保留

你认为，这世间有什么事情是不可能发生的？

今午，和刚认识的日本朋友Ikumi聊天时，聊起了我有个失去联络两年的日本朋友Noriko,

你猜啥？

天啊！她...她竟然也认识她，Noriko!

你真的不难想象我雀跃的样子，但是我仍然不能确定我认识的Noriko, 就是她认识的Noriko。

几经确认，才确定她口中的Noriko, 就是我认识的Noriko, 哈~这也未免是太夸张了吧？

那一年，她匆匆的赶回日本，从此断了她的音讯...

好想念她...

人生，总是在匆匆忙忙中，错过了很多。

错过了和朋友盘膝而谈，错过了和朋友把臂共游，错过了和朋友举杯畅饮，错过了很多很多...

然而，不管错过了什么，心中一直都保留了他们的位子...

即便是自己从此就被大家给忘了。

也许，那是时，也许，那也是空...

辗转了这么多年，心，似乎有腐蚀的现象，

但都一直愿意承载值得被我保留的朋友，尤其是那些不可多得的好朋友...

这一生，心里的空间都一直会保留给我最爱的朋友，即使我知道那只是个短暂...

心，锁住了...

昨晚，回到家已很迟了。

冲了个凉，好像已觉得浑身没有力了。

累累的，没多说话。

拿了本书，躲在角落头翻看。

在旁做功课的老二问道：“妈咪，你不舒服啊？”

“没有。很累。”

“为甚么你一直打喷嚏？”

我答不上来。

哦？为甚么我没察觉到自己一直在打喷嚏？

昨天喉咙已开始痛了。

连续两个晚上猛咳个不停...

也许，自己真的是睡眠不足吧？！

最近的几个月，总会发现自己每个月里会生它一个小病，感它一两次冒，好像必定是这样才能算是正常。

妹问说为甚么我一直状况频频，呃...就瞎说是好转反应，那大家都安心。

安子要我去给医生检查检查...

唉~ 医生，加上我，肯定很难处理。

还是不了。

忘了三年前自己如何一直进出鹰阁，只记得把我照顾痊愈起来的Dr. Koh 这么对我说：“多照顾自己，你还这么年轻，，不要一直让自己流泪...”

其实...是他的细致关怀把我给弄哭的...

那一次复诊，细心的他该是知道我很不开心，除了开解，还试图引导我和他说心事...

我始终没有说出。

因为他开解不了我。

原因？

因为我不想让人开解。

心，锁住了...

泪，很多时侯总爱被自己抑制着

那一天，我情绪很大。

是那一段话，让我有很深、很深的感触。

虽然自己一直都极力的让自己在生活中取得极可能的平衡，然而很多时侯，知道自己其实是不胜负荷的。

不再寄望，这显然是一个智者的态度。

我很谦卑的，很听话的向智者的态度看齐。

但是，我却很清楚的知道，迈向智者的这一条路似乎没那么容易，因为...那需要很大的决心、勇气、还有...狠心的智慧。

最近认识的朋友都说，我看起来很自信，很潇洒，很果断...

呵~强者。

我笑着附和。

真的懂我的人，都清楚的知道我其实很脆弱，很缺爱...

每每感到沮丧时，也相对的会明显的感觉到那一种莫名孤独的重量.

泪，很多时候总爱被自己抑制着...

当然，偶而也会傻傻的，真的傻傻的期望懂我的人，能够给我一点点的温暖，甚至借个肩膀，给个力量，给些鼓励...

然而，我知道我必须有失望的心里准备。

所以，藏在心里的眼泪，只好继续留在心里。

偶而逮到难得的机会，我会借“机”流泪，这样...就不会轻易的被人发现我心里其实还有一大堆没有流完的泪...

哈！强者？！

雨、酒、还有我

雨和酒，到底有没有可能被连贯？

不下雨的天气，想像，会不会有一些困难？

听雨，

喝酒，

胡思，

乱想。

回忆...

沉思...

我喜欢这样的景，也喜欢这样的境。

悲悲的，凄凄的...

有感慨、有唏嘘。

是悲叹抑或是无奈，

我都爱用雨来听自己的伤，

用酒来掩饰自己的痛...

