何须眷恋

我是不是该在失去之前学会放弃？

我是不是该让自己在心疼前学习止痛...学习在伤心前忘切...

但我想...我更应该让所有的事情还来不及发生之前...离此而去...

离去...应该是一个明智。

离去...应该是一种智慧。

我...做得到吗？

你说呢？

没有人必须应该要对你好，也没有人应该时时刻刻对你好，因为...你不会不同意付出一直都是很累人的...

不需要难过，不需要流泪，因为...会心疼你的人绝对不会让你伤心...不会让你难过...不会让你流泪的...

不心疼你的...何须眷恋？

不如就走在自己的方寸间，或许...偶而会感伤...

偶而会孤单...会寂寞...

惦的...念的...都是曾经掏过心的缘...

然...我能做什么？

除了学习把怆痛...让它如风的...轻轻的拂掠过湖面...

挥之不去的沉痛...

让它永远埋葬...

埋葬在自己内心最深处...

收拾好了

都收拾好了。

哪一天？心中有数。

园中的花...谢了。

叶...凋了。

草木不再绿意盎然。

潺潺的流水声不再。

人？

事？

物？

都变了。

变得如此令人心慌冷厉。

失望吗？

心痛吗？

不会。

只是这一次，心头竟然还有一种难以言喻的刺痛...

但这一次，坚持不让自己流泪。

有这么的一种习惯，叫做麻醉。

这样的习惯，开始了。

进行了。

换了另一个方式。

不再自虐。

不再自残。

这一次，是无形的。

自己也有点战兢。

但，谁管你了？！

呵 ~

可悲！

最多，也不过是三柱香？！

免了。

我不喜欢形式化。

极其讨厌。

不需要你流泪。

不需要你难过。

就让我如薄雾轻烟...随风...而去...

锁上了心事...

一天，又这样的结束了...

今天的我，到底有没有比昨天开心？

不知道。

也许有，也许没有。

不重要。

有懂我的酒懂我，什么开心与不开心，真的已经不重要了。

孤单的这一夜，我锁上了心事...

酒说：“ 什么都不要说...什么都不要想...把你的心事上了锁，然后丢掉你的锁匙...容我...伴你...是半醉也好，是全醉也罢...就让自己脑袋空白，想像自己失了忆...一切...一切都抛诸脑后...”

我信了酒。

跟自己干了。

开始有点晕眩了，开始有点呼吸急促了...

但...连酒都开始想要骗我了...

我的脑子还是不能掏空...

记忆无法模糊...

但...我坚持信它这一次...

最后一口...

我...

除非...

不要企图说服我，我不会相信！

不要企图改变我的观念，我也不会相信！

不要企图更动我的看法，我也绝对不会相信！

除非...你把我的脑袋换了。

除非...你把我的记忆关闭了。

再不然，你就把他们的脑袋换了。

再不然，你就想办法把大家的“软件”取出，重新安装“爱”，然后替他们装上防火墙，帮他们装上“防毒软件”，确保他们的“爱”从此不会中了“病毒”...

除非...

除非真的是这样，要不然...请让我继续的不相信...

也请让我继续的怀疑...

我只能容许自己相信...除非...你真的心疼我了...

要不然...你会让我继续的不相信...让我继续的怀疑我周围所有所有的一切...

不要理我！！！

有一种痛...一直潜伏在身体里的每一个细胞，即便是细胞一再的进行新陈代谢，都无法阻止它的扩散...

这一种痛，无法根治...

除非...它的身体...死了...

可悲啊，这几可属于无所不能的高智能时代...怎么没有可能将它治愈...

是医药尚未如此发达？

还是...人类拒绝，甚或是不屑于研究此类从不被人们关心的致命伤痛...

我想...都是吧。

伤与痛，毕竟是伤在自己身上，痛在自己心扉，与人何干？

最多...人们可以施与的仅仅是一个慰问，一个同情，一个仁至义尽的表情...

看来...除了无奈，也只能无奈。

伤痛的岁月里，我想...除了腾出时间，让自己能够在无人的空间孤独的倾诉之外，一切显然都是多余...

所以，不要靠近我！

如果...你真的必须在我面前路过，只要给我一个微笑，这一生，我感激了。

过往的路，或许坎坷，或许颠沛，我...已然如此走过，虽然...那其中有着太多的不堪...

前面的路，我无法预知...

也许...依然荆棘满布...

也许...依然坑坑洞洞...

也许...依然烂泥四处...

但，不需要理我！

因为...皮肉绽开过的脚板，不会再惧怕荆棘的刺伤...

小腿上被勾划过的伤口，也许尚未愈合，也许依然流着血，但威胁不了她要走入荆棘的前路...

或许...坑坑洞洞最大的极限不就只是一个踩空，烂泥巴最多也不过是让自己污垢满面...

那又如何？不过是卷起裤脚，跌也不可能会跌入十八层地狱...

所以...不要理我！

更不用理我！

我想...连祝福...都不用了...

圆满？

这几天，一直在和自己的身体作战。

开始觉得不支了...

热烘的身体，反反复复的，一直没有停歇过。

星期五，头痛得好像要爆开似的，3个小时里吞了8颗Panadol, 这是我预期的。我知道这样不好，但不吃药，我无法撑下去...断断续续的已经没有去算自己在睡觉前到底总共吃了几颗止痛药...

起因？

那一天...我哭了...

声泪俱下的，边驾车边哭。

小弟坐在身旁。

他应该也是预料得到我的反应，他只是没有料到这么多年过去了，我的反应还是如此强烈的让他感到有些错慌...

印象中，长大后有了老婆的小弟，就不曾有机会坐上我的车...这一次，因为生意上的问题，他需要我帮他处理，这显然是个很难得的机会...

一路上的话题就从我踩下油门的那一刻起，一直到回程中才改变话题...

他和我说了些我平时没有机会也从来没有听过的话题...他说父亲一直在唠叨我驾车很快，很凶，很狠（很凶？很狠？我怎么一点都不知道？！）

我想我老弟是想转个弯拐个角的要我驾车斯文一点，哈，所以借助老爸的力量说是要我别那么“横”...

一路上，有说有笑的，一直到他改变话题...

其实...我一点都没有怪他重新触碰我的伤疤...

我只是忽然很感伤...

也许...在大家眼里我一直都是固执的，倔强的。

当然，也是我的脾气让我令整个家不能圆满...

圆满？

什么叫做圆满？

我不懂。

我只知道这世间不可能会有圆满！

不要一直说我无情，也不要怪责我的绝情...因为我一直都是“爱”的拥护者!

一直愈合不了的心，是因为自己终究成就不了自己的意愿...

圆满？曾经...我不都是一直的让自己的家庭迈向圆满吗？

曾经...我不都是一直一心不二的集我所有的能量让我的家庭圆满吗？

可叹的是...这一世...圆满不属于我...

这一世...我圆它不了...

是不能圆，不想圆...还是不要圆...

孩子一直都尊重我的意愿...圆得不开心那就作罢。

圆满真的那么重要吗？

于我...真诚的爱最重要。

形式化的爱，我接受不了，也接受不来...

我只好接受所有的批判...接受所有的怪责...接受所有的误解...

如果...你真的是要这么批判我是个倔强、固执、软化不了的人...

那...容你吧。

因为你永远都无法理解忽然被推下深崖的那一刻，脑袋想着的尽是自己一路灌溉了多少的爱...

你永远都无法理解在清醒的那一刻，脑袋盘旋着的尽是一些你嘶喊不出的椎心之痛...

多少个害怕、无助、恐慌的日子里，谁...伴我渡过？？？

流下的眼泪...谁...帮我拭擦...???

