抱歉

这几天，对AK 其实一直感到很抱歉。

星期五下午，接了他的电话...

约了我星期六见面。

来不及找到新的借口，只好暂时用回同样的烂借口~有些小忙。

问他是不是天上的神又附他的身托他来“点化”我...

他说不知道为什么看到我，就自然而然的想要对我进行“剖析”...

听起来...挺危险的...我一直都习惯把自己“关”起来，不让人“认识”我，他竟然要“剖析”我？

嗯...这显然是一等一的头号危险人物，我得小心与他“应战”。

呵~说得好像真的很严重对吧？

是很严重。

因为基本上我绝不会允许朋友走进我的内心世界，不要说探讨，连观望的希望都不允许。

不是我对朋友不真，也许...我真的没有心力或能力去防范一切让我觉得没有安全感的环境...这样的心境，如果你懂我，你一定会懂得...

很意外的，星期六他竟然在我面前出现...

是吓了我一跳...

问我：“吃了午餐了吗？”

Edwin 坐在他旁边，我知道我不可以说吃了，因为整个早上，Edwin 知道我在楼上做什么...

“还没有。”

“那...一起去吃。”

“嗯......”

Edwin 的表情好像也在猜我会答应还是会拒绝...

“下回吧。今天很忙，我得走了。”

“怎么你每天都这样忙咧？”

“不知道咧。我也在找原因...”

“下回。一定。”

丢下了一句再见， 我匆匆的推开门走了。

真的不是不赏脸...

唉~下回吧。

如果...在我不了解自己，也没有人了解我时...

我...一定会把他找出来“问事”，因为基本上...他是蛮“灵”的。

Should I stand by for you?

SW 问我: “Denise, what's wrong with you?”

Vijay 关心的问：“Are you ok? You look serious...first time I saw you collapse...”

完了，完了，Francis 也凑过来了...

“Should I stand by for you?”

“Stand by for me? ”

“Ya, stand by to call ambulance for you...” 他看似很认真 又像开玩笑似的...

“Ya, you should.” 我附和说。

“You really ok or not?”

“Not really ok lo. So you got to stand by in case you really need to call ambulance for me...” 死性不改，我也老爱和他开玩笑。

SW 认真了...问我有没有去看医生...

啊~今天的状况真的是糟透了！怎么会让他们有机会逮到这样的状况，挑起这样的话题...

我借故拔腿开溜了...

不想让他们继续这样的话题...

无名指上的戒指开始松了...

还记得妈妈送给我这只戒指时，我是把它套在尾指上的...妈妈还开玩笑的说戴不上就戴在脚趾上好了...

真的忘记了自己是什么时候把它戴到无名指上的...

发现戒指松，是那天洗头发时戒指差点掉了出来...

唉~怎么啦...

是自己这阵子不开心才这样的吗?

还是...

唉~算了...

明天，我就会把这件事给忘了...真的。

只会让自己记得SW的话...无论什么状况，都一定不可以让自己停止呼吸...

这句话...又开始让我思考了很多该思考与不该思考的东西了...

没有答案...

凌晨1点的现在，我还在这里...

很累，很倦，但....却很想在网上漫游...

一个人，挺孤单...挺寂寞的。

以前，在我孤单, 甚至于心情极为不好、无限伤感的夜里，朋友会主动联系上我和我聊聊天，聊七聊八，没有主题的乱胡扯一番...

即使没有聊天，我都会因为看到朋友也在线上而感觉不寂寞...至少...感觉到有人陪...

那一段日子，其实蛮开心的，至少寂寞的夜里有人陪我聊聊天，但...就如我预知的...这样的日子，有一天一定会消失...事实上，确实是无影无踪了...

呵~真的是连影子都不见了...

你若问我会难过吗？

嗯...

不知道...

我已经不知道怎样才算是难过, 也不知道怎样才算是不难过...

因为...这显然是我当初已预料到的结果，基本上是心里有所准备了...所以，难过的可能性应该不大...

但...心里其实是有种难以言喻的痛在浮动着...很受伤，即便是那好像都在我预料之中...

不变的...依然是我的生活，

不变的...也依然是我一个人孤独的在夜里对着电脑...

只是...变的...怎么会是我此后上网的心情了呢?

但我却也因此心更清、更明了，在确定了我一直以来的认为是对的...

想想...自己在上线的时侯，从来都不主动和人交谈，说过了，我不喜欢打扰人，我也会怕别人当时不是很想或不方便和我聊天...所以...主动和人打招呼不是我的习惯...

只是后来...心中一直有这样一种伤心、莫名的疑惑...

怎么啦？为什么会这样？

我一直在自我检讨...

难道是我话太多了？还是...

我...找不到答案...

算了，不想了，想了只会让自己更难过...

我的人生，不喜欢没有答案。

没有答案，我肯定会把问题删掉, 把问题铲除。

所以...我再也没有 sign in 我的 msn 了...

心...其实...是一直隐隐作痛的...

从此，我不敢忽略这一句话 ~ 没有开始，就不会有结束；不要有结束，就永远也不要开始...

我想...这一回，我应该是受教了...

不重要

心里...忽然有点怀疑起来了...

我今天该不会是触犯“他们”了吧?!

手被门夹到...脚踝踢到墙角...嘴...莫名其妙的流血了...

真是有够倒霉的！

唉~算了！

就当着是试探一下自己还会不会有痛的感觉...

还好，基本上...我还有反应，还懂得痛...

所以，应该没事儿...

嗯...要开始工作了，收了心，写稿去了...

毕竟...赚钱好像才是最实际的。

是的，越来越有这种感觉了...

完了，听说...这好像是心受了重创...麻木...没有感觉了才会这样的...

真是这样吗？

不知道...

反正...也不重要了...

只是因为想哭...

早上打开电邮，接获了几个新的assignments...

意外的...连一点点的喜悦都没有...

心里烦躁得很，精神也差得不行...该是昨晚酒喝多了，没有睡好，头...很痛...

我尝试“开工”，但却力不从心，一点头绪都没有...这是我写作这么久以来，第一次脑袋空空...

呵~ 是我 moody了...还是我写作的细胞受伤了...还是...

昨晚，做了梦...

醒来了好多遍，但很奇怪的，梦一直都可以连续的接上...

高中毕业到现在，这样的梦，我做了很多很多次。

每一次醒来，心很难免的就会难过与感慨...

梦到了我一直都不舍得离开的学校...

梦到了回到班上，梦到了同学, 梦到了那位很欣赏我的学长...梦到了这一辈子属于我最快乐的那一段日子...

我知道我一直很怀念我的校园生活...

家里的每一个人都知道我爱读书，8个兄弟姐妹也只有我一个顺利的完成高中...其实，高中在我眼里只是一个很低的水平，但是...我...始终没有继续升学...

知道吗？ 这是我这一辈子的其中一个遗憾...（这一生，我...真的有很多的遗憾的...)

高中统考成绩放榜，我是唯一一个成绩优越但没有申请继续跟着大伙儿到台湾念书的学生...学校的黄老师为了此事特地走访我家...

我没有吐实...

只瞎说是...念了12年的书，我怕了，好不容易念完了12年，我不想再念了...

没有人知道我为了这一件事...偷偷的躲在房间里哭了...

毕业的那一天，我哭了...

从早上踏进班里，我就一直很压抑...

一直到了毕业典礼骊歌响起...同学开始取笑我了...于雄拉我去拍照，我不肯，他说不让红肿着眼的我拍照留念会很可惜...

呵~这一天，我好像除了拍照，就是哭...

毕业典礼上哭...

童军的叙别会上哭...军铜乐队的叙别会上也哭...到低班的个别学弟学妹们的叙别...还有晚上毕业班的叙别会...

就那短短的一天...我...被冠上了...“爱哭鬼”...

是了，为什么我那么爱哭？

不知道。

妈妈说我是爱哭鬼，安子也说我是爱哭鬼，怎么大家都说我是爱哭鬼呢？

知不知道...为什么我爱哭？

因为...我知道即便是多么要好，多么快乐，多么的不舍得...时间幌过了...就没有了...

也许...我真的很在意大家...

虽然...我知道大家都不在意...

哭...只是慰藉自己，让自己难过的心里好过一些...

下一回，如果你有机会看到我哭，也许...那不仅仅是难过，还有很多的不舍得...很多的无奈...很多的唏嘘...还有...很多的感慨...

但，也或许...什么都没有，只是很简单的...只是因为想哭...

珍惜...

我的妈妈... 只有一只眼睛...

我恨她...

她对我来说，简直就是一个耻辱。

她给学校的老师和学生准备伙食以维持生计。

在我念初中的那一年... 有那么一天, 她跑来和我说哈啰，顿时我的脸全都给丢尽了。

“你怎么可以这样对我?!” 恶狠狠的说完这句话，我便丢下了她径自的往外跑去...

第二天...

班上的一位同学取笑的说：“咿......你的妈妈只有一只眼睛！”

我简直就想找个洞把自己埋了...也更想叫我妈妈从此消失...

我理直气壮的跑到妈妈跟前，毫无人性的抛下了这一句~“ 如果你活着只是能够给我当笑柄，你为甚么不去死！”

妈妈...没有理会我...

我更没有因为自己说出这样一句残无人性的话感到任何的后悔，因为...我实在太生气了...

我压根儿没有在意，也不在意她的任何感受...

我索性离开了家，让自己和她从此再也扯不上一丝一毫的关系...

所以，我拚了命的努力读书，然后到外国留学。

然后...我结了婚...买了房子...有了孩子...

我很满意我的生活，我的孩子和我所有的一切安逸。

有一天，妈妈又上我家来找我了。

她很多年都没有看到我了...

当然，也从来都没有看过她的孙子...

当她在我家门口出现时，我的孩子立刻笑她，我简直就气爆似的向她斥喊：“你竟敢不请自来！你吓到我的孩子了！你给我滚出去！现在！马上！”

妈妈温文的...低着声量说：“ 噢~对不起! 抱歉了！我应该是弄错地址了...” 然后，就在我眼前消失了...

一天，收到学校寄来的一封邀请同学回校聚餐的信...

我对太太谎说我去公干。

聚餐结束后，我带着有一点点好奇的心态，顺道的回去那简陋的老屋看看...

邻居说...她死了...

我没有哭...一滴眼泪也没有。

邻居交给了我一封妈妈交待一定要交给我的信...

“亲爱的孩子，

我无时无刻都在想念着你...