哪怕是满脸通红，哪怕是思维会开始飘忽乱窜。

当自己没有办法想太多东西时，忘记自己显然已是必然...

所以雨和酒，从此不会再没有关连，

因为，多了一个我。

颜色

知不知道这世界上有一种人对颜色完全没有敏感度...

他们不会知道这世界上有一种东西叫做...颜色！Yes, COLOUR!!!

如果，你理所当然的以为他们一定知道什么是颜色，而没有或者是忘了给他们一点颜色看看，他们不会知道什么是颜色！

他们会把一直都存在的颜色当着是透明的！而且他们也会自以为是的把你的脑袋当透明的。

哗~犀利咯！

这样的游戏，不玩它一玩，我想...我是会遗憾的咯！

我总得要玩玩一下来试探验证一下自己的脑袋是不是真的是透明的。

保持沉默，不是我不会玩。

是不想玩。

不想玩不代表永远都不玩。

是时侯玩，我不会要你COUNT ME OUT!

我或许还没有那么高的艺术境界，调配不出漂亮的颜色...

但，没有让你看看我的颜色，

我想我应该会对不起自己...

嗯！

一定会。

不必解释

窗外的风吹嚎得很凶，老二的风铃被吹得叮当的响...

雨，开始洒了。

空气还是闷得不行，闻到了热空气与雨交触的味道，开始聆听窗外嘀嗒的雨声了...

墙上的钟，刚好十二点。

我...还在干什么？

刮着风的这样一个雨夜，我是不是该让自己安稳的躺在床上好好的睡觉去了？

孩子很早就睡了。

偶而，我会在房里和孩子聊天，聊聊他们的同学，老师，当然，也聊聊我的朋友，还有我的家人。

有时，我们会三个人笑成一团；

有时，我们会商讨事情，

当然，很多时侯，待他们睡去了，我是独个儿对着电脑到深夜...

寂寞吗？

不会啦，SW那天传输了很多歌给我听，这是一个不可多得的感动。每每想到他对我说的那一番话，心不自觉得会得到鼓励，即便是他最终得离开这里...

很多时候，大家都会认为我是在钻牛角尖，想太多，心不能打开。

我都没有回应。

因为，不曾经历，又怎会知道到底有多痛。

就不必解释了，因为始终不能释怀。

所以，都不让朋友知道我太多，不想被问起，也不想解释，毕竟，痛始终烙在自己的身上...

迟了，眼睛其实很倦。

明天得走远路，会很晚才会来，

不能睡，也得去躺了...

最终，我还是选择在这里

忽然，有一阵子的迟疑...

我该不该继续的“生活”在这里...

好像，有一点点害怕影响别人的情绪，开始害怕让自己被人定了框。

挣扎了。

不对。

不是说过这里是我唯一的情感与情绪的出口吗？

我害怕了将自己暴露在别人面前，我害怕与别人太接近，一朝被蛇咬，十年怕井绳这一句话不会无缘无故的被成立，也不会无缘无故的让人代代套用...

距离，对我来说，一直都是最美的。

很多时候，那不是不能说的秘密，而是...不想说的秘密。

噢，严重了，

这该不算是所谓的秘密，那其实只是自己心里的伤，心里的愁，还有...心里面的悲、郁、恨...

这些...都让自己给好好的锁在心里头了...

没打算说，因为我会听到我不想听的劝语。

不想说，因为我会听到我已听过，甚至于在书中读过千百遍千篇一律的说词...

如果你硬要说固执是金牛座的特性之一，我...无话可说。

但，我是那么的认同，一句话，能残酷的毁掉一个人的生命； 一句话，也可以消释一个人心里的愁郁；

当然，一句知心的话，也许更可以让一个人的伤口愈合...

只是...

很多的时侯，所接收的尽是一些事不关己，痛痒不曾。

最终...我还是选择在这里。

因为，这里可以让我无所顾虑的让自己的情绪肆意放纵。

最重要的是，自己不会被伤害...

哭吧！

那两晚，我流着眼泪睡去...

我怎么会让自己到一个自己不喜欢，却又要强迫自己很开心的环境去...

