Deepa raya。。。

哈~夜归人终于到家了...

还有10分钟才到12点，嗯...还不算迟吧?!

不知道这一夜算不算狂欢夜？

我想...不算吧?!

对我来说，真正的狂欢夜该是一个有酒可以让我一饮而醉，有酒可以让我暂时忘记自己是谁，有酒可以一洗我心里无穷尽的惆怅与怨恨...醉得我可以丢酒杯，砸碎镜子, 砸碎玻璃...即便是必需让自己受伤流血...

但今晚，我选择欣赏...大家的喜乐...

才一下车，黑暗中听到Sarah喊我...还看不清楚是不是她，Ira 跑了过来给了我一个拥抱...

推开门，Francis 问我为什么这么迟才到...拉了我进去吃...

大伙儿上个星期就通知我说他们今晚庆祝 Deepa-raya...

Niza 这个小头头说：“Hey, you are our VIP guest, you must come huh! ”

“VIP guest?”

“Ya lah, you are the one and only Chinese to become our guest...”

“Really?”

果然，眼下一望，就真的只有我一个华人...当下，觉得好荣幸，好感动...

Yusof 下令我没有吃饱不可以离开...

Niza 端了她带来的 curry...

Jonathan 的米粉...

Atie 拿了spaghetti 给我...

My 要我多拿...

刚走开的那位长得挺帅的印度先生和我点了个头，然后示意我去拿水...

啊~~~~~啊~~~~够了... 够了...

我好不容易保持得那么好的“身材”怎么可以就此轻易的毁于一旦？

Farah 坐在我身旁...笑看着我说道...“Denise, you die lah tonight, they all seem not going to let go of you...”

“Ya lo, why must you all "treat" me this way huh?!” 我一边吃着，一边和他们开玩笑...

说真的，我肚子还真是挺饿的，嘿，太匆忙，“忘”了吃晚餐了...

Kala 说：“We jealous you ma, how can you be so petite, we all gang up and deliberately want to make you fat...”

“Huh? Really? I don't believe you all can really be so cruel to me! ”

你是不是能从这里看得出我和他们在一起都很开心？

我必须承认他们其实一直都很“疼”我...

昨晚，大家质问 Kala 为什么没有邀请我们去她家庆祝Deepavali...Kala说她回去槟城庆祝，明年才邀请我们...

哈~ 才说罢，她就走过来轻声的对我说，“Denise, still on huh!”

“What?”

“ Eh, you forgot ah?”

“Oh ya, I remembered.” 想起了，她回乡前和我说新年回来要我去她家聚吃...

“I only invite you...” 她小声的说...

“Tomorrow are you coming, I have prepared two packs of cookies for you...”

“Why treat me so good so special？”

“Don't know. Just feel that you are special to me...”

今天，她果然带了两盒自制的糕饼...还有...还有...还有我最爱吃的...巧克立也!

真的吃得好饱也...

看到Niza, Atie 在忙着...我说...“Girls, I need to go now...”

“Wait!” 他们异口同声的喊道...

“Take these back!”

“ What? Take all these back?!”

“ Yes, we have packed for you. You can go now.” 说完，递了装进纸袋的食物在我手上要我一并带走...

这样的一个夜晚，其实...我是感恩的...

感谢他们这些日子带给我这么多的爱...

一点一滴的拾起, 其实...我还蛮幸福的...

感谢了...

Niza 若有其事的把我叫着了...

“Yes?”

“Ask you something...”

“Did you hire SW?”

“No, for what?”

“Then why did he teach you personally that night for more than 2 hours?”

“Hmmm...I don't know. He asked me suddenly and I thought I missed the briefing...”

“No, our briefing was not like that. We just have a simple briefing...and we did it all together, not one to one...”

“Owh?! Really?”

“Yes lah!”

“Oh, may be I am not that smart as you all ma...”

“No, it couldn't be. You always got the privilege...Not fair lah...you made us so jealous leh...”

“Really huh? Thanks for telling me...I think tonight I cannot sleep already lah...”

我和她开着玩笑，但其实我是开始担心了...因为最近一些平常不过的事情大家都爱把它放大了...

我真的不晓得为什么他那晚会忽然叫我留下来教我一些东西...即便是我需要九点过后才有空...他竟也说...“Ok, no problem. I will wait for you...”

那一晚，他确实教了我很多东西...

感激了...从来都没有人愿意主动的教我东西...那天不经意的看到了他的履历...我想...我该是受宠若惊的...

难得的是有他一直给我无比的信心...即便是有时发现自己没有能量了，他都不懈的鼓励着我说...“Denise, come on, you always have that ability...”

认识他以后，我很惊讶的看到我的人生竟然会转入了这样的一个里程...

坦白说，这一年来，我和他学习了很多，而他竟也如此无私的愿意与我分享...他让我看到了被自己忽略了很多年的潜能...

真的感谢了...感谢他为我灰暗的生命涂上了几许的亮丽色彩...

无奈...

当...一切只是剩下义务，而且...也只能剩下义务的时侯...

说真的，我从来都不曾为它稀罕过。

也许...我一直都是这么执著...

也许...我也一直是这么的不舍得...

但，那仅仅是当自己觉得一切都还有必要被保留的时侯...抑或是...当自己依然觉得那一切还值得自己珍惜的时侯...

只是...很多时候，我必须很悲哀的接受原来那一切都被视为理所当然抑或是我自己的心甘情愿...

也好，至少...我最终也一定会懂...虽然，那是在极为心寒以后...

我说了，这一趟人生，很多事情对我来说真的已经无所谓了，尤其是已经变得没有意义的事情...

我一直都知道我不属于城市，也一直知道自己不属于这个时代...

这个时代能够带给我的...除了恨，我想我也只是能让自己找到恨...

真的很累。

累得我不想继续往前走...

不自觉的发现自己其实已经让自己生活在一个恨的世界里，却又必需时时刻刻警惕着自己必须活在爱的世界里...这样的内心交战，这样的心理挣扎，说实在的，我开始有点失措，有点撑不了了...

面对着人，我会惧怕。

不面对人，我依然惶恐，但至少要比面对人踏实得多了。

昨天晚上，被Atie 正面的问了我这样一个我不想回答的问题...

“Hey, what's wrong with you? You looked sad this afternoon. We talked about you in the car, Sarah felt the same also...”

“Really? Owh~ Both of you always talked about others at their back huh?!” 随便搭上她的话，算是敷衍吧，其实还真的是想不到要如何回答她...不，我应该说我不是很想回答...

昨天下午，也许...我心情真的不是很好，也或许是自己晚上没有睡好，我没有像平常一样的在她们面前“有说有笑”...

也许...她们都习惯了我的“顽皮”...所以在我很正常的静下来时，她们却认为一点都不正常...

“Dear, tell me the truth, I always find you really happy but most of the time you are just pretending...”

“Pretending?” 心开始有点慌了...我其实不希望她们看穿我，也不喜欢她们问我，更不喜欢和我涉及严肃问题，因为...我真的不想影响自己的情绪...

