，我希望有他的出现...娶嫁中，我希望有他的参与...

只是...你一定知道我已经带着遗憾了...

目送他的离去, 我无助得连哭都失去了勇气...我必须那么时刻的压抑自己，我必须时刻的那么提醒自己..."不要无知，不要愚蠢，不要一个人傻傻的在做些无谓，也绝对不被认同的行为..."

去找Mr.Wee...

哭了。

每一次，他总是鼓励我要学会宣泄我的情绪...学会释放我自己...

不知道是自己已经脆弱得潜意识里希望有人这一刻真能走进我的心里世界去探索我，懂我，然后...救我...让我重获新生...还是...

不知道...

我只知道每一次和他谈话，总会让他简简单单的一句话就触动了我的伤...

“先学会爱自己...你为家人付出了太多的爱了...”

“然而，你却因为这样而受了莫名其妙的伤...”

他是懂我的。

他问：“肩膀是不是觉得很酸？腰部也常常挺不了了？胸口总是有股气郁闷得让你喘不过气来？你很累...你其实已经不想再过着这样的生活...你的心其实已经在大声的呐喊...上天为什么待你不公...你其实已经在呐喊着这样的生活很累...你不想过了...你想停止...但，你却必须抑制着，因为...没有人听你，没有人懂你...”

我是真的哭了...

顾不了眼前这个其实只见了三次面的他...我整颗心都被他活脱脱的掏了出来...所有的伤...他都看到了...包括了我只字不提的婚姻...

“放过你自己...不要折磨自己...你其实可以更漂亮，更亮丽，更神采，更年轻，更自信的...你怎么都把它们全收了起来？”

“想哭就大声的哭出来，不要连哭都要压抑着...”

“不要让自己不见了，把她找出来...好好的爱她...除了你自己，没有人会爱她的...”

当下的那一刻，你应该会知道我是淅淅簌簌的哭着的...

“有没有去看医生？”

“没有。”

“听我的话。你一定要自救...我真的不要看到你必须用药来控制你的情绪...”

啊~我想吗？

我只想要快乐...

我也只想要开心...

因为...我的名字曾经是乐乐...

朋友是这么叫我的...

我想...我已经开始在逃避自己了...

也开始逃避面对所有的事情...

包括所有的曾经...

还有未来的所有...

因为我知道这一刻，我这颗痛着的心已经无法承载了...

我无力了...

无助了...

所以...只好放弃了...

感触、杂想

总是习惯在自己心烦意乱，无所适从，找不到一个可以真正懂我的人诉心事的时候，让自己在网上搜索、阅读一些心情、际遇和我一般的文章...

不为什么，只为寻找一些些的共鸣；只为寻找一些些可以启发、开导、让我可以从中学习并得以释怀的文章...

看了这么一篇文章，一阵莫名的感伤油然升起...当然，心里也因此有了一阵无可避免的感慨...

其实是标题吸引了我 ~ 你在那儿不要改名字...

当下，我马上嗅吸到文章里的主角一定有心痛、有悔恨、有愧疚、有不舍...

这是我向来的敏锐度，尤其是感情这一码事。

所以，我让自己很耐心的去走过这一篇不算短的文章，是了，我耐心的去走过这一篇文章，而不是去阅读这一篇文章...因为，我把自己带入境中，把自己当成是文章中的人物去感受、去体会那种痛，那种哀，还有那种无奈...

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“小迪，在那儿，别改名字，好让我一下子就能找到你。”大迪流着泪，抱着她，有气无力的说完这句话。

