是你从来没走进我的生活吗？

迷茫...

不知道是你从来没有走进我的生活还是你已经走出我的生活...

悲，到底是怎样的一个因造成这样的一个果，抑或是冥冥中它注定如此。

你来时，我全然不知，然却心存感激...感动满满...满心欢喜的迎接你这样一位我一点都来不及反应的“知心”朋友...

你走时，我反应还是那么的迟钝...全然不知你所给予我多少的感动、温暖、窝心与关怀已在我来不及察觉时都一并带走了...

到底是谁的错？是你...还是我？

我想就我吧 。

因为我的天真。

因为我忘记了我自己的誓言。

因为我忘了所有的前车之鉴。

因为我...信了。

守约...真的这么难吗？

守信...真的这么痛苦吗？

不会。

该说在意的人很痛苦；不在意的人不当一回事。

是啊。为什么是我？为什么在意的人常常是我？

轻松一点过日子，日子会好过一些。

过去了，让它随风。

希望时间能够走得快一些，不希望自己挣扎太久。

2015年，你真的要善待我一些。

拜托。

谁把谁真的当真？

不是我不小心，那么多年以后重听，不一样的时段，不一样的我，有着不一样的感觉...

歌词...依然能够句句上口...

痛的...却是不一样的新伤与旧患...

夸张一点...我会形容成它已经是血肉模糊了...

懂我的人其实并没有真正懂我；

不懂我的人继续没有弄懂我。

而我...时而弄懂，时而却不。

原来...自己其实早已糊涂了。

是真的糊涂了，还是允许自己让自己糊涂...

唯一清醒的是...我知道伤害我的人是你...

为什么不让我完全糊涂？甚或是难得糊涂也可以，为什么唯独这个事实不让我糊涂一下？

哈哈...谁把谁真的当真？谁为谁心疼？

给我一把忘忧草吧！

且行且珍惜

很奇怪...

边抹地边有种很异常的念头升起...虽然汗如雨滴...虽然气很喘...然，心情却异常地平静，平静得让我很惊讶怎么会忽然有这种从没有过的念头...

是忽然的开悟抑或是心冷极致...不知道！

或许两者兼俱。

悲！

是我先醒了还是别人其实一直都没有睡？

呵呵，忽然觉得很好笑，蠢！

带孩子去书局，一口气买了十几本书，其中三本是我的...

其实...自己本来真的选了好多书，只是没把它们一一买下...超出预算了，哈哈！只好割爱了其他，买了三本现阶段我最想要看的。

《感谢那些让你流泪的人》，不惊讶吧我选了这本书，也许我真的还没好好学习到如何感谢那些让我流泪的人，所以很多时候心还是很本能的就不平衡起来...作者说把别人的折磨当成自己突破的磨炼...嘿嘿，试试吧！我得好好的消化这本书，看看自己能不能有什么不一样的突破，哈哈！

《当佛陀也结婚时，他不会说我不能没有你》，奇怪吧？这本书我怎会看？很不巧，我就是被这本书的标题吸引了...一本关于觉知，关于我一直欠缺的觉知...所以我毫不犹豫地就要定了这本。说穿，还是因为要学习，学习觉知，学习自己混混噩噩了活了半辈子还没弄懂的觉知...很可笑，是吗？

《零极限》, 这会是我看完了前两本后才会续看的一本，不为什么，顺序吧...先感谢那些伤我让我流泪的人，然后才找出自己的觉知到底去了哪里，抑或是我真的就从来没有觉知的本能...若是，就得从书中找出智慧，然后才能好好的在零极限里学习让自己“致心纯净”的做我自己...

希望自己一个星期里看完所有，呵！心急吧?! 我想。

一直觉得自己懂得太少了，所以不管在哪一层面，哪个角落都好，自己总是处在挨打状态...

没事，会过去的，那么多年了，且行且珍惜吧...

加油，向前走就对了。

这一段期间，发生了很多事...

一直一个人在承担。

也对，干别人何事？

尤其...已经无法再度信任人的我...什么时候，我曾说过我要删掉我所有不应该的思维与观念，又什么时候我曾说过我开始想要学习相信...

忽然...思绪狠狠地撞了我...

我怎么老是一直对自己说过的话不算数？既然如此，我又怎么可以老是要求别人对我说过的话一定要算数?!

所以...我看到问题了。

问题就出现在自己这里。

我自己都不能对自己说过的话算数、负责，又为什么老对那些不能兑现承诺的人过不去...

人...是不是总得经历种种是与不是的考验...

我可以过关吗？

在不能确认是不是对我的考验的同时，我想...我好像有点支持不了了...

我好想放弃，放弃种种似在折腾我的考验...

我不要，我真的不想要通过任何的考验来证明些什么，我只想安安静静的...过着平凡的生活...

然而...矛盾却没有停止过...

经历了这么多，真的要这个时候停下来？真的要在这个时候举旗投降？

我不要！

骨子里不屈的精神要我撑着...

路...继续的往前走...

或许...最终的目的地已非我当初想要的，我只想证明我是可以咬着牙根走过的，目的地其实已不重要了。

加油，向前走就对了。

这样的一个你...可能吗？

后来才发现...

原来之前对自己所有的责备，的确是苛刻了...

