一念间

矛盾。

继续往前...还是就此停驻...

无关于你，牵扯的委实太多了。

放，

我必能轻飞。

弃，

我必能展翅。

其实...

值得与否才是我必考量的因素。

我...

其实已有答案。

放与弃，其实就在我的一念间。

而最终，其实我最殷切期盼的...不过就是要一个能够快乐的自己...

谢谢...

心，忽然的...好像被上了毒的利器狠狠的捅了进去，拔不出来，很痛...当下，全身麻痹...尤其是手和脚...跟着，全身抖擞了起来，外面的温度明明就很高，但却一下子冷得不受控制的在颤抖...

我想...是那已经抹上的“剧毒”在血液里肆虐了...

忽然有股就快窒息的感觉...

忘了自己这样的状况僵持了多久...只能些许的意识到自己有一种想哭却哭不出来的难耐...

忽然的，感觉到自己平静了下来...在揪着自己胸口的那个当下，才发现...原来...自己能够平静下来是随着胸口后面那颗心的冷却而平静下来的...

给自己深深的吸了一口气...整顿一下自己的思绪...

我知道...从这一刻起，我的心...将再也热不起来了...

我从来就很执著...

执著着很多别人一点也不以为然的事情...

以为这样子没有错，原来...我错了，错在我一直的在深深的伤害自己...是的， 原来伤害我的从来就不是别人，而是我，是我自己...

这样很好，真的。

这样的伤害真的很好，我又进步了。

感谢你们...

因为你们，我一直能让自己在跌跌撞撞中成长...

不是答应过自己要跟着清风过日子吗？

不也答应过了自己要和蓝天白云一起遨游吗？

为你们...

我就必然会错过能看到自己可以腾着云儿翩翩起舞的风姿...

为你们...

我必然也会错过能够看到自己可以踩在彩虹桥上昂头挺胸、自信满满、挥洒着心中激荡了很多年的梦想...

我是不是应该觉悟了？

是不是应该我放下所有大家一点都不以为然的执著的时候了...

其实...酝酿了那么多年的梦想从来都不曾放弃过，只是...我想，我是太感性了，太用情了...

呵呵，那么多年以后才知道，感情原来一点都不值钱...充其量，它只不过是一个生活中“必须”存在的词汇，一个用来表示原来人是有“感情”的...

啊哈哈哈...可悲不？

感谢你们了，我所有的爱与恨...

我...向你们叩头了...

谢谢你们让我成长，谢谢你们让我一直的意识到原来我的身体里有一个叫着“心”的东西常常需要我的关心与照顾，谢谢你们让我知道原来可以呵护它、爱它、疼它的人其实就是我自己...不是你们...

谢咯...一直在伤害着我的你们...

该死！！！

不知道为什么，回家的路上，忽然的...感觉很失落，很挫败...

应该是一个人，感觉很孤单、很寂寞吧？

是吧，是吧，八成是想太多了...

很想哭...但不允许自己。

不想让自己那么窝囊。

到底哪里不对劲了？为什么总感觉到什么都不对劲？

奇怪！

莫名其妙！

哦，知道了。

是我的问题！

是我的问题！！！

因为我太在意了！

太在意所有的人！

太在意所有的事情！

太在意所有的...

是了，一定是这样。

干别人何事？

关别人何事？

无聊！

透顶！

一件加一件！

一件又一件！

好像开始有点恨了。

又来了！

很久都没有再播下任何仇恨的种子了，怎么又来了？

我好像别无选择，因为...我又狠狠的被骗、被捅了！

活该！

因为我忘记了我所坚持的“教条”，

我说过了我不想，也不可以相信“任何人”，

是的，“任何”人！

超级活该！

超级该死！

该死！该死！

是我该死！

有差吗？

被骗的感觉，一点都不好受。

大家都知道。

讲骗话的人更不可能不知道。

但是, 他就是以为被他骗的人不知道她被他骗。

哦，到底是谁比较可悲？

我想...是讲骗话的人吧？

因为他根本不知道其实她已经知道他对她讲了骗话。

呵呵，有差吗？

没有。

真的。

一点都没有差。

只是...一段“感情”就因为这样而扣了分，打了折...

没有任何的意义了。

嘿，我在穷紧张什么？

为什么要在意？

学学大家的生活方式吧。

在意个什么劲儿？

真是朽木不可雕也。

唔...我在说我。

为什么要在意别人不在意的事情？

唔？

嘿，你说呢？

虽说朽木不可雕，但...我也不是一直都没有长智慧的。

瞧吧。

在过些时候，看看大家的造化如何比较重要。

加油，加油！

这是修炼。

嘿嘿。

说谎

他问我，一切还好吧？

我若有所思...

真的，我应该让自己怎样的去回答这个自己也不了解的问题呢？

安慰自己...还好吧。

所以告诉她：“嗯，还好。”

“真的吗？”

我再度沉思...矛盾着的沉思...

又必须自我安慰一番...