　　
　　十年前，苏迪还是一个刚进大学校门，活泼可爱的小丫头。郑迪凯比她大两届，从她刚进校门时候起，郑迪凯就对这个机灵的学妹有着莫名的好感，不时的给她关心和帮助。对于稳重幽默的郑迪凯，苏迪一样对他充满了好感。像大多数大学校园的情侣一样，他们很自然的走到了一起，由于两个人名字里都带着“迪”字，所以从相爱的那一刻开始，他们亲昵的称彼此“大迪与小迪”，他们很快乐的度过了大学时光。
　　
　　一转眼，他们都各自拥有了自己的工作，虽然很忙，但是并不缺乏快乐，彼此在对方心目中的位置永远是第一，他们相互关心，彼此照顾。小迪在大迪的眼里像是个永远长不大的孩子，他对她倍加呵护，经常会在她心情烦躁的时候为她排忧解难，直到哄得她笑了为止。而大迪在她的心里就像是一个大树，可以为他遮风挡雨，不管遇到任何困难，只要有他在，就一点也不害怕，她尽情的依赖着大迪。
　　
　　小迪毕业一年后，他们顺理成章的结了婚，有了自己温馨的小窝，虽然房子不大，但他们过得很幸福，每当大迪进厨房做饭，她都会乖乖的跟在身后。晚上睡觉，也从来不用枕头，她说大迪的胳膊比枕头踏实。
　　
　　由于大迪办事果断沉稳，在工作上做出了不少成绩，深得上司的赏识。没过两年，他就得到了提升。他不忍心再让小迪在外奔波受累，所以让她辞去了现在的工作，做一些她喜欢的事情。小迪很喜欢购物，自从辞去工作后，她经常出现在购物中心，经常带回来大包小包，大迪看到她活的那么开心，自己也感到很满足。
　　
　快过来，看，怎么样？这可是我转遍了所有的购物中心淘来的，快穿上，让我看看我的老公有多帅！”他看着她得意的样子，微笑着接过她手里的休闲西装穿给她看。
　　
　　“哇！你明天要是穿上这件衣服去上班，回头率肯定是百分之百。”的确，大迪沉稳的性格配上这件衣服更显示出他的魅力。
　　
　　“好，那我明天就穿上它，以后再也不脱了。”大迪趁机逗她开心。其实不管小迪做什么，他从心里愿意配合小娇妻。“现在，该让我看看你的漂亮衣服了吧？穿上让我看看我的宝贝是多么的与众不同。”
　　
　　“我没买，商场里没有我喜欢的，等有了再买吧。”
　　
　　“好吧。”说着在她的额头上亲了一下，把她抱在怀里，她尽情的享受着他的温暖。
　　
　　“对了，我有个消息要告诉你，我今天被提升为经理了，我将有自己的办公室，另外公司过两天还会给我配一名助理。”
　　
　　她蹭的一下站了起来：“真的？太好了！老公你太棒了！”
　　
　　他们依旧幸福而又甜蜜的生活着。
　　
　　不知道从什么时候开始，大迪有了应酬，习惯了应酬的他回家越来越晚了。偶尔回来早点，可是却发现小迪经常对着电脑，也不再对他撒娇，还不时的会有陌生电话打来。他的心情一下子变得很糟糕，眉头紧皱，没有说什么就走出了门。
　　
　　他闲暇的时候问他的助理：“你们女孩一般对着电脑都做些什么？”
　　
　　“跟爱人闹矛盾了吧？其实女孩上网很简单，听音乐，看电视剧，再有就是聊天喽。”助理回答着。
　　
　　聊天——他心里咯噔一下。
　　
　　从听到这个字眼以后，他好象很反感她面对电脑。渐渐的他们之间莫名其妙的就会发生争执，越来越频繁。
　　
　　为了体验她的生活，他也开始上网聊天，刚开始并没觉得有什么乐趣。突然有一天，一个名叫“梦里寻他千百度”的网友出现在他的视线里。渐渐地，他在网聊中开始了一段不同感受的爱情。他越陷越深，甚至不回家，把小迪一个人丢在家里，在公司里聊通宵。
　　
　　“对不起，您拨打的用户已关机。Sorry，you……”小迪一遍遍的拨打着他的电话，心里十分着急。她担心他会出什么事，套了件外套向他的单位奔去。
　　
　　可是她看到了屏幕上那些残忍的字句，她几乎崩溃了。许久，他才发现她流着泪站在他的身后：“小迪……”
　　
　　他有些不知所措，突然，他想到了她面对电脑的那一幕。口气突然强硬的说：“你来干什么？”
　　
　　小迪没有说什么，流着泪慢慢的走出了门。
　　
　　不知道为什么，他开始天天回家，但脾气却越来越暴躁。半年过去了，两个人几乎没怎么说过话，他们总是各干各的，他依旧沉溺于他的网聊，她经常出出进进，他们谁也不问谁，可是，再没见小迪笑过。他们分居了，谁都没有提到离婚。
　　
　　有一天半夜，小迪昏昏噩噩的走到客厅，打开灯，不知道在找些什么。
　　
　　“干什么你，大半夜的开什么灯！还让不让人睡觉了！”大迪开开房间门冲她大吼。
　　
　　“对不起。”小迪平静的回答，慢慢的走过去关掉了灯。
　　
　　看到她的样子，他心里一阵莫名的疼痛，他也不知道为什么，但是态度仍是丝毫都没有改变。
　　
　　又过了一段时间，几乎不见小迪出房间了，大迪觉得似乎很久都没见过小迪了。这一天，他早早的回到了家，推开小迪的房门，发现她并不在家，他不知道他去干什么了，但是一种火气尤然而生。他坐在客厅的沙发上，一动不动。听到钥匙开门的声音，他站了起来。小迪回来了，只见她脸色苍白，有气无力。他没有发脾气。
　　
　　“你怎么了？”他平静的问。
　　
　　“你回来了。我没什么。”她平静的答。
　　
　　“你的脸色……”他的话没有说完。
　　
　　“哦，吃坏了，胃不舒服，没什么，”她慢慢的答。
　　
　　他没再说话。
　　
　　大概过了一个月，她对他说：“我找好了房子，我想搬出去住，明天就搬。这是家里的存折，上面的钱，我一分都没动，现在，你保管吧。”
　　
　　听她说要走，他心里一下子空落落的。
　　
　　“为什么要走？”
　　
　　她没有说话，只是淡淡的笑了一下，出去了。
　　
　　“叮……”她的手机响了，他接起来了：“喂……”
　　
　　“你好，我想问一下，你网上展示的那件衣服有没有深蓝色的？”
　　
　　他好象明白了什么，慢慢的走进了她的房间，突然间，他发觉自己还是那么的爱她，那么的在乎她，对她是那么的不舍得。抬起头看着床头那幸福的结婚照，又看了看那张充满爱恋的床，它那么凌乱，他走过去，慢慢的把它整理好。突然，他看到了枕头下的化验单，一个醒目的字眼让他彻底崩溃。
　　
　　“乳腺癌晚期？乳腺癌晚期？……”他不断的重复着这个字眼，很久没有流过眼泪的他顷刻间泪流满面。他用颤抖的手把化验单放回了原处，呆呆的坐在她的房间，想了很久很久……
　　
　　“她虽然经常购物，但是她却没有给自己买一件东西，大包小包全是为我，可是我为什么这么迟钝，到现在才明白……”
　　
　　她回来了，好象很疲惫，连走路都像是拖着两只脚，看见他坐在自己的房间，什么反应都没有，她慢慢的坐下，仍旧平静的说：“我明天什么都不会带走的。”
　　
　　他看着她的样子，好象感觉到了什么，也似乎闻到了即将离别的气息。
　　
　　“晚上，我睡这个房间，好吗？”他温柔的看着她。
　　
　　“好，我在哪睡都一样，你睡吧，我去你房间。”她微笑着回答，声音很虚弱。
　　
　　“不，我是说，我们一起睡这个房间。”他有点激动。
　　
　　她犹豫了：“我……我想自己睡，好吗？我习惯了。”
　　
　　“我想再抱抱你，可以吗？”
　　
　　“我……”她多么渴望这一刻，但是她又是多么想拒绝。
　　
　　“别拒绝我，好吗？”他哭了。
　　
　　她奇怪的看着他：“你怎么了？”
　　
　　他终于控制不住了：“别离开我，求你，别离开我，我不能没有你，真的不能，不能……”他跪在了地上。
　　
　　她吓了一跳：“你……你怎么了？”
　　
　　“答应我，让我再抱抱你，答应我。”
　　
　　“可是……”
　　
　　“可是你怕我知道你生病了，对不对？我终于明白为什么你看起来总是那么累，那么憔悴，我怎么这么粗心，我怎么可以丢下你……”他已经泣不成声。
　　
　　她微笑着哭了，没有再说什么，轻轻的靠在他的肩上：“抱着我，我想靠一会儿，有点累。”
　　
　　他紧紧的抱着她，嘴唇轻轻的贴着她的额头。
　　
　　不知道什么时候，她睡着了……
　　
　　“小迪，那儿是不是很陌生？你害怕吗？在这个世界，我没有好好的陪你，我不能再把你丢在那个陌生的地方，在那儿等等我，好吗？小迪，在那儿，别改名字，好让我一下子就能找到你。”
　　