为什么大家总是见到我倔强、固执、无情的一面？

为什么大家总是批判我不懂得包容？？？

呵~无所谓。

圆不了的这一生，我除了无奈，我没有办法出手相救...

原谅我的倔强，原谅我的固执，原谅我的无情...

这一生，我的不小心，让自己的前半生错了，痛了，哭了，但...我...认了。

只是...往后，能不能容我用我的方式过我痛过以后的下半生...

往后，是不是能容许我...用我的方式...爱我自己...

我...已不是我了...

昨晚，又尽做些七不搭八的无聊梦...

感谢Yatie 的一通电话...把我从恶梦中“救”出来...

醒来，昏昏沉沉的。

不敢再睡，怕自己又“自投罗网”，怕不是每一次都有人及时“救”我出来...

梦里...在下着倾盆大雨的夜晚，场面极其混乱...我梦到了大家...我梦到了我在为我的成功开心的庆贺...我梦到他们来捣毁...我看着我几经辛苦建立起来的梦被他们砸了...我在雨中呐喊 ... 在雨中狂叫...但，他们都无视于我的歇斯底里...无视于我的力尽声竭...

我歇斯底里的狂叫，是因为心痛...是因为不相信...

是的。我心痛得不愿意相信粉碎我的梦的人，不是别人...而是...我一直爱着的他们...

是我错了吗？

那...我到底又做错了什么？

呵！我错了！

我错得找不到理由可以原谅自己！

我错得很荒唐！错得很白痴！错得很没有水准！

错在...为什么我会相信人！！！

错在为什么...

但，从此...不会了！

因为...我...已不是我了...

学着云淡风清...

超累的一天...

昨晚，睡得不好。

夜里，辗转醒来了好几次。

为什么？

不知道。

也许...是冷...

也或许...是脑袋闹加班！

凌晨4点多醒来，就没有再睡了。

6点半，载了老二到学校集合，老大也跟了。

老大还是冷冷酷酷的，但感受到他是疼弟弟的...

老二超兴奋。

没办法。

去旅行，我想没有人会不开心的。

老大昨晚还担心他们的乘坐的巴士不够舒服...

你道老二说什么？

哈~A 380!

果然，老二乘坐的是四辆巴士最豪华的...

你想像得到我家老二的拽样了吧?!

一路上，他一直都有和我传简讯...

他不想让我担心...他知道我会想他...

我要他开心的玩，不用想我。

他说：“ 好像办不到咯！”

他在收到我传给他的这一句...“Enjoy yourself. Love you...”

他随即传来...“Hehe^^love you too..."”

窝心吗？

我们的爱从来都没有保留的。

说了，爱就是爱了，没什么好隐藏的。

呵~好小子，明年上中学了哦！

今天一整天，完成了很多的任务。

一下子还真有点欣赏自己起来了。

哈！竟做些不该是要让女人自己动手做的事情...

So what?

Without men, works still can be done!

嘿嘿！

晚上，长堤上塞车...

真是超级讨厌！超级烦人！超级没有理由！

我不喜欢塞车，更不喜欢让自己烦躁，所以选择漫无目的，也漫无目地的在路上兜转...算是游车河吧，顺便看看新加坡的街道夜景...

一个人，寂寞的...听歌...

当然，脑袋...是不会罢工的。

让自己...胡思...又乱想了...

呵~想什么？

没什么!

没错的话...好像是这么想着了...

心灰了，就学着让自己云淡风清吧...

巩固

不知道...这世间是不是真的有忘忧草...

抑或是...另外的一个世界真的是有着世间人们爱说的...忘魂汤...

寒寒凉凉的，眼看雨要下肯定是不需要看时间，随时就会乱飘洒一番的天气...我还是去游泳了。

孩子雀跃极了。

整个成人泳池，只有我们三母子，棒吧？

这样的下雨天，我喜欢。

泳池没人。

是真的很冷。

但，我们下水了。

不记得什么时候开始，其实我除了偶而望一下孩子，确保他们的安危，基本上我都是静静的，让自己沉入水中，什么都不想，让脑子一片空白的来回的游...游累了，或是仰躺在水面，让自己无所思，无所想，让进入眼帘的尽是宽阔的天空...尽是无忧的在盘旋着的燕子...或是靠着池边...悠游的...闭上眼睛，让自己冥想...

老二一直都很贴我，也总爱和我谈心...

相较起来，老大就是老爱摆出那副酷酷的样子。

但，每一次到了泳池，老二就像脱了疆的野马，老大却总不会让自己游离我太远...

每一次我都一定会叫他自己去游，不要在我身旁绕来绕去...但他总是会游了两圈过后，就又游回来我身边...

其实，我知道他是担心我的。

也许...是我任由自己的脑袋太空白了，他其实一直都不习惯我的脑袋太过的空白...

我到底该如何？

脑子有东西想，老二会担心...

脑子太空白，老大会担心...

难怪最近两个总爱一唱一和的，一直在我面前重复的搬演看来的笑剧...

你说...我是不是幸福的？

两个孩子...其实都在他们的成长岁月里，看到了我流下了很多一直都不应该流的眼泪...

偶而会很自责的让他们背起小孩不该背负的沉重...

但那背后，其实早已巩固了我们别人一直很羡慕的浓情...

原貌？

枕下...一直有着我一缕缕挥之不去的伤悲与抵御不了的眼泪...

你若要问我是不是真的很不开心...

还是...我到底是为了什么事情让自己不开心了这么久...

对不起...

我...真的也不是完全能够给你一个很正确的回答。

生命的迂回和空洞，总是在夜深人静的时侯，无情的腐蚀着我不知已失守了多少年的心...

呵~我怎么一直都没有注意到房里墙上的时钟嘀嗒声呢？

如果我说...墙上时钟如此吵人的嘀嗒声怎么样都抵不过我心里阵阵的呐喊声...你是不是真的就可以感受到我心里所有的痛...

如果说...时间它可以治疗一切的伤痛，那...我想...我心里有的一定不会是简单的伤痛了...

也许...它已经是一个手术也无法割除, 化疗也无法减轻的恶瘤...

也许...它已属于末期绝症...

也或许...是自己已经拒绝了治疗，放弃了治疗...

还是...

我想...是我否定了医生的巴仙率比较高...

所以...我一直一直的选择让它继续的痛，即便是痛恻心扉，我都不在意...

大不了，就夜里一个人孤寂的流泪。

大不了，真的按捺不住时，就让自己埋在枕头里放声一哭，只要不惊动孩子就行了。

你是不是要叫我想开一些？

不。

基本上我没有让自己想不开...

选择这样过生活对我来说...似乎比较踏实...

纵使自己一直确保让走出门外的我一定要是一个充满热能的小太阳，回到家里，门里的我一定会让自己恢复“原貌”...

不对，不是我的原貌，是恢复被毁了容的我...

因为...我的原貌应该是开心，快乐，顽皮，淘气的...

你无法在我的原貌看到我深锁的眉头...

你也无法在我的原貌看到我眼里的忧伤...

你更无法在我的原貌里看到我的愤世嫉俗...

乐乐，你到底是为什么会被毁容的???!!!

不知道，不要再问我了...

因为...我已经习惯了毁了容的我...

毁了容，没什么不好。

除了不再美丽，我还是继续的存活下来了，虽然...我真的已经开心快乐不起来了...

活着...是让你好好爱我...