“嗯，真的。”

开始和自己生气了。

为什么说谎？

为什么？

不想别人知道太多。

于事无补。

大家都说，有心事说出来会舒服一些...

哦...是吗？

真是这样吗？

不知道。

在我身上绝对起不了作用。

下雨了...

冷冷的天...

凄凄的雨...

埋头...写作吧。

这是当下唯一的寄托。

懂了。

告诉我，一个被抗拒的心情该是一个怎样的心情？

他们都不懂。

他们也不想懂。

因为他们的脑袋里装的全都是“自我”。

他们不知道你在说什么。

他们也不想知道你在说什么。

他们一点都不想懂。

因为他们的世界只有他们自己的存在。

当然，还有与他们有对等资格的人存在。

他们没有把你放在眼里，更甭想他们把你放在心里。

懂了。

为什么他们无视于别人对他们所表达的一思一想。

因为。。。

只有他们的世界是健全的。

只有他们的世界是崇高的。

懂了。

终于都懂了。

因为...我很渺小！

从此，我的心更寂寞了...

今天下午，又和孩子谈心了。

呵呵，和孩子谈心，这到底是个值得欣慰抑或是值得悲悯的一件事情?!

有那么几次了，谈啊谈的，眼泪就不自觉地从脸庞滑了下来，甚至很多时候还忘了自己该是个必须坚强的妈妈...竟然连泪带涕，扑簌簌的哭了出来...

这阵子，和孩子的心显然的是更加紧扣了，唯有孩子，一直都知道我的来时路，还有间中所经历过的种种，纵然间中经历了多少不为人知的不堪和心痛，我们的心链不曾断过，想到孩子，看到孩子的时候，力量特别强...

最近孩子都不断的安慰我...说...妈妈，以后的我们一定要让你过得幸福，过得快乐，过得没有压力...

听进耳里的，句句都那么的窝心，那么的欣慰，所有的委屈，所有的难过，所有的心痛，都被他们的爱给融化了...

扪了心，自己对多少的人付出了真，付出了爱，付出了关心，给与尊重，给与包容，然...我回收的竟然都是满满一箩箩的委屈，一筐筐的难过， 还有一叠叠的心痛...

我没有很奢侈的要求，一点都没有。我只是很简单的，很想和气，很想和平，很想融洽，很想喜乐...只是...我没有资格有这种机会，也没有权利有这种福气...

我像是打了场败战，败得自己无地自容，败得自己一直紧抓住的信心一下子都被击垮了...

大年初二，我一如往年，跑去找妈妈...

一路上一直告诉自己，不可以掉眼泪...新年，该是和妈妈开开心心的度过的...只是，一看到妈妈墓碑上的照片时...也许是这些日子来的委屈吧，我竟然无法自控的...从开始的泪眼模糊...到后来的声声的哭叫着妈妈...意识中两个孩子在身旁，然，就是无法让自己停止下来...

我想，是妈妈听得心疼了吧，一定是这样，否则父亲的电话怎么会在这样的一个非常时刻响起...

所有的委屈，似乎有所慰藉...

然而，从此...我知道我的心必须更寂寞了...

无题

带着沉沉的心情，我回来了...

说不上到底是什么样的心情，只知道是沉沉的, 灰灰的, 一点色彩都没有。

心中有太多的纳闷, 太多的委屈, 太多的不解, 太多的忿与恨...已经没有想过要让任何人来了解，因为似乎没有这个必要。

老大上高中了，进入了人生的另一个小阶段了，生活也开始忙了，想要好好的和他谈上几句话的时间不是没有，但...就是感慨没能像以往一样，放学后的时间就是我们三母子的天伦，虽然缺角，但很开心。

日子开始有了一些变化。两兄弟早上五点多就摸黑去学校，回到家...晚上八点了...幸得老二明年才上高中，所以一个星期下来，他至少还有个三天的下午能在我身旁当我的"小孩子”...

这样的心情, 好像有点点的复杂...

我应该是开心才对的，至少...孩子都顺利的长大了...

蓦然回首，大手牵小手的日子，感觉还是那么的近，却其实已经是很遥远了...

我并没有太矮，但是两个孩子却毫不客气的敢敢高了我一个头了...

大家都以为我日子应该可以过得比较顺心了，然则自己却发现原来我一直都没有开心过，或者说...我越来越不开心了。

是心念吗？不是。

实则我并没有很好的理由开心起来。

转个念，只是自欺欺人。

有一种痛苦，只有绝高智慧的人才能弃而化之， 平凡如我，谈何容易?!

我太高估自己了。

活该！该死！

用心找答案...

我怎么这么粗心。

我怎么一点都没能让自己可以及时的察觉到我已经让自己的心园荒芜了这么久...

两个多月了...

两个多月很长吗？

不。一点都不。

但，长长的心事，就已经这么一整串的，牢牢的挂在我的心头上。

自己似乎没有办法在这一个事件上让自己做个很好的表达，只知道缺了口，老早就已经不完整的心瓣似乎都已被层层的剥开了，不，不是层层的被剥开，是被腐蚀了，所以...一层层的...脱落了...