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啊~不知道这一篇文章对你会起了怎么样的一个感悟？

而其实...我是纳闷的。

纳闷人为什么总是不愿意珍惜眼前所有...非得要人事全非才感叹不已，后悔莫及...

日子久了...感情就应该淡了吗？

日子久了...一切就该理所当然吗？

为什么女人由始至终都必须被处于被动又无奈的那一方？

说穿了，只是因为女人一直都很死心眼的用心爱着对方，却必须很无奈的面对着对方总爱理所当然的认为生活既是如此，不需要有太大的变化，一天过了是一天。经营？哈~或许那只是吃饱没事做的人爱做的无聊事吧?!

我好像有一点点的激动了。

不，我必须平静。

我必须理智。

毕竟...我已经没有机会，也已经没有条件期待这样的一个幸福了。所以，感情...幸福...对我来说永远都是个天方夜谭...

我不相信感情。

也不愿意相信感情。

因为最终...再美再浪漫的感情也会趋于平淡，趋于无聊，甚或是无疾而终...

呵~无疾而终...好一个贴切得不能再贴切的词句...我是相信的。

知不知道有这么一首歌~

背靠着背坐在地毯上，听听音乐聊聊愿望，

你希望我越来越温柔，我希望你放我在心上...

你说想送我个浪漫的梦想，谢谢我带你找到天堂，

哪怕用一辈子才能完成，只要你讲我就记住不忘。

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊...

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝...

感动吗？我超喜欢这首歌，当然...每每听这首歌的时候，我会幻想...我会期待...我会渴望...

呵~却也知道这其实只是一场超不实际的美梦...

梦与实际由来都是那么的两极化，我又何须耿耿于怀?

虽然如此，却也乐得允许自己不开心、不快乐，当面对了梦与实际的距离越来越远，越来越模糊，越来越不从心，越来越遥不可及的时候，我知道我唯一能做的就是...莞迩一笑...