不堪以后的自己

一个星期了，怎么可能？

我怎么可能没来这里“兴风作浪“一番...

其实，发生的事情还挺不少的。

只是...

别担心，最大的原因并不是我偷懒。说了，而你也最清楚不过了，我绝不可能在自己的写作上偷懒，对，那绝对不会是我。

没有抒发的这一个星期，其实脑海里尽是没有写出的文章。

我在思考。

思考所有连日来发生的事情。

我也在剖析。

剖析所有事情的来龙去脉，还有...剖析之所以发生的必然结果。

六月份的即将结束，我对自己检讨了一番。

Janne说，她挺担心我的，却很好奇为什么我总是如此气定神闲的过日子...呵呵~

上个星期，和Jenny见了面，显然的，她对我是充满了佩服。

她说：“Hey, you really look good now...totally different from last time...I was that worry at those time when your children were that small and yet you need to bring them up all by yourself..despite your financial problems, your health is totally out, you look stress and down...what worried me the most was that you set your handphone tune with that sad "liang zhu"...”

哈~看，她连气也没喘一口的就霹雳啪啦的说了这么多，我还得仔细的听她说才能确保自己没被她“诬赖”...

怪。

怎么大家都紧张过我...

不瞒大家，也必须重新申述...我，一直都是棵不死草...

没有人能够践踏我的生命，也没有什么环境能够置我于死地。

天若一直都不肯留情的要逼迫我，我也一直会让自己以最亮丽的姿态呈现。

不为别人。

不为任何人。

只为交代自己的这一生。

六月的即将结束，我看到了自己的成绩。

我没有与任何人分享。

我知道我必须一直很低调；也一直喜欢让自己很低调。

也许...也许，曾经的岁月里，从来就没有人苟同过我，支持过我...

也许...一直的生命里，我一直都没有很好的支持力量。

所以，我选择自己孤单的享受我自己的成绩。

所以，我也选择孤单的接受“他们”对我的肯定、高评价与掌声...

虽然寂寞，但我被他们肯定了，当然，我更肯定了我自己了。

不堪的那一段人生际遇里，如果说，我一点都不失落颓丧，那我也未免太不老实了。

然，多少的失落与颓丧背后，我知道我必须靠自己重新站起来，即便是那真的并不容易。

小弟说，若果是他，他当年就肯定浮尸于我曾经住所的泳池里...

四弟说，我是女中豪杰...

呵～咋听起来，好像有那么一点威风凛凛的感觉，大家似乎都那么的欣赏我，殊不知...所有的所有的尽藏着我不为人知的眼泪...

知不知道我把心事都藏在枕头里？

知不知道我把眼泪也收在枕头里？

玲一直都知道我有事情都不会找人帮忙，也不会找人倾诉，所以想方设法的要来“这里”看我，听我，了解我...

而我...一直都没有让她知道我的“住处”。

这一生，我想...我是幸福的。

也许，生活际遇看似那么悲天又悯人的，然...说真的，我知道，从此以后的生活，我负责了。

常想...或许物质财富一直都与人相差甚远，但，生活与心灵品质上，我知道我超越了许许多多人...

对我而言，够了。

昨天在油站添油时，和帮忙添油的印度人聊了一会儿...

他问：“Are you a Christian?”

奇怪，干嘛老是有人爱问我这个问题，难道...我长得像耶酥？还是耶酥一直跟着我？

“No, I am a free-thinker, and always will... ” 没有让他知道我其实一直都是个宗教抗拒者...

“Oh...then you should let yourself to be a Christian...”

“Why?”

“The way you talk to people...and the love you shower to people...and you know how to appreciate...”

啊哈~我也只不过是问他几岁而已...

因为在我眼里，他该是一位在家颔遗弄孙的老人...

“I am 64 years old...”

“Owh? You are great then...nice chatting with you...have a nice day...”

“You too...God bless you...”

简单吗？这是生活中能够给人加持的力量...

他说，没试过有人停下车添油时和他说声谢谢，更甭说这些有力量的话？

那...是人情冷暖出了问题，还是社会结构出了问题？

不知道。

而一句或许是别人一整天的快乐泉源与力量，我知道我不会吝啬给予...