这是一个真实的故事……

一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机，温柔的对她说：“我以后再也不怕找不到你了。”

女孩调皮的说：“如果我离开这座城市，你就呼不到我了。”

男孩得意的摇摇头：“我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你” 

女孩问他的传呼号是什么，男孩说：“这是爱情专线，号码不公开。”

从此女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开。

在一个阳光明媚，让人有一份好的不得了的心情的周末，女孩只留了一张字条给父母，坐上汽车奔向邻近的县城游玩，但是没有人知道女孩正走向一场灾难。 

女孩县城玩了一天，拖着沉沉的脚步找到一间带淋浴的小旅馆。 一走进房间，女孩迫不及待的走进浴室，想洗去一身的疲惫。

当女孩正准备脱衣服的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁管，心想错觉吗？

但是当第二次晃动，女孩知道这不是错觉。 

跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声，女孩的全身开始颤栗，她知道可怕的地震来了，随着第三第四次的更加猛烈的震动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来女孩象一只受伤的野兽，拼命的放声号叫，拼命的拍打、撕咬浴室的门板。

然而一切都是徒劳，女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。  不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。

女孩匆匆的摘下它，在黑暗中摸索着按到了键子，即看到了绿色的光芒...

“林先生请你七点钟到老地方见面。”

读着这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角, 咸咸涩涩的。

想着电话那边的他，女孩又再一次尝试着走出困境，但是是再一次的徒劳与绝望。

女孩跌坐在地上，把自己缩成一团，眼睛盯着呼机的屏幕。 

不知过了多久，女孩睡着了，又不知过了多久，呼机再一次在女孩的手中颤动了...

“林先生问你在哪里，请速回电话。”

女孩再一次的流下眼泪，我想告诉你我在哪里，但是我办不到啊。 渐渐的女孩平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己还能做什么。 

呼机第三次震动：“去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。”

女孩的心又开始躁动。 呼机第四震动...

“我听到广播，知道你那里发生了什么，相信你此时正拿着呼机读我的话，我们很快会见面的。” 似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过...

女孩期待呼机第五次的震动 ，此时的呼机成了他生命唯一的寄托。 

时间一分一秒的过去了，呼机象一个疲惫的孩子一样睡着了。

终于第五次的震动来了...

“我去找你，车不通，想尽各种办法，还是无功而返。我相信你不会出问题的，你是一个聪明又好运的女孩。我等待你的归来！”

第六次，第七次。。。。女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两天两夜了。 

死亡的阴影越来越紧的箍住女孩的全身，仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。

女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始混乱，感觉自己正在往下沉，就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也许第四十八次，五十八次震动起来，那震动象磁铁一样，牢牢的吸住了女孩体内残余的所有能量...

“我们什么时候结婚？举行哪些仪式？从现在开始我们分别设想一下，日后评出最佳方案。” 

结婚? 婚礼? 实在是太诱人了，女孩陷入了遐想之中...

海底婚礼，象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界；跳伞婚礼，与白云并肩飞在空中……

女孩再一次振作起来，是啊，人生那么美好，又有多少美好的人生的等着我呢。

第六十次，第六十一次... 男孩一次又一次的向女孩传呼，一次又一次的给女孩 注入生命的活力；一次又一次的把女孩的生存信念从崩溃的边缘拉回来……

度过了漫长的四个昼夜，女孩获救了...

当他看到男孩惨白的脸，火一样的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是...爱。

女孩在担架上轻轻的拉着男孩的手，柔柔的说：“我是你今生的新娘”...

是不是觉得很冗长的一个故事？

你知道我是一定会感动的。

也许... 很多时候，你会忽略了一个自己很不以为然的动作对一个在生命边缘徘徊着的人，或是对生命失去了希望的人来说，是一盏生命之光的燃起...

也许...你很不以为然的动作, 可以是一个令她继续向前走的动力...

也许...你很不以为然的一个动作，会是她余生的一个寄托...

更也许...你很不以为然的一个动作，会是让她重燃对生命的期待...

爱的力量，永远超乎想像。

不知道...你是不是认同？

“活着...是让你好好爱我...”

不知道这一句话又是否能触动你的心灵，或者是能触动你有多深？

忽然，想起那一个晚上大家逼我说出什么是爱...

什么是爱？

很简单的一个诠释，我竟让一个在场的男士对我投于异样的眼光与怜爱...

后来，每一次看到我和两个孩子时， 他都不忘对他们说...“一定要好好的孝顺你们的妈妈，好好的爱你们的妈妈...”

每一次，同样的一番话，一样的可以让我激动非常...

我想...他是很用心的听我说出我对爱的诠释，他也很用心感受我...虽然，我只说了那么一句...爱，应该是可以感动得令人掉下了眼泪...

或许...你真的会忽略了生活中，一个在你眼里微乎其微的小动作，甚或是一个你完全不放在眼里的一件生活小事，只是...那却极有可能是别人生活里一个用言语也表达不出的激动与感动...

不知道...你真心爱了你身旁需要你的爱的人了吗？

后遗症...

重阅自己发出的信件两遍，泪...还是不由自主的往脸庞...滑下...

是悲怜自己吗？

还是可怜我亲爱的朋友？

都有吧，我想。

悲怜自己一直的遭遇...也可怜朋友必须这么不幸的要面对这样的一个我...

不明白到底是怎么一回事...

忽然觉得自己的心一直都没有痊愈，还是我根本就一直拒绝康复...

这...算是一种后遗症吗？

知不知道我很怕蛇？而且是很怕很怕...怕得连刊载在书刊、杂志上那些动弹不得的蛇都会令我不自觉的打寒颤...孩子知道我怕蛇的程度...所以每一次他们都会过滤掉每一个让我恐慌害怕的可能性...

你...应该也不知道那数不尽的多少个夜里...我是被无数条的蛇给吓醒的...甚至吓得在梦里哭喊不出声音...

你奇不奇怪为什么我忽然转换话题？

也许...我已经下意识的把周遭的人都当蛇了...

我...真的很害怕...

没有妈妈在身旁的日子，我真的没有信心面对任何人...

虽然...我一直的在表现我的坚强...

虽然...我一直在表现我的不可一世...我的高傲...我的不屑...

我不知道为什么自己一直一直的为难我亲爱的朋友...

也许...我也下意识的想要逼走他...

也许...我也一直很了解自己不稳的情绪...

也许...

也许...我是属于孤单寂寞人吧...

so what?

昨晚，是10点多吧，吃了药，就睡去了...

我想...我真的是太悃，太倦了...

模模糊糊的，一如往常的，去看看孩子睡得好不好...检查大门有没有上了锁...熄了灯...说真的，除了这些我惯例会做的事情之外，过后...我真的不知道我如何走进房间，也不知道自己如何上床睡觉...

惊醒的时候，已是凌晨4点多了...

迷糊的，头还是痛着的...

本想起来再吃药，却怎么也起不了身...

又睡去了...

8点多，开了车出去。

状况没有好转，但我必须挑战自己。

见到人，冷冷的。

惯例的和大家打招呼，但就一种皮笑肉不笑的样子。

LC跟我说了很多话，我没什么注意听，因为都是些是非。

几个女人围在一起，那种小声说话，大声笑的场合，不适合我，我走开了。

上去二楼，转角处遇到Patrick, 打了招呼，坦白说，我蛮喜欢和他说话的。

他说要票选我，呵~票选我什么？

我心里有数。

因为刚刚LC和Sharon也说了我是她们的最佳motivator...

我一直都知道她们很羡慕我...

也一直知道有人很妒嫉我, 不爽我...

So what?

以前，我会对这样的局面感到难过，因为...不管什么时刻，什么场合我希望能够看到圆满，和气...

而如今，经历了这么多的事情，已经没有什么事情可以冲击到我，我知道我所拥有的是我该得到的，我无愧于人，无愧于自己，所以我不需要向任何人交待，也不需要向任何人表示抱歉...我只关心我有没有向自己好好的交代...