很抱歉那天冒昧的上了你家把你的小孩给吓着了...

知道你回来学校聚餐，我很高兴...但...我真的连想要起床去看看你的力量都没有...

对不起，我一直都在你成长的过程中给了你很多的羞辱和困扰...

事情，其实...是这样的...

在你很小很小的时侯，一场意外夺走了你的一只眼睛...身为一位母亲，我无法眼睁睁的看着我的孩子只用一只眼睛来面对他的生活...所以...我把那一只眼睛给你了...

我很高兴能让我的孩子用我给你那旧有的眼睛帮我看了全新的世界...

我爱你...

你的妈妈

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这...是一篇让我看了有无限感触、感伤又感慨的文章。原文是英文的，我把它翻译了...

不知道...你看了之后，会不会和我一样...脑子里的思考细胞马上活跃的翻滚，续而开始将风马牛不相及的事情都连贯似的将之一起并合了...

生活中，如果...你一直都很细心，也很细腻的去看待你身边的每一件事情，即便是你每天都例行必需做着的事情...是的，我强调了，是每一件事情...你，一定会把这样或许会发生的心痛与遗憾，减到最低最低点...

很多时候，在你看来是理所当然，或者是无需费心费力的去让自己莫名其妙的增添了几可不必要的压力的时侯...相信我，你真的要相信我，不要不要用这样的一种生活态度，让自己有一丝一毫的机会去考验自己...真的。

也许...从我一直的文章中，你无可避免的会要将我上了这样的一个框架 ~ 杞人忧天！悲观！极端！多情！感性！不理性！脆弱！想太多！无可救药！...应该还有很多吧，我想...

呵~我都承认了。

也都接受了，因为...如果...你真的是要那么表面的看我...Well...what can I do?

也许...轻松过日子，一直是个值得鼓吹的生活态度，但我以为...如果能够让自己在即忙亦盲的日子里，腾给自己那么一点点的时间，用心的...去领受一下你身旁任何一个关心你，操心你，但又一直把你放在最重要的位子上的人...

你...忽略了她/他了吗？

你...忽略了她/他内心深处的感受了吗？

当...你一直以为你的立场是对的时侯，或是你其实只想要安逸、自由的过生活的时侯，你...体谅了他/她是真的为了你而真的在操心，在担忧，但却又无可奈何的必须像那位妈妈一样完全得把自己的声量放小，或是完全都不再敢提起...然后...在你完全没有意识到的情况下...默默的、频频的感到自责与抱歉...

或许...很多时候，一个人对你的关心或操心，难免会在你的生活上增添了一点点的压力与苦恼，但...那也仅仅是因为他对你的在意与爱，如果...你是感恩的，你会感动，你会感激...你会领会，你会疼惜...反之，他/她会委屈，她/他会心痛，他/她会难过，他/她却又不能说什么，也不能做什么...

如果，这样的一则故事让你看到的只是妈妈和孩子，那...我真的无话可说...

但如果...你也能和我一样看到事情背后所隐藏的...那...我想...基本上，你会和我一样的...会用心，会在意，会珍惜所有一直在疼你，在爱你，在担心你，在牵挂你，在思念你的人...

死后的妈妈留给孩子的虽然是一封极短，极简单的信，但...你领悟了什么？

如果哪一天你也收到类似这样一封让你恍然大悟的信，但写信的人不在了，你...会如何？如果...写信的人还在，你又将会是如何？

是不是在摇头我想东西想到外太空去了？

没有。我还在这里。

一直有着这样的想法，只是有感生命的极其脆弱，也深感真情难寻...

我一直允许自己忙但从来不允许自己盲，不论日子有多忙，我都把珍惜摆在第一位...

因为...日子里的任何一个时刻，在你认为你忙得不需要，也不是很想要珍惜的时侯，那个其实一直需要你珍惜的人...或许就在你认为你很忙很累的时侯...走了...

Always tell someone that you love them because you never know what day will be their last...

不要在你忙与盲的时侯，让你留下了可以避免的遗憾，也让她/他留下了不必要的遗憾...

因为很多可以避免的遗憾，只要你的一个动作与心态，其实ending 是可以令人很感动的...

珍惜吧，在你还可以珍惜的时侯...

去睡了...

今天，很不开心...让自己喝酒了...

我听到了...

“好点了吗？”

“我听到了，但不是用耳朵，是用心...”

“姐，我爱你哦...”

什么嘛?!

搞不懂我在写什么对吗？

嗯，可以理解。

因为这样的开段，这世界上只有两个人看懂。

一个是我。

一个是枫。

手机讯息响起，打开来看...超级简单却又超级窝心的一句话 ~ “好点了吗？” 我知道, 也肯定你...听到花开的声音了...

回了简讯问你，“怎么啦？是不是听到花开的声音了？”

“听到了，但不是用耳朵，是用心...”

每一次，心事才一发放，你马上就有反应...

嘿，真有一点怀疑你是不是都全天候的守候着我的心事哩...

真的开始有点担心...担心自己此后不可以在这里为所欲为的透露太多我的生活，我的心情，还有...我的健康...

很多时候...我其实已开始有所保留了...因为怕让你担心了...

那一次在这里上了锁，好几天“不见人”，你的电话马上响起，嘿，这是我们第二次通电话...我牢牢的记住了你当时的声音，不再像第一次打电话给我时那么颤抖了...

当然，真正让我不能忘记的其实是这么一句也许你已经忘了，但却让我印象深刻又感动非常的话~“你不让我看你的部落格，我会疯掉的...”

枫，谢谢你...

谢谢你能够让我感受到真情...

也谢谢你让我如此感动...

感动你是如此的害怕但又鼓起勇气的打电话给一个未曾谋面，却又可以让你如此关心又操心的人...

那一晚，接近凌晨12点...传来了你的简讯...“你睡了吗？”

我知道你又来过“我家”了...

你知道我又病了...

电话随即响起...枫，那晚的那通电话，还记得你叫我不要哭吗？

我没哭，但...掉泪了...

没有让你察觉吧?! 哈~过关！

刚刚打开电邮，看到你的这一句...“姐，我爱你哦...”

忽然，好感谢自己在中学时期，能够这么疯狂的爱上了枫叶...

也许...是因为爱上了枫叶的浪漫情怀，也许...也因为一直都让自己幻想式的走在枫林里...或者...是因为喜欢秋的悲，秋的郁...所以...也一直让自己不放过任何机会走进有“枫”的世界里...

因为这样...让我何等有幸的在枫的世界里拾起了这么一片懂我的枫...关心我的枫...爱我的枫...

枫...真的谢谢你...

要不要我悄悄告诉你...除了我的孩子，从来都没有人告诉我说...“我爱你...”

真的。

悲哀吗？

来不及说我爱你...

你们知道我常常都会去找一些让自己掉泪，或是企图让自己相信这世间依然有爱的故事、歌曲或任何的文章短语...

当然，每一次眼泪都会情不自禁，不能受控的往脸颊滑下...

刚刚看了一段短片。

很意外、很失常的...我...不止掉了眼泪，还...

我还不能自控的饮了泣...跟着更换着的字句...哭了...

不知道是我太脆弱还是如同别人口中所说的...太感性了...

但...那都不重要。

像这样一个遗憾的感人表白...我...真的没有办法做到只让自己的眼泪悄悄滑下...幸好...孩子都不在，否则让他们听到我这不能自控的饮泣声...准会跑来问我发生了什么事...

世界上最遥远的距离不是生与死..而是我站在你面前，你却不知道我爱你...

与你们共享了...

思念...

想念安子了...

给她写了信...

忽然给爱的人写信，一直都会是我的习惯，从以前到现在...

不同的是，以前都会用尽心思挑了自己觉得最漂亮、 最满意的信纸，然后附上了我用心、用爱砌成的文字，贴上邮票，麻烦了邮差先生帮我将爱与思念送到我挚爱的人手中...

而今...冷冷的电邮是我极度不喜欢但却又是我无从选择的唯一方式...

也许...是因为我习惯了“自我与世隔绝” 的方式...

自己也真的不知道自己在什么时候开始不喜欢别人问我~“ 你住在哪里？”...

当然，懂我的安子，一直也都没有问我这个问题，心里其实是感激她的。因为...面对一个挚爱的人，我会不知道如何像平常一样的可以敷衍得很自然或故作轻松的诈听不到这样的一个问题...

如果...你知道我，你一定能够谅解我一直有着深深的自责与抱歉，对于一些我身边爱着的人却又不得不铁着心的行为...

你一定很奇怪为什么我没有让一直都很懂我，也很爱我的安子知道我的落脚处，对吗？

嗯, 这真的是一个好问题...也是我一直都感到很困顿的问题...

安子，她绝对绝对不会伤害我, 绝对不会。

而我...也相信她绝对能够守口...

就因为这样...所以我无法对她忍心...

我会心疼她的为难...与其让她懂了不能说，不如让她堂皇的真的不懂而没有办法说...我不想， 也不会让她背负着这莫名其妙的压力...所以...极其无奈的选择了...“狠心”...

其实...你知道我一直都希望能与她侃侃的席地而谈的...谈儿时，谈过往，谈当下...谈一路走来的心路历程...

呃...你是不是在等着我说和她谈未来？

不！

我不会谈未来。

未来...对我来说...是那么的遥不可及...

这绝对不是悲观或者是偏激...相信我，绝对不是。

对我来...心脏依然能够跳动，鼻子依然能够呼吸才是我认为最最最可贵的当下...

所以我不喜欢谈未来，不喜欢谈永远，不喜欢谈承诺，不喜欢谈自己掌控不到的一切...

永远太遥远了，承诺太沉重了，这一切...太虚、太空、太飘渺了...

所以...如果你们偶而能够收到我寄给你们的串串思念与心语，你们会知道你们一直都在我心里的...

但是...记得了，我...不是一直都在...也不会一直都在...

我想...你们当然也会知道...

我一直也都很爱你们的...

不眠的风雨夜

这两天...我到底在做什么...

给我一点时间，让我试着回想一下...

最近，好像都一直记不起自己曾经做过什么，即便是当天的事，甚至...是刚刚一小时前的事情...如果你忽然间要问我，我真的真的是需要拿那么一点时间来回想一下的...

啊~不想了，反正...基本上，应该是没有什么值得让我记住的事情，所以没有去记得自己在做些什么...