“So...you want to find out the truth?”

“Ya, of course!”

“Ok, tell you the truth...Listen! Because... you never take photo with me...”

“Huh?!” 她瞪大了她原本就很大的眼睛...

“Don't huh, and no huh for you. Come!”

哈~算是“逃过一劫”了...

我说了，她们不习惯我没有笑，她们也不习惯我太静...拉了她，Sharah, My, 四个人一起拍了好多照...

忌讳三个人一起拍照？不，我从来都没有这个忌讳，而且越拍越开心...

当然，后来...我...竟然演变成是...摄影师...哈哈哈...因为我捕捉的镜头和角度最美...（等一下，这不是我说的！而是我们四个人都一致认同的，ok?!)

哦! 忘了告诉你...那是专业的摄像机哦...她们都说...我的“才华”被埋没了...

嗯...越想...就越觉得是咯...哈！这...算不算是吸引力法则？哈哈哈~

约好了，我们的下一站...乡间的小路...“专业” 摄影师...嘿！我...被“无薪聘请”了...

从来不曾想过...原来带给我快乐与欢笑的会是这一群马来朋友和印度朋友...

也从来没有想过我的日子里竟然是她们可以如此不介意的, 频给我传关怀的简讯...窝心的打电话来聊天...

心...不期然的...有了一阵阵的刺痛...

当然...无可避免的...还潜藏着一丝丝的无奈和感慨...

是这样吗？

今晚的夜空一点都不孤单，也不寂寞...

夺目的烟花此起彼落，真的很好看...

而我...嗯...依然如昨，一个人在电脑前...喝酒...工作...写文章...抒发自己...

今晚的酒...好像特别香甜...特别可口...也特别容易醉...

小永祥刚才问我...“安蒂，你今年几岁了？”

“嗯...50岁了。”

“哗~你大我这么多啊？”

“哦？大你很多咩？你今年几岁？”

“8岁。”

“这样啊...那...我今年就18岁好了...这样就不会大你太多了...”

他笑了，笑得很天真，很可爱。

爱死他的兔子牙了。

我很喜欢和他玩，问他：“你的兔子牙是恒牙还是乳牙？” （问废话）

“嗯...恒牙...欸...不对，是乳牙。”

“哦，不管是乳牙还是恒牙，你都不可以让它掉哦！”

他好像听懂，又好像不知道我在说什么...

依然一脸的稚气...

“安蒂，你的脸很红...你流很多汗咧...你看你的脸和颈项全部都是汗...”

“真的啊？那这样我不是很漂亮咯？”

他又露出了他的兔子牙...

“来，借我玩。” 我借了他的yoyo来玩。

“你会玩咩？”

“不会咯。你教我啦！ok?”

“我也不会。”

“吓?!...那你还玩得那么开心？”

“我向下丢了它一直要转来转去...”

“那你就让它转来转去好了咯。没有人规定它不可以转来转去啊...看，你还是那么开心...”

人生...的确就像玩YOYO一样, 当你一直想要让它上下滚动时，它未必会顺着你，配合你， 让往你要的方向前进。偶而你真的会泄气，会沮丧，会发脾气...但...那真的不重要。重要的是...你若要中止你所有的努力...你一定要有相当的心里准备...因为挫败感的侵蚀力...一直都是那么不容被忽视...也不许被忽视...

夜真的很夜了...

酒精潜入身体了...

我...该去冲凉了...

屠妖节...我满心的祝福我远在孟买的朋友...

23年了，其实...生活中一直都会把他想起...

如果当年我可以叛逆一些，不知道现在的我会是一个怎样的我...

也许...我现在该是在印度写着我的部落格...

也许...不对，如果我能够在印度...相信我，我肯定不会有这个“不是我不小心” 的伤心小站...

你说...是这样吗？

不对不对，当年他就是因为我的乖巧...友善...可爱...态度温和...乐于助人，而且一直把笑挂在脸庞的女生而找机会认识我...这是他透过我的好友Stephanie让我知道的...

呵~如果...如果...他看到了现在的我，不知道...他会不会心疼我...心疼我伤得这么重...伤得我心中都充满了恨...

呵~ 我...应该是醉了...

他怎么会有可能遇到我呢？

就一句Happy Deepavali，愿能隔空把我满满的祝福...随风...遥寄给他...

我听到了...

“好点了吗？”

“我听到了，但不是用耳朵，是用心...”

“姐，我爱你哦...”

什么嘛?!

搞不懂我在写什么对吗？

嗯，可以理解。

因为这样的开段，这世界上只有两个人看懂。

一个是我。

一个是枫。

手机讯息响起，打开来看...超级简单却又超级窝心的一句话 ~ “好点了吗？” 我知道, 也肯定你...听到花开的声音了...

回了简讯问你，“怎么啦？是不是听到花开的声音了？”

“听到了，但不是用耳朵，是用心...”

每一次，心事才一发放，你马上就有反应...

嘿，真有一点怀疑你是不是都全天候的守候着我的心事哩...

真的开始有点担心...担心自己此后不可以在这里为所欲为的透露太多我的生活，我的心情，还有...我的健康...

很多时候...我其实已开始有所保留了...因为怕让你担心了...

那一次在这里上了锁，好几天“不见人”，你的电话马上响起，嘿，这是我们第二次通电话...我牢牢的记住了你当时的声音，不再像第一次打电话给我时那么颤抖了...

当然，真正让我不能忘记的其实是这么一句也许你已经忘了，但却让我印象深刻又感动非常的话~“你不让我看你的部落格，我会疯掉的...”

枫，谢谢你...

谢谢你能够让我感受到真情...

也谢谢你让我如此感动...

感动你是如此的害怕但又鼓起勇气的打电话给一个未曾谋面，却又可以让你如此关心又操心的人...

那一晚，接近凌晨12点...传来了你的简讯...“你睡了吗？”

我知道你又来过“我家”了...

你知道我又病了...

电话随即响起...枫，那晚的那通电话，还记得你叫我不要哭吗？

我没哭，但...掉泪了...

没有让你察觉吧?! 哈~过关！

刚刚打开电邮，看到你的这一句...“姐，我爱你哦...”

忽然，好感谢自己在中学时期，能够这么疯狂的爱上了枫叶...

也许...是因为爱上了枫叶的浪漫情怀，也许...也因为一直都让自己幻想式的走在枫林里...或者...是因为喜欢秋的悲，秋的郁...所以...也一直让自己不放过任何机会走进有“枫”的世界里...

因为这样...让我何等有幸的在枫的世界里拾起了这么一片懂我的枫...关心我的枫...爱我的枫...

枫...真的谢谢你...

要不要我悄悄告诉你...除了我的孩子，从来都没有人告诉我说...“我爱你...”

真的。

悲哀吗？

如果生命就在顷刻间结束...

赶完稿了...

好累...

昨晚，并不是没有让自己睡得不好，而是...我...完全没有睡...

没有上网，没有写稿，没有喝酒，没有哭，没有胡思乱想，什么都没有做，就只是折腾着的我孱弱的身体...躺在床上...听言情广播...听旧曲...允许自己的头脑一片空白...

