2014年6月21日星期六

谁把谁真的当真?

不是我不小心,那么多年以后重听,不一样的时段,不一样的我,有着不一样的感觉...

歌词...依然能够句句上口...

痛的...却是不一样的新伤与旧伤...

夸张一点...我会形容成它已经是血肉模糊了...

懂我的人其实并没有真正懂我;

不懂我的人继续没有弄懂我。

而我...时而弄懂,时而却不。

原来...自己其实早已糊涂了。

是真的糊涂了,还是允许自己让自己糊涂...

唯一清醒的是...我知道伤害我的人是你...

为什么不让我完全糊涂?甚或是难得糊涂也可以,为什么唯独这个事实不让我糊涂一下?

哈哈...谁把谁真的当真?谁为谁心疼?

给我一把忘忧草吧!



2014年4月27日星期日

且行且珍惜

很奇怪...

边抹地边有种很异常的念头升起...虽然汗如雨滴...虽然气很喘...然,心情却异常地平静,平静得让我很惊讶怎么会忽然有这种从没有过的念头...

是忽然的开悟抑或是心冷极致...不知道!

或许两者兼俱。

悲!

是我先醒了还是别人其实一直都没有睡?

呵呵,忽然觉得很好笑,蠢!

带孩子去书局,一口气买了十几本书,其中三本是我的...

其实...自己本来真的选了好多书,只是没把它们一一买下...超出预算了,哈哈!只好割爱了其他,买了三本现阶段我最想要看的。

《感谢那些让你流泪的人》,不惊讶吧我选了这本书,也许我真的还没好好学习到如何感谢那些让我流泪的人,所以很多时候心还是很本能的就不平衡起来...作者说把别人的折磨当成自己突破的磨炼...嘿嘿,试试吧!我得好好的消化这本书,看看自己能不能有什么不一样的突破,哈哈!

《当佛陀也结婚时,他不会说我不能没有你》,奇怪吧?这本书我怎会看?很不巧,我就是被这本书的标题吸引了...一本关于觉知,关于我一直欠缺的觉知...所以我毫不犹豫地就要定了这本。说穿,还是因为要学习,学习觉知,学习自己混混噩噩了活了半辈子还没弄懂的觉知...很可笑,是吗?

《零极限》, 这会是我看完了前两本后才会续看的一本,不为什么,顺序吧...先感谢那些伤我让我流泪的人,然后才找出自己的觉知到底去了哪里,抑或是我真的就从来没有觉知的本能...若是,就得从书中找出智慧,然后才能好好的在零极限里学习让自己“致心纯净”的做我自己...

希望自己一个星期里看完所有,呵!心急吧?! 我想。

一直觉得自己懂得太少了,所以不管在哪一层面,哪个角落都好,自己总是处在挨打状态...

没事,会过去的,那么多年了,且行且珍惜吧...

2014年4月25日星期五

加油,向前走就对了。

这一段期间,发生了很多事...

一直一个人在承担。

也对,干别人何事?

尤其...已经无法再度信任人的我...什么时候,我曾说过我要删掉我所有不应该的思维与观念,又什么时候我曾说过我开始想要学习相信...

忽然...思绪狠狠地撞了我...

我怎么老是一直对自己说过的话不算数?既然如此,我又怎么可以老是要求别人对我说过的话一定要算数?!

所以...我看到问题了。

问题就出现在自己这里。

我自己都不能对自己说过的话算数、负责,又为什么老对那些不能兑现承诺的人过不去...

人...是不是总得经历种种是与不是的考验...

我可以过关吗?

在不能确认是不是对我的考验的同时,我想...我好像有点支持不了了...

我好想放弃,放弃种种似在折腾我的考验...

我不要,我真的不想要通过任何的考验来证明些什么,我只想安安静静的...过着平凡的生活...

然而...矛盾却没有停止过...

经历了这么多,真的要这个时候停下来?真的要在这个时候举旗投降?

我不要!

骨子里不屈的精神要我撑着...

路...继续的往前走...

或许...最终的目的地已非我当初想要的,我只想证明我是可以咬着牙根走过的,目的地其实已不重要了。

加油,向前走就对了。

2014年3月29日星期六

这样的一个你...可能吗?

后来才发现...

原来之前对自己所有的责备,的确是苛刻了...