因为责任。

也因为不忍心。

每一回，自己驾车载孩子北上时，心血来潮，可以是马六甲，可以是吉隆坡，也可以是一口气就驾到槟城去，从来不会觉得路途很遥远。

但，这一次...还没上车，我心里就慌得不行。

天！5个小时的车程，我到底要如何渡过...

幸得临行前，朋友的来电，让我的情绪缓和了不少...

连续两个晚上，我莫名其妙的就抱着枕头流泪，

哭什么？不知道。

大伙儿都出去逛了。

我让自己躲在黑暗的房间里，抱着枕头，流泪。

是胡思吗？不知道。

该是乱想吧。

还是...自己本来就是天生的爱哭鬼。

对自己没来由的流泪，已经不觉得奇怪了。

因为B，我感动得不能自己。

F走过来，将我紧紧的抱住，我哭了。

我，竟然让自己在一个陌生人的怀里泣不成声...

好久好久，都没有感受到这种真诚的拥抱，

也好久好久，没有人摸着我的头说...没事的，哭吧，把心里的伤都哭出来...

那一刻，我还是什么都没说，只是很享受这样一种哭的方式。

回程，我选择一个人坐在最后一排。

没有睡觉, 但却让自己闭上眼睛...

因为...不想说话。

脑海里依然想七想八...

加油了，爱哭爱忧郁的女人

早上这一大段时间都和M在一起。

她鼓励我继续往前。

我也觉得可以考虑。

毕竟，自己已经开始爱上了这样的生活。

该是三年前吧，意外的发现原来自己在这方面的潜能容不得我忽视。

当然，最主要的是我的兴趣在这儿，理想也在这儿...

两天前，Ev对我说，我不应该守在目前的阶段。

她说是时侯将之发挥出来了...

我说，基础还不够。

她说，她注意我很久了。

今天早上，其实和M是第一次近距离接触，也第一次谈及这样的话题。

同样的问题，她问，为什么没有打算继续更高的理想。

还是同样的答案。

我还很嫩，不行。

她用很不解的眼神看着我，继说：“who said so?”

“You did well all this while, come on, have some confident！”

其实，我不是没有信心， 而是觉得自己应该再给自己一些时间虚心学习。

也许大家都在担心我，年华老去的我该何去何从...

呵~这一点我倒是没担心过。

而且...是信心满满的。

因为我找到了自己的定点。

虽然，我一直很低调。

也许我们真的是逃不过无情岁月的摧残，

然，我知道我会比一般人活得更充实，更精彩...

加油了，爱哭爱忧郁的女人...

不可能

这几天，发现老大和老二在我没什么注意的情况下，好像又悄悄的长大了不少。

心，一阵的矛盾。

欣慰，孩子到底是长大了。

无限的唏嘘，孩子是这样长大的。

今天，载老大去上课时，该是无聊吧，我想。

我又问些很废的问题了。

总在问题的前端加了一句~“如果...”

“如果...,有一天你在街上碰到你爸，你会如何？”

“不可能。”

“我是说如果...”

“都说不可能了，又怎么会有如果呢?”

“如果碰到了，他说要回我们家，你又会如何?”

“不可能。”

“我是说如果。如果他说只是回来看看...”

“都说不可能了。”

“我假设那可能性的存在。”

“不会的。他都不知道我们住哪里。而且，我们搬了这么多次家，就是不想让他知道我们住在哪里...”

也对。

搬了那么多次家。没让任何人知道我们的落脚处，包括家里的任何一个人。

原因，不需要别人体谅。

所经历的，只有我们三母子最清楚。

走过的那么一大段岁月，在我们母子的心灵深处，其实已烙下永不磨灭的记忆。

所以，我从来不会理会别人说我孤僻，说我骄傲。

一句话，不要试图来打听我住在哪里。

因为基本上，这不是很重要。

如果说我立场硬，那是因为所有的前因，逼使我必须在我的后果立下容不得我心软的立场。

只有这样，我之前所掉的泪才不会白流。

只有这样，我曾经的惧怕与恨才深具意义。

真的不想一个轻易的妥协，让我所有的过去都变得如此的枉然...