原本，也真的想好好的睡它一觉，但是...我失败了...

整个内脏热烘烘的，体温似乎不听使唤的一直往上升...

很想再吞两颗安眠药, 但我知道我不能胡来了，这几天已经明显的感觉到力不从心，思维也很混乱...连简讯都频频输送错误...

况且，见朋友之前已“飞跑”回来吃了颗药才出去...

啊~不行，不行，如果可以再像那天这样幸运的话，我说不定又可以睡它个13个小时，不幸的话...那...我分分钟都会长眠不醒直接就上西天登记报到了...

昨晚出门前，其实身体里已感觉有一团团的火热了，头很重，但是...我还是出门去了。

我知道自己的身体和精神状况不是很好，基本上，我没有和他们多说话，也不想和他们多说话...

只和K 在谈些事项...

有点像烛光将灭的我，接了朋友忽然的来电，坦白说，我真的没有那种夸张到让自己欣喜若狂的感觉，然而...不能否认的是他带给了我一份意外的惊，一份意外的喜，外带着一份意外的窝心与温暖，我...忽然间有种觉得自己好像也真的可以像别人一样，有机会能享受到被疼爱，被关心的感觉...这种感觉，真的好幸福...好感动...

真的谢谢他给我带来了这一份惊...

因为我已非常确定他根本不可能会在这个时侯回来，也绝对更不会为了我而在这个时候来找我，而且...他从来都没有, 也不会在这样的“非常”时候“飘洋过海”的来找我...

还有另一份喜，是因为...我又可以看到他了...

几许的牵挂与思念，缠卷了我这么些天...

这一刻，我是感恩，也是感动的...

你说，是我感动了天？还是天它被我感动了？

嗯...或许...也极有可能是我感动了天，然后天被感动了，所以天也去感动了他...还是...他自己被天感动了...

呵~不知道，不知道，我不知道到底天有没有被我感动了然后去感动他，我也不知道他是不是被天感动到了？

然，我却如是的确定了...我...是真的真的被他...我的朋友...感动了...

因为...到目前为止，如果没有错，除了天，好像也就只有天知道我很想念他...

唉，算了，我想...天也许也未必真的会知道...

意外, 嗯...意外是因为下午通过电话，我完全没有被知会他的决定...

几天来的飘忽与不安，忽然，因为他的出现，很踏定的，所有的惶恐与害怕，一下子都没有了...

真的真的很想就让眼泪放肆的泉涌而出...但我知道我必须克制...因为...我答应了在他面前不哭...不掉泪...即便是我真的好想让所有的不安、牵挂和思念都一一的在他肩膀抒发掉...

感谢了...亲爱的朋友，

这一生...或许...我真的有数不尽的怨和悔，

当然...还有很多我自己一直不能原谅自己的遗憾...

然而，因为有你，我的生命篇章似乎有希望能在我生命即将结束的尾端，从新改写...

我知道这一刻起，至少...我可以不需要再流那么多泪...

至少...在我孤单、失措、沮丧、无助时，我知道我有个可以让我有满满安全感的可靠肩膀给我靠...

至少...难过的夜里，在我不能自控的必须声泪俱下的时侯，我知道我有个可以就拿着电话，只为听我含泪饮泣，然后给我关怀与安慰的声音...

如果说，这一世我真的注定，必需无从选择的带着怨和悔，含着泪的走完我的人生...

朋友，或许你真的不会，甚至你也不愿意相信，有你相伴的这一段日子，是我这辈子最无怨、最无悔、也最无憾的一段日子...

因为你的真，让我可以重拾我拒绝相信很久的“信任”...

因为你无微的关心，让我可以感受到我不曾有过却一直期盼着的呵护...

因为你的体谅，让我可以肆无忌惮的撒野和无理取闹...

因为你的耐心，让我可以继续的享有你不可多的的友情...

因为你的稳重，让我可以感受到我未曾感受过的放心与放松...

因为你的温和，我忘记了我一直的火爆与急躁...

因为你的笑声，让我打从心底能够很阳光的开心起来...

因为...很多很多的因为...我知道有你相伴的日子，我是快乐的...

因为...我好像又找回了以前那个失踪已久的乐乐，可以快乐得几乎忘了自己的年龄，可以开心得像个小孩般的，时而顽皮，时而斗嘴，时而撒野，时而撒娇，时而笑闹...虽然...还是有那么一些时侯会因为不舍而伤心...难过...掉泪...

谢谢你...亲爱的朋友...

如果说...我今生所遭遇的所有际遇是因为我前世所有的业障；

那...认识你，我确定是我上辈子有幸来得及在咽下最后一口气时修来的福报...

但是...原谅我，我真的不相信前生，也请不要叫我相信有来世，我目光很短浅，我只相信有今生。

如果...生命真的就在顷刻间结束...

今生，我无怨了，

也无悔了，

因为...

我珍惜了...

我爱了...

我拥有了...

高人

这两天，真的好累...

思维很不灵敏，精神好像也不是很集中...

这一次，除了头没有痛之外，全身该痛与不该痛的地方都痛了。

昨天，很早就出门，知道精神不是很好，但还是“飚车”去了...

下午，赶回来准备晚餐时...竟然...把自己的手指当菜切...

呵~幸好有那么一段时间没有磨刀了...

知不知道我昨天遇见一个“高人” ~ AK, 403 天没见到面的朋友...

哈~403天？是不是很奇怪我可以把日子记得那么牢，那么准？

嗯...这是个403天前的那一个晚上，经朋友介绍认识的一个朋友。

其实...对他是有那么一点点的恐惧...

因为...认识的那一天晚上，他坐在我身旁，我们喝酒了... 放心，我只是浅酌...你知道我的防备心一直都很强的...

灯光其实很昏暗，音乐很吵...

我没有说太多话，只是盯着那些我一直想不通为甚么他们可以在这样的场合玩得如此的乐的人...

然后...他打开了话匣子...

“你好像有很多心事...”

“哦？是吗？” 对于这样的场合，这样的话题，我也一直是很防备的...因为...这好像是很老掉牙的开场白...

然而...我对这个朋友，说真的，有点佩服，也对他起了好奇心，因为...他似乎能读懂我...

但是...我一样的只是和他闲聊，开玩笑，谈天谈地，就是没有谈自己...

我没和他聊很久，因为...心情很低落，所以提早先行离开...

他要了我的电话号码...

间中，有打电话约我去喝酒，去打球...

“对不起，我真的抽不出时间...” 我知道我给了他全世界最烂的借口...

前两天，无聊玩电话时，到 contacts 去看看，嘿，AK, 这瓜这么久没打来，该是过客一个吧?! 没放在心上。

在路上行驶时，来了通电话，竟然...竟然浮现他的电话号码...

呵~我应该可以去买万字了!

他约我喝茶。

“不行咧，我今天没空。”

“那...明天如何？”

“嗯...明天...明天...噢，也不行也。”

“喂~你真的这样忙咩？”

“是咯。”

“不要这样咧，老朋友喝一下茶，不就半个小时而已...”