只是知道...从昨晚开始，我就一直对着电脑就对了。

没有睡觉？

呃...对了。

也许...是昨晚几近难得的凄迷雨夜，让孤伶的我有了很多思绪...眼睛虽然很倦，但...真的怕错过了这样一个雨丝连绵，强风不止的风雨夜...真的，不舍得...

或许...你会认为这样的一个下着雨的夜晚，让自己卷在被窝里才是人生极大的享受...我绝对认同，但那人不会是我...

雨，真的下得很大，窗帘都被吹得拍打着窗子...去孩子房间看看，替他们关了窗，盖了被...孩子似乎都睡得很香甜安稳，一点都没有被窗外下着的雨声吵醒...

我又回到电脑面前，完成我要求自己要完成的稿件和搜寻一些我必须的资料...

忽然，觉得好冷...

我想，该是关窗的时侯，吹进的强风和泼进的雨滴把我的手弄湿了...一时，身体无法自控的打了个寒颤...我没有理会...觉得一下子该就没事了...

雨...越下越大，风越吹越猛，我...开始有点害怕了...

嗯...真的开始害怕了...

如果...你一直都在“读我”，那...你就会知道我其实是个超爱想像，超爱胡思乱想的一个女人，呵~ 只差一点没有让自己变成了卫斯里的接班人...

这样一个强风肆嚎的雨夜...孩子都睡了...我一如平常的...必须是自己一个人...

虽然我不相信神鬼，但...我的想像力里一直都活跃着无数诡异的浓厚细胞...

也许...是小时候被隔壁的大哥哥说得绘声绘影的鬼故事从此给吓坏了...

也或许...是那一次的那一部“凶榜”过后...

也可能 ... 会是大姨漆黑房间床底下那两箱《中国名间传说》让我留下来不可根治的后遗症...

唉~我不知道。

我只知道我从小其实就一直不敢一个人面对黑夜的。

只是...人生，很多时候都那么的极其无奈...

不敢面对是事实，必须面对也是个事实。

学习面对，很显然的，也是我这一生一个我必须面对的功课...

这些年来，我诚惶诚恐的渡过了我多少个害怕的夜晚...

没有人了解，也没有人知晓白天里信心满满，气势昂然的我，在数不尽的多少个漆黑的夜里...自己一个人在床上流着泪...甚至是把头埋在枕头里饮泣...尤其是...半夜里...被自己一直有的噩梦吓醒过来时...

我继续的在电脑前进行我的工作，试图不让自己的想像力继续扩散...

真的冷得必须去加件衣服了...

去房间拿了朋友刚刚送我的“爱心”夹克，穿上了。

顷刻间，我知道...我心里 一下子都是满满的感动与感激...

忽然有股说不出的温暖渗透了我的心房，身体一下子也暖和了起来...

当然，更似乎有股被保护的强力感觉，让原本处于惧怕中的我，一下子没有了孤单与害怕...那种感觉，很实在，很窝心，很感动...忽然觉得...朋友其实一直都在身旁守护着我...关心着我...想着...眼角湿了...

谢谢你了...我亲爱的朋友...

曾经的我...也许懵懂，也许无知，也许没有警觉性； 因为我的懵懂、因为我的无知，因为我的没有警觉性，让我在生命忽然起了很大的巨变过后...从此有了重重层层的城墙...

诚然...我的害怕应该不是没有原因，我的恐惧也根本不可能没有理由，我对人、对事的不信认几乎是那么的不能被拒绝...

但...也因为如此...我从此谨慎了...

我不介意自己的朋友不多，虽然我每天都几乎认识新朋友...

我说过了，我珍惜每一个朋友，我诚心的交任何一个朋友，但是，我绝对不会一视同仁。

不要怪我，珍惜和相信对我来说从此以后不会对等，也无法对等。

我可以珍惜每一个人，但请允许我不能对每一个人相信...如果，你知道我是几经辛苦，几经多少的伤痕才让自己从无底深渊、从悬崖攀爬上来...不，我没有爬上来，我...选择不上来，这样就无法再度被伤害了...

我想...你必定能够谅解我...谅解如此一个丝毫没有恶意，也没有杀伤力的女子对任何人的不信认...

但...感谢你在我极度怀疑人，极度防备人，极度不信任任何人的情况下，还能够让我轻松的卸下我一直背负着对人必须的怀疑与防备的压力，我想...是你不可多得的真让我一开始就觉得很有安全感...那种完全不需要防备的压力，真的让我有了前所未有的轻松...

我是不是前后主题搭接不上了？

我想...我该是很累了，朋友发现我的说话与他搭不上腔...哈~我想是吧，不眠不休的守在电脑前，多少都会有些不正常的...但，相信我，无论我有多累，多不正常，我知道我是幸福的...

去睡了，祝福我，有个甜甜的安眠夜...

忽有所悟

下午，在雨天的东海岸看海，万般的滋味...缠绕我心头...

忽然撒下的雨，真的很大，但...对当时的我来说，算是一种恩赐。

我知道你一定不能理解...

我从车里飞跑出来时，没两步，伴着冷风的大雨，开始让我觉得有些冷了...

裤脚湿了，头发湿了，脸湿了，手臂湿了，衣服...也湿了。

跑进厕所，用纸巾拭去身上的雨水，照一下镜子...吓！不行，得趁快给抹干，要不...肯定会“被骂”...

站在雨盖下，看着在风雨下显得汹涌的海面...海岸边的小白船随着海浪的起伏，晃晃荡荡的，漂浮不定，看似极其的缺乏了安全感的让人觉得心疼不已...

海中的大船，却如此气定神闲的，不因为周围的肆吼而方寸大乱...

我忽然有所悟...

或许...我也该让自己试着再提升自己的“承载”能力...

或许...我必须让自己不再是一艘小船...

或许...我不该让自己继续停留在岸边，以为“海岸”会一直能给它它以为是的安全感，以为...安全可靠的海岸会是它一直以为是的依归...

其实，海岸并没有对小船承诺过什么...

海岸也没有说它要永远保护它，或者是它要会保护它，至少没有承诺过不会让它有所踟蹰、不安、焦虑、不踏实的感觉...

海岸只是一直莫不作声的让小船静静的躺在身上，让它误以为它会是它这一辈子的幸福...

但...什么时候风来了，雨也不客气的下了的时侯，海的心情会被影响，情绪也会被扰乱，它...顾不了小船这么多了...它忘记小船一直都把它当成是它最安全的避风港...可以让它安心的在它怀中安稳的睡去...让它觉得海无论如何都会竭尽所能的保护小船，不允许它被任何的情况所影响...

但...小船它失望了，失落了，只是...它好像没有办法做些什么，也不能说些什么，只好装着无所谓的任其飘忽、晃荡...

是了...

小船检讨了...

小船要向大船看齐了，

因为同样的风雨下，为什么大船仍然能够的那么不以为意...

雨稍小时，我走近大海，轻轻的试图用心的和大海说话，也试图给小船一些些的鼓励和加油...

大海...不知道有没有更试着想要去弄懂小船的心声，然后可以给它多一点它要的疼惜与关爱...

小船，也不知道有没有听到我要它坚强不要害怕...

微微细雨中，我孤伶的站在海边，或有意，或无意的告诉了大海我所有的心事...

搞什么鬼？

搞定了。

今晚的 assignments 是我有史以来写得最“痛苦”的一次...

我已经忍着痛着的双眼，想把稿件都尽快写完...忽然感觉头很晕，知道有东西被焚烧的感觉，薰得我鼻子很辛苦，眼睛更酸得不行...

我往屋里走了一圈，以防有任何危险的事情发生...

确定没有了，但真的是被薰得头很晕，很辛苦...

想起了...

早上收听100.30的电台，听到他们在说七月歌台的话题...

七月？

完了！

搞什么鬼?!

鬼还没出来，人就先搞鬼！

我这整个月...有罪受了！！！

应该找谁？

很慵懒的，一点活力与精力都没有...

这几个早上，其实一直都在赖床...

唉~是累，是倦...不知道。

生活里，好像一下子忽然失去了很大的重心...

似有蠋火将灭的感觉...

眼睛...依然疼痛，依然辛苦...

查阅电邮，天！一大堆的 assignments 在这个时侯进来，当然，是喜悦的； 但也开始担心...担心我的眼睛会承受不了这么多篇的稿件，而不能驾车外出...你知道我是爱今日事，今日毕的...

真的真的没有能量了...

心与身...都耗尽了...

我...应该找谁？

看来...只有SW能救我...

不该忘了自己是谁...

相信吗？

五天了... 一直习惯四处“乱逛”的我，竟然能“乖乖”的躲在家里，没有见人，没有出“远门”，充其量就在自己住处的四周出没...

是不是想知道我怎么啦？

嗯...是身体状况不允许我“出远门”...

我...虚弱了好些天...记得我前几篇说过我除了头没有痛，全身痛完了吗？尤其...两只手臂...痛得我很难灵活的操控方向盘...

也因为心里极其烦躁，不想见人，也不想与人说话...

这一次，我想自己是完全战败了...

自己从来都不曾有病得这么久的纪录...这几天在电脑前写的几篇心情...其实...是强忍着的...因为...眼睛真的很痛...

老二在旁边看着我时而捂揉着眼睛，时而按压我的太阳穴，建议我暂时“罢工”...

我...始终没有让自己停歇...整瓶的眼药水，我一天用完了...

记得早上我说了我心情出奇的平静吗？

你有没有也想要知道为什么？

是了，也许...我的心真的是累了...

但，贴切的该是我其实是有所领悟的...

极其无奈的一种领悟...

领悟到了人...原来终究是一个独立的个体...

当自己几经挣扎的，好不容易的终于愿意相信...相信以为我其实也可以和别人一样享受着幸福小女人的生活方式...累了，倦了，悃了，不安了，怕了，病了，想哭了...身边有个关心我的朋友会适时的出现然后给于我满满的支持与安慰...帮我驱走我所有的不安与难过...

我真的傻傻的以为...我的日子从此以后也开始会有人嘘寒问暖...当...我也以为自己从此以后会有人愿意分享我的快乐，分担我的忧伤时，却原来..很心痛的发现...在我软弱无助...身、心、灵都极度脆弱得渴望有股力量能够及时加持时...

我竟然必须如此难过的相信...

相信我竟然是必须如此一个人，孤单失落的独自怀抱着满心的失望与难过...

极其不愿的承认了...

承认了在我心力交瘁，悲伤难过的时侯...somehow...I have to face the cruel reality...I really no choice...but still have to walk alone...