或许，你真的很想知道这间中，到底是怎么样的一个状况，抑或是什么样的一个问题阻碍了所有？

不知道！这样的一个回答，或许不是能够令你很满意，因为这似乎是一个因为必须让发出的问题有答案而回答得很牵强的答案，呵，就当它是吧。但我想，不管答案是知道或是不知道，我想重点必须是彼此都要在意它确实就是一个问题，而且是个必须看待得很严重，且很严肃的问题，因为只有在关心了问题之后，我们才会积极地找答案，或许答案看起来都尽是些似是而非的答案，但，请相信我，答案肯定在里头。

用心，对的答案肯定找得到。

若非，至少，你肯定不会让自己交上白卷。

无题...

很糟糕。

心情糟糕。

身体糟糕。

健康糟糕。

所有的状况都很糟糕。

思绪一片混乱。

想不出一个问题。

凝不出一个道理。

凭着依然潜在的意识安全的回到家里，竟然不会为了任何事情而动容。

这是行尸走肉的生活方式。

也是一种无关痛痒的一种生活形态。

克制着自己所有的脾气，还有不能算是子须乌有的情绪，我算是“安全”的度过了我的每一天。

不懂的人，以为我在生气。

懂我的人，知道我其实很难过，很心痛。

是到了生命的另各一个港湾了，应该是时候转折了。

一直以为安分守己的守在不起风也不起浪的港湾会是我最后的停迫，没想还是令我惊心胆魄的度过我的每一时，每一刻...

这两晚，都没有办法睡好...（哈，我有哪一个晚上好睡过?!）

前晚，凌晨十分醒了过来，以为是风扇惹祸，把我吹醒了...才发现自己其实已经冷得发抖了，起来穿了寒衣，抖者寒冷的身体去看也生着病的老二，要他起来吃药，头太烫了，不敢掉以轻心，警觉性的起来好几次让他按时吃药...

整个晚上，就听到两母子此起彼落的咳嗽声...连带着一些莫名其妙的情绪与遐想...裹在棉被里...这一个晚上，真的是被折腾得厉害。

头昏脑胀的...

还是坚持去游泳。

说过了，我唯一的寄托几乎是运动了。

头才这么一栽进水里，就知道自己几乎不能顺利的想要游它几圈...有种不能呼吸的感觉，整个人近乎要窒息...到回去池边...没有力，也没有勇气继续的向前游...只好作罢，干脆就在池边休息，想东西...

昨晚，情况依旧。

添了很多梦。

梦的不清又不楚， 只知道梦见了四舅，梦见了妈妈...还有，梦见了...

是日有所思吗？

不知道。

也许吧。

今天，状况如作。

心情却比前两天沉重。

也许必须让自己学习面对，学习接受，这样...我想会比较好，比较开心。

呵，我在胡扯些什么？不知道。连我自己都不知道。

只知道以后的生活要学会顺心，顺情，顺意。

真的要记得祝福我，让我可以快乐一些些...

夫复何求？

一颗心如果忽然的没有了力量, 该要如何?

不知道。不想让自己继续任何可以的负面情绪，只好不想。

行吗？

没问题。

嗑药。

喜欢感觉自己的意识不是很清楚，却又害怕这种意识不是很清醒的感觉...呵呵，矛盾吧?!

知道吗？其实我很爱运动。

由最初只想要让自己的身体与健康好转一些，到后来发现原来运动竟然可以让我忘却所有的烦恼和忘却所有的人之后，我好像更加想要醉情于运动，好像只有运动我才可以找到我的生命，我的灵魂...噢，可悲的我，怎会落得如此的下场？

很多时候，孤身一人的时候，会想很多东西，很多事情...

想想...我本不是个爱运动的人...不，不对，不是我不爱运动，只是小时候被限制了...

那...是一个自卑的开始...也从此奠定了我好像体内根本无法找到运动的细胞的开始...

后来...必须承认自己没有智慧，把这一生的所有当给所有应该与不应该的人和事...

明白了，觉悟了以后，竟然发现自己已经是个...呵，若说我已俨然像个风烛残年的女人...啊，那对我来说太残忍了，也太夸张了，但必须承认的是...我不曾好好的照顾好自己，没有好好的疼惜过自己，也没有好好的善待过自己...这些年，到底我怎么活过来的？

运动。

因为不小心的发现自己的体能不如前...

因为不小心的发现自己的思绪不能正常...

因为不小心的发现自己的健康有了不寻常的讯号...

因为不小心的发现自己心里有了异样的状态...

当身边找不到一个可以哭诉的对象时，当身体每况愈下的时候，当心理状况趋于不正常时，庆幸自己还可以在思维能够控制的情况下想象疯女十八年的悲哀...毅然的让自己的泪于汗同步的狂飙...

这...就是我爱上运动的真正原因...

因为...运动的时候，我不会把任何人想起，也不会把任何事情想起...这感觉对我来说是超棒的。

心里有太多的哀伤，没有人可以真正体会与谅解...