“老朋友？” 我心里在想...我和他只不过是那一个晚上认识了，就没有再见面了，怎么算是老朋友呢？哎~他说是就是啦。

“星期五午餐时间，ok 吗？不要拒绝哦！”

“再看吧，不能答应你，到时你再给我打个电话吧...” 嘻~这该不算是“吊价”吧？

嘿，他真的又再打来咧。

我和他见面了。

这一次，我对他...一句话，服了！

见了面，寒暄了几句，但是才没说两句话，他竟然...让原本只想和他喝半小时茶的我，谈了两个多小时...噢，不对，不是我和他谈了两个多小时，是他和我谈了两个多小时...天啊，他...竟然把我“扫描”得如此的sharp, 真的真的吓了我一跳...甚至...我...差一点就在他眼前掉泪...

其实...我还真不知道他为什么会约我，我没问。

而他...也没告诉我说为甚么他要约我...( 嘿，你说我够不够无聊，找人喝茶基本上是不需要原因的，对吗？至少道理应该和我朋友的观点是一样的，他常常都是这么说的，想念一个人和要见一个人是不需要原因的...哈，好吧！也许是吧！）

这一次的见面，最经典的话题就是...我！

就在这一句话...“你怎么瘦了那么多？” 开始了所有让我惊叹的话题...

“你看来很不健康哦。”

“有没有去看医生？”

“怎么啦？我这么fit, 你说我不健康?! 有没有搞错啊？你最近改行啊？学医行走江湖？”

“没有啦。但是我是和你说真的啦。”

唉~我怎么会不知道呢，只是不愿意承认罢了。但也因为他的这一个话题，牵动了下来所有有关于我的话题了...

“噢~真的哦，搞不好我比你还健康咧。”

和他喝茶时，遇到几个朋友，和他们点头打招呼，他开始说了...

“你交友很广哦，走过的人几乎都忙着要打招呼...”

“阳光派嘛！”

“阳光？你一点都不阳光！你根本都不快乐，你对着他们很开心的笑，但是你的内心根本不快乐。”

我怔住了...但是我没有做出被他发现的表情...

“你很会思考东西。”

“是胡思乱想啦。”

“有时侯是咯。但很多时侯其实你是在思考东西，你不会让事情轻易的过去，你会对着一件事情思考很久...”

心想...哗，这样你都知道？

“你是个很好奇的女人，你对想要知道的东西，你会穷追着问为什么; 你对不想知道的东西，你会很不屑。”

“你很有主见，喜欢思考，不喜欢人家左右你，你会自己判断，你很独立...性格很倔强...嘴巴很硬，但心很软...,你静的时侯很静，但疯起来，你也可以是最疯的那一个...”

咦？我好像不是来仆卦问神的咧，我也没有和他玩心里测验游戏哩...怎么他好像一直都在对我进行剖开手术似的...

我还是没有说什么，因为我知道我一旦开口，他就会在我的回应中得到线索来肯定...

“你不喜欢听人指使...”

我静静的...让他继续的说...

说实在的，眼前的这个人是让我佩服的，在他说了这一些话以后...

“你朋友很多，可是你很寂寞。你很享受一个人独处...你有很多心事...你很想找人倾诉...但是...你找不到...你这样下去不行也，你会伤的...”

“而且你不原意和朋友谈，你不相信任何人...你只相信自己...”

嘿~怪了怪了，这个人...怎么会...

然后...他停顿了很久...

“你好像在家里找不到你要的...”

“我要什么？”

“不知道。我只知道你从家里得不到你要的...”

“你一直都对你的朋友和家人很好，可是你的朋友和家人都不珍惜，不领情...你一直受到伤害...伤害得你很委屈，可是你还是愿意一个人承受那个委屈...”

我...其实是很想哭了...

为甚么他会懂？这只不过是我和他的第二次会面也。我没让他看过我的部落格，介绍我们认识的那个朋友其实也是个新朋友，她一点都不知道我的事情...

“性格不要太强，去找一些朋友谈谈心事，那你就不需要积压太多的东西在里面，这样人会不健康的...”

“哎哟，我怎么会有心事？”

“你睡觉睡得很不安，你失眠，你不能睡好，要不你就会在梦里惊醒...”

我真的开始害怕这个朋友了...他说他在和我的心对话...

我相信他了，因为...即便是我的家人都无法了解我到这么贴切...好一个睡觉睡得很不安...

然后他又说...

“你的肝不是很好...” （哈~是酒喝太多，还是药吃太多了？）

“肠胃也不是很好...” （这他也懂？）

噢，我忽然好想跪地拜他为师咧...

“你有没有宗教信仰？”

完了，宗教，又要和我谈宗教！

“没有。”

“那我带你去一个可以让你觉得很祥和，很安宁的地方...”

“教堂？” 我笑了。

“我现在很安宁咧。”

“那...你是佛教徒？”

“不是！”

“你只相信自己！你连神都不相信！”

“嗯！我只相信自己，连神都不相信，是不是觉得我很自负？很自以为是？很欠扁？”

“你都是这样的性格的嘛...尝试改变一下...”

改变？我干嘛要改变？我以为只要是有人的地方基本上就没有神了，大家只是打着有神的旗帜，然后做些不能令人苟同的事情与举动...

他好像有读到我在想什么了...

“我们都是凡人，所以一定会有凡人的形态...”

“对咯，我也是凡人一个，所以我不需要信仰，凡人永远都是凡人，若要变成不凡，只要做到超越自己的平凡，就会变成不凡了，所以...基本上，神是帮不到我们变成不凡的...”

“哗~你是个问题很多的人咧”

“什么问题？我喜欢发问问题？还是我喜欢问为什么？”

“不是这个意思啦，总之你是个很怪很怪的女人...”

“哦，这我知道。”

“你不简单。”

“我很简单的啦。”

“你很可惜...”

“可惜什么？人不够漂亮？长得不够高？还是...什么？噢，我知道了，可惜我现在没有时间了，我得走了...”

哈~我又开始一边驾车一边在想着他和我的谈话...难道...他是化成凡人的神仙？难道...他化身下凡来替我指点迷津？还是...老天知道我的“刑期”完了...要释放我了...

完了完了，我又开始胡思乱想了，噢，不，我又开始“思考”了...

哈哈哈~

爱将？

最近大家总爱把我和SW扯在一起。

唉~真怕大家的“无心”会节外生枝...

我故意退得远远的，但是大伙儿好像不放过我...

我要大家不要开不必要的玩笑，只是大家似乎不以为意...

不知道什么时候开始，大家都说我是SW的爱将...噢~天啊！每一次他们口中提起他的时侯，就会望向我，唉~这些人到底搞什么鬼？

他们总是认为我应该出现在SW出现的地方。上个星期，我在他们面前出现，他们都异口同声的说：“Hey, you shouldn't be here. Go over that side, or else SW will get upset...”

这些人真的是想把玩笑越开越大了。

“What's wrong? Why I need to be there? ” 我边说边膝地而坐...

