由他，由他，一切由他！

有这么一点点意外。

自己竟然可以这么的沉默...

不，我不是个不能静下来的人，反之...我其实是个很好静的女人。

真正懂我的人，他们都会知道我喜欢一个人静静地...静静的听歌也好，静静地看风景也好，静静地看人...看书...或是静静的一个人想东西...写东西...画东西...甚或是静静的回想过往的一切...

反而是不很懂我的人会觉得我好像一刻也静不下来似的...抑或是总是深怕空气里会听不到任何的声音似的...呵呵，是吧是吧...我喜欢他们都这么认为我，说到底...我就是这么一个不太喜欢太多人了解我的人...

这些日子，我好像让自己平息下来很多了。

不再怨，不再恨，不再压抑，不再歇斯底里，不再掉泪，不再伤害自己...
曾经，以为这样会让自己的心理平衡一些些，殊不知...却让自己更加找不到自己...

不是不曾彷徨过，在找不到原来的自己的时候...

不能避免的害怕与担心，总是喜欢伴着夜里的噩梦...齐向我猛攻...

呵~我想...自己好像已经好久都没有这样子从梦中嘶喊而惊醒过来了...

我想...这些日子以来让我获益很多的应该是我看懂、也看清了很多人事物了。

当然...一笑置之是我唯一能做的。

呵呵~加油了，一直在受伤的羊啊...振作点！振作点！

不要强求！不要！因为这样很愚蠢！由他！一切都由他！

好好的爱一下自己，好好的疼一下自己，你绝对值得拥有更好的！

请珍惜...当你还有机会的时候...

好一段日子了...

心情像极了天气...

明明就还出着太阳，雨可以就无声无息的就这么悄悄地下了起来...甚或是可以在人们毫无准备的情况下，哗啦哗啦的就下起倾盆大雨起来...

是岁末的关系吗？

节日冷感开始涌现了...

每每到了岁末，尤其是当节日是接踵而来的时候，心...其实...忽悠的不踏实起来...

想了很多...

很多该想与不该想的...

呵呵，明明就知道是一种折腾，却乐得享受。

开始怀疑自己的所设定的局限到底什么时候可以如此的宽容妥协了...

呵，是宽容，是妥协吗？

我想...应该不是吧。

认识我的人都知道我不轻易妥协，当我的原则被触犯的时候...

我可以很随和，什么时候都可以，前提必须在不抵触我所坚守的...

食言，失信，信口开河，说到做不到，说一套做一套，不守时...向来都不是我欣赏的...

我无语，不代表我可以接受你挑战我的原则...

无语...只是在想...名单里我该不该除掉你的名字...

我一直在珍惜我该珍惜的，但并不代表你可以在我的生命里为所欲为...

我从来不是一个狠心的人，但也并非信女一个...

不要挑战我，当我还可以语气温和的和你说话...请珍惜。

当我还可以当着不一回事的时候，请不要以为我没有原则。

多花一点时间了解我，如果你不了解我的话...

这样子你懂吗？

一个月了...不得不承认时间永远过得比想象的还快。

问我还会想太多吗？

不会。

今天的我，心已冰冷。

所有的一切我都让它随风。

不是不会心痛，也不是没有知觉。

只是不想让自己有任何的机会去牺牲无谓的时间在“无聊”及不能改变的事实上...

他们都说我会一定会超越自己。

我...其实真的不知道自己会在什么地方让自己超越，然却知道自己肯定会在心灵上有了更高一层的修成。

所以，我不是不允许你再和我说任何的“废话”了，而是我不会允许自己有机会去听任何的废话了，这样子你懂吗?!

但愿如此

所有的一切，就在这样短的一段时间里...面目全非...

心很痛。

然，无从改变。

完全没有了心力。

我想和自己过不去的是我自己，不是别人。

对我来说，这绝对是个考验，而且是一个严峻非常的考验。

面对它，接受它，就会没事了吗？

但愿如此。

谢谢...

心，忽然的...好像被上了毒的利器狠狠的捅了进去，拔不出来，很痛...当下，全身麻痹...尤其是手和脚...跟着，全身抖擞了起来，外面的温度明明就很高，但却一下子冷得不受控制的在颤抖...

我想...是那已经抹上的“剧毒”在血液里肆虐了...

忽然有股就快窒息的感觉...

忘了自己这样的状况僵持了多久...只能些许的意识到自己有一种想哭却哭不出来的难耐...

忽然的，感觉到自己平静了下来...在揪着自己胸口的那个当下，才发现...原来...自己能够平静下来是随着胸口后面那颗心的冷却而平静下来的...

给自己深深的吸了一口气...整顿一下自己的思绪...

我知道...从这一刻起，我的心...将再也热不起来了...

我从来就很执著...

执著着很多别人一点也不以为然的事情...

以为这样子没有错，原来...我错了，错在我一直的在深深的伤害自己...是的， 原来伤害我的从来就不是别人，而是我，是我自己...

这样很好，真的。

这样的伤害真的很好，我又进步了。

感谢你们...

因为你们，我一直能让自己在跌跌撞撞中成长...

不是答应过自己要跟着清风过日子吗？

不也答应过了自己要和蓝天白云一起遨游吗？

为你们...

我就必然会错过能看到自己可以腾着云儿翩翩起舞的风姿...

为你们...

我必然也会错过能够看到自己可以踩在彩虹桥上昂头挺胸、自信满满、挥洒着心中激荡了很多年的梦想...