身体不听话的时候，因为还可以走动，因为还没有病入膏肓，因为还没有死，所有...没有人在意...

游泳去吧。

记得 finding nemo 里这么一个片断吗？Just keep swimming...keep swimming...


呵, 就寄情于游泳吧, 虽然这阵子皮肤黑了，不应该有的黑斑也出现了...妈妈说三姐妹里面我的皮肤最美了，我怎么可以这样的糟踏它，不照顾它呢？抱歉了妈妈，我知道我必须如此，如此的 keep swimming , keep swimming...昨天下午，我来回的游了20多圈，不多，但已经超过我平时的圈数...累吗？累。很累。但感觉很好，至少...至少我可以暂时的忘却所有...一个人孤孤单单的，寂寞吗？哈，你说呢？孤单，但不寂寞，因为我乐得如此。

这两天，我没有让自己想太多。不想想，也不要想。

除了游泳，几乎所有的时间都在网上搜寻，找资料，写文章...

有作为吗？

当然。

那是我的工作，也是我的兴趣。

阿哈，夫复何求？

感情到底能称得几两重？

这是摘自“真情满天下”其中一段令我很有感触的对白...

懂我的人都知道我一直都是择戏而看的，浪费时间看无喱头抑或是不知所谓的戏由来都不是我的习惯...只是，我觉得孤单了，因为没有人会愿意陪我看这些激不起他们任何兴趣但背后却深具生活教育的“无聊戏”，哦，不是，是婆婆妈妈的戏...呵，是吧，谁叫我是妈妈级的人了？唉~ ~可悲复可叹!!!

开始了...

一个本来可以很浪漫，也可以很从容筹备的婚礼，因为女生雅温的不治之症...被迫在决定的两天后进行...

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“忙了一整天，累不累？”

“累是不会累，但是我们明天就要结婚了吗？我怎么觉得日子越逼近，我就越觉得很没有真实感，我们明天真的要结婚了吗...”

“雅文，是不是这次的婚礼办得太简单，所以你才没有要结婚的感觉？”

“我也不知道。志鸿，我从十几岁就认识你，到后来懂事了变成你的女朋友，我心里就一直期待这一天，希望可以赶快成为你的妻子，我都会想说我们结婚的时候，一定要找一个我们都很喜欢的地方，邀请所有的亲朋好友来参加，而且我要穿上最漂亮的婚纱，做全世界最幸福的新娘...我们还要让大家都知道，我们是全世界最幸福的一对，他们也会给我们最深的祝福...”

志鸿很深情、很心疼的望着她...然后徐徐的向她走过去...（看到了这一个画面，我其实是心疼的，一个必须承载着心痛与难过，却又必须同时肩负起让他身边的女人可以快乐与健康的过着她的日子...难得的是...他更负起了在身边的女人感到彷徨有怀疑，完全找不到踏实感的时候，娓娓的道出他对她的深情，道出了是女人都渴望想要听到的“肯定”与“承诺”...)

“对不起，这次的婚礼办得那么仓促，因为我还要忙着明杰的事情，所以...”

“志鸿，我不是在责怪你...其实，我是在责怪我自己...我如果没有生病，你根本就不用这么急着办婚礼...”

“你怎么这么说？难道你认为我跟你结婚是因为你生病，我想要给你一个交待吗？你听我说，我不是这么想，我不是！”

“志鸿”

“你听我说清楚，我要跟你结婚，不是要给你一个交待，也不是因为你生病了，我是要让自己知道，我们已经不是男女朋友，我结了婚我就有责任，因为我有一个家，所以从现在开始，无论是你还是我，都不能丢下对方一个人，尤其是你，你一定要记得你是我的太太，你有一个丈夫，他不能没有你，所以无论如何，你一定要为他勇敢活下去，我也要告诉你，这个丈夫他会永远陪伴你，永远陪伴在你身边，绝对不会放弃你。”

“雅文，结婚是希望当我工作了一整天，回到家有一个人会在客厅等我，让我觉得很温暖，不孤单。你是我的太太，你是我的妻子，你一定要记得，我们两个要牵手过一生...”

雅文感动的点点头，温柔的依偎在志鸿的怀里说到：“志鸿，我一定会好好努力，我要当你的好太太，我要当最美的新娘，明天我会当一个最快乐的新娘，我会用愉快地心情等你来娶我...”
(看到吗？当女人听到了她要的“肯定”，她会义无反顾的做男人身边最好的女人，最乖的女人，最听话的女人...当然，这一定是要两情相悦...)
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不知道这一段对白有没有多多少少的触动了你心里的任何的一根旋？

若有，恭喜你，那表示你依然不是朽木一块，至少你还不是大环境里的“破坏者”...

感情对女人而言，是一生一世，不管开始的日子逝去了多么久远，她还是希望得到肯定，日子周而复始的平淡，男人的粗心忽略，会让她们的日子心生疑虑，没有安全感与踏实感...只是，男人, 他察觉了吗？男人，他放在心上了吗？男人...呵呵，男人，他只会觉得女人莫名其妙，无聊搞事情...所以他们从来不会闻到火药味，即便是闻到了，他们也会认为那只不过是星星之火，打死他们都不会相信那绝对可以燎原...