一直以为...也一直认为...自己一直在坚守着这样的一个习惯 ~ 每日必自省己过,是个崇高无尚的美德,也必是个修身养性的好行为,殊不知...却原来是个要不得且近乎自毁的习性。

事情不顺遂时...我自省,认为错的是我。

旁人不开心时...我自省,认为不对的也是我。

他的脸黑,他的不开心,他的烦躁,他的自私,他的幼稚,他的莫名其妙...都是我的错,都是我的不该,都是我的不够体谅,不够体恤,不够包容,不够大方,不够体贴...

我低头了...因为...我认为...我也以为...我真的以为是我错了...

然而...真的是这样吗?

就算是,可不可以也请你包容我,体谅我,体恤我,甚至是...原谅我...

可能吗?

这样的一个你...可能吗?

2013年6月28日星期五

想回家了

终于...终于会想到要回到这里来看看了...

重返自己家园,竟才发现原来已经阔别了这么这么的久...

除了感慨,仍是感慨...

最初草草建立起的这个属于自己“心”的家园,是企图想要让跌得狼狈不堪的自己有个落脚处疗伤...才发现原来这么些年过去了,伤一直是似有还无...

不,比较正确的说法是...自己并没有有很大的愿意想要让自己把过去忘记,或许...我真的保留了一些我一直都不想忘记的往事...而今,在无法忘却旧伤对我的伤害的同时,新伤却也如此无情的硬把我逼去墙角...

很是无助,我...说好了,答应了不哭了,却...又哭了...

空气里飘来了自己录在手机里的音乐...噢,不是音乐,是我前些日子还蛮抗拒的佛曲...我竟然不自觉的把自己的双手似是合十的放在额头上,蹲在墙边哭了...我真的是这么无助了吗?

不知道过了多久的时间,好像哭得很累了,由开始的嘶喊...到抽噎...然后到没有声音...只知道自己的眼泪还没有停止...鼻涕好像也还没有收工...

然后...我卷曲在地上...是瘫痪了吗?

不知道...只知道自己好像很累了,没有力了...

对一直好像没有办法停止的伤害...我...真的只好自求多福了。。。

2013年1月26日星期六

由他,由他,一切由他!

有这么一点点意外。

自己竟然可以这么的沉默...

不,我不是个不能静下来的人,反之...我其实是个很好静的女人。

真正懂我的人,他们都会知道我喜欢一个人静静地...静静的听歌也好,静静地看风景也好,静静地看人...看书...或是静静的一个人想东西...写东西...画东西...甚或是静静的回想过往的一切...

反而是不很懂我的人会觉得我好像一刻也静不下来似的...抑或是总是深怕空气里会听不到任何的声音似的...呵呵,是吧是吧...我喜欢他们都这么认为我,说到底...我就是这么一个不太喜欢太多人了解我的人...

这些日子,我好像让自己平息下来很多了。

不再怨,不再恨,不再压抑,不再歇斯底里,不再掉泪,不再伤害自己...
曾经,以为这样会让自己的心理平衡一些些,殊不知...却让自己更加找不到自己...

不是不曾彷徨过,在找不到原来的自己的时候...

不能避免的害怕与担心,总是喜欢伴着夜里的噩梦...齐向我猛攻...

呵~我想...自己好像已经好久都没有这样子从梦中嘶喊而惊醒过来了...

我想...这些日子以来让我获益很多的应该是我看懂、也看清了很多人事物了。

当然...一笑置之是我唯一能做的。

呵呵~加油了,一直在受伤的羊啊...振作点!振作点!

不要强求!不要!因为这样很愚蠢!由他!一切都由他!

好好的爱一下自己,好好的疼一下自己,你绝对值得拥有更好的!




2012年12月16日星期日

请珍惜...当你还有机会的时候...

好一段日子了...

心情像极了天气...

明明就还出着太阳,雨可以就无声无息的就这么悄悄地下了起来...甚或是可以在人们毫无准备的情况下,哗啦哗啦的就下起倾盆大雨起来...

是岁末的关系吗?

节日冷感开始涌现了...

每每到了岁末,尤其是当节日是接踵而来的时候,心...其实...忽悠的不踏实起来...

想了很多...

很多该想与不该想的...