我一直都不认命的...

但这一次，我认了...

知道吗？我的心...其实...真的很痛...

痛得让我的心情出乎意料的如此平静...

真的，这一次...我...没有让自己掉泪...

也许...是接受了事实...

也许...是了解了自己的份量...

也许...是明白了自己挤不进原以为是的空间...

也许...我真的不该忘了自己是谁...

也许...我真的该一直坚持的相信我一直都不相信的相信...

Somehow...I love to be alone...

今天，心情出奇的...

异常的平静...异常的淡定...

没有不开心，没有忧愁，没有躁郁，没有难过，没有沮丧...

当然，我说了是很平静、很淡定，所以基本上也没有开心，没有快乐，没有兴奋，也没有喜悦...

就是这样...

心，像极了一池没有春风打扰的湖水，清清、悠悠的...连泛起一丝涟漪的机会都极其渺茫的平静...

开着车，脑子其实有想着那么一些事情...但，速度依然如往常一般的...急速奔驰...

这些日子，其实自己对生活、对人事，又有了更深一层的领悟...

虽然，这领悟也那么的无可避免的需要经过一番的矛盾挣扎，甚至是多少个夜里的内心煎熬...但，已经这么的答应了自己了，每一次的流泪过后，也必定该是我让自己再一次脱壳的时刻...

我不敢说我一定会蜕变得很漂亮，但我知道我一定会越来越沉着、越来越踏定...

踏定得没有任何人可以影响我，踏定得对任何人都心如止水...

没有风...没有浪...

悠悠、淡淡的...

在晴空万里下，享受我的孤单，享受我的寂寞...

Somehow... I love to be alone...

这是个多少个失望以后我无从选择而必须说的一句话吗？

......不知道。

也许是...

也或许不是...

但...那...好像都不重要了...

无知？大胆？

惊觉我的部落格又多增添了一个follower...

不对！

我最近都没有公开我的心情，怎么还会陆续有follower add in 呢？

你知道我不会对让自己怀疑的事情罢休的...

想了两天...（唉~有够笨的我）...

辗转的研究一番...

原来...我...忘记... sign out 了...

真是有够糊涂的...

不过，也因为自己的难得糊涂，让自己发现原来我一直有读者喜欢来看我的心情故事...

其实...蛮欣慰的...

不论是自己的心情故事，抑或是自己写作的表达方式让人觉得愿意花他们宝贵的时间追随...这一份无可言喻的鼓励，外带着一份难以形容的感动，深深的...潜伏在我内心的某个角落...

上个星期， 收到这样的一封电邮...

Hello,

First of all I just wanted to let you know I love your blog http://www.deniselau.com, I got your email address from your blog by the way...

你能否感受到我收阅这封电邮的心情？

嗯...也许你会知道，但你未必会全然了解...

因为那毕竟不是我的第一语言，而且所有的架构...

偷偷告诉你，两年前，毅然决定买下域名过后的我，其实...还不知道怎么处理所有的架构...呵~这是叫大胆，还是叫无知？我想...是因为无知，所以胆才会比别人大...大家不都是这样说的吗？

唉~是无知也好，是胆大也罢，不管了，反正域名买下了，至少能让我在虚拟世界迈开了第一步，虽然...那时候还是对电脑有很大的恐惧感...

克服！这是我一向来都喜欢面对的挑战...

幸好，时代进步了，科技也进步了，我...不需要“挑灯” 进行我的 “研究” 工作...

多少个不眠的夜里，待孩子都甜甜的入梦了，孤单但不算可怜的我，一个人对着不知如何处置的网站，进行了我所有的“搜寻”工作，嗯，你知道我某些时候，某些事情，某些东西，是不喜欢问人的，虽然深知不耻下问是一种美德，但我讨厌那种问不出所以然的结果...尤其是那种高级专业式的答案~“嗯...就是这样这样咯...”

废！简直没有答案！

我不清高，但我讨厌这种低级的回答方式。

事实上，自己能够独自闯关的成就感，也必是只有独自闯关过的人才能有此深刻的体会...

从读者后来的电邮回应中，还有商家的青睐，我更得到了无比的信心，加油诚然已是我必需的自我鼓励，我知道我做到了...

如果我跟你说，我的英文是从收听广播节目里学的，然后让自己翻查字典弄懂英文...然后，然后也学人家写blog赚钱，你...会不会被我吓到？

嗯...我说了，我一直都有这种喜欢挑战，挑战一切我不能，但我又想证明给自己看我也能的坏习惯...

哪一天，如果我失去了这样的挑战能力，那...基本上...我...应该是伤得很严重了...

凌晨4.53...该睡了...

惜...缘...

整个星期了，整个人一直很躁郁。

吃了整个星期的药，我想...人如果不郁躁，反而会更令人操心...

也许...有太多的东西必须亲自处理，也必须独自面对，一直都认为自己很有能耐的我，忽然...很想忘记自己是谁...或让自己暂时失忆一阵...或许...咋听下来是一种极为天真的逃避方式，但相对的或许你也能感受到我极其的无可奈何...

然，那...也只不过是一种遐想...

因为...我知道我必须面对，而且是必须独自面对...

说真的，逃避与不担当一向不是我的作风...

在我的认知里，每一个挑战的背后，都会是我这一生不可多得的学习...

而每一个学习的背后，也是我这一生如此难以忘怀的成长...

虽然，日子里终究有免不了的委屈与眼泪，但...那显然是我不可多得的生活体验...

25年前，琼这么对我说：“拿掉你所有的感情，你会是一个很强、很棒、很了不起的女人...”

呵~这小妮子，25年前，还不是和我一样，只不过是一个高中生的年龄，竟然如此和我说话?!

但日后想起...很多时候她的话也未尝没有缘由...

当年和我很要好的她...常常看到我活跃的引领学校活动的背后，竟然爱悄悄的收集人家不屑一看的羽毛，叶子，甚至是...同学请我吃的糖果, 我都会在随后把糖果纸洗干净了，然后夹在课本里...

她总爱问我: “你收集这些干嘛？”

我也总爱回说：“没干嘛！就都是我日后串串的回忆...”

说真的，我知道她是受不了我的...

当然，很多时侯是自己常爱在校园里的某棵松树下，和她侃侃而谈当时我那正值青春年华的心事和感叹...她...一直都知道我当时的许多感叹与不舍...

而如今，回头看一看自己的这一趟人生， 原来每一个环节也都是真的这么紧紧的扣上了感情的链...

我...错了吗？

我不知道。

但即便是我知道我错了，我还是这般的选择珍惜...

因为...我总是那么固执的认为，来到我跟前的，不管是人、事、物，都必和我有缘...

且不管它是善缘或恶缘...我...尽己所能的疼惜、呵护在手中...

缘尽了，你知道我势必会难过...会伤心...会哭... 会流泪...

但是...我知道我没有遗憾...

因为...我是如此真真切切的珍惜了我生命里所有的缘...

从此...什么都没有...

是不是这么听说过，恨...往往是因为爱...

因爱生恨...

因为有爱...所以那么相对的也理所当然的分分钟一转成恨...

不是！

我绝对不会让自己的爱转成恨，既然没有了爱，何必让自己还花时间去恨一个自己已经不爱、不值得爱或已经不能爱的人...

你了解我的。我是一个敢爱敢恨的女人，但...那只是一个我捏造出来的假象。我不会让自己去恨一个自己曾经爱过的人...因为，基本上，那是痛苦的，如果情况必须到达有恨的地步，有满腔愤恨的人，不应该是我...

冷漠，是我唯一会选择的方式...

冷漠...

当...自己的心...已经无从选择的必须让它麻木了, 冷却了，没有感觉了...

既已麻木，即已冷却，又何必需要关心？也何必需要操心？牵挂, 此刻显然是多余的，思念， 很明显的是自己必须一个人承担的痛苦...

不了...

不想折腾自己，也不想继续伤害自己...

所以...不再会有关心，不会再有操心，不会再有牵挂，也不会再有思念...

当然, 也从此不过问...

相信我，从此...不会再有爱，也不会有恨...

什么都没有...

无奈...

每一次看到SW, 心情总是会暂时调度过来...

当然，连同信心也一起加了码。

幸得，日子里一直有他...

他，不知道我太多事情；我，也没让他知道我太多的事情...

然，不能否认的是，每一次我沮丧、难过、不开心、没有能量的时侯，我第一时间会想要去找他，因为...我总是可以在第一时间找到他，看到他。即便是很忙很累，他都会让我感觉到我是很被他重视的...

我其实从来没有和他谈心事，也绝对不会和他说心事。我说过了，我的心事，我的私事不是每一个人都“有幸”可以知道...

然，他是一个很细心但又有魄力的阳光男孩。

噢，不！是男人。

每一次，他都肯定能给我满满的信心和力量。

我...其实是应该感谢天的...

感谢天依然能够对我仁慈，依然能够给予我同情, 依然能够让我这个心灵损伤得完全不可能会康复的女人感受到这样的慈悲...

四月份的时侯，他说他要走了，准备到杜拜去...

我让他知道我希望他留下来...我真的不舍得他离开...我难过的哭了...

我知道时空它由始至终都是极度残酷的，从来没有人能够挑战时空，绝对不可能。时空的誓约，必须是两个人都要有100%的在意程度，否则单方面的坚守，几可晃荡的结局比比皆是...

八月份了。

他没有离开， 留下来了...

Ay 说是我感动了他...

不。

绝对不是我感动了他，而是...他珍惜我的在意。

如此简单不过。

如果...一个人不会懂得珍惜另一个人的在意，那即便是你感动了天，感动了地，感动了世间万物，甚或是感动了神鬼，他...一样不会被你感动...因为...他根本没有珍惜你的在意...

我欣赏他的认真，就如同我喜欢凡事都喜欢认真一样。

大家都说他很凶，很严肃。

我却觉得认真的时侯就不该是，也不应该有开玩笑的时侯。

这样的人是否让你觉得很沉闷，了无人生乐趣？

对我来说，认真严肃的人是很认真的看待一切事物的，包括人生，包括学习，包括工作，包括家庭，包括朋友，包括感情，包括生活里的任何细节，包括看书，看杂志，看电影，包括...听笑话，玩心理测验...

认识他的这八个月里，我受到他很大、很多的鼓励。

前天，我心情和身体状况都不好，但他始终没有冷落我，我示意他我信心缺了，他却还以我一个肯定的眼神...