环顾四周，不难发现几近所有的感情都无法维系得很好，连新婚不久的都可以那么不新鲜的被列在“日渐凋零”的名单中...

谁可曾在他们的感情生活里进行了一次又一次的检讨，抢救...谁又何曾在他们的伴侣感到彷徨，无助，沮丧、没有安全感，没有踏实感的时候给对方一个肯定，一个信心，一个鼓励，还有一颗定心丸？

很多时候，明明意识到自己的感情生活伤风了，甚或已经是严重的感冒了，大家依然继续过着日以继夜的活，一刻也不愿意付出来诊断病情的严重，病情的后遗症...

忘了，忘了，大家都忘了那一段开始时候的开始是怎样开始的，大家似乎频频的就都在开始不久以后就紧张兮兮，毫无“人性“的要为他们的感情画上句号...

哦，我说得太绝了吗？呵，或许是吧?!

然，我想大家心照不宣吧?！

或许我是看到太多，也听到了太多了，所以....一个字，“没眼看!”

当觉世人不能与我并肩共进时，我该如何？

呵呵，问得好！不就是抖落一身的泥沙与尘埃，随风...消失在雾里云间...

感情...

到底能称得几两重？

呵呵~我愿意在这里为天下所有看似健康圆满，却其实已经奄奄一息，甚或是已经“阵亡”的感情哀悼, 并愿意为他们默哀...一分钟？不，只要我想起，我真的愿意为他们默哀一整天...

为我？为你？为她？呵，为天下所有可悲的女人...也为天下所有可悲的男人...

没那么简单

一种极为厌恶的感觉由心底深处涌了出来...

不知道为什么，这是一个令我感到惊讶的感觉。

当发现原来在我背后一直都存在着无数个美丽的谎言的时候，甚或是一些别人不认为是谎言的谎言时，你知道我是恨的。

或者，当发现原来还有很多事情背后都还或多或少隐藏着一种不想被我知道的事情时...知不知道，除了气，心里满满的还有我未曾递减，却日益增加的恨...

你不懂，你一定不能懂。

说我不可理喻吧，说我莫名其妙吧。

莎士比亚说：I always feel happy, you know why? Because I don't expect anything from anyone. Expectations always hurt. Life is short, so love your life, be happy and keep smiling...

说得是啊，Expectation always hurt, yes, always hurt...

这...好像一直都是我知道的，但却为什么总是能够让自己陷入这样的痛苦中，不明白自己，不明白他人，正如我不明白为什么总要处处惹尘埃...

我错了。

真的错了。

错在没有让自己的意志坚定。

错在自己一直感情用事。

错。

一切都错了。

而且错得一塌糊涂，错得连自己也不知道该如何原谅自己...

无穷尽的心声，始终找不上一个人来倾听，无意间发现了这么一首歌...一首根本不可能会吸引我的歌...然，因为歌词，因为能引起共鸣的歌搭救了一首让我听了很不想听的曲...

没那么简单，就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛，

总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫？

没那么简单，就能去爱。别的全不看，变得实际，也许好，也许坏，各一半。

不爱孤单，一久也习惯，不用担心谁，也不用被谁管。

感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己，别人说的话，随便听一听，自己做决定。

不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影，在周末晚上关上了手机，舒服窝在沙发里...

相爱没有那么容易， 每个人有他的脾气，过了爱做梦的年龄，轰轰烈烈不如平静。 幸福沒有那麼容易，才會特別讓人著迷，什麼都不懂的年紀，曾經最掏心， 所以最開心， 曾經。

说真的，如果不是歌词，我会很排斥这首歌，很排斥，很排斥...

当发现所有是的背后原来都不是时...

心，会裂，会碎，会痛。

当发现所有的爱背后隐藏着的其实不是爱, 也没有爱的时候...

手心冒出的汗，会冰，会冷。

身体不自觉的会发抖...

脑子里不自觉的会恨...

这样的感觉似曾相识，而且很熟悉很熟悉...

这不叫背叛，这叫隐性的背叛，因为这样的背叛会让人觉得其实没有被背叛，什么叫不忠？对事情有所保留，甚或是连痕迹都没有显露...

记得自己曾说过，生命哪有什么放不下的？

曾经，妈妈最不放心的小弟，才刚上了小五，妈妈来不及交待大家该如何好好的照顾他就走了...如今...如今，那个当年妈妈说有一天她走了，小弟一定会很可怜的小弟，已经年届30了，身边还找了个...伴吧？我想。

你说，我应该怎样来调适自己？

我想...我是该秉着一种长空不碍白云飞的精神，让一朵朵白云在无际的蓝天飘过，谁也不去干扰谁...

我似乎也忘了向猫学习了...