“ Then you better don't let him know you are here.” Sr 拍着我的肩膀说道。

你说什么时辰说话是要避讳的？

大家才不过刚说完，就看到SW走进来拿东西...

我下意识的把头埋进Sr的怀里。

想不到我竟然被她“出卖”，她竟然说，“ SW, your Denise is here...”

Yt也对着正走过来的Ay说， “Ay, drag her to go over that side...”

“ Oh ya, why are you sitting here huh?” Ay好像也认同她们我应该过去...

我对着边走边看过来的SW点了个头，微了个笑。

如常的，他还是这样和我打招呼：“ Hi！ Denise.”

大家开始把眼光投向我...

噢~好奇怪咧！

简单不过的一个招呼，为什么会被大家搞得那么莫名其妙...

“You pergilah sana, you anak buah sayang SW...”

那一天起，我在朋友群中有了个别名了~ Anak buah sayang SW...

简讯。好友。

下午的这一则简讯，又把我弄哭了，在我心情还是晦暗的这个时侯...

“ 距离，是我们看不见的感觉...
时光，是我们留不住的回忆...
关心，是我不能控制的用心...
千言万语，只能默默的用信息告诉你...
希望你过得很好很好... ”

玲，我16年前的一个顾客，而后变成的好朋友，习惯在不经意间给我捎来窝心的短讯...

老实说，每一次，她的简讯都会让我好感动...

16年，不算短的时间，但这一份难得的友情却一直这么的维系着...

不堪的那几年里，我故意的让自己“失踪”了有三年之久，别说是朋友，即便是情人，都会放弃我...

但，她的简讯从来没有停过，即便是我那一阵子一直都没接她的电话...

后来，我干脆把电话号码换了...不是因为她，而是那几年的情绪很不稳，我选择让自己“消声匿迹”...

后来...只要有朋友到新山来，她就托朋友打听我...

你说，我是不是该杀？

联络回她时，当然，给她狠狠的“骂”了一顿...但却觉得被她骂得好窝心，好感动...

问她对一个完全没有对她的简讯和电话做出任何反应的我，为什么没有想过要放弃我还一直的频频传寄简讯给我？

“ 除非我确定你离开这世界了...，要不然，简讯还是会继续发，直到你出现为止...”

“... ...” 我无法不对这样的一句话无动于衷...

天啊！我糊涂了！

我前世到底是有修还是没修？我到底何得何能？我...

在BP 的那一段日子，每逢佳节，她一定要我去她的家和她的家人一起用餐...她的家人也都很疼我，记得那么一年，农历7月，因为需要接洽生意，我无法走开，婉拒了她，她却“威胁”我说，那她们一家人等我做完生意才一起开饭...

曾经，好奇的问过她，为甚么对我那么好...

她说：“ 因为你做生意时对待顾客的态度...”

哦？这样的回答容易得让我不能接受...

虽然，我不知道她说的是不是真的，但我却是很确定，我赚到了一个对我很好，很真的朋友...

每一次，特意驾车回去BP找她的时侯，她总爱叫齐她的大姐，二姐还有她的小弟一起过来...说真的，我是感动的。

因为总有股“回到家”的感觉...

每一次他们都会准备晚餐然后一定要让我吃了才准回家...尤其是她的小弟，总爱准备他亲手做的那道我好喜欢吃的肉碎卷...

那天，午餐过后，打了一通电话给她...

她问我: “最近过得好吗？”

然后，她继说：“不要乱交男朋友，我已经在这里帮你“物色”着...”

“喂~你最近没有事情做吗？”

“有啦。我忙得很哩。只是我不要看到你再受苦了，孩子都这么大了，你还这么年青，没有理由这样过日子。但是！记得一定要找一个有经济能力，会疼你，会照顾你的人...不是我现实，而是我不要看到你过这样的日子...”

“哗~你列出的条件我看应该很难找咧！虚拟的应该还可以找到吧?!”

“你不要每一次讲东讲西啦！” 她一直都不是很喜欢我不正经的样子...

哈~其实，我压根儿没有对她的话进行任何的思考，但是，我却是对她给我的关心与用心深深的感动了...

她总爱对我的孩子说，“ 把阿姨的电话号码牢牢的记住，好好的看住你妈咪，有什么事就打给我，你妈咪是不会找人帮忙的...”

她是了解我的...

短短的一则简讯，让我对她有了长长的思念...

当然，我也想起了那一段日子...

唯独我...

心情糟乱的不行。

这一次，终于答应了朋友去喝酒了。

我知道这一晚我会让自己喝多...

昏暗的酒厅里，音乐很大声，烟很薰，酒味很浓...

一直以来，我都是习惯坐在最角落。

静静的看着朋友开心，冷眼看着邻座的男人们拥着自动投怀送抱的女人...

是因为根本没有人不开心？还是根本没有人需要不开心？是我自己出了问题吗？还是...

怎么大家都可以这么开心？

唯独我...

除了偶而和朋友说说几句话，基本上，我都是一个人在喝闷酒...

忽然，我忍不住的走进播放着的歌里...

其实，知道自己已经很累了，这个时候应该是在家的时侯了...

只是每一次在很不开心很不开心的时侯，我都会答应朋友一起去酒廊喝酒...

朋友自然也知道平时的我绝对叫不到我出去...

我这是现实吗？我不知道。

其实自己不是很喜欢这样的场合，那种感觉很虚幻，很麻醉。

我从来不找人倾听我的不开心，所以除了可以每天都来这里宣泄我所有的心情，我只能用歌，用酒来排解我的郁，我的忧...

当然，那肯定是包括去海边吹风...

应该是不小心的喝多了，头开始觉得很重，眼睛开始酸痛流泪...

心跳得厉害...

全身的血液忽然很澎湃似的...

不行，纵使自己对不开心的事依然是不知所措，依然还是无可奈何...然而，乘自己还可以清醒的驾车回家时，我想，是该让自己离开了...

希望今晚下肚的酒，能够心疼我，慰抚我，让心伤的我至少能暂时忘切我对朋友的抱歉、无奈与“狠心”...

对不起...

昨晚，我没让自己睡好...

不知道为甚么，感觉自己又做错事了...

也许...我真的是该让自己永远躲在黑暗的角落...

也许...我真的该坚持与人保持距离...

也许...

我想，像我这样一个身上还负着伤的女人，我没有理由该让自己与人靠近, 也许只有距离才能真正让我放心，真正让我有安全感...

我害怕种种让我惊慌害怕、不知所措的状况发生，正如我会不知所措的去面对种种我压根儿无心，也不希望它发生的状况发生...

我的泪，不知所措的因为不知道发生什么事而掉；

我的心，为了不知道为什么会惹了我最亲爱的朋友而痛...

然，我却知道我一直以朋友的处境做第一考量，也许...我真的错了...

该保持距离？还是该靠近？

不知道。

也许我已没有勇气尝试让自己再开心，在我的心还是战战兢兢的时侯...

虽然我不知道我做错了什么，但是...