一直以为...也一直认为...自己一直在坚守着这样的一个习惯 ~ 每日必自省己过，是个崇高无尚的美德，也必是个修身养性的好行为，殊不知...却原来是个要不得且近乎自毁的习性。

事情不顺遂时...我自省，认为错的是我。

旁人不开心时...我自省，认为不对的也是我。

他的脸黑，他的不开心，他的烦躁，他的自私，他的幼稚，他的莫名其妙...都是我的错，都是我的不该，都是我的不够体谅，不够体恤，不够包容，不够大方，不够体贴...

我低头了...因为...我认为...我也以为...我真的以为是我错了...

然而...真的是这样吗？

就算是，可不可以也请你包容我，体谅我，体恤我，甚至是...原谅我...

可能吗？

这样的一个你...可能吗？

想回家了

终于...终于会想到要回到这里来看看了...

重返自己家园，竟才发现原来已经阔别了这么这么的久...

除了感慨，仍是感慨...

最初草草建立起的这个属于自己“心”的家园，是企图想要让跌得狼狈不堪的自己有个落脚处疗伤...才发现原来这么些年过去了，伤一直是似有还无...

不，比较正确的说法是...自己并没有有很大的愿意想要让自己把过去忘记，或许...我真的保留了一些我一直都不想忘记的往事...而今，在无法忘却旧伤对我的伤害的同时，新伤却也如此无情的硬把我逼去墙角...

很是无助，我...说好了，答应了不哭了，却...又哭了...

空气里飘来了自己录在手机里的音乐...噢，不是音乐，是我前些日子还蛮抗拒的佛曲...我竟然不自觉的把自己的双手似是合十的放在额头上，蹲在墙边哭了...我真的是这么无助了吗？

不知道过了多久的时间，好像哭得很累了，由开始的嘶喊...到抽噎...然后到没有声音...只知道自己的眼泪还没有停止...鼻涕好像也还没有收工...

然后...我卷曲在地上...是瘫痪了吗？

不知道...只知道自己好像很累了，没有力了...

对一直好像没有办法停止的伤害...我...真的只好自求多福了。。。

请珍惜...当你还有机会的时候...

好一段日子了...

心情像极了天气...

明明就还出着太阳，雨可以就无声无息的就这么悄悄地下了起来...甚或是可以在人们毫无准备的情况下，哗啦哗啦的就下起倾盆大雨起来...

是岁末的关系吗？

节日冷感开始涌现了...

每每到了岁末，尤其是当节日是接踵而来的时候，心...其实...忽悠的不踏实起来...

想了很多...

很多该想与不该想的...

呵呵，明明就知道是一种折腾，却乐得享受。

开始怀疑自己的所设定的局限到底什么时候可以如此的宽容妥协了...

呵，是宽容，是妥协吗？

我想...应该不是吧。

认识我的人都知道我不轻易妥协，当我的原则被触犯的时候...

我可以很随和，什么时候都可以，前提必须在不抵触我所坚守的...

食言，失信，信口开河，说到做不到，说一套做一套，不守时...向来都不是我欣赏的...

我无语，不代表我可以接受你挑战我的原则...

无语...只是在想...名单里我该不该除掉你的名字...

我一直在珍惜我该珍惜的，但并不代表你可以在我的生命里为所欲为...

我从来不是一个狠心的人，但也并非信女一个...

不要挑战我，当我还可以语气温和的和你说话...请珍惜。

当我还可以当着不一回事的时候，请不要以为我没有原则。

多花一点时间了解我，如果你不了解我的话...

但愿如此

所有的一切，就在这样短的一段时间里...面目全非...

心很痛。

然，无从改变。

完全没有了心力。

我想和自己过不去的是我自己，不是别人。

对我来说，这绝对是个考验，而且是一个严峻非常的考验。

面对它，接受它，就会没事了吗？

但愿如此。

谢谢...

心，忽然的...好像被上了毒的利器狠狠的捅了进去，拔不出来，很痛...当下，全身麻痹...尤其是手和脚...跟着，全身抖擞了起来，外面的温度明明就很高，但却一下子冷得不受控制的在颤抖...

我想...是那已经抹上的“剧毒”在血液里肆虐了...

忽然有股就快窒息的感觉...

忘了自己这样的状况僵持了多久...只能些许的意识到自己有一种想哭却哭不出来的难耐...

忽然的，感觉到自己平静了下来...在揪着自己胸口的那个当下，才发现...原来...自己能够平静下来是随着胸口后面那颗心的冷却而平静下来的...

给自己深深的吸了一口气...整顿一下自己的思绪...

我知道...从这一刻起，我的心...将再也热不起来了...

我从来就很执著...

执著着很多别人一点也不以为然的事情...

以为这样子没有错，原来...我错了，错在我一直的在深深的伤害自己...是的， 原来伤害我的从来就不是别人，而是我，是我自己...

这样很好，真的。

这样的伤害真的很好，我又进步了。

感谢你们...

因为你们，我一直能让自己在跌跌撞撞中成长...

不是答应过自己要跟着清风过日子吗？

不也答应过了自己要和蓝天白云一起遨游吗？

为你们...

我就必然会错过能看到自己可以腾着云儿翩翩起舞的风姿...

为你们...

我必然也会错过能够看到自己可以踩在彩虹桥上昂头挺胸、自信满满、挥洒着心中激荡了很多年的梦想...

我是不是应该觉悟了？

是不是应该我放下所有大家一点都不以为然的执著的时候了...

其实...酝酿了那么多年的梦想从来都不曾放弃过，只是...我想，我是太感性了，太用情了...

呵呵，那么多年以后才知道，感情原来一点都不值钱...充其量，它只不过是一个生活中“必须”存在的词汇，一个用来表示原来人是有“感情”的...