说真的，我一直都知道我自己的能力可以做得到，但，往往很多时候，只是希望能够被加油，被鼓励，被支持，被肯定...

而细心的他，一直都能够做到这被很多人都忽略的一点...

今天，他播了首印度歌曲给我听，而且还认真的做了几个搞笑的样子逗我笑...知道吗？我含着泪...笑了...

在想...为什么每一次在我不开心的时侯，我亲爱的朋友都不能，也没有，更不会在我身边...

心...一直都很难过...

因为...我会有可能感动天，也会有可能感动地，会感动世间万物，会感动鬼神，但...我绝对绝对感动不了他...

上个星期，单独和SW谈话时，他告诉我每一次见到我他都会希望他能够让我开心，让我没有烦恼...说真的，他是做到了，因为每一次去找他，我真的是忘了我所有不开心的事...

他，让我想起了我的学长。

一个懂得欣赏我，更会时时激励我，鼓励我，为我加油，给我打气的学长...

那天，H说人都是需要掌声的...

你说呢？

我...不屑、也不稀罕掌声...真的。

但...我很在意我在意的人给我肯定，就像中学时侯那位大我一年的学长...

只是...我的这一趟人生...相信吗？除了学长，就只有SW看到我的强项，看到我的能力，欣赏我的认真，然后一直不断的在为我加油...

感谢了...我的生命中有了他们...

所以，真的不用担心我，因为即便是我的孩子都会知道我不需要在任何人的“监督”或“监管”下，完成我应该完成或我承诺自己要完成的事情...

偶而的失落只是因为自己想允许自己尝一尝做一做小女人的感觉...

希望自己也会有人疼惜，有人呵护，有人心疼...

但...相信我，基本上我没有任何的奢望...

我不喜欢猫狗，真的不喜欢。

但你知不知道我从猫的身上学到了什么东西？

猫？你是不是觉得很奇怪？好端端的怎么扯上了猫来呢？

嗯...你忘了我一直都是对任何事情都会很认真，然后也会对任何事情进行思考的吗？

我刚说到哪了？

哦~猫？奢望？

嗯...你有没有试过注意猫？如果...你曾经也像我一样住在和马来人为邻的小地方...你一定会懂...

但，也不一定。

因为...你不像我一样讨厌，什么事都要拿来进行“研究”和“思考”一番...

但如果下一回，你真的有机会和猫相处的话，不妨注意一下它们...

注意它们永远有着若即若离的个性...你疼它，它其实是知道的...但，它却不会硬赖在你的怀中...因为...它们已经渗透了人类的无奈...也悟彻了距离的美感...

你说...我有没有那么一点像猫的个性？还是...猫它像我的个性多一点？

不管了。也许...基本上，我和猫都欣赏，也认同这样的一种生活哲学吧...

再过20分钟，就凌晨5点了，你说...我该不该让生着病的自己去睡个觉...

缺片的拼图...

心情，像撒落了遍地的拼图，一片一片的，没有头绪，分不出颜色，分不清上下，分不清左右...

原以为...自己尝试给自己一些时间，一些耐性, 重拾信心...企图把它整理好了，然后尝试把它重新拼凑好成一副漂亮、令人赏心悦目的拼图...

然...我发觉...我开始慌乱了...

我...急了...

因为...最容易凑起的边，它缺了...

我尝试着一次次紧张的翻找，也尝试了一遍遍从容的掀寻，但却一次次的失败...

缺了片，缺了角的拼图，它已经没有办法完整起来了，也没有办法登堂入室了...

你说我该如何处理它？

打入冷宫？收进储藏室？还是...就把它丢进垃圾桶算了？

伤...

你相信这世界上有邪门这等事吗？

我不信。

但，这回...我似乎不自觉的让自己有点要怀疑起来了...

两个星期了，我怎么一直胃口不佳，不想吃东西...没弄错的话，整个肚子占了将近四份之三的药...夸张吗？应该不会啦，因为我吞药的次数已远远超过我一天的三餐...

我知道这些药搞得我不像人样，朋友们看到我第一句话劈头就问说我什么事...是不是没睡好...为什么瘦了这么多...

完了，再这样下去，我的信心真的会被击垮的...

我一直努力的忘记我的不健康，我一直自我催眠我是健康的，虽然知道那是很勉强的自欺欺人的方式，但我以为...只要不放弃，骗也肯定会骗过去...

但是我知道我失败了...朋友说我瘦，我可以瞎搅和的否认，但自己衣柜里很多衣裤都毫不留情的逼我相信我一直不愿意接受的真相...

昨晚老二摸了我的头额，建议我去看医生...唉 ~ 医生...我还没去就知道他会要和我说些什么了...

“嗯...你太累了，要多休息，不要想太多，不要太操劳，天气热，要喝多一点水，药要照吃...”

嗯，没别的了，应该就是这些话了。

我以为这两天所有的药吞完了，就会没事了，邪门！又来了！

手上的瘀伤明显得让SW也问我什么事来了？

什么事？我不知道! 我不知道！不要再问我了！我只知道我心情极度的不好，极度的不开心，极度的难过...

身和心，到底哪一个重要？

是身？还是心？

你注意到我瘦了，你注意到我不健康了，你注意到我的瘀伤了，可是...

你...有没有注意到我的心它受了很重很重的伤了？

也许你永远都不会了解我为甚么一直都不在意我的身体有多不健康，有多伤...

因为...我在意的永远是...我的心...有多伤...

聆听...

不经意的，看到了永乐多斯的这一篇文章...“聆听”

“前几天逛街的时候，看到一位漂亮可爱的小女孩跟着妈妈在我身边慢慢走着。
小女孩一路叽叽喳喳说个不停，可她妈妈却心不在焉。只顾浏览橱窗，对孩子的话好像 完全没 有听到。
小女孩说了一阵，看妈妈完全没有反应，昂扬的声音慢慢低了下去，整个人仿佛泄了气的皮球一下子黯淡了。
她低低的抱怨说：妈妈，你都没有听！
他的妈妈没有赶紧补救，还是继续手拉着她往前走，小女孩完全安静下来，沉重地拖着脚步随着妈妈消失在我面前的人潮中...”

你有没有对这样的一个情况有似曾相识的感觉?

记不记得我那篇“我听见花开的声音”?

因为极度的需要被聆听，所以大家彷徨了，四处乱窜，找上帝去了...

他们都爱说，最伟大的聆听者，就是上苍。不论我们多么渺小，我们说的话语，多么幼稚，仁慈的上苍都在聆听。他从不打断，也不干扰，任我们说出心底所有的话。一旦我们诉说完毕，我们内心的纠结消失，我们的重担减轻，我们觉得轻松自在...

我却庆幸我一直能够用文字抒发我内心的真切感受，从以前的日记本到现在的部落格，我说过了，我很倔，也很强。我绝对不会允许自己跟上帝说话，我也不会希望上帝会跟我说话，你应该还没忘记前阵子我说了这么一句~ “If you talk to God, may be you are no choice but religious. If God talks to you, you are...sorry...i have really no choice but to tell you...you are...psychotic...”

我知道只有文字才是我真真切切的朋友。它绝对不会选时间理我，它也绝对不会选时间听我说话，不论我是喜悦、开心、悲伤、难过、愤怒、烦躁、无理取闹...它都义无反顾的用心允许我，聆听我，接纳我，而我...也真的是毫无压力的可以“为所欲为”...

如果说我这里所有的一切都是悲戚怜苦的，那我只能说是“不是我不小心”允许我的...

它允许我如斯喜怒哀乐...它允许我悲伤流泪...它24小时守候着我...我不需要等它有空，我不需要等它好心情，我不需要等它要理我时才理我，我不需要等它不忙的时侯才听我说话...我不需要等它累了去睡个觉才听我说话...我不需要...

怎么...忽然间让自己有如此大的感悟？呵~真的不要问我怎么了...

如果...你是懂我的，你一定知道我这一次是真的不开心了...

和你们分享这一句蛮有意思的话~Don't listen to what people say, but try to listen to what people trying to say...

对不起，我也许是身体热度一时降不了，伤及脑细胞了, 没意外的话，过一阵子就会没事了，放心吧。

梦...

昨晚，又做荒唐的梦了。

不知道是人极度的不舒服才会做这样的恶梦，还是...自己一直都有太多的闲事挂心头...

不知道。

真希望有那么一天，我能躺下就一觉到天亮，没有梦，没有干扰，没有惊醒，没有眼泪...

如果真要有梦，不知道是否可以允许我有一个甜甜的好梦，即便是我知道那是天真、幼稚、虚幻、缥缈的...

有时，梦，真的不需要真切的实现，只要是曾经那么的出现过，即使是有如过眼云烟或昙花一现...你势必已能拥有曾经的快乐和满足...甚至是你一直都不能拥有的幸福了...不是吗？

如果生命就在顷刻间结束...

赶完稿了...

好累...

昨晚，并不是没有让自己睡得不好，而是...我...完全没有睡...

没有上网，没有写稿，没有喝酒，没有哭，没有胡思乱想，什么都没有做，就只是折腾着的我孱弱的身体...躺在床上...听言情广播...听旧曲...允许自己的头脑一片空白...

原本，也真的想好好的睡它一觉，但是...我失败了...

整个内脏热烘烘的，体温似乎不听使唤的一直往上升...

很想再吞两颗安眠药, 但我知道我不能胡来了，这几天已经明显的感觉到力不从心，思维也很混乱...连简讯都频频输送错误...

况且，见朋友之前已“飞跑”回来吃了颗药才出去...

啊~不行，不行，如果可以再像那天这样幸运的话，我说不定又可以睡它个13个小时，不幸的话...那...我分分钟都会长眠不醒直接就上西天登记报到了...

昨晚出门前，其实身体里已感觉有一团团的火热了，头很重，但是...我还是出门去了。

我知道自己的身体和精神状况不是很好，基本上，我没有和他们多说话，也不想和他们多说话...

只和K 在谈些事项...

有点像烛光将灭的我，接了朋友忽然的来电，坦白说，我真的没有那种夸张到让自己欣喜若狂的感觉，然而...不能否认的是他带给了我一份意外的惊，一份意外的喜，外带着一份意外的窝心与温暖，我...忽然间有种觉得自己好像也真的可以像别人一样，有机会能享受到被疼爱，被关心的感觉...这种感觉，真的好幸福...好感动...

真的谢谢他给我带来了这一份惊...