虽然我连特丽莎修女的一根寒毛都比不上，但我想，对于生活中自己能够给予的付出，我一样觉得很快乐。

豁达？

距离...

不想正视的距离...

殊不知它一直都存在你我之间...

以为温暖一直都环绕在侧，冷寂却总是占据空间。

只好寄望于文字...

希望...

一直都那么希望...

哪一天...电子邮箱里...能够躺着那么一两封...

呵，能吗？可能吗？躺着那么一两封我一直都希望能够收到的意外邮件...

呵呵~天方夜谭在这里用上，不知道贴不贴切？

青涩的岁月里，幼稚的我，偷偷的在日记簿里立下了这么一个不为人知，更幼稚得不行的择偶条件...一定要会给我写情书...

哈哈哈~情书？

吃饱没事情做对吧?!

你说，爱填词作曲的那些人写不写情书？

未必。

除非...他爱了。

信吗？爱与不爱，说穿了一切。

不以为然的反应里，其实...心，是隐隐的被扎痛了。

不是不能体谅，

也不是不愿体谅...

而是...明白了在爱的世界里自己的位子始终没有被预定，更不用说被保留。

恍然大悟...

忘了我们都处在虚拟的时代了...

连爱...都是虚拟的...

当然，也必须是虚拟的。

因为你知道它无法真实存在。

永远都无法真实存在。

认吧。

承认它必须虚拟。

承认它必须不能真实。

承认它必须在虚幻中度过...

认它...

任它...

虚幻没什么不好。

真实也不见得就好。

哈~看，我是不是越来越豁达？

越来越无所谓？

越来越不计较了？

哈哈~是吧。

在多少个不尽人意的以后...

在多少个无可奈何以后...

在多少个知道自己一点也不能扭转乾坤的以后...

只好豁达。

只好无所谓。

只好淡淡的...一笑置之...

因为感动所以听话了

好久没来这里了。

不关乎心情。

只为了想早些睡觉。

不曾，也不想让自己早睡的我，也不知道什么时候开始发现自己竟然能够顺服了。

是开始听话了？

还是被感动了？

不知道。

我想...是因为感动了，所以...开始听话了。

动不动就说爱我

夜归的路上, 始终孤单如昔的我...眼泪不经意的从脸庞滑下...

因为这首歌...

因为这首已听过千百遍的歌曲...

不知道是不是当下的我倍感孤单之余被触动了...还是因为自己的心境一直都没有停止的在转变...

忽倐的对这首歌起了不曾有过的共鸣, 这样的认同感, 真的...从来就不曾有过...

冷寂的夜里, 连个能在精神上"陪"我的人都没有...

呵~竟然开始酝酿愚蠢的想法...开始...想要...可怜自己了...

呵呵~讽刺! 讽刺! 极大的讽刺!

我最讨厌人家可怜我、同情我了...

却怎么会开始想要可怜自己起来了？？？

从来不曾斯文过的我，没让自己把车开得太快...

老二常说, 没有思绪的侵袭..绝对不可能有机会看到我在公路上表现出"温和柔顺"的一面...

哈~是这样的吗？我想老二大概也太武断了，虽然我必须承认我在公路上从来都不是一个良民...

这一晚，我承认我是因为当下的心境和心情而对这首歌有了不一样的感怀...

是了，我想...你也该认同的，如果不是...那...你是应该给自己一个机会仔细思量一下的...

如何？

你且说...

谁真正有量过..要爱多久...它才能当作是一生的承诺？

是不是人都难免有感动得忘了我的时候？

当一颗心，变得极度脆弱时，其实需要的也不过是个多情的温柔...

每个人都错， 错在自己无保留...

轻易的就让爱上了心头...

动不动就说爱我，也不问我要什么...

如果...给的一直是一个捉不到的承诺，真的，留不留你又如何...反正你还是要走，

一旦尘埃落定后，我想...唯一能够做的，除了需要用无尽的泪水洗尽我的伤口...

其实更切切盼望的是别踩痛我伤口...

呵~熟悉吗？动不动就说爱我...

用真...

用诚...

用心...

用意...

我真的能够感受到的。

不要让我悬在险崖边...