改不了的习惯

最近的雨老爱下个不停...

不知道是善解人意的雨牵出了我的忧愁，还是悲郁惆怅的我惹怒了雨...

一个人孤单的的在路上行驶，嗯...永远改不了的习惯，依然在想东西...

雨，在我还没能很灵活的反应过来时，已淅沥沥的倾盆而下...

下吧！

反正，雨是落在车顶上。

即便是打落在我身上让我全身湿透，我也无任欢迎。

想起今天SC和我的谈话。

她说今天我的样子很像美人鱼...

哈！美人鱼？

怎会把这样的一句形容词加诸在我身上？

忙着向她要答案。

她说了。

哈哈~原来是这么一回事。

挺满意这个答案的。

这里就暂且保留她给我的答案。

呵~忽然觉得神秘很好玩，也很美。

SC每次看到我，总爱赞我。

她说很喜欢看到我脸红红流着汗的样子...很性感...

呵！真的哦？！

她开始问我很多问题了。

我，没有正式的回答。

东拉西扯的，带过了。

没有让她知道太多。毕竟，人多的地方，一定要确保自己加强防护，否则...

置身于人多的地方，警惕性相对的要提高很多倍。

希望自己不会莫名的卷入黑色地带。

自己要的是，朝自己要的目标前进，

自律的我，看到了自己的成绩...

期待...真的很期待...这个7月的到来...

让自己累些、倦些

其实，已经很倦，很悃了。

但是，还不想去睡。

想让自己再倦一些，倦得一躺上床就可以呼噜睡去的那一种倦。

朋友最近都说我看来很累。

我没有否认。

因为我其实也没有必要让人知道我的心比身更累、更倦...

有时很想就此走开，到我理想中的国度去，让自己能从所有的记忆中慢慢的走出，然后放下所有的牵挂...甚至于失忆...

但，我知道我还没有尽完我做母亲的责任...

所以，让自己累些，倦些，就不会胡思乱想了...

终于可以清静了

楼上的男人和女人，又再吵架了...

撞门声，狗吠声，（最讨厌他们养的狗，在我不想被吵的时侯总会吠个不停），还好他们没有养鸡，要不然...吼！想象一下那种鸡飞狗跳的场面...

我想，他们应该是忘记他们住在什么地方了。

也难怪。现在的保安都听不懂我们的语言。

噢！不对，是我听不懂他们的语言才对。

基本上，现在保安的职责就是负责开闸门让车子进出，谁家养鸡养狗养猫都不是在他们的工作范围内...所以，一定要求神拜佛楼上楼下住的都是些自动的人，至少不是那么的不自动...

噢~我在说些什么自动又不自动的？

完了。我该是被他们那熟悉不过的语言符号弄得精神有点恍惚了...

受不了空气中弥漫着他们那些我一直没办法在键盘上掌握得很好的符号，男人骂得很顺口，女人应该也不觉得符号语言是男人的专利...

又是一阵撞门声，

然后，车子启动的声音，

然后，酷似赛车起跑的声音，

然后...空气中的吵架、还有“符号”声随着车子急速的离开而停止了，

然后...我终于可以清静了...

男人！ 女人！唉...

不是我想要的下场

弄不清楚是自己无聊了，还是越来越对周遭的人没有了信心...

我竟然拿起这样的书来看~我不是教你诈！

嘿，不知道你相不相信我从来不看这样的书。

很主观性的，我没有想过要看。

翻一翻目录，是我最顶限的动作。

然而今天，我却一章紧接一章的一口气把它看完了...

或许...是开始想要对高等智慧的人性有更深一层的了解，还是...真的开始要去探讨一个自己一直不想面对的事实~人是狡猾的...

或许，是因为开始害怕自己的程度还不够格和人家玩。
呃，就是这个意思~玩不过人家...（朋友说，不是人家太现实，是你太单纯...)

哈~其实，也没那么严重啦。

然而，我却开始更加谨慎了。

身首异处、面目全非的下场是很丢脸的，

这绝对不是我想要的下场...