啊哈哈哈...可悲不？

感谢你们了，我所有的爱与恨...

我...向你们叩头了...

谢谢你们让我成长，谢谢你们让我一直的意识到原来我的身体里有一个叫着“心”的东西常常需要我的关心与照顾，谢谢你们让我知道原来可以呵护它、爱它、疼它的人其实就是我自己...不是你们...

谢咯...一直在伤害着我的你们...

有差吗？

被骗的感觉，一点都不好受。

大家都知道。

讲骗话的人更不可能不知道。

但是, 他就是以为被他骗的人不知道她被他骗。

哦，到底是谁比较可悲？

我想...是讲骗话的人吧？

因为他根本不知道其实她已经知道他对她讲了骗话。

呵呵，有差吗？

没有。

真的。

一点都没有差。

只是...一段“感情”就因为这样而扣了分，打了折...

没有任何的意义了。

嘿，我在穷紧张什么？

为什么要在意？

学学大家的生活方式吧。

在意个什么劲儿？

真是朽木不可雕也。

唔...我在说我。

为什么要在意别人不在意的事情？

唔？

嘿，你说呢？

虽说朽木不可雕，但...我也不是一直都没有长智慧的。

瞧吧。

在过些时候，看看大家的造化如何比较重要。

加油，加油！

这是修炼。

嘿嘿。

无奈。无言。

身， 若是被灼了，治愈过后或者会留下了伤疤...

心， 若是被灼了, 你说...你会比较介意它的能与否，或是比较留下的难看疤痕？

我想...不会再是难看的疤痕，而是愈不了的伤...

没被灼过的，不懂。

被灼伤的，很无奈。

呵...

无奈。

无言。

夫复何求？

一颗心如果忽然的没有了力量, 该要如何?

不知道。不想让自己继续任何可以的负面情绪，只好不想。

行吗？

没问题。

嗑药。

喜欢感觉自己的意识不是很清楚，却又害怕这种意识不是很清醒的感觉...呵呵，矛盾吧?!

知道吗？其实我很爱运动。

由最初只想要让自己的身体与健康好转一些，到后来发现原来运动竟然可以让我忘却所有的烦恼和忘却所有的人之后，我好像更加想要醉情于运动，好像只有运动我才可以找到我的生命，我的灵魂...噢，可悲的我，怎会落得如此的下场？

很多时候，孤身一人的时候，会想很多东西，很多事情...

想想...我本不是个爱运动的人...不，不对，不是我不爱运动，只是小时候被限制了...

那...是一个自卑的开始...也从此奠定了我好像体内根本无法找到运动的细胞的开始...

后来...必须承认自己没有智慧，把这一生的所有当给所有应该与不应该的人和事...

明白了，觉悟了以后，竟然发现自己已经是个...呵，若说我已俨然像个风烛残年的女人...啊，那对我来说太残忍了，也太夸张了，但必须承认的是...我不曾好好的照顾好自己，没有好好的疼惜过自己，也没有好好的善待过自己...这些年，到底我怎么活过来的？

运动。

因为不小心的发现自己的体能不如前...

因为不小心的发现自己的思绪不能正常...

因为不小心的发现自己的健康有了不寻常的讯号...

因为不小心的发现自己心里有了异样的状态...

当身边找不到一个可以哭诉的对象时，当身体每况愈下的时候，当心理状况趋于不正常时，庆幸自己还可以在思维能够控制的情况下想象疯女十八年的悲哀...毅然的让自己的泪于汗同步的狂飙...

这...就是我爱上运动的真正原因...

因为...运动的时候，我不会把任何人想起，也不会把任何事情想起...这感觉对我来说是超棒的。

心里有太多的哀伤，没有人可以真正体会与谅解...

身体不听话的时候，因为还可以走动，因为还没有病入膏肓，因为还没有死，所有...没有人在意...

游泳去吧。

记得 finding nemo 里这么一个片断吗？Just keep swimming...keep swimming...


呵, 就寄情于游泳吧, 虽然这阵子皮肤黑了，不应该有的黑斑也出现了...妈妈说三姐妹里面我的皮肤最美了，我怎么可以这样的糟踏它，不照顾它呢？抱歉了妈妈，我知道我必须如此，如此的 keep swimming , keep swimming...昨天下午，我来回的游了20多圈，不多，但已经超过我平时的圈数...累吗？累。很累。但感觉很好，至少...至少我可以暂时的忘却所有...一个人孤孤单单的，寂寞吗？哈，你说呢？孤单，但不寂寞，因为我乐得如此。

这两天，我没有让自己想太多。不想想，也不要想。

除了游泳，几乎所有的时间都在网上搜寻，找资料，写文章...

有作为吗？

当然。

那是我的工作，也是我的兴趣。

阿哈，夫复何求？

感情到底能称得几两重？

这是摘自“真情满天下”其中一段令我很有感触的对白...

懂我的人都知道我一直都是择戏而看的，浪费时间看无喱头抑或是不知所谓的戏由来都不是我的习惯...只是，我觉得孤单了，因为没有人会愿意陪我看这些激不起他们任何兴趣但背后却深具生活教育的“无聊戏”，哦，不是，是婆婆妈妈的戏...呵，是吧，谁叫我是妈妈级的人了？唉~ ~可悲复可叹!!!

开始了...

一个本来可以很浪漫，也可以很从容筹备的婚礼，因为女生雅温的不治之症...被迫在决定的两天后进行...