容我在这里对你说一声~ 对不起，我亲爱的朋友...

离开...

是狠了，还是心死了，竟然能如此无动于衷...

还是...自己一直在尝试着改变...

忽然，我好像觉得找不到自己了...

慌张的很想要知道到底发生了什么事，但是...我真的一点头绪都没有，由始至终。

匆匆的过了这么多年，很多时候，我都会凝视着孩子，尤其是老大。

都长大了。

那也是不是意味着我已不再年轻了？

是的，尤其是在自己很累、很倦的时侯，感觉尤是。

朋友们总是说羡慕我很 fit, 很energetic, 连这么阳光的SW都这么说我。

殊不知那 fit 和 energetic 的背后，承载着我多少的累和痛...

以前，弱小的我总有妈妈无微的照顾与疼爱。

每天早上，妈妈总爱逼我喝下她特地向印度人定购的鲜奶，热过以后的鲜奶对当时的我来说，简直就抗拒到了极点，但是现在却是怀念无比...

闹胃痛时，妈妈总会为我泡上一杯热热的牛奶，而这牛奶从此成为我必喝的饮料。因为...胃不舒服之余，除了能够暖胃，最大的原因是想试图找回妈妈的爱...

如果你问我我到底幸福吗？

告诉你，我，曾经曾经真的很幸福...

不开心时，妈妈会逗我，会开解我。

我难过时，妈妈会追问我发生什么事。

我流泪时，妈妈会安慰我。

我害怕时，妈妈会鼓励我。

还有多少个夜晚妈妈那无数用爱熬的炖汤，让我安然的渡过了虚弱的青春期...

菜橱里用盘子盖着我最爱吃的炒果条是妈妈偷偷留给我，然后在我放学回家时盯着我吃的...

绝对不是妈妈偏心，而是妈妈总唠叨说我总是爱把好吃的东西留给家人...

是的，我总爱把好的都留给家人，因为...我真的真的很爱很爱他们...

只是...

只是...后来...不知道为什么我开始难过了，开始伤心了。

也许是因为...

还是...

不知道。

所以...我搬家了。

我不想让大家知道我住在哪里，包括...我的父亲。

如果你懂我，你会知道我是极其不愿意的，我是挣扎的，我的心...其实也是在淌着血的...

但是...我始终都这样做了。

也许...是那曾经的曾经...

也许...

所以，我学会没有对任何人，也不再对任何人寄予厚望，包括自己的两个孩子。

没有寄望孩子日后会反哺，不敢。

养育他们是我的责任，寄望他们不会是我的奢求。

哪一天，他们可以飞了，只希望他们能够很健康的，自由翱翔在晴空万里间，不需要有牵挂，不需要有顾虑...

而我，或许折了翼，但也势必能让自己傲视于原野林谷，或许从此注定要孤单，但肯定不会寂寞。

因为...我渐渐老去的身体绝不会允许自己的脑袋退化，即便是那么的无可奈何，无从选择的必要退化，我也不允许自己会遗忘曾经爱我，疼我，照顾我，关心我，爱护我，怜惜我的家人和朋友...

这一生，有你们，真的无怨也无悔...

哪一天，我走了，是天涯，是海角，或是...从此离开了...

答应我，将我最好的祝福都带在你们身边...

确定...

情绪低落，需不需要理由？

不需要！

犹豫难过，要不要解释？

不需要！

因为...在大家的眼里，情绪低落是多余的，犹豫难过也似乎毫无意义...

嗯...想想...也是，也对。

那...就...

Leave me alone 吧。

基本上，你真的无需担心我太多。

开心时，我一定不会忘了要跟你笑。

不开心时，我也绝对不会忘了你是无辜的。

所以...开心与不开心，你都无法知道。

因为...我会把所以的不开心都锁在心房里最深最深的一角。

也许...你有想过要在意，

也许...你也有想过，想要拉我一把，把我从痛苦的深渊里拉上来...

但我更能确定，你一定会渐渐的松开手，然后...慢慢的...放开..., 在你试过想要紧紧的拉着我之后...

因为...我知道...你没有马拉松的气，你也没有马拉松的力。

偶而，我还会故意的用尽全身的力气，试图让自己增加一些重力，然后与你对抗，让你知难而退，虽然...我真的真的很渴望你也会用尽全身的力气不放弃的，紧紧的把我拉着...

然而...我也深深的了解即便是一个健儿，也会有喘气的时侯...

所以，就...别管我好了。

当...什么时候你觉得累了，或者是...想休息了，

你只需要轻轻的，松开你握住的手，那只你曾经想过要给我快乐的手, 然后...给我你最好的祝福...

即便是到最后，我从此以后再也找不到开心的理由...

我也必定会忍着眼泪说...谢谢你...朋友...

离别

匆匆的，想要留下几句片言字语...

是伤感吗？忽然让我愁绪满腹...

还是...不知道...

M终于要离开了...

很讨厌这种离别的感伤。

我站在最远的地方，不想让那种落寞影响气氛...

深怕自己会把不舍都表露出来，所以...

一个拥抱...是我最真切的祝福...

阳光。独处。单身。万岁。

昨晚，我没睡好...

咳了整晚，鼻子很干、很痛。

头脑更是一片凌乱...

也许，是身体不舒服，抑或是睡得不好，整个人很浮躁。

上网会浮躁，开车也浮躁。

昨晚，见到kv。

把我叫着了。

问我为什么一个星期没看到我...

和他失去了联络整年... 一年前换了电话号码，没通知他。

一个月前巧遇他，当时我正和M谈事情。他...竟然在旁边等了我将近15分钟...

呵~你猜对了！事后被他“狠狠的教训”了我一顿。

没办法。

我...就是一个这样的我。

我想搬家时就搬家；想换电话号码时就换电话号码，没有原因，没有理由，更不需要有原因、有理由，当...我觉得想要这么做时...

连续的几个晚上，都接到他的电话...

Hmmm...这小子，和三年前认识的他，没有什么改变。还是一样的内向，一样的腼腆，一样的静静的一个人不参与其他人...

是我的荣幸吧?! 他竟然会主动和我聊天，主动打电话给我，主动的约我去喝茶...

还有Dn, 长得很帅的一个男生。

那一天一群“女人”围着他，七嘴八舌的追问他为什么还不找女朋友，为什么还不结婚...
他望着我，我回以他支持与赞同的微笑。

支持他什么？赞同他什么？

当然是~ 单身， 万岁！

哈哈~这一些7、8字辈的人，和我其实还挺投缘的。至少...他们只选择和我主动攀谈...

原因？不知道。

只知道最近的朋友都是7、8字辈的。连9字辈的也列队了。

开心。因为大家都对我很好。

Mry说~“Denise, you are getting famous here huh?! Everybody seems know you...you made me jealous lah, see, everybody is waiting for you...”

是哦~回头一看，原来大家都在等我...

还是C了解我，他轻声的说：“But you seems like to enjoy your life alone...”

呵~不是seems like， 而是简直就是。

Well, somehow being alone is the most wonderful lifestyle in the world!