枫。爱

下午，赶着出门前，去信箱看看。

很单纯的，开信箱只为了拿水电单和电话单。

从不奢望信箱里有任何的私人信件，虽然那是我一直都很盼望的...
因为基本上我会给人一种这样的身体语言 ~ 不要问~我家在哪里？（很奇怪的行为，对吗？）

不是我骄傲，也不是我孤僻。

我只是想拥有一个不被打扰的地方...

或许，更为贴切的理由是，我需要一个在我想独处、想安静的时候，有个这么样一个“安全”的地方让我无所顾忌的“隐居”...

然而今天下午，我却在我的信箱里拿到一封署名~ Denise Lau 的私人信件...

我知道我收到的这一封信，里面装的都是满满的爱...

所以即便是赶时间，我还是边走边拆信，一片“红枫”随着我抽出的信件飞落在地...刹时，惊喜、雀跃、感动...随即填满心头。

我用最快的速度将它拾起，深怕它“跌伤”了...

启动了引擎，我将自己"锁"在车里，为的是好好的享受一个来自远方朋友的“爱”...

致：Denise 大姐，

我在白昼下岗后的无意间想你了。虽不时看见你在线上，却又不忍打搅，所以只好准备纸、笔，给你写信来了......

不晓得，正在看这封信的你过得如何？是否一切安好？偶而会否不经意的念起皮皮这小瓜？
呵...我似乎想太多了。但，直觉却说大姐好像有在想皮皮哦！^^但愿这直觉是真的。

对了，这一次也要麻烦大姐替我转说给老大老二，顺道代我问候他们俩。

“老大，老二，我知道你们很乖。记得要将这份乖“保温”的同时，也时而“加温”。你们的妈咪在外干活，养活你们，实在不容易，要是她又忙得忘了吃，记住！要提醒她。给她弄点儿吃的，喂她吃才行。千万别让她就此饿坏了。” (谢谢) >_<

学驾驶已过五堂课，技术还不赖，只是对拐弯还是有点恐惧，但比上几次纯熟多了。每每用力将油门加快，在旁的导师必定提高声量“喊”：“拜托，慢些！” 哈哈！我却心不甘，情不愿的渐渐减慢速度。没关系，等学成了，再慢慢加快时速也不迟。可大姐，你得耐心一些，不坐路上飞机一天咯！呵~

对了，我从来（还未）出过国，所以，暂时不能捡枫叶送给你。但，无意中被我发现酷似枫叶的叶片，我想...也许大马版的枫叶吧...送你的。

愿它能在你身边，无时无刻代我倾听你的一切心情。然后，也代我无时无刻地释放祝福与关怀...

p/s: 字潦，愿看懂。

枫上

2009年3月30日


你感动吗？我却在车里流下了不能自己的眼泪...

一个缘故，喜欢枫叶。

很自然的闯在她枫的世界里，只因为她的署名~枫...

当然，眼泪不仅仅是因为感受到了她的爱，也因为...我竟然还可以在通讯发达的这个时代，收到了我一直很喜欢的一个沟通方式~ 一个需要有“有心人”用心的在信纸上写下她/他的一字一句，然后在信封上贴上邮票，后经由邮差才可以送到的“信”...

谢谢你了...枫.

不想，真的很难

雨，从早上下到现在...

脚很冷，很痛。

每一次下雨，双脚都会感觉冷，感觉痛。

什么原因？

不知道。

妈妈在时，从来不会允许我迟冲凉，也不会允许我不把头发擦干。当然，她更不会允许我有任何的病痛...

每一次若被她逮到我没把头发擦干，她总会拿了毛巾然后一边帮我擦干，一边碎碎念...

妈妈总在纳闷我为什么可以照顾别人，却不懂得照顾自己...

然而，妈妈其实更是那么清楚的知道，我是在享受着她给我的温暖与关怀, 享受着我早已知道我这一辈子再也找不到的疼爱...

所以，那个时候我说什么也要抓住这样的机会好好的享受妈妈给我的爱...

后来...

后来...我开始郁郁寡欢了...

因为...那一年，妈妈忘记了和我的约定...

妈妈第一次没有守约...

妈妈说了要和我分享她的快乐...