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“忙了一整天，累不累？”

“累是不会累，但是我们明天就要结婚了吗？我怎么觉得日子越逼近，我就越觉得很没有真实感，我们明天真的要结婚了吗...”

“雅文，是不是这次的婚礼办得太简单，所以你才没有要结婚的感觉？”

“我也不知道。志鸿，我从十几岁就认识你，到后来懂事了变成你的女朋友，我心里就一直期待这一天，希望可以赶快成为你的妻子，我都会想说我们结婚的时候，一定要找一个我们都很喜欢的地方，邀请所有的亲朋好友来参加，而且我要穿上最漂亮的婚纱，做全世界最幸福的新娘...我们还要让大家都知道，我们是全世界最幸福的一对，他们也会给我们最深的祝福...”

志鸿很深情、很心疼的望着她...然后徐徐的向她走过去...（看到了这一个画面，我其实是心疼的，一个必须承载着心痛与难过，却又必须同时肩负起让他身边的女人可以快乐与健康的过着她的日子...难得的是...他更负起了在身边的女人感到彷徨有怀疑，完全找不到踏实感的时候，娓娓的道出他对她的深情，道出了是女人都渴望想要听到的“肯定”与“承诺”...)

“对不起，这次的婚礼办得那么仓促，因为我还要忙着明杰的事情，所以...”

“志鸿，我不是在责怪你...其实，我是在责怪我自己...我如果没有生病，你根本就不用这么急着办婚礼...”

“你怎么这么说？难道你认为我跟你结婚是因为你生病，我想要给你一个交待吗？你听我说，我不是这么想，我不是！”

“志鸿”

“你听我说清楚，我要跟你结婚，不是要给你一个交待，也不是因为你生病了，我是要让自己知道，我们已经不是男女朋友，我结了婚我就有责任，因为我有一个家，所以从现在开始，无论是你还是我，都不能丢下对方一个人，尤其是你，你一定要记得你是我的太太，你有一个丈夫，他不能没有你，所以无论如何，你一定要为他勇敢活下去，我也要告诉你，这个丈夫他会永远陪伴你，永远陪伴在你身边，绝对不会放弃你。”

“雅文，结婚是希望当我工作了一整天，回到家有一个人会在客厅等我，让我觉得很温暖，不孤单。你是我的太太，你是我的妻子，你一定要记得，我们两个要牵手过一生...”

雅文感动的点点头，温柔的依偎在志鸿的怀里说到：“志鸿，我一定会好好努力，我要当你的好太太，我要当最美的新娘，明天我会当一个最快乐的新娘，我会用愉快地心情等你来娶我...”
(看到吗？当女人听到了她要的“肯定”，她会义无反顾的做男人身边最好的女人，最乖的女人，最听话的女人...当然，这一定是要两情相悦...)
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不知道这一段对白有没有多多少少的触动了你心里的任何的一根旋？

若有，恭喜你，那表示你依然不是朽木一块，至少你还不是大环境里的“破坏者”...

感情对女人而言，是一生一世，不管开始的日子逝去了多么久远，她还是希望得到肯定，日子周而复始的平淡，男人的粗心忽略，会让她们的日子心生疑虑，没有安全感与踏实感...只是，男人, 他察觉了吗？男人，他放在心上了吗？男人...呵呵，男人，他只会觉得女人莫名其妙，无聊搞事情...所以他们从来不会闻到火药味，即便是闻到了，他们也会认为那只不过是星星之火，打死他们都不会相信那绝对可以燎原...

环顾四周，不难发现几近所有的感情都无法维系得很好，连新婚不久的都可以那么不新鲜的被列在“日渐凋零”的名单中...

谁可曾在他们的感情生活里进行了一次又一次的检讨，抢救...谁又何曾在他们的伴侣感到彷徨，无助，沮丧、没有安全感，没有踏实感的时候给对方一个肯定，一个信心，一个鼓励，还有一颗定心丸？

很多时候，明明意识到自己的感情生活伤风了，甚或已经是严重的感冒了，大家依然继续过着日以继夜的活，一刻也不愿意付出来诊断病情的严重，病情的后遗症...

忘了，忘了，大家都忘了那一段开始时候的开始是怎样开始的，大家似乎频频的就都在开始不久以后就紧张兮兮，毫无“人性“的要为他们的感情画上句号...

哦，我说得太绝了吗？呵，或许是吧?!

然，我想大家心照不宣吧?！

或许我是看到太多，也听到了太多了，所以....一个字，“没眼看!”

当觉世人不能与我并肩共进时，我该如何？

呵呵，问得好！不就是抖落一身的泥沙与尘埃，随风...消失在雾里云间...

感情...

到底能称得几两重？

呵呵~我愿意在这里为天下所有看似健康圆满，却其实已经奄奄一息，甚或是已经“阵亡”的感情哀悼, 并愿意为他们默哀...一分钟？不，只要我想起，我真的愿意为他们默哀一整天...

为我？为你？为她？呵，为天下所有可悲的女人...也为天下所有可悲的男人...

没那么简单

一种极为厌恶的感觉由心底深处涌了出来...

不知道为什么，这是一个令我感到惊讶的感觉。

当发现原来在我背后一直都存在着无数个美丽的谎言的时候，甚或是一些别人不认为是谎言的谎言时，你知道我是恨的。

或者，当发现原来还有很多事情背后都还或多或少隐藏着一种不想被我知道的事情时...知不知道，除了气，心里满满的还有我未曾递减，却日益增加的恨...