J 早上说妒嫉SW对我这么好。哈，她妒嫉Sw和我的距离很近，而且也妒嫉Sw竟然听取了我的suggestion...，妒嫉他这么关心我...咦？怎么有这么多东西让她妒嫉？呃...不难理解，因为sw是我见过超有活力，超帅，超酷的男生...

我无法给她满意的回应。

我只知道SW肯定我的努力，重视我的存在。

每一次离开，他都会要确定我下一次的见面。

我一直很珍惜着这样的一个朋友。

简单。没有心机。没有企图。

感受到的，就是他身上发射出来的那一道阳光。

是的，阴晴不定，悲郁如我，是真的需要一道暖暖的阳光来加护。

这样，才不会一直有下不完的连绵细雨...

生日感触

天！那么一晃，就四天过去了...

时间，真的是快得让人觉得有点心惊。

这几天，过得有点糊里糊涂。

总是一直在追赶时间，不知道自己在忙些什么。只知道必需让自己忙。

人生，有时真的很无奈。

说了，不想了。

不要不开心了，然而...很多事情却未必能顺从人心。

朋友的几则短讯，我没有理会。

我变了。

变得没有知觉，没有愧疚心。

心...被伤害的程度深了，这是必然的结果吧，我想。

两天前的生日，收了不少的简讯。

有预知的，有意外的。

坦白说，从来没有对自己的生日重视过。

因为我没有想过要特别的渡过。

我不觉得我需要庆祝这样一个让母亲辛苦受难的日子...

但妈妈总是对我说，8个孩子当中，她生我是最容易的...

尽管如此，我知道妈妈还是要把我怀胎十月，还是要经历那种痛...

记得念书的时侯，妈妈总是爱对我说我真了不起，我的生日连学校都要停课一天然后全校师生同欢庆...

呵~ 我的妈妈，一直对我在这一天生日觉得很开心，因为...我当年...呵...当年，年纪小的时侯，我的志愿...呵~不好意思，我竟然想当老师...

妈妈也一直对我的志愿觉得很骄傲...

高中三的那一年，我被妈妈弄哭了...

妈妈竟然可以让我感动得站在房里哭了很久...

那一年，也是我这一生最难忘的生日...

还记得...那一年放了学，很习惯的就上楼到自己的房间去。

可是，才一到房门口，就看到房门被锁上了...

我心里其实有点生气，我不知道房门为什么无端端的会被锁上...

我跑下楼问妈妈，妈妈却还反问我为什么把门给锁上了，问得我开始糊涂了...

算了，不想知道原因了。因为那一天的心情其实不是很好，虽然学校在庆祝教师节。

打开房门，我呆了...

书桌上摆满了整桌子的食物，都是我爱吃的...

还有...一个蛋糕...

然后...礼物上面还有一个红包，一张我收藏的书签...妈妈竟然在我的书签上写着...今天是你的生日，祝你生日快乐...

不行了, 我把持不住了...

一桌子的食物，都是妈妈的爱，妈妈的疼, 妈妈的祝福...

第二年，生日的时侯，妈妈竟然托朋友拿了一张生日卡，一封写了她对我满满的爱的信给在新加坡的我...

妈妈走了之后，我没让自己过生日。

从来不让他们买蛋糕给我。

所以这以后的生日都是平淡的过去...

一直到我跌倒了，受伤了，我才猛然的开始在意起自己的生日...

嗯...开始在意了，开始知道自己要在意自己了...

措手不及的，我伤了，痛了。

那一年被无情的推下悬崖的时侯，来不及反应发生什么事的时侯，我看到了残忍，感受到了无情...
撕裂的心从此不能愈合...即便是我让大家以为我没事了...

牵着的两个小孩，受了不少的苦...

我一直一直的都不让家人知道。

有没有听说过，伤得越深，挫得越勇。

2004的这一年生日，我让自己买了一辆车。拿车的那一天，我哭了。

孩子当时在上课。

我没有让家里的任何一个人知道我买车。

不知道为什么。

只知道，从此以后的我会自己为自己作任何的决定。

或许，那时候已不自觉的将自己封闭起来了...

意愿很强。

我要重拾我所失去的。

因为...那都是我曾经的努力。

不要跟我说那都是身外物，那不是。

那是我的用心，我的理想，我的精神...

在车里哭，是因为我找不到人和我分享...

分享我再战的成果...

那个时候，狠狠的这么告诉自己，让自己输，我会看不起我自己...

今年的生日，我问自己...是不是有些什么期待...

有， 都在心中。

对的，都选择放在心中...

因为所有的梦都要自己去追逐...

这些日子，也都一直让自己过得开心，至少...不多想。

问了自己，自己是不是个幸福的女人？

是吧。

周遭还是有爱我的朋友...

枫的电话传来了她吹奏的曲子，我拿着电话在车里哭了起来...

朋友赶在最后的两个小时，陪我在星空下渡过...

那一晚的夜空，不晓得为什么繁星点点，好想好想就此躺下，然后听着海浪的声音，吹着海风，欣赏着这样的一个星空...

只是...我没有这么做，因为...我不想让朋友看到我流泪...

这一夜，我很珍惜，很感动。

但，也很担心，很抱歉。

担心朋友会累，会没有精神。

抱歉他为了给我一个难忘的生日，开了车带我去我最爱的海边。

感动...感动他给于我的真，他的关怀，他的诚意...

当然，我更是珍惜，因为...第二次对我来说太渺茫了...

知道吗？这一夜，我很开心...

但是，我也哭了。

因为想到自己曾经那么残忍的对待自己...

极短的时间，回忆快速倒带...

我在朋友下车上厕所时，想起了那一段常拿叉子刺伤自己，撞头，捏自己，掌自己耳光，把自己弄得全身都是瘀伤，还想过要开车去撞毁...

朋友回来时，我压抑着，不想回答他...

因为...我在压抑我的眼泪。

只是...我失败了...

真的不知道有没有把朋友吓着，也不知道有没有扫朋友的兴...

无论如何，都衷心的感谢他，

感谢他陪我渡过了我最后两个小时的生日。

改变

没有觉察到自己的改变...

我的心，不知道什么时候开始有阳光...

是离开了那一群不能给我阳光的人之后吗？还是...我开始接触了SW这一班充满阳光的朋友?

以前，我总是需要在别人面前扮开心，即便是心里有多少的苦闷与悲郁，我都会压抑着，因为总是不想让自己的心情与情绪影响无辜的人...

也许，自己一直都是孤独的，我想...除了特丽莎修女，没有人会了解什么是孤独，也没有人了解人为什么会孤独...

“除了贫穷与饥饿，世界上最大的问题是孤独和冷漠……孤独也是一种饥饿，是期待温暖爱心的饥饿”。“人活着除了需要口粮以外，也渴求人的爱、仁慈和体恤。今天就是因为缺乏爱、仁慈和体恤，所以人们的内心极度痛苦”。

这是特丽莎修女的话，你...感动了吗？我...感动了...