更不要让我忽然的感觉到被遗弃...

无题

新的一天, 没有盼望任何的灿烂, 只求那不可多得的平淡。

心里有了这么一个缺，始终无法将它圆满的填补...

不止一次的这么提醒自己，也那么告诉自己...

一定要自我保护...不管什么时候...

却也那么不自觉的划定了很多的界线。

无所谓。

一直觉得那根本不是大问题。

伤，一直不曾停止过在心里恶化...

以为...笑看人生的态度会让我从此轻松过一生，

却其实都是一直在自我欺骗。

匆匆的岁月里，哪一刻是最值得留念的？

熙攘的人群中，谁...将永远刻印在我心中？

选择无言

呜...呜...难过死了...

上个星期和Dino一起拍的照片, 翻遍了整架电脑都找不到...

心情一下子降到最低点...

大家都说拍得很好看, 说真的, 我也好喜欢...因为那一天, 挺开心的, 忽然心血来潮...不, 不是心血来潮,而是一直都很喜欢把生活里种种值得回忆的片段与时刻都保留下来...所以那一刻就这样被保留在我的手机里了...

被他"吵"了整个星期了, 一直要我把照片寄给他..他说要把照片放在他电脑的桌面上...

呵~是有那么一点点感动咯...

对我来说...这...是一种重视...

也是一种珍惜...

想想...

生活中，能有几人会在意和你曾有的片段？有多少人会稀罕和你曾有的片段？又有多少人想要拥有和你曾有的片段？

呵~

我想，一直在珍惜的，始终是我这一个笨瓜...

笨得一直想去珍惜这所有不被人珍惜的片段，笨得要去珍惜这所有永不再现的片段...

呵~我又怎么啦？

没事。

也许...

不了。

我想...

我还是比较喜欢选择无言。

即便是知道那无言的背后尽是些无人在意的无奈...

那又如何？

只好...也只得做罢。

且让我...

近几天, 心理自我的建设了那么一番。

不求。

虽然心里还是挣扎得厉害，但知道自己终究必须学习接受任何的一切。

也许...我依然落寞如昨...

也许...也依然感伤如昔...

然，期盼的心竟意外的能够发现它处于最低处，被刺痛的感觉竟然没有在我心里边逗留得太久。

呵~你说，那...是没有了期盼以后的收获...还是多少个失望以后的成绩？

都罢。

都罢。

且让我拾级...

直参直俯...

待我蓦然回首时...

但愿...

它真能已隔红尘...

我的爱呢？

这个六月，到底怎么了？

还是那么忙，还是那么累，还是那么爱想东西...

忙？忙什么？

不知道。

只知道自己一直在向目标迈进。

累？

你知道我一直都很累的。

身与心总一直拗不过自己的毅力...总爱那么三天两头就来闹个小毛病...

呵，知道我小时候还有什么别名吗？

林黛玉...病猫...刘雪华（爱哭）... 呃...看，妈妈早就认为我应该换名字了。

病猫，病猫，可怜的小病猫，少了妈妈的小病猫，从此一个人孤单的面对自己的病痛...没有人照料...没有人疼惜...多少个身体不适的日子，除了自己服一服成药，瘫在床上，流一流一点都不应该流的眼泪...我想，那一段能够被呵护的日子...从此...远去了...永远不再...

昨晚，Sb和Maggie靠在楼梯口叫我，往上抬看，一阵晕眩...我其实已经看不到Sb, 只听得出是她...

Maggie问我怎么啦...呵~我怎么知道怎么啦？

只知道头很晕...

Sb 要我去看医生...我说没事...只是头晕目眩而已...嘿嘿，Maggie瞪了我一眼，完，开腔了...

我当然是很有耐性的听她“说”，呃...算是给她面子吧...向来还算蛮“敬老尊贤”的我...尊重一下她的“专业”, 我想她当了护士这么多年，也该算是值得吧?!

Sb还和她一唱一和的吓我说有个朋友就像我这样老是动不动就头晕头痛，结果...有一天忽然晕倒在地，入院检查得了肿瘤...

吓~肿瘤?!