你不懂，你一定不能懂。

说我不可理喻吧，说我莫名其妙吧。

莎士比亚说：I always feel happy, you know why? Because I don't expect anything from anyone. Expectations always hurt. Life is short, so love your life, be happy and keep smiling...

说得是啊，Expectation always hurt, yes, always hurt...

这...好像一直都是我知道的，但却为什么总是能够让自己陷入这样的痛苦中，不明白自己，不明白他人，正如我不明白为什么总要处处惹尘埃...

我错了。

真的错了。

错在没有让自己的意志坚定。

错在自己一直感情用事。

错。

一切都错了。

而且错得一塌糊涂，错得连自己也不知道该如何原谅自己...

无穷尽的心声，始终找不上一个人来倾听，无意间发现了这么一首歌...一首根本不可能会吸引我的歌...然，因为歌词，因为能引起共鸣的歌搭救了一首让我听了很不想听的曲...

没那么简单，就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛，

总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫？

没那么简单，就能去爱。别的全不看，变得实际，也许好，也许坏，各一半。

不爱孤单，一久也习惯，不用担心谁，也不用被谁管。

感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己，别人说的话，随便听一听，自己做决定。

不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影，在周末晚上关上了手机，舒服窝在沙发里...

相爱没有那么容易， 每个人有他的脾气，过了爱做梦的年龄，轰轰烈烈不如平静。 幸福沒有那麼容易，才會特別讓人著迷，什麼都不懂的年紀，曾經最掏心， 所以最開心， 曾經。

说真的，如果不是歌词，我会很排斥这首歌，很排斥，很排斥...

当发现所有是的背后原来都不是时...

心，会裂，会碎，会痛。

当发现所有的爱背后隐藏着的其实不是爱, 也没有爱的时候...

手心冒出的汗，会冰，会冷。

身体不自觉的会发抖...

脑子里不自觉的会恨...

这样的感觉似曾相识，而且很熟悉很熟悉...

这不叫背叛，这叫隐性的背叛，因为这样的背叛会让人觉得其实没有被背叛，什么叫不忠？对事情有所保留，甚或是连痕迹都没有显露...

记得自己曾说过，生命哪有什么放不下的？

曾经，妈妈最不放心的小弟，才刚上了小五，妈妈来不及交待大家该如何好好的照顾他就走了...如今...如今，那个当年妈妈说有一天她走了，小弟一定会很可怜的小弟，已经年届30了，身边还找了个...伴吧？我想。

你说，我应该怎样来调适自己？

我想...我是该秉着一种长空不碍白云飞的精神，让一朵朵白云在无际的蓝天飘过，谁也不去干扰谁...

我似乎也忘了向猫学习了...

有没有仔细看过猫儿？懒懒的...不屑的眼神...个性总是如此这般的若即若离，你疼它，它知道，却不会硬赖在你怀里，或许...我是愚蠢的，没有智慧的...连猫都知道，连猫都可以渗透了人类的无奈，悟彻了距离的美感...为什么我总爱让自己为莫名其妙的小事抓狂？为别人认为不以为然的小事发抖冒冷汗？

原来...我一直都不是猫...

我只是一只带着满身满心伤痛的羊...

旧照片里，两只羊（妈妈和我）在两只羊的模板画里开心的笑着...那一年，羊妈妈的骤然离世，从此没有任何人可以在我脸上找到真正开心快乐的笑容...我想...那一年，我就开始生病了...心，生病了 ..只是, 从来没有任何一个人正视我的病...从来没有一个人正视我心里一直没有办法挥去的忧伤...

他们说，母亲是太累了...

他们说，母亲不应该出远门...

我是该负责的....

因为我的不听话...

因为我的执著...

因为...我舍不得让妈妈不开心，我舍不得让妈妈难过，我舍不得看到妈妈带着落寞的眼神，我舍不得让妈妈觉得没有人关心她的失望...

心，着实很痛...

尤其是等不到妈妈回来的那一刻...尤其是想到妈妈离世前的最后一通电话，那也不过是只隔了个3个小时...

我是等待帮助的，就像妈妈等待我的帮忙一样。

只是...我知道已经没有人可以帮助我，因为他们都没有意识到我眼神里散发出来的失望与无助，他们也没有意识到从我言谈中所表达出来的恐慌与不安...

他们只是会这样说...“你想太多了...”

呵，是吧。

妈妈的不告而别，自己婚姻的无疾而终，都在我的人生旅途上蒙上了阴影，我是应该想的，而且是应该想很多的，不是吗？

我想，我是应该在我这样一个颠沛人生路上步步为营的，不是吗？这样，有错吗？

我似乎可以感受到叶子的愿意自我飘落了...

别误会，

它不是凋零了，

而是...厌倦了...

放下...

纳闷吗？

为什么...

明明是别人的故事，却总会这般无缘无故的影响了我的思绪...

是想起...

是触及...

熟悉不过的感觉...就这么常理所当然的侵蚀着我...

曾经...

很多的曾经...

别人很难明白，很难了解的曾经...

呵~曾经...

忽然的失去了生命中的希望, 失去了对生活、对人的信任的曾经...

种种的不堪，却始终固执如此...说什么都不愿意让自己低头...

不是不明白低头的优势...也不是不明白只要低头，就能让自己顺利的过矮门的道理...

是什么样的一个因素，可以把已经逼向生活死角的我依然顽强如此？

是骨子里的傲吗？

不知道。

我只知道挽着的两双小手是我所有的力量...