有没有仔细看过猫儿？懒懒的...不屑的眼神...个性总是如此这般的若即若离，你疼它，它知道，却不会硬赖在你怀里，或许...我是愚蠢的，没有智慧的...连猫都知道，连猫都可以渗透了人类的无奈，悟彻了距离的美感...为什么我总爱让自己为莫名其妙的小事抓狂？为别人认为不以为然的小事发抖冒冷汗？

原来...我一直都不是猫...

我只是一只带着满身满心伤痛的羊...

旧照片里，两只羊（妈妈和我）在两只羊的模板画里开心的笑着...那一年，羊妈妈的骤然离世，从此没有任何人可以在我脸上找到真正开心快乐的笑容...我想...那一年，我就开始生病了...心，生病了 ..只是, 从来没有任何一个人正视我的病...从来没有一个人正视我心里一直没有办法挥去的忧伤...

他们说，母亲是太累了...

他们说，母亲不应该出远门...

我是该负责的....

因为我的不听话...

因为我的执著...

因为...我舍不得让妈妈不开心，我舍不得让妈妈难过，我舍不得看到妈妈带着落寞的眼神，我舍不得让妈妈觉得没有人关心她的失望...

心，着实很痛...

尤其是等不到妈妈回来的那一刻...尤其是想到妈妈离世前的最后一通电话，那也不过是只隔了个3个小时...

我是等待帮助的，就像妈妈等待我的帮忙一样。

只是...我知道已经没有人可以帮助我，因为他们都没有意识到我眼神里散发出来的失望与无助，他们也没有意识到从我言谈中所表达出来的恐慌与不安...

他们只是会这样说...“你想太多了...”

呵，是吧。

妈妈的不告而别，自己婚姻的无疾而终，都在我的人生旅途上蒙上了阴影，我是应该想的，而且是应该想很多的，不是吗？

我想，我是应该在我这样一个颠沛人生路上步步为营的，不是吗？这样，有错吗？

我似乎可以感受到叶子的愿意自我飘落了...

别误会，

它不是凋零了，

而是...厌倦了...

胡言乱语

年轻真的很好。

单纯。

不会想太多。

不必想太多。

更不用想太多。

没有顾虑，没有烦恼。

不会有。不需有。也不必有。

懂得的东西不多，看穿的东西也不多，心...自然也舒畅得好想好想呼它多几口气...

年纪渐长，心开始郁闷得连呼吸多两下都嫌累赘...很多时候，还真的是想要让自己窒息就算了。

有人说我想太多了，我却说他们没有经历过，所以不知道恐惧是什么。

或者...他们也不曾真真切切的面对过，所以不知道背后拥有的一直挥之不去的阴影...

他们还说我思想悲观偏激，我却说其实已经没有什么值得我乐观...

是不是需要给我一点时间？

呵，我反倒是觉得需要给他们一点的时间去认清并看清楚周遭...

曾经何时，我的脸上看不到一丝丝的怀疑...

一脸的纯真伴着不曾被污染过的心，在天真青纯的岁月里写下了璀璨的篇章...

蓝天是蓝天，白云是白云，连飘下的雨即使躲在屋内都可以闻到它最真的味道...单纯的岁月里不会，也不需去怀疑那到底是真正从天上降下来的甘露还是高智慧人类建设的人造雨...

离题?! 莫名其妙?!

不，一点都不。

似是风马牛不相及，然，你知道背后其实隐藏着绝不会让人觉得有必要作进一步的深思联想...

没有人对周遭的反自然现象感到无所适从...

相反的大家正理所当然的接纳了它的莫名其妙。

或者大家都在关心地球生病了，却从来都没有人担心人心其实很早以前已经生病了...

拯救地球是世界性的呼吁，拯救人心的声音连回荡在空气中的机会都不曾有过。

病了，大家都病了，天地万物都生病了...

有的人选择找医生。

有的人选择不看病。

但，更有很多人不知道自己生病了...

可悲。

随想

好长的一段时间了，自己一直不能自控的处在低能量的状态中...

有一点点的自责，因为忘了要好好的疼自己，爱自己。

不好的习惯一直都没有改正过来，或许...是一点也不想改吧?! 总爱莫名其妙的想太多一点都不应该想的东西，也爱莫名其妙的顾虑、担心、在意一点也不需要我在意的事情。

今天早上，在回家途中，因为伍启贤的歌，因为有了新的感悟，竟然抽了泣...

“叫阮的名”，一首听过无数遍的歌曲，平时真的也没有今天那么激动的情绪，或许是这阵子发生了太多让我不能释怀的事情，尤其是生...死...

不自觉的走进了歌里...想起了...

誰在叫阮的名　一句比一句痛　親像在問阮甘會驚寒

不需要別人來講　阮心內嘛知影　是你的聲　是你的聲

誰住在阮的夢　一住就一世人　尚驚日頭會將咱拆散
雖然離開那呢遠　阮猶原會知影　是你的影　是你的影

叫阮的名　阮用一生斟酌聽　當初細漢未赴乎你瞭解　你是阮的生命
叫阮的名　阮需要你來作伴　人生的路途阮愛你牽阮走

你知道...我是在想妈妈的...

