2011年5月24日 星期二

放下...

纳闷吗?

为什么...

明明是别人的故事,却总会这般无缘无故的影响了我的思绪...

是想起...

是触及...

熟悉不过的感觉...就这么常理所当然的侵蚀着我...

曾经...

很多的曾经...

别人很难明白,很难了解的曾经...

呵~曾经...

忽然的失去了生命中的希望, 失去了对生活、对人的信任的曾经...

种种的不堪,却始终固执如此...说什么都不愿意让自己低头...

不是不明白低头的优势...也不是不明白只要低头,就能让自己顺利的过矮门的道理...

是什么样的一个因素,可以把已经逼向生活死角的我依然顽强如此?

是骨子里的傲吗?

不知道。

我只知道挽着的两双小手是我所有的力量...

带着不懂事的他们走过了种种的不堪也是我这一生不可多得的人生体验...

曾经也怀疑了自己...

自己真的是如此的一无可取吗?

为什么努力以后的生活背后却会是如此的一团糟...

当自己几近陷入地狱式的生活时,才猛然发现孩子在不觉中...长大了...

那种忽然觉得自己原来也很棒的滋味在滋长的时候...当下就决定让自己重生了...

只是...我好像又被不重要的烦扰绊倒了...

是那些一点都不足为奇的阻挠,让我倍感压力重重...

是一些一点也不需要我在意的人事物让我不自觉的频向自己施加压力...

我不知道自己的放开是不是真的可以让自己不带有任何的愧疚与自责...

然...我...真的不开心了...

仿佛...

我又回到了从前...

拼命的自我催眠...

放开...

放下...

所有的在意,其实一点都不需要我在意...

因为我所有的在意,一点都不曾引起他们的在意...

能不能有什么样的力量帮我再次的可以顺利的走出...

甚或...让我可以当头棒喝的开悟...

我想...

我一定要自求多福...

情。爱。恨。

有一种关系,很奇妙。

它可以存在得那么理所当然,不管发生什么事,爱都能发自内心的散发出来...

然,它也可以在一瞬间,一个不小心,一个思维的出入,一个脾气的不能控制,就把这样一个理所当然的挚爱,难得一世的情缘,狠狠地这么粉碎掉,狠狠地这么分割了彼此...即使表面没有任何的异样,但实地里却已是裂痕处处了...

一则极短的简讯,没有问候,没有愧疚,没有感觉,更没有一丝的感情...

一股极冷的感觉冷不防的的就这样的侵入我的心,我想我该早就做好了准备,只是不知道为什么自己还是会有这么一股难过涌入...

我想...我没有打算要挽回一些些什么。毕竟,这么多年的伤痕累累,已把我划得近乎什么事都可以没有了任何的所谓...

呵呵,这是沧桑吗?

我想,还不至于吧。

但至少,心里已有 了数...

疼我的人...始终会一直疼我如昔...

伤我的人...呵,我又岂会担心多一遭?

老大说越来越不喜欢看环境写实剧,他讨厌那种尔虞我诈的片断,他讨厌那种互相残害彼此,弄伤对方的剧情...

我却是这般无情的要他接受,要他学习接受...因为那就是生活...一个活生生,残酷得不能再残酷,现实得不能再现实的事实...

心,当然是极为不情愿的要他这么的接受,但这毕竟也是他必须学习的生活...

不是要他学习尔虞我诈,是要他学会防范。

不是要他学习加害于人,是要他学习保护自己,要他学习永远不要表面看待任何的人事物。

或许,我的观点总还是不能避免的不被认同,但我想...我绝对不会让自己有任何机会让任何人设计我...

除非...我脑死了...

除非...我没有了判断的能力...

除非...我忘了我是谁...

于我,任何的感情,友情、爱情、亲情...一并的都需要一辈子的经营...相信我,它必须是一辈子的经营。

若不,稍一不留神,轻轻的就能毁于一旦...而且,近乎没有挽回的余地,若有...充其量,也只能勉强的停留在破镜重圆的阶段...看似修复了,却也如此的能清清楚楚地看得出那永远都不能还原的裂痕...