我是不是应该觉悟了？

是不是应该我放下所有大家一点都不以为然的执著的时候了...

其实...酝酿了那么多年的梦想从来都不曾放弃过，只是...我想，我是太感性了，太用情了...

呵呵，那么多年以后才知道，感情原来一点都不值钱...充其量，它只不过是一个生活中“必须”存在的词汇，一个用来表示原来人是有“感情”的...

啊哈哈哈...可悲不？

感谢你们了，我所有的爱与恨...

我...向你们叩头了...

谢谢你们让我成长，谢谢你们让我一直的意识到原来我的身体里有一个叫着“心”的东西常常需要我的关心与照顾，谢谢你们让我知道原来可以呵护它、爱它、疼它的人其实就是我自己...不是你们...

谢咯...一直在伤害着我的你们...

该死！！！

不知道为什么，回家的路上，忽然的...感觉很失落，很挫败...

应该是一个人，感觉很孤单、很寂寞吧？

是吧，是吧，八成是想太多了...

很想哭...但不允许自己。

不想让自己那么窝囊。

到底哪里不对劲了？为什么总感觉到什么都不对劲？

奇怪！

莫名其妙！

哦，知道了。

是我的问题！

是我的问题！！！

因为我太在意了！

太在意所有的人！

太在意所有的事情！

太在意所有的...

是了，一定是这样。

干别人何事？

关别人何事？

无聊！

透顶！

一件加一件！

一件又一件！

好像开始有点恨了。

又来了！

很久都没有再播下任何仇恨的种子了，怎么又来了？

我好像别无选择，因为...我又狠狠的被骗、被捅了！

活该！

因为我忘记了我所坚持的“教条”，

我说过了我不想，也不可以相信“任何人”，

是的，“任何”人！

超级活该！

超级该死！

该死！该死！

是我该死！

有差吗？

被骗的感觉，一点都不好受。

大家都知道。

讲骗话的人更不可能不知道。

但是, 他就是以为被他骗的人不知道她被他骗。

哦，到底是谁比较可悲？

我想...是讲骗话的人吧？

因为他根本不知道其实她已经知道他对她讲了骗话。

呵呵，有差吗？

没有。

真的。

一点都没有差。

只是...一段“感情”就因为这样而扣了分，打了折...

没有任何的意义了。

嘿，我在穷紧张什么？

为什么要在意？

学学大家的生活方式吧。

在意个什么劲儿？

真是朽木不可雕也。

唔...我在说我。

为什么要在意别人不在意的事情？

唔？

嘿，你说呢？

虽说朽木不可雕，但...我也不是一直都没有长智慧的。

瞧吧。

在过些时候，看看大家的造化如何比较重要。

加油，加油！

这是修炼。

嘿嘿。

无奈。无言。

身， 若是被灼了，治愈过后或者会留下了伤疤...

心， 若是被灼了, 你说...你会比较介意它的能与否，或是比较留下的难看疤痕？

我想...不会再是难看的疤痕，而是愈不了的伤...

没被灼过的，不懂。

被灼伤的，很无奈。

呵...

无奈。

无言。

加油哦！

很期待的这一天，28/6，带着一些些的怀疑，一些些的紧张，还有一些些的兴奋与盼望...

“成绩”出来了...

Yes!!!

知道我的优点吗？

固执！坚持！不放弃！

即便是没有人认同我，鼓励我，支持我...我也从不会也不想放弃，只要我认为值得坚持。

我终于等到了，盼到了，说真的，我...很开心，虽然...也有一点点的难过，因为...我没有将我的喜悦与任何人分享，除了两个孩子...

不为什么，只因为大家的不屑。

哈哈！那有怎样？

我默默的自我努力，没有得到半点支持的力量，没有得到些许鼓励的话语...啊，我说了，哪有所谓?!

或许在大家眼里，我没能得到一丝一毫的认同感，但是我对自己的定位很坚持。

今天，我证明了。

不，应该是今天让我更加证明自己不曾放弃过的坚持是对的。

加油哦，加油哦，没有人支持你无所谓，没有人鼓励你无所谓，你自己绝对要支持你自己，你自己一定要鼓励你自己。

当然，看到孩子脸上露出的笑脸，我知道我必须知足了，因为一路上...有陪着我的他们...

我想...我进步了...

不算短的一段日子过去了...

有了一些不同的领悟，也有了一些不同的看法...

是因为阅历又增加了？还是智慧有增长了？

我想...都有吧?!

因为阅历，所有智慧。

呵呵~

发现自己近来比较爱讲“废话”了...

因为实在的话没有几个人愿意听，也没有几个人想听，大家要的是开心...

在想，也没错。

犯得着让自己去为难日子，又让日子来为难自己吗？

蠢货！

我意识到了。

意识到了自己实在是蠢货一个！

嘿，加油加油！

至少意识到自己是蠢货还不算太蠢...

她们开始在谈论我了...

哦 ~ 哪有所谓？就一起谈吧...

他说我还没有放下以前...

天啊！如果没有放下，我还可以存活到现在?!

不死心的他再问..."真的放下了?!"

噢！这应该不是我想回答的问题了吧?!

放不放下其实已经不是个重要的问题了，重要的是...我是不是有比以前更开窍，更懂事，更懂得迎接我的未来了...

克服恐惧，突破自己，这是我必须学习的一门功课，让自己的这门功课过关是我近期锁定的目标，翻阅这些日子所交 的课业...我想, 我进步了，真的...

为我的努力，为我的不畏, Cheers!