尤其是最后的一句，当初小的时候来不及让你了解，你是我的生命...需要你来作伴，人生的路途我要你牵我走...

我是真的情不自禁的哭了出来...

我知道这一世，妈妈永远不可能会再牵我一起走了，茫然的我，恐惧害怕，感到不安、情绪不稳的时候，我像极了缺乏安全感的小孩，在感受不到安全感的环境里渴望有只温暖的手能适时的来牵引...

多少没能发出的声音，都紧紧密密的守在内心的最深处，或者...我真的不想让自己陷入了歇斯底里, 也许，我真的太了解自己了，会在极度愤恨的情况下作出了自己也未必能够相信与接受的事情...

呵呵，其实很多时候我还蛮害怕自己的。

害怕自己的失控，也害怕自己的意气用事。

然，却很支持自己有这样的倾向，或许...因为这样，心里或许可以平衡那么一点点...

当一切的事情都一直的在违道时，循规蹈矩是我最不能原谅自己的行为，也是我这一生中付出最大的代价，我一直都不是信女，却也从来不希望自己会做出任何让人唾弃的行为，只是啊...不要逼我...我真的不是信女一个，相信我。

宁为玉碎，不为瓦全，一直都是我的态度。

情。爱。恨。

有一种关系，很奇妙。

它可以存在得那么理所当然，不管发生什么事，爱都能发自内心的散发出来...

然，它也可以在一瞬间，一个不小心，一个思维的出入，一个脾气的不能控制，就把这样一个理所当然的挚爱，难得一世的情缘，狠狠地这么粉碎掉，狠狠地这么分割了彼此...即使表面没有任何的异样，但实地里却已是裂痕处处了...

一则极短的简讯，没有问候，没有愧疚，没有感觉，更没有一丝的感情...

一股极冷的感觉冷不防的的就这样的侵入我的心，我想我该早就做好了准备，只是不知道为什么自己还是会有这么一股难过涌入...

我想...我没有打算要挽回一些些什么。毕竟，这么多年的伤痕累累，已把我划得近乎什么事都可以没有了任何的所谓...

呵呵，这是沧桑吗？

我想，还不至于吧。

但至少，心里已有 了数...

疼我的人...始终会一直疼我如昔...

伤我的人...呵，我又岂会担心多一遭？

老大说越来越不喜欢看环境写实剧，他讨厌那种尔虞我诈的片断，他讨厌那种互相残害彼此，弄伤对方的剧情...

我却是这般无情的要他接受，要他学习接受...因为那就是生活...一个活生生，残酷得不能再残酷，现实得不能再现实的事实...

心，当然是极为不情愿的要他这么的接受，但这毕竟也是他必须学习的生活...

不是要他学习尔虞我诈，是要他学会防范。

不是要他学习加害于人，是要他学习保护自己，要他学习永远不要表面看待任何的人事物。

或许，我的观点总还是不能避免的不被认同，但我想...我绝对不会让自己有任何机会让任何人设计我...

除非...我脑死了...

除非...我没有了判断的能力...

除非...我忘了我是谁...

于我，任何的感情，友情、爱情、亲情...一并的都需要一辈子的经营...相信我，它必须是一辈子的经营。

若不，稍一不留神，轻轻的就能毁于一旦...而且，近乎没有挽回的余地，若有...充其量，也只能勉强的停留在破镜重圆的阶段...看似修复了，却也如此的能清清楚楚地看得出那永远都不能还原的裂痕...

我其实一直都在学习怎么去处理感情...一直都是。

从以前到现在...因为自己委实处理得非常的糟糕，非常的狼狈。

放不下的...永远是感情...

泪的流下...永远也是感情...

朋友的父亲走了，我在追思礼上让自己坐在最后的一排...因为我知道必定会不能自我的掉些让自己和别人觉得莫名其妙的泪...因为每次的掉泪就好像我真的弄丢了自己的亲人...

有着太多的想象...

想起了妈妈...

想起了四舅...

当然，我也有些不能自己的烦躁起来...

我不懂。

我没有看到任何的不舍。

也没有看到任何的悲伤之情。

我想...我一定是那个罪孽深不可赦且狂妄自大的不得了的人...要不，我的世界怎么都容不下任何的神明...我拒绝让自己相信有神明，拒绝让自己“走火入魔”...

他们都当我是顽固份子...

我很开心的认了。

老大和我一起“见证”场面...

老大一脸的狐疑...

他念念有词的说跟着灵车送走往生者的那一刻不应该是最不舍，最痛心，最悲伤的一刻吗？送四舅离开时，他是痛哭流涕的...我知道他脆弱的小小心灵也真的在那一刻被侵蚀了...

我有一点点的无聊...在想...前天的这一场出殡仪式值得追随流传吗？

不，我不应该问说它是否值得流传的...因为，它必须是自然流露的...它必须是由心而发的...

正如大家对待感情的态度...

正如大家对待待人处世的态度...

呵~到底是什么样的事情让我有感而发的联想所有...