我其实一直都在学习怎么去处理感情...一直都是。

从以前到现在...因为自己委实处理得非常的糟糕,非常的狼狈。

放不下的...永远是感情...

泪的流下...永远也是感情...

朋友的父亲走了,我在追思礼上让自己坐在最后的一排...因为我知道必定会不能自我的掉些让自己和别人觉得莫名其妙的泪...因为每次的掉泪就好像我真的弄丢了自己的亲人...

有着太多的想象...

想起了妈妈...

想起了四舅...

当然,我也有些不能自己的烦躁起来...

我不懂。

我没有看到任何的不舍。

也没有看到任何的悲伤之情。

我想...我一定是那个罪孽深不可赦且狂妄自大的不得了的人...要不,我的世界怎么都容不下任何的神明...我拒绝让自己相信有神明,拒绝让自己“走火入魔”...

他们都当我是顽固份子...

我很开心的认了。

老大和我一起“见证”场面...

老大一脸的狐疑...

他念念有词的说跟着灵车送走往生者的那一刻不应该是最不舍,最痛心,最悲伤的一刻吗?送四舅离开时,他是痛哭流涕的...我知道他脆弱的小小心灵也真的在那一刻被侵蚀了...

我有一点点的无聊...在想...前天的这一场出殡仪式值得追随流传吗?

不,我不应该问说它是否值得流传的...因为,它必须是自然流露的...它必须是由心而发的...

正如大家对待感情的态度...

正如大家对待待人处世的态度...

呵~到底是什么样的事情让我有感而发的联想所有...

是情?

是爱?

是恨?

我糊涂了...

2011年5月20日 星期五

说不出的一种心情...

说不出一个所以然来的郁闷,纠缠了我好几天...

很多的不开心一直缠绕着不能将事情轻易放开的我,这样的感觉与心情,很是折腾...

有点麻木,对于所有的一切。

有点心灰意冷,对于周遭的事情。

搞不清楚到底是什么事情真的影响了我...

好像每一件事都是,又好像什么事都不是。

又梦到了四舅...

很心痛。

想到了所有的种种。

或许,真的就没有人可以走进我的心,去感受我所有的感受,所以情绪愈加不安,愈加不稳定。

担心、害怕、自责、抱歉、挂虑、思念,还有许许多多言喻不了的情绪,一并的都在这一刻啃噬着我...

忽然觉得自己前方的路很是模糊...

到底是自己不想往前走了,还是自己不敢往前走了...

不知道。

都有吧。

人生...对我来说,一点绚烂的色彩都找不到...

人生...于我而言,很灰...很暗...

呵~我被打倒了。

竟然可以让自己这样的焦头烂额...身心俱伤...

没有打算正视我的健康,或许...这是一种潜在式的逃避行为...

因为...心的伤早已经无法痊愈,身...似乎...

我认。

这是一个超不健康、超不正常的想法...

呵呵...那...又如何?

2011年5月8日 星期日

任他。

温馨的五月, 真的温馨吗?

有妈妈的孩子...永远也不能感受没有了妈妈的孩子的心情...

有妈妈的孩子,忘了怎么温暖没有妈妈的孩子的心...

那一份失落与伤感,不能坦荡的表现在脸上,揪着失去妈妈的痛只能永远放在心里...若无其事。

不快乐的这一天,情不自禁的掉了很多难过的眼泪...

因为所有。

快乐不起来的心境,终于明白了其所以然。

不强求。

任他。

任所有的一切。

不闻。

不问。

祝我...母亲节快乐...

2011年5月3日 星期二

可悲?!

有没有听过这样的一个小故事?