因为我已非常确定他根本不可能会在这个时侯回来，也绝对更不会为了我而在这个时候来找我，而且...他从来都没有, 也不会在这样的“非常”时候“飘洋过海”的来找我...

还有另一份喜，是因为...我又可以看到他了...

几许的牵挂与思念，缠卷了我这么些天...

这一刻，我是感恩，也是感动的...

你说，是我感动了天？还是天它被我感动了？

嗯...或许...也极有可能是我感动了天，然后天被感动了，所以天也去感动了他...还是...他自己被天感动了...

呵~不知道，不知道，我不知道到底天有没有被我感动了然后去感动他，我也不知道他是不是被天感动到了？

然，我却如是的确定了...我...是真的真的被他...我的朋友...感动了...

因为...到目前为止，如果没有错，除了天，好像也就只有天知道我很想念他...

唉，算了，我想...天也许也未必真的会知道...

意外, 嗯...意外是因为下午通过电话，我完全没有被知会他的决定...

几天来的飘忽与不安，忽然，因为他的出现，很踏定的，所有的惶恐与害怕，一下子都没有了...

真的真的很想就让眼泪放肆的泉涌而出...但我知道我必须克制...因为...我答应了在他面前不哭...不掉泪...即便是我真的好想让所有的不安、牵挂和思念都一一的在他肩膀抒发掉...

感谢了...亲爱的朋友，

这一生...或许...我真的有数不尽的怨和悔，

当然...还有很多我自己一直不能原谅自己的遗憾...

然而，因为有你，我的生命篇章似乎有希望能在我生命即将结束的尾端，从新改写...

我知道这一刻起，至少...我可以不需要再流那么多泪...

至少...在我孤单、失措、沮丧、无助时，我知道我有个可以让我有满满安全感的可靠肩膀给我靠...

至少...难过的夜里，在我不能自控的必须声泪俱下的时侯，我知道我有个可以就拿着电话，只为听我含泪饮泣，然后给我关怀与安慰的声音...

如果说，这一世我真的注定，必需无从选择的带着怨和悔，含着泪的走完我的人生...

朋友，或许你真的不会，甚至你也不愿意相信，有你相伴的这一段日子，是我这辈子最无怨、最无悔、也最无憾的一段日子...

因为你的真，让我可以重拾我拒绝相信很久的“信任”...

因为你无微的关心，让我可以感受到我不曾有过却一直期盼着的呵护...

因为你的体谅，让我可以肆无忌惮的撒野和无理取闹...

因为你的耐心，让我可以继续的享有你不可多的的友情...

因为你的稳重，让我可以感受到我未曾感受过的放心与放松...

因为你的温和，我忘记了我一直的火爆与急躁...

因为你的笑声，让我打从心底能够很阳光的开心起来...

因为...很多很多的因为...我知道有你相伴的日子，我是快乐的...

因为...我好像又找回了以前那个失踪已久的乐乐，可以快乐得几乎忘了自己的年龄，可以开心得像个小孩般的，时而顽皮，时而斗嘴，时而撒野，时而撒娇，时而笑闹...虽然...还是有那么一些时侯会因为不舍而伤心...难过...掉泪...

谢谢你...亲爱的朋友...

如果说...我今生所遭遇的所有际遇是因为我前世所有的业障；

那...认识你，我确定是我上辈子有幸来得及在咽下最后一口气时修来的福报...

但是...原谅我，我真的不相信前生，也请不要叫我相信有来世，我目光很短浅，我只相信有今生。

如果...生命真的就在顷刻间结束...

今生，我无怨了，

也无悔了，

因为...

我珍惜了...

我爱了...

我拥有了...

身不由己

昨晚，我整夜难眠...

又做恶梦了...

我...战兢的...好不容易等待天明...

这样的夜，我不止一次如此渡过...

然而，我依然选择这样的渡过...

因为...从来就没有人对我担心或心疼过...

从来都不认为，也不相信有谁可以依，或者有谁可以靠,

从小...我就一直很喜欢这一句话~“靠山山会倒，靠水水会流，靠人人会跑，还是...靠自己最好...”

如果，今天你以为他是你唯一的依靠，那你千万一定要有这样的一个心理准备 ~ 明天他也许就会不小心的就把你给忽略了，给忘记了，更甚的是...你们从此就形同陌路...

这样的下场，我承受不起，所以...我从来不让自己有机会允许这样的情况发生...

珍惜只是因为想珍惜要珍惜的...

然而，珍惜不是因此就该忘了自己姓什么，叫什么...

因为...你永远都不能确定你珍惜的对像也如同你珍惜他一般的那么珍惜你...

因为...很多时候，他会把你对他的珍惜视为理所当然...

因为...很多时候，摊开来说得明一点，你对他的珍惜与在意或许分分钟会让他觉得得来的太容易或造成了他重重的无形压力，此刻...你的珍惜与在意顷刻间既贬为毫无价值可言...

我的话有没有说重了一些？没有，一点都不。

这些日子，什么因素让我要选择铁着脸，恨着心，拽着样子走过荆棘满布的坎坷？

信念！这种别人一直认为很“偏激”的信念。

我一直都允许别人说我拽，也允许别人说我傲，我真的不介意。

一直都那么的认同，今天皇帝驾崩了，明天既会有新的皇帝登基，谁说谁没有谁就准会活不了？

有没有这么听说过会拽会傲的人通常都是因为形势所逼，身不由己...

这个世界，这个社会，从来不会因为谁没有谁就不能生存或活不了。

相信我，没有了自己才真的会死得很难看！

唯我的快乐

Yes!

好开心哦~

昨晚，上传了作品，说是要我等消息，一旦被采纳既会用电邮通知我...

我不是很放在心上，因为...那不是我的专长...

今早查阅电邮时，我一眼就瞧见他们的邮件，还没来得及打开，心其实已开始兴奋不已了...

“Dear deniselau, we are happy to inform you that your content item has been published...”

Yes！我又多了一个网上收入了！

其实，压根儿没有想过会被批准，也没想过会这么快会被批准...

说真的，我是开心的。

想起那天和SW的谈话，我们谈到了success 和 passionate...

是了，当你一直在做着你一直都很开心、很喜欢的工作，那基本上既可算是成功了...

偶而和朋友谈起，朋友显然对我的“工作”不以为意, 但我却是引以为荣...

或许...我必须在夜里对着不说话的电脑进行搜索，对着没有感情的电脑写着一大堆大家都认为没有用的文章，然而...对我而言，那是一份不可多得的成就感...

对着电脑，我从来不玩 game, 因为...对我来说, 那很浪费精神，浪费时间，消耗体力，伤害细胞...也许...我对生活真的是他们所说的...太严肃了...

无所谓。

反正，我还蛮喜欢，也蛮接受这样的严肃。

知道我都在电脑前做些什么？

嗯...写文章...诉心事...阅读激励文章...追看激励短片...想哭的时侯，看看催泪短片...不开心时, 看惊险赛车、当然，我肯定不会忘了在网上找“空头”...

哈哈~我的“空头”不外就是写稿件，我的最爱！

所以...基本上，我想我是幸运，也是幸福的。

虽然...大家总爱把我当不切实际的“异类”，哈~说实在的，一直以来，我都喜欢别人把我当异类，那...我就可以继续享受我的孤单、我的寂寞，因为基本上多了一个人来搅和，就少了那份“唯我”的快乐...

嘿~对不起了，我其实知道我一直是很欠扁的。

不甘于如此...

心，好像开始要狂野了，在沉寂了这么多个日子以后...

自己心里清楚的明白，我一直都不甘于如此。

是际遇？

是劫难？

我想...都不能阻止我向前迈进。

或许...我真的错过了最佳的时刻，但是...我确认我没有错过我的继续努力...

我没有错过放弃自己的方向...

也许...因为曾经的曾经，我必须让自己无从选择的放慢了脚步...

倔强不屈服的我，只允许自己暂时的疗伤...

间中...或许我必须忍着痛，拖着伤痛的脚步...慢慢的向前跨进...

或许...步伐是狼猖的、是狼狈的...

拖着的脚步也许在沿途流了本就不该流的血...

然而...这何尝不是一股更有说服力的鞭策...

我说过了...我绝对不是善男信女，我无可避免，也必须承认我是有恨...也有怨的...

庆幸的是...我不至于有仇...

感谢妈妈允许我有这样的性格和个性，我也许曾经被无情的践踏过，但是我绝对不是个让自己挺不起腰的小草，也许曾经的狂风，曾经的暴雨，让你们觉得我的生命受到了极大的威胁，然，对我而言，我却一直都把风雨视为滋润的甘露...

不必可怜我，也不须要怜悯我，因为你们一定知道小草的生命力是强韧的，虽然...它是曾经如此真真切切的被摧毁过...

对不起了，女人

这几天，真的是懒洋洋的...

是嗑了太多药，药性一下子无法排解，整个身体虚透了...

冲好凉出来，发现手上瘀了一大块...

也不知道几时弄伤的...用手碰了一下...挺痛的...

天！之前我怎么没感觉到痛呢？难不成是这两天手臂痛得让我没有意识到不晓得几时弄来的瘀伤？

幸亏这两天没和 Zetty 碰面，要不然她准要逼问我发生什么事了...

这两天，其实心绪很不宁，Nick 发现了我的静...我没有解释...因为我自己也不知道为什么...

那天，和 SW 谈了整个下午，幸好她们都不在，要不...准又传是非了...

感谢 SW 一直那么看得起我...

这些日子以来，其实他给了我很多的信心与鼓励，大家都看得出来他对我“疼爱”有加，所以才会惹来不必要的妒嫉与闲话...

唉~搞什么鬼？！

怎么大家都爱把他和我的名字扯在一起...连很少谈话的Rachel 也在谈话中说~“your boy friend...”

Mimi 每次都爱捉弄我说 hey, curious enough huh, only you can get close to him...and only you he wants to talk to...

咦？是吗？我自己怎么没察觉到？

难怪Ay 也开始对我充满敌意...

我想...大家是想太多了，但她们硬是不能苟同我的说法。

唉~其实我又何必解释？

或许...在她们的眼里，他是那么的潇洒好看，那么的吸引人...

然，对我而言，他是我生命里的另一个贵人...仅此而已...

这些日子，我提升了不少，只因有他的信任，有他的鼓励，有他的肯定, 还有他的加油...

那一天，他竟然问我~“ have u ever thought of being an ...?”

知道吗？这一句话从他嘴里问出来，对我来说简直就受宠若惊...