哎哟...20多年前已经有人这么吓我了啦！

没和她们聊久...走开了。

这就是我的死样...所有一切有关于我的话题不允许被聊太多...嘿，我肯定找机会开溜。

怎么知道Maggie 没有死心...20分钟后，又出现在我面前...

“Hey, Denise, you look thinner than before...”

“Good lah then .”

“Not too thin lah...see your pants...”

嘿，好家伙，竟然留意到我的腰...

“See, last time you wear this pants not so loose right?”

“Aiya, the quality of this pants no good ma...”

“Really ah？”

“Em.”

“What car are you using huh?”

看，这女人换话题不需要给 signal指示一下的。

“I thought you know what my car is ?”

“Ya, but that night I thought you drove sport car?”

“What sport car?”

“You huh... really a crazy woman, why you drove so fast?”

“What?!”

糟，不是被她逮到了吧?!

“That night I saw you...I thought it was a sport car...”

“Hahaha~how I wish it was a sport car...”

“Don't drive like that crazy la...”

“Okay...I promise... I will never promise again”

阿哈~谁能够了解我开着快车的感受？

大家看到了我的危险...

看到了我的狂妄...

看到了我的横冲直撞...（其实还不至于啦）

大家其实并没有看到我的内心...

没有看到我内心一直深深锁着其实也很想被打开的枷锁...

Leong 说不要自我压抑太深...

我有吗？

或许吧。

我不能不压抑。

不能不将它压抑。

因为...我还找不到一个可以愿意让我掏着心，流着泪的哭诉我的所有...

我是必须压抑的。

我是应该压抑的。

当发现了自己把所有几近想要说出口的心里话都必须很无奈的必须被卡在喉头上的时候，那感觉...其实...当下胸口的刺痛没人能懂。

什么是能说的？

什么是不能说的？

什么是说了等于白说？

什么是说了也等于没有说？

什么是说了要担心对别人造成压力...

什么又是说了会徒增别人的烦恼与不开心...

就这一些，够了。

就这一些，就足够让我把所有的悲伤与委屈压抑在心头上...

一切的喜怒哀乐，除了自己承担，要别人承载，我想那一直都是残忍无比的。

万里长空下，有你们开朗的笑声与欢愉的笑脸，其实...对我...已然满足。

不求一切荣华富贵，但愿大家一直一直都能健康、平安、快乐、幸福...

真的，不要让我为你们掉下任何一颗担心的眼泪...

也不要让我为你们掉下任何一颗牵挂的眼泪...

爱哭的我，其实从来就不是一个爱哭鬼...

爱哭的背后，其实一直隐藏着许多不为人知的爱...

伤心的背后...是因为有爱...

愤怒的背后...是因为有爱...

焦虑的背后...也是因为有爱...

胡思乱想的背后...全都是因为...有着我给于大家的爱...

只是...大家就怎么只是看到我的伤心，我的愤怒，我的焦虑...我的胡思乱想...

我的爱呢？

我心中所有的爱呢？

难道它一直都如斯不可取？

难道它也一直都没有被发现吗？

呵呵~呜呼...哀哉...

接受...

疲惫...

不安...

焦躁...

心郁...

整个人完全失去了战斗能力。

又病了。

瘫在床上，头痛得厉害...真的很倦，连说话的力量都不见了...

昨晚，弄不清楚自己是在寒冷中醒来...咳嗽中醒来...还是在噩梦中惊醒过来...

睁开眼，身体缩成一团...时间总在这样一个我惊怕非常的时候过得特别的慢...

说真的，每一次噩梦醒来， 当四周围还是不能因为我的害怕而提早天亮的时候...那一整个时段，是我最难熬不过的...

没辙...因为...自己的想象力超级丰富...

也因为...

算了，即便是每一次都如此害怕，也每一次都需要一个人如此面对害怕...

我还是得乖乖的独个儿等待天亮...

就像是我必须独自一个人乖乖的接受一切...

接受一切的爱恨情仇...

接受一切的无情...

接受一切的冷酷...

接受一切的现实...

无聊的游戏

感觉...远了...

极其困倦。

却始终不愿让自己上床睡觉。

两个星期来...呵~两个星期了...竟然有那么一点点的佩服自己起来了...

