不屑

你一定不愿意相信我的脑细胞已经开始不正常的乱窜了...

这样的感觉...很沉重，很窒息。

所有的乱七八糟，怎么样都无法找到一个出口倾泻出去。不，是我的心把所有本该不是问题的问题都变成了是问题的问题...

真的也好想就这么的毫无顾忌的狂喊，然后忘我的呐叫、再让自己歇斯底里的嘶喊，哪怕是喊破了喉咙，撕裂了声带...也在所不惜...只切盼能暂且的舒坦一下自己心中所有的郁闷...

脑袋里不知什么时候开始变得浑浊非常...说是像极了一团浆糊一点都不为过，更一点都不夸张。

思维更忽然的，一下子变得不甚灵通...哦，抱歉，或许...我应该就承认自己一直以来都不是很灵通，所以注定了这一辈子生活都是过得糊里又糊涂的...

呵~曾经误以为自己至少还有那么一点点的或许还不输人的能耐，殊不知...啊哈~当知道在别人的眼里我竟然是那么的透明，那么的一文不值的时候...不能说我介意了，因为...我一直很看重自己...

然，必须坦白承认的一个事实是...我的心其实一直在淌血...因为...我讨厌被人评定，我真的真的很讨厌...若无其事的当做没有事情的那个人，绝对不会是我，但我却不知道为什么却偏偏必须成为那个不应该是我的我...

可悲乎？

曾经一度...觉得自己是时候可以让自己开始起飞，任我自由的翱翔万里的时候...一直认为自己一颗练就的几乎可以在任何时刻就能腾空飞起，一颗随时候命等待起飞的心，却意外的地发现原来自己竟然可以在这样的一个非常时刻，放弃了拍翅的能力...让后慢慢的...眼睁睁的看着自己的翅膀渐渐的退化...

展翅而飞？ 哈！我想我必须告诉你...我连拍翅的欲望都没有了，说是懒了也好，放弃了也罢...心...调适得很是挣扎...

不是曾经这么答应了自己了吗？答应了自己从此只想让自己孤身只影的，自由自在的任意翱翔...即便是必须在天空中盘旋得很寂寞...很孤单...只因为自己一点都不羡慕、也不让自己向往陆地上的群体...或许...就讨厌那种因为思想的差异，习性、看法与观点的不同，而搞得本来就可以平平静静、简简单单的生活却要变得鸡飞了也就算了，还要搞得狗也来凑个什么热闹的跳起来...

呵！已经搞不清楚自己是属于哪一类的脑袋了，是极度的讨厌鸡飞狗跳呢？还是不能融入人与人之间的相处...我想...我只是不想让大家或多或少都有着的格格不入的感觉坏了大家的感情...

我想...真的是这么想的...我是孤僻的，在看清认懂了很多事情以后...

我已经爱上了凡事让自己退避三尺...爱上了与人保持距离...更爱上了冷眼看人，看事，看物。

不屑别人对我抱持的观点与态度，因为我是一个自由的个体。

一直都是。

永远都是。

真的很想安静...

你若要问我...开心吗？

我想...我不知道应该如何回答？

沉默...

忧忧藏我心...

没有人知道...

不想强求别人明了。

更不想要求别人意会。

让所有的哀伤与委屈都留在我内心最深处...

也不是不曾哀伤过，

也不是没有委屈过，

就算加多它们多几宗，我想也难不倒我，顶多...增强了我的能耐，还或许...可以如此不小心的增强了我对别人的宽容度...

呵！我是真的该这样过生活吗？

是吧?! 一个人的委屈算得了什么？

一个人的哀伤与忧愁也算不了什么...

学习...

一直在学习着...

用眼...

用心...

去体会周遭...

去感受所有...

去领悟一切...

虽然很多时候，不，应该是绝大多时候，表面的背后往往令我心寒心也痛...

却又必须让自己独个儿去学习在表面做调适，在背后平复着自己的痛...

这样的调适...我想...不但让我觉得寂寞，也觉得非常的孤单，然...却深懂它是另一种变相式的阿Q精神...呵呵！贴切的表达应该就是无可奈何的退而求其次吧?!

人生路...到底有多长？可以让我走多远？

不知道。

没有人能懂。

也没有人能预估。

如我这般低智慧者，只能傻傻的，蠢蠢的，笨笨的去履行一般人眼里不以为然的想法，甚或是去单挑别人不为一屑的观点与看法...

我无所谓。

只知道我的这一生必须不能违背自己...即便是不能做到不能避免，但也必定尽量让它降到最低的机率...

这阵子，心...无法豁达起来，也无法真的平静下来。

所有表面上的平静，很显然的...都是那么的牵强、那么的特意。

有没有人看穿？无所谓。

这不是重点。

重点是...没有人愿意用心的看待我内心的起伏...

身体内所分布的神经线其实早已处在错乱的状态下了， 是我掩饰得很好让别人看不出丝毫的破绽吗？还是我荷尔蒙失调太久了以致我长年累月的分不清自己其实早已被定了型而不自知...

我又开始服用不明药物了...

我知道我上了瘾了...

不，我其实是在害怕些什么...

我想让自己的神经被麻醉...

我想让自己的脑袋不能清醒...

我喜欢那种迷迷糊糊...糊里糊涂的感觉...

我喜欢被人家问起事情时，我答不出来的感觉...

我喜欢被别人问起任何事，我都交代得不清楚的感觉...

若你要问我是不是开始在逃避了...

我真的不知道。

也许是。

也或许不是。

忽然觉得...自己真的迷失在那浩瀚的不知处...

天真的很大，

地真的很广，

是因为这样我才找不到我自己吗？

不。

是我任由自己飘荡...

任由自己飘荡在一个我不想与人多加接触的时空里...

这样...或许，我比较能找到自己的平静...

这样...或许, 我也比较能够找到自己的心灵归宿...

我真的很想安静...

真的很想稳定...

真的很想平复...

也真的很想安全，踏定...

只想在空气中闻风，听雨...任思绪乱飞...

让草香伴我想起最美好的回忆...

让和风带我回到有妈妈无时无刻都在保护我、疼爱我、怜惜我的岁月...

回到那一段让我夜里梦回时只能掉泪却再也寻找不回的幸福...

回到那一段在我任何时刻诉说起妈妈都会眼泪飚流的往事...

幻想

好像开始有一点点的失忆了...别怕，我是说...我是故意的...

不敢让自己想太多，因为...深怕自己会真的因为过度用脑而染上失忆症...

有一种开始想要任由自己的思绪乱窜，不想让它停留下来...这样的感觉怎么会这么的棒？不需要负责，不需要担心，不需要...

哦，我想...我想我暂时就混混噩噩的这样过日子好了...至少...心理那股莫名的无形压力不会涌现上来而被人发现...

其实...自己开始紧张了...

开始害怕了...

也开始担心了...

前方的路，会是我想象中的平坦吗？

还是这间中我依然必须战战兢兢的过日子？

未来？

未来一切都不可预。

我...这算是跌坏了，跌怕了吗？

还是一个人孤单的面对生活这么多年所遗留下来的后遗症...

这样的一个心理压力，折腾了我好一阵子了...

什么时候我才能让自己真正能够脱离这样的梦魇？然后还自己一个无忧无惧的生活，再给自己一个长长甜甜的几夜好眠...

呵~真的是这么幻想着...

哪一天...真的可以让自己徜徉在一片晴空万里下，起舞于翠绿的草原上...让自己可以嗅吸着一直都很喜欢的青草味，让快乐的因子就在我身旁绕...

呵！幻想，幻想...

即便不能成真，就让自己幻想那么一下也好...