妈妈理应知道我从来不允许她离开我们，正如她不允许我迟冲凉，不允许我不按时吃饭，不允许我不喝她炖给我的补汤,不允许我不健康，不允许我不快乐，不允许我不幸福...

那一夜过后，我从此没有办法原谅自己...

因为脚痛, 我又开始想念妈妈了。

因为...有她在，她绝对不会允许我这样搁着我的脚痛不管。

所以...下雨天，不想东西，真的很难...

听雨。想起。

细雨纷飞，我喜欢。

倾盆大雨，更喜爱。

尤其是夜深人静的时侯...

凄怜的淅沥雨声，夹带着空气中弥漫着的下雨味道，很小的时侯已经懂得去爱上它了。

尤其是带着那么一点点冷风的雨，总会让人不自觉的去环抱自己的手臂，抑或是不自觉的试图把身体卷在那根本起不了作用的上衣里...

喜欢看雨水从叶尖滑落的景象。

也喜欢看雨水平时在沟渠里看不到的喘急。

我爱雨。

爱看人们共撑一把伞的浪漫，爱看人们共撑一把伞流露出来的爱, 然...我更爱没有伞，然后被雨淋的浪漫...

下雨时，你...都在做些什么?

有没有曾经试过用心的听雨？

我...一直都喜欢听雨...

因为它可以让我无所顾虑的去想东西。

因为雨的牵动，我可以轻易的让自己走进时光隧道...

想起以前。

想起小时候。

想起家人。

想起朋友。

想起妈妈。

想起自己的伤。

想起自己的痛。

想起...

储存阳光

每一次，心情沉得不行的时侯，除了选择驾车远行，在路上奔驰，或者选择去海边，去瀑布，去书局，躲在家里...就是没有想过要找人倾诉...

不敢，是因素；

怕，是原因。

没有对像是借口；

不想说是理由。

找不对的人说话，会多此一举；

找对的人说话，又怕会惹得他烦躁、心情不好...

找多嘴的人抒发，担心宣传效果会比传媒更好；

找多事的人说，怕是事情会更加多。

苦恼吗？

有点吧。

但，其实也不是很重要。

昨晚，开车出去找阳光满满的SW。

元气耗尽的时侯，找他肯定没错。

每一次，他都会给我加油。

每一次，他也一定给我鼓励。

心力交瘁的时侯，一句真心的加油，一句窝心的鼓励，往往是人们忽略的一支强力针。

他拿了我的pen drive, 说要传输很多好听，我爱听的歌给我听...

感谢了。

感谢这32岁的小伙子。

他不知道除了收存了很多好歌给我之馀，他其实也把阳光储存进去了...

以后，再也没有机会亲耳听到他唱歌，也没有机会亲耳听到他为我加油...

一个小小的pen drive, 会是我日后珍惜非常的加油动力。

无题

凌晨两点半左右，闹胃痛，醒过来了。

找了点东西裹胃，潜意识的不想继续去睡，所以...又启动电脑了...

看了几则励志短片，让失衡的自己充一充电。

感恩自己一直有这样的习惯，否则...像我这样一个老爱喜欢忧郁，喜欢胡思乱想，喜欢独处的人，生命随时像极了蜡烛上那微弱将息的火...

心血来潮，看了好几则四川的灾难短片，坐在电脑前，对着荧幕，眼泪不由自主的跟着一幕幕让人撕心的片段从眼角流下...

4点10分了...

算一算，现在立刻去睡，我至少还可以睡它一个小时又20分钟...

但那只限于...

如果...

我可以顺利睡去的话...

哭过的心情

接到KC的来电...

怎么搞的？真是的。

最近，我好像动不动就会在他面前流了很多不该流的眼泪。

前几次，是因为感激，也因为感动...

昨天，托他带一本书，本想就此快快的离开...

结果...结果是...害他必须去拿纸巾给我抹眼泪...

哎~我真是越来越不像话了。

刚刚的这通电话，讲了50分钟。

前10分钟是在开玩笑。

惯了，我爱和他开玩笑...

后40分钟，我的声音由最初开玩笑的口吻，到开始哽咽，然后...不作声，然后...一把眼泪一把鼻涕的，泣不成声...