是情？

是爱？

是恨？

我糊涂了...

说不出的一种心情...

说不出一个所以然来的郁闷，纠缠了我好几天...

很多的不开心一直缠绕着不能将事情轻易放开的我，这样的感觉与心情，很是折腾...

有点麻木，对于所有的一切。

有点心灰意冷，对于周遭的事情。

搞不清楚到底是什么事情真的影响了我...

好像每一件事都是，又好像什么事都不是。

又梦到了四舅...

很心痛。

想到了所有的种种。

或许，真的就没有人可以走进我的心，去感受我所有的感受，所以情绪愈加不安，愈加不稳定。

担心、害怕、自责、抱歉、挂虑、思念，还有许许多多言喻不了的情绪，一并的都在这一刻啃噬着我...

忽然觉得自己前方的路很是模糊...

到底是自己不想往前走了，还是自己不敢往前走了...

不知道。

都有吧。

人生...对我来说，一点绚烂的色彩都找不到...

人生...于我而言，很灰...很暗...

呵~我被打倒了。

竟然可以让自己这样的焦头烂额...身心俱伤...

没有打算正视我的健康，或许...这是一种潜在式的逃避行为...

因为...心的伤早已经无法痊愈，身...似乎...

我认。

这是一个超不健康、超不正常的想法...

呵呵...那...又如何？

可悲?!

有没有听过这样的一个小故事?

曾经, 有人做过这么一个试验。

他们将一只凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开。

最初，鲨鱼每天都不断的冲撞那块看不到的玻璃，奈何，大家都知道这其实都只是徒劳，他始终不能过到对面去...

而做试验的人每天都放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，所以还是每天不断的冲撞那块玻璃。

它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃...

后来，鲨鱼不再冲撞了，对那些斑斓的热带鱼也开始不再在意了，对它来说，那些斑斓的热带鱼好像只是一幅会动的壁画...

所以，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像自己又可以回到海中体现它那不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了...

实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却似乎已经对这一切没有了反应，每天仍是守在至少能够让他感觉踏实、安全、安稳的固定区域游走着...

它不但对那些热带鱼从此视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，它就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去...

实验结束了...

呵呵~

实验人员们都讥笑它了, 讥笑它是海里最懦弱的鱼...

也许真的是这样吧?!

但， 有谁知道...它其实只是不想再痛了??!!!

不。

没有人会知道。

因为撞得浑身是伤的人不是别人...

是它...

别人只是会用眼睛看，然后会用嘴巴批评...

谁，曾经设身处地的为它的一身的伤痕累累痛过？

谁又为了它这一生所有的无奈叹息过？

没有！

因为没有人规定人必须带着心过日子。

可悲不？

呵~

可怜的他，可怜的我...

很新鲜的感觉，在发廊里抒发心情...

呵呵~是陪太子吧？

无所谓。

反正...一个人也无聊得发慌，呵，还发慌得胡思乱想...

一边抒发，一边听着旁边的帅哥和朋友闲着的聊，聊到了眼睛...聊到了近视...聊到了闪光...聊到了老花...

嘿，难得有人说出了我多年来受着闪光的苦, 他说叫我不要开玩笑，严重会眼瞎...哈，眼瞎？该不该信？但我确定了他说晚上驾车看不到车灯，看不到别人打讯号灯...哦，这些我信了，我信了，因为我一直在遭受这样的苦...

他说...九月他会去做镭射...问他为什么...嘿，是不是受不了我可以一下子就和陌生人搭上讪...

九月是他的生日...

哦，怎么这个小男生这么像我，总想在自己生日时慰劳自己一些些什么...

是自怜吧我想。

呵呵~可怜的他，可怜的我。

人生，不过如此。

什么时候我才能学会真正的释怀？

真正的释怀...而不是一直口头上的释怀...

心中累积着不能计数的伤痛与难过...

还有...不计其数的担忧与挂虑。

扫墓的时间近了，心里很是复杂。

有一点点的兴奋，也有一点点的纳闷，然，更多的是...挥之不去的伤痛...

你一定很是奇怪我在兴奋些什么，对吧？

嗯。我是真的很兴奋，兴奋可以一家人...

一家人？是一家人吗？

不，是终于可以不只是我和两个孩子这么伶仃的三个人去探望妈妈...公公，婆婆和明天就百日的四舅...

所以...是兴奋，也纳闷...

噢，我不知道你们到底看懂了我的心情多少...

或许...只是字面上的会意...

但，都无所谓。

真的，一直以来，又有谁真正懂得我在想什么...

没有人知道我的心其实分分钟就会爆开，只是...我竭尽所能的压抑着，掩饰着，所以大家看不到真正的我，大家也完全不能了解我，甚或谅解我的莫名其妙...或许，大家真的也不明白为什么我一直呆在创伤症候群里，一点都不容易搭救。

但，真的也还是无所谓。

毕竟，人生...不过如此...

我真的已经弄不清楚是众人皆醉我独醒，还是众人皆醒我独醉...

呵！都说了，真的无所谓。