曾经, 有人做过这么一个试验。

他们将一只凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子,然后用强化玻璃隔开。

最初,鲨鱼每天都不断的冲撞那块看不到的玻璃,奈何,大家都知道这其实都只是徒劳,他始终不能过到对面去...

而做试验的人每天都放一些鲫鱼在池子里,所以鲨鱼也没缺少猎物,只是它仍想到对面去,想尝试那美丽的滋味,所以还是每天不断的冲撞那块玻璃。

它试了每个角落,每次都是用尽全力,但每次也总是弄的伤痕累累,有好几次都浑身破裂出血,持续了好一些日子,每当玻璃一出现裂痕,实验人员马上加上一块更厚的玻璃...

后来,鲨鱼不再冲撞了,对那些斑斓的热带鱼也开始不再在意了,对它来说,那些斑斓的热带鱼好像只是一幅会动的壁画...

所以,它开始等着每天固定会出现的鲫鱼,然后用他敏捷的本能进行狩猎,好像自己又可以回到海中体现它那不可一世的凶狠霸气,但这一切只不过是假像罢了...

实验到了最后的阶段,实验人员将玻璃取走,但鲨鱼却似乎已经对这一切没有了反应,每天仍是守在至少能够让他感觉踏实、安全、安稳的固定区域游走着...

它不但对那些热带鱼从此视若无睹,甚至于当那些鲫鱼逃到那边去,它就立刻放弃追逐,说什么也不愿再过去...

实验结束了...

呵呵~

实验人员们都讥笑它了, 讥笑它是海里最懦弱的鱼...

也许真的是这样吧?!

但, 有谁知道...它其实只是不想再痛了??!!!

不。

没有人会知道。

因为撞得浑身是伤的人不是别人...

是它...

别人只是会用眼睛看,然后会用嘴巴批评...

谁,曾经设身处地的为它的一身的伤痕累累痛过?

谁又为了它这一生所有的无奈叹息过?

没有!

因为没有人规定人必须带着心过日子。

可悲不?

呵~

2011年5月1日 星期日

只能...

五月的第一天...

我没有让自己好好的、开心的过...

温馨的五月,它到底缺少了什么?

是关心?是心疼?是体恤?还是尊重?

也许都是。

但,也或许一点都不是。

整颗心找不到一颗定点,有那么一点点的错慌、无助、不安,还有那么一点点的挫败。

不该有的念头一直在心头滋长,尽了力的想办法遏制,然...你知道我终究不能自控。

所有的难过与无奈,始终无法被理解,心,不由的悲了起来。

该找些什么理由让自己哭它那么一下下?

是那一大堆搞不清楚是对还是错的理由...还是应该要找那一大箩装着我心底无尽的无奈来当借口?

罢了。

看戏。

让自己可以哭得那么顺理成章...也让自己可以哭得那么无所忌讳...所有的压抑似乎在这短短的一瞬间就奇迹般的被自己流下的眼泪“带走”了,呵,总算有那么一点点的舒缓了...然,你一定知道这样的愁始终会一直一直这样无尽的跟着我,至少...在我必须面对所有的这一个阶段...

见了父亲...

心里,更起了莫名的心酸与心疼...

没有人看到一个当女儿不能避免会有的自责,

也没有人能够领会一个当女儿理所当然会有的惭愧...

只是所有的一切,除了无奈,我知道我是那么的心有余而力不足。

告诉我,这到底是哪里有误了?

抑或是哪里有待改善了?

为什么我看到的尽是一些些其实可以避免的遗憾与错过...

是因为大家都喜欢让自己无所谓、没有压力的过日子吗?

还是我一直都喜欢让自己无聊、胡思乱想的带着无需有的压力过日子...

不知道。

真的不知道。

或许,很大的机率是...

呵~这样的一个时刻,我到底能够为大家,为自己做一些些什么?

没有。

只能无助。

只能安静。

只能沉默。

只能心疼。

只能无奈。

只能叹息。

只能...只能...

只能...不要让自己想太多...