又丢脸了。

心愧疚非常，忙着跟他说抱歉。

积压在心的悲愁，说真的，我没想过要向谁诉说，虽然很想很想有个对象来倾听...

认识他的这些日子以来，他从来没有问过我的私事，当然我也从来没有和他提过我的过去，但是今晚的这一通电话，冷不防的被他杀出那么一句~我知道你过去受了很大的伤害，但你和孩子...

天！他为什么知道？他为什么会知道？是谁让他知道？....

不知道，不知道。

我只知道我的心、我的一切思维开始不规律的四处乱窜了...

电话的那一端，他竟然可以这么有耐性的、静静的，不出声的听着我哭...

应该是好不容易才等我哭完，一番的安慰与鼓励过后，他继说，他不要一直看到我掉眼泪，也不要一直听到我的哭。他不想要拿桶给我装眼泪，要哭也要是感动或感激的眼泪。而且不是一个人躲在家里哭...

哭着的我，还是要力护自己，“对啊，我掉下了这不该掉的泪就是因为对你心存的那一份感激，还有...那一份感动啊。”

这么的跟他说，他竟然说不行。

搬出了种种的理由，他一个都不允许...

他还说，这是他的第一个WARNING。

过了这第一个WARNING， 他一看到或听到我哭，他就要骂我了。

我哭中带笑的对他说我知道他绝不会这么狠心对我的...

因为...这已经不是他的第一个 WARNING 了。

他叫我试试看...

哭过的心情，毕竟是比较舒畅的。

虽然，我还是没有让他知道我的伤...

底牌。本色。

呼~

为什么大家总爱做些本末倒置的事情？

可不可以别来吵我！别来烦我！

我，绝对不会为之所动。

要说服我，就做些可以令我信服的事情。

说过了。

我很顽固，很科学，很讲证据的。

用眼，用耳，从来不是我定夺、下判的方式。

不要企图改变我，我不会那么容易被改变，因为我根本没有想过要让自己通过别人本末倒置的说服来改变自己。

我很满意目前的生活。

因为...我过得很好。

如果说流流眼泪，写写日记叹叹气就是一种不健康的生活，

我想...那也未免太严重了吧？！

无论如何，我可以很骄傲的说，我比很多人都过得充实，有意义。

底牌没翻之前，你当然有权力认定我必死无疑。

但我也可以那么信心满满的告诉你，我绝不会让自己输掉这一局，

因为...

最坏的牌已被我在你们不注意的时侯打出去了...

所以，安了，大家。

让自己轻易的被击垮，不是我的本色。

一直一直都不是。

所以，电话响起时，是不是可以让我听些关心与问候？

如果不是，那...可不可以不要让我的电话响？！

忽略...

是不是偶尔有那么一些时侯，你忽略了...

甚至于是...你忘了身边一些在社会边缘默默生活着的人...

在他们灰暗的人生旅途里，充满着你或许这么不以为然的不如意，

然而，一路上的他们，几经艰辛的、惶恐的、惧怕的走着，挣扎着，深怕着自己的一个不留神又会让自己跌入万丈深渊...

但是，就因为在你眼里，是那么的不值得一提，所以...你忘了要对他们付出比别人多一倍的关心； 你忘了要用同理心看待他们的处境与遭遇...

你...或许也会忘了要在他们的伤口痊愈之前给于他们一点时间, 给他们多一点关心，给他们多一点爱...

因为在你忘了自己其实需要为她设身易位而想时，你没有察觉到原来...她也想和你一样拥有同样的幸福...

不是因为她站不起来，而是她始终是战战兢兢的...

如果...

你也是个有故事的人，或许你就会明白那一股你不能忽视但又能让她在谷底反弹的力量...

虽然，那股力量对你来说，是那么的微不足道，或者是...没有任何的作用...

It's my life...

This ain't a song for the broken-hearted
No silent prayer for faith departed
And I ain't gonna be just a face in the crowd
You're gonna hear my voice
When I shout it out loud
It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive (It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive, It's my life
This is for the ones who stood their ground
For Tommy and Gina who never backed down
Tomorrow's getting harder make no mistake
Luck ain't even lucky
Got to make your own breaks
It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive (It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive, It's my life

Better stand tall when they're calling you out
Don't bend, don't break, baby, don't back down
It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive (It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive, It's my life

SW用他浑厚有力的歌喉，很用心，很陶醉的唱了这首歌...