带着不懂事的他们走过了种种的不堪也是我这一生不可多得的人生体验...

曾经也怀疑了自己...

自己真的是如此的一无可取吗？

为什么努力以后的生活背后却会是如此的一团糟...

当自己几近陷入地狱式的生活时，才猛然发现孩子在不觉中...长大了...

那种忽然觉得自己原来也很棒的滋味在滋长的时候...当下就决定让自己重生了...

只是...我好像又被不重要的烦扰绊倒了...

是那些一点都不足为奇的阻挠，让我倍感压力重重...

是一些一点也不需要我在意的人事物让我不自觉的频向自己施加压力...

我不知道自己的放开是不是真的可以让自己不带有任何的愧疚与自责...

然...我...真的不开心了...

仿佛...

我又回到了从前...

拼命的自我催眠...

放开...

放下...

所有的在意，其实一点都不需要我在意...

因为我所有的在意，一点都不曾引起他们的在意...

能不能有什么样的力量帮我再次的可以顺利的走出...

甚或...让我可以当头棒喝的开悟...

我想...

我一定要自求多福...

情。爱。恨。

有一种关系，很奇妙。

它可以存在得那么理所当然，不管发生什么事，爱都能发自内心的散发出来...

然，它也可以在一瞬间，一个不小心，一个思维的出入，一个脾气的不能控制，就把这样一个理所当然的挚爱，难得一世的情缘，狠狠地这么粉碎掉，狠狠地这么分割了彼此...即使表面没有任何的异样，但实地里却已是裂痕处处了...

一则极短的简讯，没有问候，没有愧疚，没有感觉，更没有一丝的感情...

一股极冷的感觉冷不防的的就这样的侵入我的心，我想我该早就做好了准备，只是不知道为什么自己还是会有这么一股难过涌入...

我想...我没有打算要挽回一些些什么。毕竟，这么多年的伤痕累累，已把我划得近乎什么事都可以没有了任何的所谓...

呵呵，这是沧桑吗？

我想，还不至于吧。

但至少，心里已有 了数...

疼我的人...始终会一直疼我如昔...

伤我的人...呵，我又岂会担心多一遭？

老大说越来越不喜欢看环境写实剧，他讨厌那种尔虞我诈的片断，他讨厌那种互相残害彼此，弄伤对方的剧情...

我却是这般无情的要他接受，要他学习接受...因为那就是生活...一个活生生，残酷得不能再残酷，现实得不能再现实的事实...

心，当然是极为不情愿的要他这么的接受，但这毕竟也是他必须学习的生活...

不是要他学习尔虞我诈，是要他学会防范。

不是要他学习加害于人，是要他学习保护自己，要他学习永远不要表面看待任何的人事物。

或许，我的观点总还是不能避免的不被认同，但我想...我绝对不会让自己有任何机会让任何人设计我...

除非...我脑死了...

除非...我没有了判断的能力...

除非...我忘了我是谁...

于我，任何的感情，友情、爱情、亲情...一并的都需要一辈子的经营...相信我，它必须是一辈子的经营。

若不，稍一不留神，轻轻的就能毁于一旦...而且，近乎没有挽回的余地，若有...充其量，也只能勉强的停留在破镜重圆的阶段...看似修复了，却也如此的能清清楚楚地看得出那永远都不能还原的裂痕...

我其实一直都在学习怎么去处理感情...一直都是。

从以前到现在...因为自己委实处理得非常的糟糕，非常的狼狈。

放不下的...永远是感情...

泪的流下...永远也是感情...

朋友的父亲走了，我在追思礼上让自己坐在最后的一排...因为我知道必定会不能自我的掉些让自己和别人觉得莫名其妙的泪...因为每次的掉泪就好像我真的弄丢了自己的亲人...

有着太多的想象...

想起了妈妈...

想起了四舅...

当然，我也有些不能自己的烦躁起来...

我不懂。

我没有看到任何的不舍。

也没有看到任何的悲伤之情。

我想...我一定是那个罪孽深不可赦且狂妄自大的不得了的人...要不，我的世界怎么都容不下任何的神明...我拒绝让自己相信有神明，拒绝让自己“走火入魔”...

他们都当我是顽固份子...

我很开心的认了。

老大和我一起“见证”场面...

老大一脸的狐疑...

他念念有词的说跟着灵车送走往生者的那一刻不应该是最不舍，最痛心，最悲伤的一刻吗？送四舅离开时，他是痛哭流涕的...我知道他脆弱的小小心灵也真的在那一刻被侵蚀了...

我有一点点的无聊...在想...前天的这一场出殡仪式值得追随流传吗？

不，我不应该问说它是否值得流传的...因为，它必须是自然流露的...它必须是由心而发的...

正如大家对待感情的态度...

正如大家对待待人处世的态度...

呵~到底是什么样的事情让我有感而发的联想所有...

是情？

是爱？

是恨？

我糊涂了...

悲

是该静下心的时候了吗？

我想...是吧。

一切都应该停止了，也必须停止了。

不是说了知止了才能静吗？

心...如若是不能静，何以能定？

人若不能定，何以能安？

不能安...又何以能虑？

啊~~~不能虑...我岂能得？

真的有那么一段很长的时间没有好好的让自己静思了。

所以...我发狂了。

发飙了。

歇斯底里了。

糊里糊涂了。

意识不清不楚了。

还开始疑神疑鬼了。

呵~不。

我不能说我疑神疑鬼了。

而是...一直以来所有的一切都应该被怀疑的。

不是吗？

悲！

可悲！

还没睡醒, 耳边就听得窗外下着其实也不算很大的雨...