呵呵,明明就知道是一种折腾,却乐得享受。

开始怀疑自己的所设定的局限到底什么时候可以如此的宽容妥协了...

呵,是宽容,是妥协吗?

我想...应该不是吧。

认识我的人都知道我不轻易妥协,当我的原则被触犯的时候...

我可以很随和,什么时候都可以,前提必须在不抵触我所坚守的...

食言,失信,信口开河,说到做不到,说一套做一套,不守时...向来都不是我欣赏的...

我无语,不代表我可以接受你挑战我的原则...

无语...只是在想...名单里我该不该除掉你的名字...

我一直在珍惜我该珍惜的,但并不代表你可以在我的生命里为所欲为...

我从来不是一个狠心的人,但也并非信女一个...

不要挑战我,当我还可以语气温和的和你说话...请珍惜。

当我还可以当着不一回事的时候,请不要以为我没有原则。

多花一点时间了解我,如果你不了解我的话...

2012年11月22日星期四

这样子你懂吗?

一个月了...不得不承认时间永远过得比想象的还快。

问我还会想太多吗?

不会。

今天的我,心已冰冷。

所有的一切我都让它随风。

不是不会心痛,也不是没有知觉。

只是不想让自己有任何的机会去牺牲无谓的时间在“无聊”及不能改变的事实上...

他们都说我会一定会超越自己。

我...其实真的不知道自己会在什么地方让自己超越,然却知道自己肯定会在心灵上有了更高一层的修成。

所以,我不是不允许你再和我说任何的“废话”了,而是我不会允许自己有机会去听任何的废话了,这样子你懂吗?!

2012年10月17日星期三

但愿如此

所有的一切,就在这样短的一段时间里...面目全非...

心很痛。

然,无从改变。

完全没有了心力。

我想和自己过不去的是我自己,不是别人。

对我来说,这绝对是个考验,而且是一个严峻非常的考验。

面对它,接受它,就会没事了吗?

但愿如此。




2012年8月15日星期三

谢谢...

心,忽然的...好像被上了毒的利器狠狠的捅了进去,拔不出来,很痛...当下,全身麻痹...尤其是手和脚...跟着,全身抖擞了起来,外面的温度明明就很高,但却一下子冷得不受控制的在颤抖...

我想...是那已经抹上的“剧毒”在血液里肆虐了...

忽然有股就快窒息的感觉...

忘了自己这样的状况僵持了多久...只能些许的意识到自己有一种想哭却哭不出来的难耐...

忽然的,感觉到自己平静了下来...在揪着自己胸口的那个当下,才发现...原来...自己能够平静下来是随着胸口后面那颗心的冷却而平静下来的...

给自己深深的吸了一口气...整顿一下自己的思绪...

我知道...从这一刻起,我的心...将再也热不起来了...

我从来就很执著...

执著着很多别人一点也不以为然的事情...

以为这样子没有错,原来...我错了,错在我一直的在深深的伤害自己...是的, 原来伤害我的从来就不是别人,而是我,是我自己...

这样很好,真的。

这样的伤害真的很好,我又进步了。

感谢你们...

因为你们,我一直能让自己在跌跌撞撞中成长...

不是答应过自己要跟着清风过日子吗?

不也答应过了自己要和蓝天白云一起遨游吗?

为你们...

我就必然会错过能看到自己可以腾着云儿翩翩起舞的风姿...

为你们...

我必然也会错过能够看到自己可以踩在彩虹桥上昂头挺胸、自信满满、挥洒着心中激荡了很多年的梦想...

我是不是应该觉悟了?

是不是应该我放下所有大家一点都不以为然的执著的时候了...

其实...酝酿了那么多年的梦想从来都不曾放弃过,只是...我想,我是太感性了,太用情了...

呵呵,那么多年以后才知道,感情原来一点都不值钱...充其量,它只不过是一个生活中“必须”存在的词汇,一个用来表示原来人是有“感情”的...

啊哈哈哈...可悲不?

感谢你们了,我所有的爱与恨...

我...向你们叩头了...

谢谢你们让我成长,谢谢你们让我一直的意识到原来我的身体里有一个叫着“心”的东西常常需要我的关心与照顾,谢谢你们让我知道原来可以呵护它、爱它、疼它的人其实就是我自己...不是你们...

谢咯...一直在伤害着我的你们...