她们问我要如何才可以和我一样...

“Work hard! ”

这几乎是一个千年不变的定律。

当别人一直认为很辛苦的时候，我只向我的目标前进，不找理由，不找借口，我知道我会成为那个我自己一直想要的我...

不为别人，只为寻回当年曾经被否定过的自己。

也许...你会认为我一直都很高傲，很不可一世...

对不起，那只是对很高傲的人，很不可一世的人我才会如此。

就像她...

我当她是透明的。

第一次正眼看她，是因为她的那副拽样...

她显然有意思和我挑战，就差她没有向我下战书...

我依然保持我一贯的低调。

因为我深悟这样的一个道理~蹲得低，才能跳得高。

那一次过后...我没有再正眼看她了...

懒得看她。

因为她出糗了，糗得让我真的不好意思再看她...

我反倒是很尊敬那位70多岁的老者...从来没有人和他说话。今早，他和我招手，然后和我点头微笑。我走了过去，和他聊起来...

我尊敬他，钦佩他。

那一次我主动走过去对他表示关心...

“ Are you ok? Rest if you need to...”

他显然对我的主动感到诧异。但他说了一句很鼓舞我的话...“ I really respect you...”
天！他怎么对一个小辈说这样的一句话?!

我慌得直向他表示我只是在对自己负责...

他忽然问我，为什么我会主动和他说话...

他的这个提问忽然让我深思了好一会儿。

为什么他会这么问我？不寻常吗？

“Anything wrong?”

“Nothing wrong. Just curious. I have been a while here, but no body wants to talk to me...”
嗯...是吧。

这社会，很多时候...不起眼的人是不会被注意到的，更何况他是个有年龄的长辈...再加上他是印族同胞...

我笑着和他说： “Don't worry, I will be the one to talk to you...”

离开之前，几个女人在谈减肥...

LC说: “每天吃黄梨很有效...”

Sharon 说：“我的肚腩一直减不掉咧...”

Karen说：“生了孩子是这样的啦...”

我一直都没有开口参与。

忽然Karen 指着我说：“欸，跟她请教啦。你看她，瘦瘦小小只的...而且又那么fit...”

我对着她们笑了一下，没有回应她们。

Karen 显然不想放过我。

她问我：“你一直都这样瘦的吗？你怎么保持的？”

我边说边走开...“不要吃太多！”

呵~超级不专业的回答！

是有那么一点点自责。

但，也只限一会儿。

专业与不专业又如何？

现在的我，心情漂亮比较重要！

任何A 到 Z 的事情显然都与我无关了。

悲吗？

也许吧。

但，不觉得那是一件好事吗？

雨夜心情,,,

下着雨的这一夜，我...没让自己出门...

很累。

很倦。

很疲惫。

头开始抗议了...

我想...该是下午去找Mike时，在他家门口淋雨的关系吧...

他没意识到我按门铃，我也乐得在那儿淋雨...

呵~这雨其实来得正是时侯，或许...它真的就可以如此的洗去我心中的忧伤也说不定...

开了门，他问我为什么不撑伞...

我没有正面回答他...

就说老天心疼我，非要我下了车，雨才下...

呵~有够无聊的我！

连续几个晚上都那么迟回家，说真的，是有些不能撑了...

在想如果我今晚又跑出去的话...我...恐怕就要跟大家说再见了...

窗外的风吹得很猛...

手脚也不知几时开始冰冷了起来...

家里挂着的风玲被风吹得玎玲的响个不停...

哎~这是我家老二最不能和我们妥协的一件事情...他就爱听风铃声...

真的希望今晚的雨会下得很大很大，

让我可以在寂静的夜晚，一个人...孤单的...听雨...

也许...我会害怕...

害怕下着大雨的夜晚...

但...我想这何尝不是一种独尝愁滋味的另一个方式...

煎熬

什么事情让你最为痛苦？

没有钱？

没有权？

还是没有情？

境不同，不能相较。

我却说...内心的交战与煎熬最为痛苦。

当你必须铁恨着心做着一些根本就是违背自己的意愿，或是你压根儿原本都不想这么做的事情，但你又必需不以为然，若无其事的时侯...

这样的内心煎熬一点都不好受。

但，你也必需无从选择的要让自己如此的受到煎熬...

希望...日子它可以快点的过去...

也许...日子它真的可以从指缝中悄然溜走，

但痛苦...依然烙印...

在心底的最深处...

即便是你知道它必将过去...

再一步，也不过是悬崖...

大家都说幸福可以很容易。

你说呢？

我想...那只是因为大家都不知道幸福是什么。

我当然也知道幸福是什么，因为书上都是这么写，上人也都这么说...

对了，德高望重的上人都这么说了，我这小小毫不起眼的小女子还想要力辩什么？

哦，我没有想过要力辩，因为...没有必要!

不过，我是不服的。

我想...他们的智慧也许比普通人高一些，书也比别人多啃几页...

我无意冒犯，也没有意思挑衅。

但我铁认他们从来没有让自己试过在风雪路上疾走过。

若是，我想...他们就不会断言幸福可以很简单...

我想...他们一定更能理解，更能体会暖屋烤火对在风雪路上疾走的人来说才是他们要的幸福...

所以，不要对我说教!

当你真的要和我分享幸福是什么的当儿，请先用心的了解什么才是我要的幸福...

也许...鞋子对一个没有鞋子穿的人来说，可以是一种幸福。

也许...一个没有饭吃的人，能够吃到别人吃剩的饭菜对他而言，也是一种幸福...

也许...冷夜里的甜睡，孩子的搀抱...都在在的是一种无可否认的幸福...

但，你知不知道幸福是需要有机遇的？

我想...这一点上人恐怕没有告诉你，又或者...上人也不想告诉你，或者...上人本身...也不了解幸福它真的是需要机遇的...

所以...大家才会人云亦云的说...幸福其实很简单； 幸福其实是垂手可得的...

你选择相信他们还是相信我？

就相信他们吧！

因为从其量...我也只是个高中毕业生，没有才华，没有智慧，有的只是一些令人讨厌，令人不能苟同的“反社会”行为...

你...想不想知道我要的幸福是什么？

一个甜蜜的微笑...

一句贴心的话语...

一个亲昵的拥抱...

一份单纯的爱...

一份真诚的疼惜...

一份...窝心的关怀...

很贪心对吗？一点都不。

因为基本上这些动作都是连贯的。

那你说我要的幸福是不是很简单？

不！一点都不简单！

不但不简单，而且...还棘手得很！

所以...我一直找不到我要的幸福...

可悲？不会啦。

可怜？为什么？

祝福我？

不用了。

最多...就止住了眼泪，退到悬崖，晒干我那已经结痂的伤疤...

下一步？

呵~下一步...也不过是悬崖...

原谅我...

一整天下来，感觉...很累。

也许...是早上的时侯...哭了...

躺在床上，想了很多东西，不由自主的...哭了...在收到了短讯之后...

心，很踏定，但思绪很起伏。

真的不知道为什么会这样...

我讨厌自己没有坚守着一直都坚守着的信念。

我气愤自己没有遵守对自己承诺过的信约。

我不是已经认定了保持距离才是最美的吗？

我不是答应自己无论如何都不可以将上了锁的门打开吗？

对不起...

原谅我不该不坚守着Leave me Alone...

原谅我不够坚持...

原谅我...一直以为我真的可以推翻我对人的不信任...

对不起...

孤星...

忽然...感觉自己像极了寒夜里的一颗孤星...