“I never ever think of that. And do you think I can?”

“Why not? ”

“You always have that ability...”

我对他其实是感激的...

我没让她们知道他和我单独谈的这些话题...

不想多事。

女人...一直都是很多事的。

对不起了，女人。

搞什么？

孩子都上课去了...

两天了，身体状况不是很好，不想出门。

呆在家里，趁机休息。

眼睛很累，但...还是游上网了...

眼睛虽然盯着电脑看，但脑海里一直想着为甚么最近那么多人老爱说我越来越瘦了...

难道...我真的是瘦了很多吗？

那天遇到 Dave, 他的第一句话就说：“欸，你好像瘦了很多咧！”

不对啊，我上个月才见过他，不是很久的时间，差距该不会很大才对啊！

“有吗？”

“有啦。你搞什么？”

对咯，我搞什么？为甚么大家看到我第一句话就是~“你瘦了很多...”

Shara那天也叫我吃胖一些，她说第一次见到我和最近见到我的差别很大...

怎办？我连奶昔都没喝了，怎还会瘦呢？

算了，别想了，反正不是很重要。

而且...省了胖子的烦恼，不用像大家一样四处找减肥药来吃...

嗯...没什么好担心的，还是专心上网吧...

想念你...

这几天，好想念你...

想念你的关怀，想念你的笑声，想念你的简讯，想念你的一切...

你知道我不喜欢面对离别的，即便是那么的短暂...

我知道我会不舍，会难过，会伤心，会落泪...

然而...我却要让自己表现得无所谓，不在乎...

一直到你登机前的电话...我知道我克制不住了...我坐在角落听着电话流着泪...不小心被Ika看到了...我想她一定以为我发生什么事了...连忙走去厕所...

我知道这一关我挑战不过。

从以前到现在，我都不能成功的闯关...

我可以对很多事情不屑，我可以对很多事情无动于衷，

但是...我无法对要离去的朋友无所谓，哪怕是很短暂的分开...

这显然是我一直以来最不能克服的...尤其是面对我在意的朋友...

不解

隔壁的小孩不知道怎么了，从早上哭闹到现在...

有些烦躁。

烦躁为甚么大人可以如此无动于衷，烦躁为甚么小孩可以哭闹得这么久...

也许，我一直都是爱清静的，所以即便是孩子在很小的时侯，从来不允许他们没来由的哭闹...即便是在我生气教训他们时，他们也只是流泪饮泣...

所以每当我看到别人家的小孩无理取闹，哭闹无由时，大人又可以如此无所谓的任由他们...我马上会很不解的涌现出一万个为甚么的符号...

唉~~又哭了！！！

不要有也许好了

昨晚临睡前，吞了两颗药，因为两只手臂痛得不行...

附带着可以安眠的药性，我迷迷糊糊的睡着了...

我好像有做了一些梦，试图在醒来的时侯，拼命的去回想...然...一点都记不起来...

看一看墙上的钟，天！下午三点了...我竟然让自己睡了这么久...

走出房门，老二问我，“妈咪，你昨晚几点睡？”

“凌晨两点多...”

“哗，你睡了13个小时咧！”

“嗯。你们吃了没有？”

“吃了。我们不敢吵醒你，难得你这么好睡...”

其实，早上7点多有醒来一次，读了朋友从遥远的菲律宾传来的简讯，很窝心，很感动...但因自己真的虚弱得不行，回不了简讯，带着他给于我的关怀与温暖，很安心的...在迷糊中...我又睡过去了...

庆幸自己平时已把小孩训练起来，要不，他们肯定被饿得半死...我想，这也是我平时坚持铁狠着心，训练他们独立的用心，因为我知道我不可能永远在他们身边，即便是我很爱他们...

也许，我真的不是一个好妈妈，但我知道我的孩子却可以因此而独立。

所以，哪一天我真的必须走了，我...真的不会有牵挂...

就像妈妈一样，是脸带笑容的离开，没有不舍，没有牵挂，没有担心...什么都没有...

但是我知道，我一定办不到...

因为...或许我可以不会有牵挂，可以不会有担心，但是...我知道我一定没有办法让自己舍得...

如果可以，我真的也想像妈妈一样，可以依偎在爱人的怀里，满足的，安详的，无声无息的，静悄悄的什么话也没有说，就这样的走了...

但...我知道...

我的泪一定会从眼角滑下，

不是担心，不是牵挂,

这最后的眼泪...是我满满的感恩，满满的感激，还有...万千的不舍...

嘿，我应该又是想太多了...

搞不好我闭目离开的那一刻，周围尽是些陌生人...

或者...极有可能是孤单的一个人...

也许...也许...

不也许了，因为我的也许一定会让自己有很多的假想...

还是不要有也许好了...

高人

这两天，真的好累...

思维很不灵敏，精神好像也不是很集中...

这一次，除了头没有痛之外，全身该痛与不该痛的地方都痛了。

昨天，很早就出门，知道精神不是很好，但还是“飚车”去了...

下午，赶回来准备晚餐时...竟然...把自己的手指当菜切...

呵~幸好有那么一段时间没有磨刀了...

知不知道我昨天遇见一个“高人” ~ AK, 403 天没见到面的朋友...

哈~403天？是不是很奇怪我可以把日子记得那么牢，那么准？

嗯...这是个403天前的那一个晚上，经朋友介绍认识的一个朋友。

其实...对他是有那么一点点的恐惧...

因为...认识的那一天晚上，他坐在我身旁，我们喝酒了... 放心，我只是浅酌...你知道我的防备心一直都很强的...

灯光其实很昏暗，音乐很吵...

我没有说太多话，只是盯着那些我一直想不通为甚么他们可以在这样的场合玩得如此的乐的人...

然后...他打开了话匣子...

“你好像有很多心事...”

“哦？是吗？” 对于这样的场合，这样的话题，我也一直是很防备的...因为...这好像是很老掉牙的开场白...

然而...我对这个朋友，说真的，有点佩服，也对他起了好奇心，因为...他似乎能读懂我...

但是...我一样的只是和他闲聊，开玩笑，谈天谈地，就是没有谈自己...

我没和他聊很久，因为...心情很低落，所以提早先行离开...

他要了我的电话号码...

间中，有打电话约我去喝酒，去打球...

“对不起，我真的抽不出时间...” 我知道我给了他全世界最烂的借口...

前两天，无聊玩电话时，到 contacts 去看看，嘿，AK, 这瓜这么久没打来，该是过客一个吧?! 没放在心上。

在路上行驶时，来了通电话，竟然...竟然浮现他的电话号码...

呵~我应该可以去买万字了!

他约我喝茶。

“不行咧，我今天没空。”

“那...明天如何？”

“嗯...明天...明天...噢，也不行也。”

“喂~你真的这样忙咩？”

“是咯。”

“不要这样咧，老朋友喝一下茶，不就半个小时而已...”

“老朋友？” 我心里在想...我和他只不过是那一个晚上认识了，就没有再见面了，怎么算是老朋友呢？哎~他说是就是啦。

“星期五午餐时间，ok 吗？不要拒绝哦！”

“再看吧，不能答应你，到时你再给我打个电话吧...” 嘻~这该不算是“吊价”吧？

嘿，他真的又再打来咧。

我和他见面了。

这一次，我对他...一句话，服了！

见了面，寒暄了几句，但是才没说两句话，他竟然...让原本只想和他喝半小时茶的我，谈了两个多小时...噢，不对，不是我和他谈了两个多小时，是他和我谈了两个多小时...天啊，他...竟然把我“扫描”得如此的sharp, 真的真的吓了我一跳...甚至...我...差一点就在他眼前掉泪...

其实...我还真不知道他为什么会约我，我没问。

而他...也没告诉我说为甚么他要约我...( 嘿，你说我够不够无聊，找人喝茶基本上是不需要原因的，对吗？至少道理应该和我朋友的观点是一样的，他常常都是这么说的，想念一个人和要见一个人是不需要原因的...哈，好吧！也许是吧！）

这一次的见面，最经典的话题就是...我！

就在这一句话...“你怎么瘦了那么多？” 开始了所有让我惊叹的话题...

“你看来很不健康哦。”

“有没有去看医生？”

“怎么啦？我这么fit, 你说我不健康?! 有没有搞错啊？你最近改行啊？学医行走江湖？”

“没有啦。但是我是和你说真的啦。”

唉~我怎么会不知道呢，只是不愿意承认罢了。但也因为他的这一个话题，牵动了下来所有有关于我的话题了...

“噢~真的哦，搞不好我比你还健康咧。”

和他喝茶时，遇到几个朋友，和他们点头打招呼，他开始说了...

“你交友很广哦，走过的人几乎都忙着要打招呼...”

“阳光派嘛！”

“阳光？你一点都不阳光！你根本都不快乐，你对着他们很开心的笑，但是你的内心根本不快乐。”

我怔住了...但是我没有做出被他发现的表情...

“你很会思考东西。”

“是胡思乱想啦。”

“有时侯是咯。但很多时侯其实你是在思考东西，你不会让事情轻易的过去，你会对着一件事情思考很久...”

心想...哗，这样你都知道？

“你是个很好奇的女人，你对想要知道的东西，你会穷追着问为什么; 你对不想知道的东西，你会很不屑。”

“你很有主见，喜欢思考，不喜欢人家左右你，你会自己判断，你很独立...性格很倔强...嘴巴很硬，但心很软...,你静的时侯很静，但疯起来，你也可以是最疯的那一个...”

咦？我好像不是来仆卦问神的咧，我也没有和他玩心里测验游戏哩...怎么他好像一直都在对我进行剖开手术似的...

我还是没有说什么，因为我知道我一旦开口，他就会在我的回应中得到线索来肯定...

“你不喜欢听人指使...”

我静静的...让他继续的说...

说实在的，眼前的这个人是让我佩服的，在他说了这一些话以后...

“你朋友很多，可是你很寂寞。你很享受一个人独处...你有很多心事...你很想找人倾诉...但是...你找不到...你这样下去不行也，你会伤的...”

“而且你不原意和朋友谈，你不相信任何人...你只相信自己...”

嘿~怪了怪了，这个人...怎么会...

然后...他停顿了很久...

“你好像在家里找不到你要的...”

“我要什么？”

“不知道。我只知道你从家里得不到你要的...”

“你一直都对你的朋友和家人很好，可是你的朋友和家人都不珍惜，不领情...你一直受到伤害...伤害得你很委屈，可是你还是愿意一个人承受那个委屈...”