当你心里所有的委屈与难堪都能一下子被人明明白白的“懂”了，那...绝对是一种幸福，不是吗？

虽然，心中常有无可避免的委屈，然...都一直让特丽莎修女的话在自己的脑海起作用...

人们时常是不理智的、自我中心的，无论如何，你要原谅他们。　
　 　如果你善良，人们可能非难你别有用心，无论如何，你要善良。 　　
　　 如果你诚实，人们可能欺骗你，无论如何，你要诚实。 　　
　　 如果你找到幸福，人们可能会嫉妒你，无论如何，你要快乐。　　
　　 你今天的善行可能明天会被忘记.，无论如何，你要行善。 　　
　　 把你最好的给与世界，但这可能并不足够，无论如何，给予你最好的。 　　
　　 说到底，最终，这都是你和上帝之间的事，无论如何，不是你和他们之间的事。　

除了最后的那一句这都是你和上帝之间的事，其他的我都很听话的依了...

我, 很多时候，对于坚守着的立场，我会很固执！金牛座，没法渡！！！

你可以说我很坏，可以说我很不识好歹，只是如果你是细心的，你一定会知道为甚么宗教TOUCH不到我。

不是我自我，绝对不是。

行善，绝对不是有宗教信仰的人的权利。

没有宗教信仰也绝对不会没有心善撒爱的心，有宗教信仰也绝对不是都能让爱发光...

最近的我，开心的很。

日子里充满了活力，希望，阳光，欢笑...

感谢sw。

保留

你认为，这世间有什么事情是不可能发生的？

今午，和刚认识的日本朋友Ikumi聊天时，聊起了我有个失去联络两年的日本朋友Noriko,

你猜啥？

天啊！她...她竟然也认识她，Noriko!

你真的不难想象我雀跃的样子，但是我仍然不能确定我认识的Noriko, 就是她认识的Noriko。

几经确认，才确定她口中的Noriko, 就是我认识的Noriko, 哈~这也未免是太夸张了吧？

那一年，她匆匆的赶回日本，从此断了她的音讯...

好想念她...

人生，总是在匆匆忙忙中，错过了很多。

错过了和朋友盘膝而谈，错过了和朋友把臂共游，错过了和朋友举杯畅饮，错过了很多很多...

然而，不管错过了什么，心中一直都保留了他们的位子...

即便是自己从此就被大家给忘了。

也许，那是时，也许，那也是空...

辗转了这么多年，心，似乎有腐蚀的现象，

但都一直愿意承载值得被我保留的朋友，尤其是那些不可多得的好朋友...

这一生，心里的空间都一直会保留给我最爱的朋友，即使我知道那只是个短暂...

枫。爱

下午，赶着出门前，去信箱看看。

很单纯的，开信箱只为了拿水电单和电话单。

从不奢望信箱里有任何的私人信件，虽然那是我一直都很盼望的...
因为基本上我会给人一种这样的身体语言 ~ 不要问~我家在哪里？（很奇怪的行为，对吗？）

不是我骄傲，也不是我孤僻。

我只是想拥有一个不被打扰的地方...

或许，更为贴切的理由是，我需要一个在我想独处、想安静的时候，有个这么样一个“安全”的地方让我无所顾忌的“隐居”...

然而今天下午，我却在我的信箱里拿到一封署名~ Denise Lau 的私人信件...

我知道我收到的这一封信，里面装的都是满满的爱...

所以即便是赶时间，我还是边走边拆信，一片“红枫”随着我抽出的信件飞落在地...刹时，惊喜、雀跃、感动...随即填满心头。

我用最快的速度将它拾起，深怕它“跌伤”了...

启动了引擎，我将自己"锁"在车里，为的是好好的享受一个来自远方朋友的“爱”...

致：Denise 大姐，

我在白昼下岗后的无意间想你了。虽不时看见你在线上，却又不忍打搅，所以只好准备纸、笔，给你写信来了......

不晓得，正在看这封信的你过得如何？是否一切安好？偶而会否不经意的念起皮皮这小瓜？
呵...我似乎想太多了。但，直觉却说大姐好像有在想皮皮哦！^^但愿这直觉是真的。

对了，这一次也要麻烦大姐替我转说给老大老二，顺道代我问候他们俩。

“老大，老二，我知道你们很乖。记得要将这份乖“保温”的同时，也时而“加温”。你们的妈咪在外干活，养活你们，实在不容易，要是她又忙得忘了吃，记住！要提醒她。给她弄点儿吃的，喂她吃才行。千万别让她就此饿坏了。” (谢谢) >_<

学驾驶已过五堂课，技术还不赖，只是对拐弯还是有点恐惧，但比上几次纯熟多了。每每用力将油门加快，在旁的导师必定提高声量“喊”：“拜托，慢些！” 哈哈！我却心不甘，情不愿的渐渐减慢速度。没关系，等学成了，再慢慢加快时速也不迟。可大姐，你得耐心一些，不坐路上飞机一天咯！呵~

对了，我从来（还未）出过国，所以，暂时不能捡枫叶送给你。但，无意中被我发现酷似枫叶的叶片，我想...也许大马版的枫叶吧...送你的。

愿它能在你身边，无时无刻代我倾听你的一切心情。然后，也代我无时无刻地释放祝福与关怀...

p/s: 字潦，愿看懂。

枫上

2009年3月30日


你感动吗？我却在车里流下了不能自己的眼泪...

一个缘故，喜欢枫叶。

很自然的闯在她枫的世界里，只因为她的署名~枫...

当然，眼泪不仅仅是因为感受到了她的爱，也因为...我竟然还可以在通讯发达的这个时代，收到了我一直很喜欢的一个沟通方式~ 一个需要有“有心人”用心的在信纸上写下她/他的一字一句，然后在信封上贴上邮票，后经由邮差才可以送到的“信”...

谢谢你了...枫.

储存阳光

每一次，心情沉得不行的时侯，除了选择驾车远行，在路上奔驰，或者选择去海边，去瀑布，去书局，躲在家里...就是没有想过要找人倾诉...

不敢，是因素；

怕，是原因。

没有对像是借口；

不想说是理由。

找不对的人说话，会多此一举；

找对的人说话，又怕会惹得他烦躁、心情不好...

找多嘴的人抒发，担心宣传效果会比传媒更好；

找多事的人说，怕是事情会更加多。

苦恼吗？

有点吧。

但，其实也不是很重要。

昨晚，开车出去找阳光满满的SW。

元气耗尽的时侯，找他肯定没错。

每一次，他都会给我加油。

每一次，他也一定给我鼓励。

心力交瘁的时侯，一句真心的加油，一句窝心的鼓励，往往是人们忽略的一支强力针。

他拿了我的pen drive, 说要传输很多好听，我爱听的歌给我听...

感谢了。

感谢这32岁的小伙子。

他不知道除了收存了很多好歌给我之馀，他其实也把阳光储存进去了...

以后，再也没有机会亲耳听到他唱歌，也没有机会亲耳听到他为我加油...

一个小小的pen drive, 会是我日后珍惜非常的加油动力。