It's my life...

他在音乐过门时，看着我，然后加了这样的旁白...

It's your life, so you got to make sure that you take good care of your health...

曲完，他接着唱...Listen to your heart...

I know there's something in the wake of your smile.
I get a notion from the look in your eyes, yea.
You've built a love but that love falls apart.
Your little piece of heaven turns too dark.
Listen to your heart when he's calling for you.
Listen to your heart there's nothing else you can do.
I don't know where you're going and I don't know why, but listen to your heart before you tell him goodbye.
Sometimes you wonder if this fight is worthwhile.
The precious moments are all lost in the tide, yea.
They're swept away and nothing is what is seems, the feeling of belonging to your dreams.
And there are voices that want to be heard.
So much to mention but you can't find the words.
The scent of magic, the beauty that's been when love was wilder than the wind

这样的时侯，听一个快要离开这里的朋友唱这样的歌，不舍...夹带着被关心，被鼓励，被了解的心情，我...低下了头...

“You got to be strong...”

“......”

我这时候的脆弱，让他瞧见了...

留意了歌词中的这一句...

Better stand tall when they're calling you out.
Don't bend, don't break, baby, don't back down...

还有...

there are voices that want to be heard. So much to mention but you can't find the words...

也许...那是我所有的心情...

把酒共饮

那天晚上，独个儿喝了酒后，以为那酒精一旦起了作用，就一定会昏昏沉沉的去睡，不会再胡思乱想了...

谁知道...头脑还是杂乱不已。

早上起来，感觉自己声音变了。

鼻子很不舒服, 眼睛也酸酸的...

是迟睡？是喝酒？还是...哭过的关系...?

不知道。

但...无论如何，

真的不要怪我不会懂得疼惜自己...

当...你能用心去了解与感受到一个一直需要用酒来安慰她所有都收在心里面的郁伤时，或许...你也会愿意与她把酒共饮，然后在她有所准备时，听她向你娓娓道出她一直收在心里的故事，还有...她那一直不能自控的泪水...

分担...

风起时，心，常常会莫名的跟着飘忽起来...

叶子的飘落，似乎也没有办法让自己不为所动，

下着的雨，或大或小，一样无法沉淀自己的思绪...

那...也许是一种牵挂。

也可以是一种思念。

或者...甚至可以是一种无奈、感慨...

不知道。

也许...就只是唏嘘无限....

表达不出的心绪，说不出来的心声，就让风，就让雨，就让落叶，帮我掩饰一下我坚强外表下那小心翼翼呵护着的脆弱...

或者，有那么一些时候我会让自己不小心的掉下了眼泪；

但更多的时候，我还是会很坚强、很从容的让自己在这样一个撩乱我心绪的时段，抑制自己的眼泪。

真的不关风的事，

也不关雨的事，

更不关落叶的事，

是我...

是我自己无法抹去所有伤痛的记忆，还有那自己永远也分辨不出的对与错...

是对也好，是错也罢。

我想，除了风，除了雨，就只有落叶可以一起为我分担内心里的忧郁...

感谢了，亲爱的朋友

这几天一直沉在谷底的心情，总算有些光线照射下来了，虽然，那仅仅是微弱的月光...

感谢他，我的朋友，用了他宝贵的时间和我在夜里聊天。

这样的夜，一个人对着电脑，听着歌，喝着酒，不觉得孤单，只是无法说服自己不伤悲...

也许，是自己这几天的情绪不是很稳定，所以总爱莫名其妙的流泪。

伤心爱哭的我，在这样的一个感伤夜，感受到朋友在线上的关心而倍觉温暖。

当然，对自己面颊上一直滑下的泪水，一点都不觉得意外...

虽然还是没有把心事说出来，但因为有朋友的关心与问候，心情已不自觉的渐渐的舒缓起来。

也许是确定了在自己真的无法招架的时候，身边还有一个信任的朋友愿意用心倾听我内心的声音...

感谢了，亲爱的朋友...