我...其实是很想哭了...

为甚么他会懂？这只不过是我和他的第二次会面也。我没让他看过我的部落格，介绍我们认识的那个朋友其实也是个新朋友，她一点都不知道我的事情...

“性格不要太强，去找一些朋友谈谈心事，那你就不需要积压太多的东西在里面，这样人会不健康的...”

“哎哟，我怎么会有心事？”

“你睡觉睡得很不安，你失眠，你不能睡好，要不你就会在梦里惊醒...”

我真的开始害怕这个朋友了...他说他在和我的心对话...

我相信他了，因为...即便是我的家人都无法了解我到这么贴切...好一个睡觉睡得很不安...

然后他又说...

“你的肝不是很好...” （哈~是酒喝太多，还是药吃太多了？）

“肠胃也不是很好...” （这他也懂？）

噢，我忽然好想跪地拜他为师咧...

“你有没有宗教信仰？”

完了，宗教，又要和我谈宗教！

“没有。”

“那我带你去一个可以让你觉得很祥和，很安宁的地方...”

“教堂？” 我笑了。

“我现在很安宁咧。”

“那...你是佛教徒？”

“不是！”

“你只相信自己！你连神都不相信！”

“嗯！我只相信自己，连神都不相信，是不是觉得我很自负？很自以为是？很欠扁？”

“你都是这样的性格的嘛...尝试改变一下...”

改变？我干嘛要改变？我以为只要是有人的地方基本上就没有神了，大家只是打着有神的旗帜，然后做些不能令人苟同的事情与举动...

他好像有读到我在想什么了...

“我们都是凡人，所以一定会有凡人的形态...”

“对咯，我也是凡人一个，所以我不需要信仰，凡人永远都是凡人，若要变成不凡，只要做到超越自己的平凡，就会变成不凡了，所以...基本上，神是帮不到我们变成不凡的...”

“哗~你是个问题很多的人咧”

“什么问题？我喜欢发问问题？还是我喜欢问为什么？”

“不是这个意思啦，总之你是个很怪很怪的女人...”

“哦，这我知道。”

“你不简单。”

“我很简单的啦。”

“你很可惜...”

“可惜什么？人不够漂亮？长得不够高？还是...什么？噢，我知道了，可惜我现在没有时间了，我得走了...”

哈~我又开始一边驾车一边在想着他和我的谈话...难道...他是化成凡人的神仙？难道...他化身下凡来替我指点迷津？还是...老天知道我的“刑期”完了...要释放我了...

完了完了，我又开始胡思乱想了，噢，不，我又开始“思考”了...

哈哈哈~

绝？

心情...一直都没有好起来...

我想...此刻只有加菲猫最能了解我的心情...失落...失望...感慨...

昨天早上，收到了这样的一则短讯...

“给你发了这么多短讯，你都没回，要生气我到几时...几次在红绿灯前看到你，不知道你有没有发现我...”

看到了。怎会没看到呢？只是...看到又如何？就装看不到好了。

生气？我干嘛生气？这样的用词太严重了吧?! 我只是不想自己的生活让任何人来干扰...

好几个月了，类似的短讯我都没有加以理会。

我不是绝。

但我以为...几乎...噢，不，是完全没有必要。

朋友？对不起，我对朋友的定义很强调，很严、很苛。

我对朋友绝对不会一视同仁。

如果你要跟我说你对朋友都是一视同仁，那...容我向你敬一个礼吧。

我...无法做到。

因为你知道有些朋友压根儿不值得，不值得我“一直”的在珍惜。

哦，你是不是认为我太极端，太武断了。

什么叫值得？什么叫不值得？值得与不值得它到底如何划分？如何衡量？

无他！

用心!

我用心的感受朋友的用心...

当...你发现原来你一直都没有被珍惜时......那...自己的存在显然是多余的...

所以...慢慢的，静静的，走开了...

电话响起，我可以不听。

简讯传来，我可以不回。

我想...坚持不让“任何”人知道我的住所，是我一直以来最睿智的选择...

不要说我狠。

因为基本上，我已经知道我就是那么狠的一个女人。

也许...是心境使然...

也许...是际遇使然...

也许...也许...你永远都不会了解为甚么我是这样的一个女人...

除非...你走过了我走过的路...

听见花开的声音...

昨晚，我没有睡好。

半夜里，身体发热，汗不晓得为什么直飙，我知道天气并不是很热...

其实...睡不好的原因，我想...更大的原因是因为...思绪很杂乱...

脑子里一直这么想着要上网...但终究控制了自己，因为...我知道我一旦启动电脑，上了网，我势必不到天亮不罢休...

让自己乖乖的，躺在床上...

听着958的广播...

感谢958， 陪我度过了不知多少个不眠夜...

也许...是因为它不停歇的旧曲，让我不自觉的跌回了重重的回忆里...

也许...也因为爱听它夜里播放出来的夜间广播小说...

你知道...能让我停驻、然后静心聆听的的总是离不开那常常会令我夸张得让我摒着呼吸, 深怕自己会错漏了那么一两句叫人感动非常的话...

昨晚...我...抱着枕头...让自己的眼泪...从眼角滑下...

在这个睡不着觉的深夜里听到了这么样的一个感人广播...“我听见睡莲花开的声音...”

六个失聪的小孩，满怀希望的跟着一个修女，找到了闻名遐迩的耳科医生...这位几近70%成功率的医生不负众望的医好了其中的5个小孩...唯独...

他没有放弃那其中的小孩，但小孩显然已知道他自己是那30%不成功的一个...所以...他在那一段待医的日子...他自卑的躲在房间里...因为...他真的无法接受自己是唯一那一个原本跟着大伙儿然后一起期待能够被医好的小孩...

医生开始为他的失败感到自责...修女也开始为小孩的不能康复而难过...

心地善良的修女要求医生在他们离开那镇上之前到一个长满了睡莲的湖...梦烟湖...

医生答应了。

于是在天破晓以前，他们来到了湖边...

小孩被要求一字排开，然后蹲下...修女也在他们身旁蹲下...然后...充满关爱的拉着他们的小手...引导他们...去触摸待醒的睡莲...

太阳初升时...他们...包括了站在身旁的医生...

都清楚的听到睡莲花瓣一瓣一瓣的绽放的声音...

他们听见了...他们都听见了...

包括那没被医好的可怜小孩...也听见了...

可怜的小孩...感动了...

猛然的站起身...往修女身上扑过去...然后...紧紧的抱着修女...饮泣了...

听到这里...我...也哭了...

我想像到了那个画面， 我真的把自己带入了那个画面了...这样的一个感人画面，我知道我不会让自己只是一个旁观者...这么温馨动人的情...我真的没有办法让自己无动于衷...

你...会不会对我的过度反应不能理解而感到纳闷...

呵~其实...我也没有办法向你解释为什么我连用耳朵听都可以让自己掉泪...

我...是不是忘了和你分享...

为什么失聪的小孩也能和大家一起听到平时连正常的他们都听不到的声音...是的，花开的声音...

即便是你我，或者...正常的大家...是不是都没有试过让自己停歇下来，在寂静得只能够听到自己的呼吸声的时侯，试图仔细的用心聆听...用心的聆听你一直都不曾，也没有仔细用心听过的声音...抑或是用心的聆听你身旁被你以为你一直很在意却其实一直都被你忽略着的人和你说的每一句话...

真的，相信我...当你用心聆听了，你所听到的每一句别人用心说出来的话，会都是一句句的感动...

就像...睡莲花开的声音...

如果...你用心了，那一瓣一瓣的...都是满满的感动...

哈~骂我吧！如果你觉得我真的无聊得连这么一个看不到画面的广播小说，还有那我根本都没有听到的花开声音都能够让我长篇大论，然后还可以那么气势昂然的的感慨万千，感触良多...

嘿~我知道...我是该骂的。

好吧，骂吧~

笑看人生...

知不知道我很爱问自己一些人们总觉得是无聊的问题...

尤其...是在自己独处...没人打扰我的时侯...

也许...是因为自己的心...静了，冷了...

虽然...绝大多数时侯还是爱继续的和朋友耍嘴皮...

那...应该是属于自己的最高境界了，没有让人察觉到原来我对所有的一切已经不想，也不敢在意了...

妈妈以前最爱说内伤最不可忽略，因为它几可致命...

我...无可奈何的必须信了...

因为很多别人看不到的内伤，总爱信以为真的以为她真的没有伤了，没事了...殊不知...那是她无可奈何的必须把伤收起了，然后...假装潇洒，又或者说她必须假装潇洒的让人觉得她一切都安好，没事...

因为...她清楚的知道她无法在意, 也不能在意，更不可以在意...

她更知道她必须为她自己的快乐负责...

所以...她对加菲猫一直是心疼的...

她...感受到了加菲猫的悲，还有...加菲猫的伤...

你...对加菲猫不会陌生吧？对，Garfield 是也。

你一定不会记不起他那对慵懒，永远都好像睡不醒的眼睛...对吧？但...你知不知道他其实是很感性、很让人心疼的...?

向你说个加菲猫的心灵小创伤...

加菲猫曾经和主人（乔恩）有个这样的一段对话...

乔恩：“ 加菲，我很爱你...”

加菲：“ 我也是。我也很爱我自己...”

这是加菲模仿主人，因为它尊重主人，模仿是最大程度的尊重他人...

有一天，加菲和小狗走失了...被动物收容所关了几天...乔恩几天后来到宠物店，看到它们，欣喜万分，一起回家...

那几天被关押的日子里，加菲一直盼望着乔恩来解救...然，它心中却有很大的失落与失望...它后来明白了这世界真的不是谁离开谁，地球就会停止运转...

是的...

即便是你心痛了，即便是你失望了，但...这并不代表这世界就会为了可怜你而停下来安慰你...

当每个人都必须为了自己往前走的时候，你必须了解没有人会愿意为了你而停下来...

当只有你傻傻的在意时，呵~那...你也就必须去傻傻的为自己的后果去承担，去负责...

走了这么一大段的人生路，遭受到了那么多不堪的际遇, 我无法让自己依然带着盼望...当知道了自己的在意会为别人带来压力的时侯，我知道我必须走开, 虽然无奈，虽然心痛...我亦必须学会莞尔一笑...

不能自己掌控的事情，不懂得罢手，就要自己保重。

即便是心会痛，泪会流，依然必须笑看...