我竟然能把情绪都收在心里最深处...只允许让它静静、慢慢的滋长...却又如此矛盾的希望它可以在被任何人来得及察觉之前...悄悄的...腐蚀...溶化...

这...到底是一个怎么样的状况？又是个什么样的感觉？

呵~累！

时间。

空间。

其实...残酷得不行。

以前，总爱把时空描想得好美好美...

设置在脑海的除了浪漫，就是浪漫...

而今，时空对我来说...是一种魔鬼式的毒咒...虽不至于短时间置你于死地，却长时期的折磨你...折腾你...残害你...让你身心疲惫...容貌憔悴...精神恍惚...

我...会不会写得太夸张了？

呵~也许吧。

只是...或许你也一直都能够认同我，只是...

呵呵~说吧。

说你真的无能为力。

说你真的也没有办法。

说你真的一点都不是你想要的。

我...接受。

真的。

我会继续的想象时空的“美”...

也会拼了命的确保自己每一次呼出的那一口气，会记得提醒自己务必再吸回一口气...

我不知道那正确的说法是不是叫呼吸？

呵~其实叫什么也无所谓...

重要的是...我好像都一直活着...

就不知道哪一天...

贪玩的我...会那么心血来潮一番...想要试试看那种把气呼出以后...然后又忽然弃权，不想玩了的游戏后果...

不知道那会不会在我平淡无奇的日子中增添一些些的新鲜感，甚或是刺激感？

你说...会不会有人因为这样而心生内疚呢？

还是...

唉~罢了。罢了。

呼吸，呼吸，呼了又吸...吸了又呼...

我开始觉得这是个无聊得不能再无聊的游戏了...

为我祈愿...

长期如此压抑着的情绪...说真的，你...到底能体谅多少？

很多时候，不能避免的情绪低落，总爱在自己的一个不小心...失去防备能力的时候，悄然而至。

这感觉...真的，很多时候...很恨。

也很害怕。

怕伤了自己，也伤及无辜。

这两天的心情和情绪...说真的，靓丽不起来...

不要问我为什么。

也许...只是很单纯的不开心...也或许...没有力量了...

是自己的胡思乱想吗？

不知道。

即便是...我想，我也应该得到那么一点点力量，不是吗？

每一次不开心的时候，总会相对的潜藏着一股深而无奈的无助感...

很想大声的哭它一场...却总是觉得自己始终都必该把眼泪收起...

我说了，我一点都不坚强，我其实脆弱得自己很多时候会瞧不起自己...

只是...我不想因为这样而让自己有机会轻易的掉泪...

不是我好胜，也不是我逞强，更不是我不甘示弱...

而是...我...真的找不到一个可以依靠的肩膀...

很多时候...心情郁得不能的时候，我好像也只能躲在我那空间不大的车子里...任由震耳的音乐震得我几近失去了敏锐的听觉也在所不惜...

我是了解Sarah 的...

当一切的喜悦与哀愁无人能够与你分享与分担时，心...是如此的孤独，也如此的无助...

这样的感觉...很颓丧...

只好借助音乐...借助飞车...在路上狂妄的奔驰...

因为...我知道我无法像Sarah 一样，可以打电话找人...找个可以令我放心的倾诉...愿意听我...又可以适时开导我...在我心情跌到谷底时拉我一把的人...

我知道我更无法像Sarah一样，可以在最需要爱的扶持时，收到窝心的简讯说...“Be strong...you are the best...I will always be here for you...love you always...”

你...看到了力量了吗？

我想...我要的其实也不过是有人会在我瘫软无力的时候和我说句...“I will always stand by you...love you...”

呵呵~我太天真了...

当自己发射出不能自控的负面能量时，其实心里已经明白...避开我，是必然的局面...

知不知道Sarah 在短讯中传了什么给我？

“You are the best ever teacher to me...”

别误会。

我不是最棒的。

而是...当我知道她心情不好，想哭...想找人倾诉时...我没有躲她，没有避她...更没有让她觉得她的世界只剩下她一人...

相反的，我总是会在她最需要力量的时候，让她知道我一直都在...