虽然如此，那股想要爬起来的劲顿时都被雨给征服了，这样的一个早晨，要说服自己起床好像有那么一点点的对不起自己...

累。

还是要起床，而且是必须起床。

挣扎了一整夜，还是没有办法让自己一夜好眠。

呵~我说啊，有差吗？这样的煎熬不都是已经习惯了很久了吗？

疲惫得不行...这样的倦，总要在每一个早上来纠缠我...

头痛了。

每天早上起来的第一份“早餐”...肯定是Panadol...

呵呵！在想...班纳杜公司是不是该考虑重用我这样一个忠实非常的顾客做他的代言人...

荒唐。

是太无聊了吧我想。

尽想些莫名其妙又不切实际的歪议...呵，那又怎样？闷得发慌时，这样的消遣自己一下该不为过吧？

无聊。

这些日子，心里老是担心着一些也许一点也不需要担心的事情。

没什么大事。

就很个人的事吧，我想。

没有人可以帮我。

因为...我坚持很多。

也许...因为失去了很多，所以...害怕很多。

我尝试被说服忘记我的曾经...我的过去，但...终究枉然。

也许...至今还没有人能够了解与谅解我的不能忘记...

那是伤，那是痛，那是怨，那是...恨。

当然，我当然明白心中有了怨，有了恨，俨然就是活脱脱的把自己推向死角，逼入地狱...

然，我不退缩。

因为...我享受。

我享受着这样一个伤痛背后的怨与恨。

是不是很恐怖？我心中...尽是满满无可化解的苦毒？

是这样吗？

那...你又错了。

我总是必须让自己承载着身上不可能痊愈的伤与痛，去发送我给大家的爱...

是这样的一个使命，让我挣扎。

珍惜。

以德服人。

我一直是这样生活的。

然，纵观天下...噢，不，天下？我没那么大的能耐，就周遭...就周遭的人好了...

一个字，唉...

知道吗？我今天对着电脑一整天...

嘿，一整天...就老二出门读书到现在...6点40分的现在...呵，还好，还没一整天，但...眼睛都模糊了...

无所谓。

今天...其实心情还蛮平稳的。至少，没有不安，没有躁郁。

或许...是下了一整天的雨...冷冷的天气，煽动不了我发神经...

我是担心老二的。

是第二次吧，他显然没那么紧张与害怕了。

一副很酷的样子，翘起了他的二郎腿，悠悠栽栽的等候护士叫他...

吼！好小子，那幅神气的模样...一点都不像我，抽血？即便是我抽过不下三百万次，我都还是会怕，而且是很怕！呵~超没用的神气女人吧？唉~

说了，他就是那么的不像我，装了心律测量器，竟然畏缩了起来...竟然不敢“见人”...

说好说歹的，就把他“骗”去吃早餐...呵呵！超多人的咖啡店...

抓紧了领子，吃得很是别扭...我想...今早的这一餐他肯定是食不知味，嘿，搞不好...他敢敢不知道自己吃了什么...

途中...他忽然若有所思的对我说...

"妈咪，我长大后一定要带你去日本，这是我第一个要带你去的国家..."

"为什么？带我？去日本？”

“嗯。”

“为什么？”

“我一定要带你去东京。”

“为什么是东京？”

“我一定要带你亲自看看日本的跑车队...”

“Tokyo Drift?”

“嗯，你一定会很开心，很兴奋的。”

“接下来的第二个国家，我一定要带你去印度。”

“为什么？”

“你的愿望啊！你说你一直想要在那里亲自体验那种远离尘嚣，远离人间烟火的瑜伽生活，不是吗”

“嗯。那我不死了，等你长大带我去日本和印度...”

“嗯。”

你知道我是感动的。

原来...在他脑海中一直隐藏着我其中的梦想...

Tokyo Drift...我是绝对意外的。

因为...从来没有想过，虽然总是爱开快车。

但...老二竟然帮我设梦了...

哈哈！

老大？

我的老大当然也一直知道我要什么...

噢，忘了告诉你，我今天做了些什么了...

我什么都没做，就一直在读读者给我的评语...

或许...我真的是需要被鼓励的...

而事实是...我也真的是被鼓励了。

才发现...原来我真的离不开文字...

我的生命...不能没有文字...

也许，我没有很好的文采，或者我应该说...我从来都不曾满意过我的文笔...

然，文字，确确实实的...才是我的寄托...

除了...

不屑

你一定不愿意相信我的脑细胞已经开始不正常的乱窜了...

这样的感觉...很沉重，很窒息。

所有的乱七八糟，怎么样都无法找到一个出口倾泻出去。不，是我的心把所有本该不是问题的问题都变成了是问题的问题...

真的也好想就这么的毫无顾忌的狂喊，然后忘我的呐叫、再让自己歇斯底里的嘶喊，哪怕是喊破了喉咙，撕裂了声带...也在所不惜...只切盼能暂且的舒坦一下自己心中所有的郁闷...

脑袋里不知什么时候开始变得浑浊非常...说是像极了一团浆糊一点都不为过，更一点都不夸张。

思维更忽然的，一下子变得不甚灵通...哦，抱歉，或许...我应该就承认自己一直以来都不是很灵通，所以注定了这一辈子生活都是过得糊里又糊涂的...