一种说也说不出的无可奈何悄然的...侵蚀着我已然无从救治的心...

宇宙如此浩瀚，浩瀚得令孤寂的我愈发显得更为凄清与落寞...

曾经...

这颗孤星...很开朗、很阳光、很灿烂...

爱与繁星结伴一起胡闹、嬉戏...

爱在夜空下点点的闪烁着她微乎其微，却也灿烂无比的星光...

只是后来...

她不与其它的星星结伴同游了...

她...也拒绝了和大家嬉笑欢愉的过日子...

因为...

她开始发现大家都在骗她...

她开始发现...原来她一直以为很美丽的世界其实一直都不美丽...

她发现了大家并没有在意那稍纵即逝的相聚时刻...

她...发现了...原来...大家只一味的要追求理想，追求名利，

她发现...原来她一直很想要的爱只挂在大家的嘴边，她在他们的眼里、心里找不到她视为比任何东西都更可贵的爱...

所以...痛心的她选择了孤单。

痛心的她...也宁愿选择寂寞。

当然, 痛心的她...更选择了远离。

因为...她知道她没有办法承受任何的伤害...

因为...她一直一直都知道自己对别人的不忍心反击...对别人的不忍心伤害...

所以...她唯有独自离开大家...

她真的宁愿当一颗孤星，

她...也真的宁愿选择寂寞...

虽然...她是极其的不原意...

因为...她很清楚的知道夜一来临...她将开始害怕...她将开始胡思乱想...她...将开始会有超多的无聊想像力让她发恶梦，然后在不知道还要等上多久天才会亮的恐惧...

然...

她也那么清楚的知道她唯一能做的就是...

无奈的...独自一个人...

在寂静的深夜里...

孤独...寂寞的...悄然...落泪...

不以为然...

最近...开始很迟回家了...

开始...喜欢在外面游荡...

开始...喜欢选择在路上的车子越来越少时，一边驾车，一边听歌，一边想东西，享受着那种孤单夜归人的生活...

以前...即便是不开心，我都不会让自己太迟回家，因为我知道夜里至少会有人陪我聊天，有人会窝心的charge up我的心情...

以前...

唉~不提了！
如果你对文法...对，就是你对Grammar还有那么一点印象的话，你肯定不会不知道以前是一个过去词...

过去终究是past tense 了。

我的英文不是很好，但我却一直知道它是个过去式，一个永远都不能用在现在，也永远不能用在未来的一个过去式。

知不知道我胜利了?

So...Give me 5 then!

忘了告诉你，其实，我并没有不开心，

我只是...选择了...不让自己开心...

很奇怪，对吗？

没关系。

久了，你就会见怪不怪了。

或者...如果你不小心知道了我个中的原因，也许...你就不忍心如此表面的看我了...

呵~无所谓！

我从来不介意别人是深入的看我，还是表面的看我，因为...那从来都不重要。

最近，开始懂得过着不以为然的生活方式...

对。

不以为然。

忽然觉得这样自己才会得到释放...

到底...我在不以为然些什么？

嗯...任何的一切吧?!

一直觉得自己生活得很不快乐，很不开心，原来都是因为自己一直太在意别人一直都不以为然的事情...

呵~ 好吧。

那...就这样吧。

就都不以为然吧。

忽然想起了N年前，认识了这样的一个游戏...

4个数字分别代表喜欢程度...

1 到 4， 顺序着代表不喜欢到喜欢。

游戏的玩法，是两个人面对面，必须同个时侯用手向对方表示你对对方的喜欢或在意程度...

我不喜欢这个游戏，对我来说它几乎是可以伤害心灵的一个游戏...

看着大家一直换着同伴玩，偶而看到其中一方对对方表示了4 , 但对方却对他表示了低于4，甚或是...最低的 1...

看大家玩得那么起劲，其实我心里很纳闷...

噢，你是不是要告诉我凡事不要太认真，毕竟，那...只是一个游戏...要 take it easy!

Take it easy? Yes, I always do.

只是...爱深入探讨东西已然是一种习惯，呵~改不了了！

想想...生活中不也都是一直在进行着这游戏般的模式吗？

当...你把真心小心翼翼的捧在手心上时，你或许会不解的看到别人很不以为然的对你的行为很不解...

不解你为甚么需要如此...

不解你为甚么会如此...

不解...

不解什么？

欸？等一下！

现在是谁开始不解了？

是别人不解还是自己不解了？

呵！原来是自己一直不解为甚么需要一直给别人一点都不在意，也不珍惜的4...

对了，是自己。

不是别人。

也对。

我为甚么需要在意？

我为什么需要在意一直都不需要在意，也不被在意的事情？

不迟吧?! 我想。

如何？

没有如何或不如何！

就停下脚步，让自己退到十步以外，保持着距离永远是最美的。

不闻！不问！

不操心！不担心！操心自己，担心自己，我想...比较实际！

所以...我开始了我的不以为然...
Yes, don't you think... you got to give me another big 5?!

为我的伤疤再次结了一个痂举杯好吗？

贺喜我又上了人生的另一个高层次...

贺喜我又多上了一课不可多得的人生宝典...

贺喜...

贺喜我什么都行，就是不要碰触我的伤...

如果...你曾经跌伤过，你会知道结了痂的伤疤，被撕开后其实还隐藏着不曾跌伤过的人能够了解的痛...那一层痛...其实...还停留在伤疤的背后，那一层痛的表面...其实还不时的流出了血水...

你一直都知道我是怕痛的，你也一直知道...我是很会掉眼泪的...

记得了...不要不要碰触我的伤...

喝酒去了...

破例了。

我...和大家去狂了。

与其说是去狂，不如说...是借助大家狂的力量，去看看自己在大家很狂但自己却狂不起来的样子...

我去哪里？

不开心时，你说什么地方最能消愁？

嗯，喝酒去了。

是不是以为我准是狂喝了？

不会啦。

基本上，我还是很爱自己的。

虽然...那么些时侯看在外人眼里，我是那么的不懂得照顾自己...但，在“正常”的情况下，我还是会“看好”我自己的...

抚慰我的...永远是酒。

心疼我的...永远是哀曲。

我让自己的哀伤与落寞游走于五光十色里...

W 不小心注意到了我眼中的泪时，显得很失措...

还是B 机灵，说了一些七不搭八的话题，我知道他其实是想试图阻止我的眼泪掉下来...

我也巧妙的让自己的解释逻辑化...说是...歌曲太感伤了，触动了我的心旋...

不知道...他们是不是接受了这基本上根本毫无疑点的解释, 还是他们选择假装相信我是感性的女人...

泪...是感性的象征吗？

也许是。

但它往往被人们忽略的其实是人们心中无法抒发的忧伤与哀愁...

当...心已经步入了茫茫荒漠的这一个时刻，我...开始...企图...的...欺骗...自己了...

我想...只有这样，我才能够更释怀...

告诉我...时间，它是不是真的可以毁灭一切？

时间...会不会真的让人屈服了？

还是...时间...它其实会把一个人的心...揉得越来越碎...???

walk alone...

今天...怎么啦...

我知道...我没有知觉了...

一直到晚上看到了Zetty, 被她拍了一下脸，才...

她问：“ Dear, why sad? ”

坦白说，有时侯真的很怕见到她...

想不吐实，却老见她锐利的眼睛直射我眼底...

心里的伤...我一直坚守着不让人懂。

不想别人为我难过，也不想别人为我担心，虽然...心里着实的期待...期待别人真的能用心的关心我...听我...

只是...这显然一直都只是个期待而已...

心，好几次...真的好想好好的敞开...让困守着自己那么多年的“瘀伤”能够有个机会好好的被治愈...