更让她在每一个非常的“黄金”时刻，感受到我从来没有将她舍弃...

一个人孤单的度过那不知所措的“负能量”时期...其实...是极为恐怖的...

所以总是那么积极的开导她...鼓励她...给她信心...给她爱...让她知道...她的喜怒哀乐永远有人愿意倾听...虽然...我们已经有两年没见面了...

我想...在生活中所有几乎不能避免的低潮时, 这样的爱其实力量之大总是被人有意无意的忽略了...

知不知道我其实很喜欢这首歌...亲爱的，你怎么不在我身边...

每一次，听到这里...

......亲爱的......你怎么不在我的身边......我们有多少时间能浪费......电话再甜美......传真再安慰......也不足以应付不能拥抱的遥远......

我的亲爱的......你怎么不在我身边......一个人过一天......好像过一年......

海的那一边......乌云一整片......我很想为了你快乐一点......可是亲爱的......你怎么......不在身边......

呵~海的这一边，其实真的乌云一整片了，然，那又如何？

也许...不能避免的情绪低落...是因为不能接受一直的匆匆...

也或许是...必须接受那种独个儿承担所有的感觉...

呵~不知道。

倦了...

睡吧...

明天...又是新的一天了...

为我祈愿...

今晚...

不要有梦...

永不再现

近来，开始接触被我几近疏远的色彩...

忘了...

忘了什么时候开始...我把曾经是我生命中不可或缺的五颜六色给疏远了...

曾经疯狂爱上的粉红...就在自己那永远都不能忘怀的甜蜜17岁...深深的爱上了粉红...书包、笔盒、文具、日记本、手表、裙子、衣服、裤子、袜子、鞋子...

吼~还好有妈妈一直喜滋滋的允许，虽然她老爱说我疯到傻了...呵呵~就为了当时的...

后来...听说自己好像已经过了梦幻的17岁，那应该已经不是织梦的年龄...所以，写完了粉红色日记簿，买了本鹅黄色的日记本...

厚厚的一本日记簿，写尽了我当时所有的青涩...还有我所有的理想与憧憬...

再后来...曾经的蓝，曾经的红，曾经的橙, 还有那几乎都被我忘得一干二净的颜色，都曾经如此的一一在我青春的岁月里走过...

妈妈离开的那些年，不知道为什么...我也如痴的爱上了青绿色...

也许是为了纪念飘逝的日子...

也许...也为了追回不了的过往...

当察觉自己的颜色几乎只剩下黑与白的时候，说没有惧怕好像有那么一点点的牵强。

因为...自己后来的日记本再也不出现颜色了，除了黑...就是黑...

呵~是自己的生命不再有色彩了吗？还是...是我执意又固执的要让它从此黑下去...

不知道。

而黑色的日记本里其实也早已经开始有了我的叹息...我的伤感...还有我那莫名其妙的眼泪...

不想制止...因为那一直都是我最真实的心情...

大家对我爱黑如命大惑不解...

前几天，Harith把我叫到跟前，和我分享了颜色...

他很亲切的把手搭在我肩上，告诉了我其他颜色的美...那一刻, 我是感动的...

因为...他知道爱上黑绝对不是我自愿的选择...

而是我所有的不开心让我不自觉的爱上了黑...

呵~是吧。

我忘记了我还有深深被我爱着的白...还有深深爱着的橙...

什么时候开始，我把它们都遗忘了...

感谢Harith, 让我开始有了意图去重新接触其他颜色的美...

忽然...问了那么一下自己...

哪一天...当我的生命几乎剩下黑色的时候，不知道你会是我生命里的色彩吗？

抑或是...你会愿意在我仅存黑色的生命里为我增添其他的色彩吗？

若是...感谢了。

若是不能，记得...请无论如何也不要给我的生命里涂上了一片片的灰...

因为...我从来都不喜欢这个颜色...

而且...你也不应该给我这个颜色...

如果...你是一直真心如此的把我放在你手心, 也疼在你心里的话...

灰色...绝对不应该是你会给我的色彩...也不应该是你能给我的颜色...

哪一天...如果我的生命真的斑斓不再的话...

请...让我就此消失在我的黑色里...

从此...永不再现。