呵~曾经误以为自己至少还有那么一点点的或许还不输人的能耐，殊不知...啊哈~当知道在别人的眼里我竟然是那么的透明，那么的一文不值的时候...不能说我介意了，因为...我一直很看重自己...

然，必须坦白承认的一个事实是...我的心其实一直在淌血...因为...我讨厌被人评定，我真的真的很讨厌...若无其事的当做没有事情的那个人，绝对不会是我，但我却不知道为什么却偏偏必须成为那个不应该是我的我...

可悲乎？

曾经一度...觉得自己是时候可以让自己开始起飞，任我自由的翱翔万里的时候...一直认为自己一颗练就的几乎可以在任何时刻就能腾空飞起，一颗随时候命等待起飞的心，却意外的地发现原来自己竟然可以在这样的一个非常时刻，放弃了拍翅的能力...让后慢慢的...眼睁睁的看着自己的翅膀渐渐的退化...

展翅而飞？ 哈！我想我必须告诉你...我连拍翅的欲望都没有了，说是懒了也好，放弃了也罢...心...调适得很是挣扎...

不是曾经这么答应了自己了吗？答应了自己从此只想让自己孤身只影的，自由自在的任意翱翔...即便是必须在天空中盘旋得很寂寞...很孤单...只因为自己一点都不羡慕、也不让自己向往陆地上的群体...或许...就讨厌那种因为思想的差异，习性、看法与观点的不同，而搞得本来就可以平平静静、简简单单的生活却要变得鸡飞了也就算了，还要搞得狗也来凑个什么热闹的跳起来...

呵！已经搞不清楚自己是属于哪一类的脑袋了，是极度的讨厌鸡飞狗跳呢？还是不能融入人与人之间的相处...我想...我只是不想让大家或多或少都有着的格格不入的感觉坏了大家的感情...

我想...真的是这么想的...我是孤僻的，在看清认懂了很多事情以后...

我已经爱上了凡事让自己退避三尺...爱上了与人保持距离...更爱上了冷眼看人，看事，看物。

不屑别人对我抱持的观点与态度，因为我是一个自由的个体。

一直都是。

永远都是。

真的很想安静...

你若要问我...开心吗？

我想...我不知道应该如何回答？

沉默...

忧忧藏我心...

没有人知道...

不想强求别人明了。

更不想要求别人意会。

让所有的哀伤与委屈都留在我内心最深处...

也不是不曾哀伤过，

也不是没有委屈过，

就算加多它们多几宗，我想也难不倒我，顶多...增强了我的能耐，还或许...可以如此不小心的增强了我对别人的宽容度...

呵！我是真的该这样过生活吗？

是吧?! 一个人的委屈算得了什么？

一个人的哀伤与忧愁也算不了什么...

学习...

一直在学习着...

用眼...

用心...

去体会周遭...

去感受所有...

去领悟一切...

虽然很多时候，不，应该是绝大多时候，表面的背后往往令我心寒心也痛...

却又必须让自己独个儿去学习在表面做调适，在背后平复着自己的痛...

这样的调适...我想...不但让我觉得寂寞，也觉得非常的孤单，然...却深懂它是另一种变相式的阿Q精神...呵呵！贴切的表达应该就是无可奈何的退而求其次吧?!

人生路...到底有多长？可以让我走多远？

不知道。

没有人能懂。

也没有人能预估。

如我这般低智慧者，只能傻傻的，蠢蠢的，笨笨的去履行一般人眼里不以为然的想法，甚或是去单挑别人不为一屑的观点与看法...

我无所谓。

只知道我的这一生必须不能违背自己...即便是不能做到不能避免，但也必定尽量让它降到最低的机率...

这阵子，心...无法豁达起来，也无法真的平静下来。

所有表面上的平静，很显然的...都是那么的牵强、那么的特意。

有没有人看穿？无所谓。

这不是重点。

重点是...没有人愿意用心的看待我内心的起伏...

身体内所分布的神经线其实早已处在错乱的状态下了， 是我掩饰得很好让别人看不出丝毫的破绽吗？还是我荷尔蒙失调太久了以致我长年累月的分不清自己其实早已被定了型而不自知...

我又开始服用不明药物了...

我知道我上了瘾了...

不，我其实是在害怕些什么...

我想让自己的神经被麻醉...

我想让自己的脑袋不能清醒...

我喜欢那种迷迷糊糊...糊里糊涂的感觉...

我喜欢被人家问起事情时，我答不出来的感觉...

我喜欢被别人问起任何事，我都交代得不清楚的感觉...

若你要问我是不是开始在逃避了...

我真的不知道。

也许是。

也或许不是。

忽然觉得...自己真的迷失在那浩瀚的不知处...

天真的很大，

地真的很广，

是因为这样我才找不到我自己吗？

不。

是我任由自己飘荡...

任由自己飘荡在一个我不想与人多加接触的时空里...

这样...或许，我比较能找到自己的平静...

这样...或许, 我也比较能够找到自己的心灵归宿...

我真的很想安静...

真的很想稳定...

真的很想平复...

也真的很想安全，踏定...

只想在空气中闻风，听雨...任思绪乱飞...

让草香伴我想起最美好的回忆...

让和风带我回到有妈妈无时无刻都在保护我、疼爱我、怜惜我的岁月...

回到那一段让我夜里梦回时只能掉泪却再也寻找不回的幸福...

回到那一段在我任何时刻诉说起妈妈都会眼泪飚流的往事...