想了，但...最终还是放弃了。

为什么？

没为甚么。就只是因为...我选择放弃。

说穿了，是我没有信心。

不，应该是没有人给我信心。

我尝试相信人，可是没有人尝试让我相信。

或许...有人也曾愿意尝试让我相信，但...或许...最终也放弃了。

时间来考验？时间来证明？

唉~ 时间或许它真的是一个准则，

但，原谅我，我一直都相信没有任何东西是经得起考验的。

不相信我？那...给你5分钟，闭上眼，自问一下你自己...什么东西是可以经得起考验的？

5分钟过后，你就可以停止自问了，因为基本上，超过5分钟，你肯定就会和我一样，会任由心中那一股难以释怀的恨慢慢的滋长...

昨天早上, Kala 紧张的打了通电话给我，问我发生了什么事...

呵~ 说什么好呢？

就和她说了...没事。

当...心中惆怅不已，想找个能够被自己信任的人说说话的时侯，才发觉原来自己一直是孤单的，一直都是 walk alone 的...

你若要问我会不会觉得很难过？

如果你想知道真相，那我会说...

曾经...会。

现在...不会了。

因为...我知道而且也必须承认我一直都是孤单的，没有什么好难过的。

会难过只是因为...我竟然又再一次证明我是对的...

Kala 要我今天一定要去找她，她昨天带了一盒亲手烘制的“Mｕｒｕｋｕ”想给我吃，却没有看到我．．．

今天，她又真的把那盒 Muruku 带来了，而且还封得很好...Lc 在那儿嚷嚷着为甚么她没有...

当然，我过后也问她为什么...

她说她也不知道...

她只是觉得很想“疼我”，因为她感觉到一直在大家面前那么“开心”的我，眼里眉间总隐藏着一股不为人知的忧伤...

我......

看来...我的 “功力” 退化了...

我...是不是应该重新 upgrade 一下自己，这么容易被人“看穿”，那还得了，那以后我“小太阳”的身份岂不难保...

不行。

在这样下去，我的信心会被击垮的。

一直这么觉得... 爱，是能够在别人的需要上看到自己的责任...

但, 从来没有人认真的去看待过这句话...

不要问我发生了什么事，因为...已经不重要了。

当...在必要心理扶持的时侯...我...必须很残酷的面对这样的一个事实...我...终究是一个人的...

当...眼下无人的时侯...能做的只是揪心的让眼泪往自己脸颊...静静的...滑下...

忘了我的孤单心事...

这两天早上，其实心情蛮郁闷的。

想了很多东西。

昨天下午，和老二出去喝茶。

聊了心事。

棒吧?! 我和12岁的老二聊心事。

其实...我一直都有和两个孩子谈心的。

只是...老二比较细腻，他比较注意我的心情和情绪...老大基本上不喜欢我不开心，所以...很多时候我都没和他说...

谈心事，真的必须遇到一个细腻得又可以想要注意你，关心你，然后会主动引导你说出你心里的不快乐...

我和老二谈得还挺不少的。

我们谈人生，谈人性，谈关系，谈感情，谈际遇，谈信任...

和老二的互动，从来都不会让我意外。他小小的脑袋里装着加了码的思想...

郁闷的日子其实一点都不好过。

你知道谁会给我力量吗？

对了。

SW。

和他在一起，从来没有不快乐过。

他的重视，一直让我更肯定我自身的价值，虽然，我一直很肯定我自己。

见过他，我会忘了很多不开心的事，见过他，也会让我忘记去想我不想想的事情...

有他的阳光，我的郁无法滋长...

郁没有滋长，我不自觉的...忘了我的孤单心事...

冷了，没有感觉了...

看来...马来西亚就快要下雪了...

我竟然可以在我的电子邮箱里收到她的电邮...

嘿！奇怪了！

现在到底是吹着什么季候风？

农历七月...不要告诉我吹的是...

欸 ~ 你知道我很好奇的哦，对于这样一个不平常的时段，不平常的状况...可以收到一封“意外”的电邮...

嗯，是有那么一点点感激，

但是...没有感动我，很意外对不对？ 她竟然感动不到动不动就感动，动不动就掉眼泪的我...

我倒是有点慌哦！慌了自己为什么会无动于衷...

怎么会这样?!

据说...这好像是跟心死有关...

呵~哀吧？

应该是这样吧?! 不是有这么一句话...哀莫过于心死吗？我书念得不多，但我可以很肯定这一句话就是这六个字凑成的，嗯！准没错！

想想...寄来给我干什么？为什么要寄给我？

风马牛不相及的东西！

我没有把它看完。

一眼扫过，没有下卷。

删了。

呵~ 这是什么态度？

不知道。

应该是觉得没有意义吧?!

孩子一直都知道我的性格与个性。

基本上，我是一个可以惺惺相惜却也是一个可以挥一挥衣袖，不带走任何云彩的女人！

潇洒？

你是这样看我吗？

那...也许你是错的。

那...算不算敢爱敢恨？

也许。

但我想...冷了...没有感觉了...似乎比较贴切。

呵~ 我是不是一个很可恶的女人?!

心...冻僵了...

昨天整个下午，不知道是天气寒凉还是我自己不对劲...

一直到晚上，穿上了老二的寒衣，我还是觉得很冷...

频频的问孩子冷不冷，他们都说我又要生病了...

哦~是吧？! 这两天又开始胃口不佳了，感觉胃里的食物一直要外滚似的...

不知道是自己没有睡好还是我又...

唉~算了。

带孩子到BI去，老二问我是不是又再想东西...

我看了看时速，100km/h, 这小子已经对我的时速摸透了，这样的时速他还认为我在想东西...

坦白说...我是真的在想东西...

想什么？

唉~只有自己知道！

后来，谈起了往事...

三个人都在互动...

叫了东西吃，我们还在继续的谈...

谈到了他们的儿时...

谈到了我的“奋斗史”...

谈到了...

老大此时眼中有泪...

我想...该是触动了他的心...

好久都不曾看他流泪了...这一回...不知道他是不是心疼他的妈妈了...

心疼我的过去...

心疼我的失去...

心疼我的遗憾...

我...已经学会不再激动，不会自残，不会失控...

不会再要求有人会对我心疼...

因为...心...冻僵了...

Believe?

原谅我...

原谅我不信人，也不信神。

也许...那是如此的极其可悲，但...就让我吧！

Believe? 不要叫我尝试相信任何人事物！

如果...你是细心的，你会发觉...BELIEVE 里潜藏了一个...LIE...的危险...

我受教了。

不玩了。

不敢领教了。

Never Ever!

最多...我心情好的时侯，哼唱一首...I believe...给你听...

珍惜每一个当下...

昨天下午，见到了Sheeba。

一下子消瘦了这么多的她，看了很是心疼...

她在众人面前依然绽开笑脸，有说有笑，但对我来说，她比平常多了一份牵强。

Philip 死了。

对Sheeba，我能如此深切的感受但却又无从想像...

这样的感觉很讨厌，很撕心，却...又是如此的无奈...

异族相恋？被允许吗？

一个是华人，一个是马来同胞。

当然，你是被允许的，如果你冲破了传统，冲破了世俗，冲破了迂腐，冲破了你自己...

因为基本上，你知道你是不被允许的。

他和她，来往了那么久，那么相依，那么依恋...

他, 应该没有想过他会如此骤然离去;

她，更从来没有意料到他会忽然不告而别...

如果...时间能够回转，如果...生命可以重来，不知道...他和她...会不会后悔...

不知道他和她...会不会不顾一切，义无反顾的彼此承诺要更相惜...

大家和她继续的东聊西扯的...

我站在最远处...

感受她...

我习惯让自己用不同的角度，设身的处境去感受别人的感受...

待大家离去时，我上前心疼的问她...“Are you ok? ”

刚刚才带着“愉悦”的笑脸和大家有说有笑的她忽然声调低沉的说...“No, I am not ok.”

我的心真的也往下沉了...虽然知道那是个必然。

我喜欢和别人谈心。

也喜欢别人和我谈她/他心里的忧伤...

也许...是因为我也这么渴望真的有人愿意用心的听我，感受我...

我没有安慰她...

只是用心的...听她...

对我来说，安慰始终是无法真正抚慰一个已受了伤、受了创的心...

我习惯让自己走入当事人的境...

然后让自己去感受当事人的心情...

惟有如此，我才能真真切切的去感受当事人当下的悲怆...

一个人难过的时侯，我会让自己做的是...陪她一起难过，陪她一起悲伤...

因为...自己何尝不是希望在自己难过悲伤的时侯，知道有人与我同在；自己何尝不是在伤心欲绝的时侯，知道自己不是一个人孤单、恐惧的面对...

她...始终还是强忍住眼泪的...虽然...眼眶是湿的...

但...我知道至少我让她抒发了...

回家的路上，整理一下自己的思绪...

我知道我会让自己更珍惜我一直都在珍惜着的...

一直都不敢让自己忽略了这样的一个事实...

下一分钟，不一定是属于我的...

明天，也不可能一直属于我的...

很想...把一切的不舍得都紧紧的握在手上...

但...这一直都是被公认的天方夜谭...

惟有...珍惜...在每一个当下...

幸福?

看了这么一篇文章...

她比他小20岁，嫁给他的时侯，家乡的人都以为她傍上大款。

只有她知道，他到底是一个什么样的男人。

他只是一个普通的男人，黑、丑、一口黄牙。

媒人当初可没这么说，只说是个过日子的男人，就因为家里穷给耽搁了，一直没找上媳妇。

那阵子，没找上媳妇的都去山区找，有四川的、山西的、湖南的...

花几千元就可以找来。

那男人也托人带一个回来，这就是她，一个死了丈夫的女人。

媒人说男人富着呢，靠手艺吃饭。

女人因为急于逃离那个家庭，问都没问男人会什么手艺就嫁过来了。

过来后才知道，他的手艺就是在外面风吹雨淋地修鞋，再加上男人长得丑陋，让她有种上当的感觉。

回去，已无退路，婆家人叫她丧门星，说是她克死了丈夫。

再婚后，男人很宠她，隔三岔五给她买些小玩意来，一盒粉饼，一只口红，几串荔枝...

她长到30岁，从来没有用过口红，更不用说吃荔枝了，很快，她就觉得自己比杨贵妃还要幸福。

吃荔枝的时侯，男人不吃，只是傻傻地看着她吃。

她说： “ 你也吃。 ”

他说： “ 我不爱吃，看着你吃我就高兴了。”

后来，她偶然上街，随口问了一下荔枝的价钱，吓了一跳，竟然要20元一斤！她的眼睛一下湿润了，他怎么可能不爱吃啊？他是舍不得吃呀！

她打心里疼他，早晨早早起来给他做饭，晚上做好热呼呼的饭菜，等他回来。

冬天的时侯，男人在街上修鞋，一天下来，冻得全身冰冷，女人就把男人的脚放到自己怀里暖着。

男人很知足，说是上辈子修来的福气才会娶到她。

他为什么会50岁还没有结婚，就为等她...说得女人心花怒放。

女人见男人每天那么累，很心疼，她说：“给我买台机器吧！我和你一块修鞋去。

男人不答应，说他挣的钱足够养活她，可是女人认真了，偏要去。

于是街上总看到一对老夫少妻在修鞋，两个人紧挨着，有鞋修的时侯，两个人就一起动手，空闲时，就有说有笑的聊着。

冬天刮大风，女人的手都冻红了，耳朵也冻得青一块紫一块。

这时，男人买来一块拷红薯，红薯散发着诱人的香味。

男人剥开，用嘴吹着，却不吃，他把红薯放到女人的嘴边，女人幸福的咬一口，吹一吹，再让男人吃。

他们一人一口地吃着，好像享受一顿美食，吃着爱情的圣餐。

有一天，男人对女人说：“总有一天，我会走在你前面。” 女人就哭了，说：“ 那我和你一起去。”

男人说：“不行！” 然后男人又说：“我们现在的钱还不是很多，再挣几年，给你养老应该没问题。

还有，我给你在地里种了500棵树，等有一天我去了，你也不能动了，那500棵树也长大了，我相信它们能够养活你。

女人扑倒在男人怀里哭了。

500棵树，那只是500棵树吗？

不知道...此刻的你...会在想些什么？

会不会心里忽然就揪起了哪怕是那一丁点的歉意或惭愧, 或者...有一点点的感慨？

呵！要幸福到底容不容易？

当...你用心的去感受、看待和珍惜那原本就属于你的幸福，那...幸福该不是一件很困难的事；

然，很多时候，幸福真的也只能和你擦肩而过，当...你把所有原本就属于你的幸福看得很理所当然，甚或是...累赘...的时候...

到底...是人类进化的错？还是时代猛进的错？

我想...该是人类本身出了问题的可能性比较高！

很想知道人类到底在什么时候开始把自己的感情的价值观贬值、外移甚至是...剔除了...

呵~这到底是可喜？可怜？还是可悲？

金钱、地位、权势、学历、职位...怎么就是没有办法看到感情被列位？

是大家一致同意要它靠边站的吗？

别天真了！相信我，它连靠边站的机会都没有！

这样的一个时代，这样的一个社会价值观，如果，你是不具任何感情意识和细胞，嘿，那么恭喜你了，基本上，你是幸福的！

真的。

如果你也会因为疼爱你的人疼爱你而感到幸福，那么你是幸福的；

但如果你因为疼爱你的人疼爱你，而你却又以为是理所当然或是你压根儿就没把疼爱你的人放在心上...那我只能很抱歉的对你说...原本该属于你的幸福离你越来越远了...

无所谓？

嗯，我知道。

我一直都知道。

金钱、地位、权势、学历、职位、工作...已经稳如泰山的坐阵了。

感情？再说吧！

有钱有闲了之后，说不定你还得等他吃饱了，睡饱了，心情、状况还也要好的时候才说的！

如果，你真的是有如文章中的女人那么幸福，幸福得可以有个男人这么疼惜你，关爱你，甚至是为她打点好他先离你而去的一切...

你真的应该叩谢你的祖先...然后祭拜神灵...

如果这辈子，有这么一个人替你这样想过，甚至为你想到了老年，这辈子应该是值得了吧！

COOL!!!

真的不知道什么时候开始爱上了开快车；

不对。

应该是不知道什么时候开始，自己爱把车开得那么快。

你知道我一向来都是迟钝的，钝得必须经过很多人频频在我面前重复提起，我才会察觉到事态的真实性。

回想当年四弟一见到我总爱说：“车神，车不要老开得那么快。”

我不以为意，因为四弟最喜欢和我开玩笑。

小弟也说：“大姐，我知道你一向来都不喜欢成龙的，怎么你好像暗地里把他当偶像咧?”

迟钝的我，听不明白。

念小六的Sarah 对我说：“我妈咪说你开车很快。”

呵~那是一次在路上超越她们被发现的。

后来...在我眼里驾车相当有实力的大哥也认为我开车太快了...

最后，小弟在众兄弟姐妹前要父亲证实我是把车开得最快的一个...

我看着父亲，他没有说话。

呵~幸好，父亲没有开口。

我得意了。

嘿~至少，父亲并不认为。

但...不稍两分钟，他点头，认同了！

那一刻，我才开始正视自己的驾车速度...

原来大家都没有言过其实，原来自己平时一直认为很平常、很正常的速度其实是那么的不正常...

开始想了...

是什么原因把我造就得如此？

是委屈。

是不平。

是愤恨。

是哀伤。

是难过...

始终没有想过要检讨。

在路上，我还是一样的爱开快车；

在家里...

情绪不稳的时侯，我总爱到 Youtube 里寻找爱，寻找眼泪...

当然，让自己在Youtube里幻想似的风驰...也是我最爱的习惯。

感觉如何？

嗯...

精彩！紧张！刺激！挑战！

COOL !!!

我在高速公路上就是这样驾车的，我有没有忘了告诉你我不喜欢驾自动排挡的车？

因为自动排挡远远不及用手操控换档的成就感...

Paul Potts Britain's Got Talent

写这一篇，感触特别多。

为什么？

不知道。

但...眼泪掉了， 在看了Paul Potts Britain 的表演之后...

我想...很多时候，人们都爱习惯性的以貌取人，或者鄙视那些选择不翻开底牌的人...或者说得客气一点是怀疑眼前毫不起眼的人...

也很多时侯，人们对你的存在觉得简直就是透明或肥皂泡...

甚或是...看着你自取灭亡...自生自灭...

可悲！人们总爱从表面看人！

我想...该是世界与社会的脚步仓促得让大家无暇的对你多望一眼，或者是无暇对你多贴一份心吧？

那...该将如何？

没有如何。

也不需要如何。

只需记得人终究是为自己而活，有没有能力都一定记得要时时刻刻的为自己提升，不要说我偏激，脑袋装的永远是自己最佳的防护保障...

只要你能确保自己永远记得自己，那你就不会在意别人有没有一直的把你记起...

一直很庆幸...在我的生命里，有当年对我评价很高的学长和现在的SW， 真的无憾了...

当自己不曾对自己的能力有过怀疑的当儿，他们对我实在的肯定与认同无可否认的对我来说是一支加注的强心针...

那一晚，我听到了全场的掌声，也听到了口哨声，我没有兴奋，也没有落泪...因为...我一路走来，一直一直都有SW的肯定与鼓励...，我说过了，我不稀罕掌声，我只在意肯定我的人给我肯定，那当然也包括了我对自己的肯定...

很想给自己一个5, 因为...Lean说，在场的AY也拍掌了...YES!

陪我走完...

今晚，着实无聊，什么都不想做。

很累。

背不晓得什么时候扭伤了...很痛。

不管了。

今天一整天老惦着冰箱里的酒...

也许...是心情郁闷吧?! 或者，没别的原因，就只是想喝酒。

今晚，打算让自己醉倒，然后迷迷糊糊的让自己醒不了...

或许...也只有酒可以不介意，也不计较的陪我渡过我不知多少个不开心的夜晚...

或许...酒，才是我最佳的良伴，最佳的倾听者...

忽然做了这么一个决定，今晚过后的每一个夜晚，一定要有酒陪我。

陪我走完我的...

笑看飘雨穿桑林...

今早，Hilda说我瘦了...

她说和几个月前看到的我是瘦了很多了。

我笑答没那么夸张吧...

其实...也不奇怪了，当大家都这么说的时侯，好像不承认都不行了...

值得庆幸的是，衣柜里还有两件长裤可以让我继续替换的穿着...至少情况还不是很糟糕！

刚回来的Sheela用很惊讶的眼神上下打量我...哈~这芬兰的女人太久没看到我了，两个月吧？时间真的是好快，才说几时和她道别要她珍重, 现在又出现在我面前了...

聊了一下近况，她问我为什么几天没看到我，猜她说什么啦？她说没有看到感觉没有安全感...哈~从她们口中我才知道原来我也能给她们安全感，赞！

或者...贴切一点该说是她们一直很习惯性的看到我吧?!

自我封闭了整个星期, Yan 传来简讯问我发生了什么事... Umi 传来问我是不是病了... Atie 传来说除非我不想她，不然就一定要我现身...

呵~简讯里满满的 miss you dear... 一下子真的觉得好窝心...

知不知道？一则短讯，简简单单，发挥的力量是你无从想像的？

也许...你并不以为然。

但，我却极其重视。

就像那一晚，“九月”发布后的那一个夜晚，极其凄寒、孤单的夜里...这样的一则简讯...伴我...暖暖的...入梦了...

“ 九月...红枫盛开的季节...我这里的天气也像秋天般微凉...看着那片热带枫叶，有想起我吗？可我却念着最爱的大姐了...”

谢谢你了，枫...

有没有“热带枫叶”，你知道我都一定会把你想起...

因为...我们彼此约定了要笑看飘雨穿桑林...

因为...我们都是同路人...

因为...我们都爱枫...

爱你了...枫...

生命个体最高的境界

最近的我，都在学习什么？

学习把不是心灵想要的都舍弃！

这...显然不是一个容易的功课。

必须一番内心的挣扎。

当你怀疑自己在别人眼里一直都是个极端份子的时侯，其实...你必须知道你不是。

因为...只有你才能明明白白的知道自己的这一生，你烙下了多少的缺憾、不平、伤痛、甚至是...怨恨...

所以...真的不需要别人能谅解你...

也真的不需要别人会心疼你...

更不需要寄望别人会把你的真心放在他的手心...

当然，另一项功课是把本来可以宣泄出去的抱怨、苛责都必须压抑在自己的心里。

是不是介意了人家怎么看自己了？

是吧?! 或许...也一点都不是。

或许大家都认为你吐的该永远是莲花，而不是讨人厌的白沫！

但是大家似乎都忘了因为不平，所以不平的道理。

解释吗？

为什么？

有这个必要吗？

一点都没有。

不受欢迎的白沫你还是把它往内吞吧。

会不会内伤？

自求多福吧。

那...就给自己一点时间吧。

一个人能够在狂澜下仍能处于既从容又和缓的态度，那势必是要经历了千锤百炼甚至是经过千刀万剐...

我...是不是说得太严重了？

我的躁和烈，是从容之前一种必然的过程。

也许...没有人了解我内心的所有悲沧都寄予其中...

哪一天，你看到我也可以如此从容淡定的面对所有的一切，你知道我已将十八般武艺都内化了...这样的境界不知该属于可喜可贺抑或是让人感慨万千...

我到底说了什么？

无所谓。

看得懂的人会懂。

看不懂的人，其实也真的无所谓。

你只需知道我这阵子学会了把不想交的朋友舍弃掉了。

也学会了把不想做的事情给拒绝了。

把不想赚的钱，嘘之以鼻了。（澄清一下，这不是学会的，而是与生俱来的，很拽是吗？）

当心底最深处的真被人无数次的砸了，真的是必需醒悟的时侯了。

两朵云一定要有同样的高度才能形成雨，这个道理其实你我都要懂。

生命个体最高的境界，我想...该是如此吧?!

用心了...

整个下午，老二一直在我耳边念念有词...

我...偶而“应酬”式的回应他，但他好像不善罢甘休...拿着扫把扫了几下地，又走过来我身旁叽里咕噜个不停...我开始有想要对他下“逐客令”...但又被他搞得我不能自禁的发笑...

“妈咪，你不去当评论员太可惜了...”

“是咯，我也这么认为。”

“快点去扫地...”

我知道两个孩子很多时侯是受不了我的...受不了我的厚脸皮，当然，他们基本上也算是不遑多让的一族。

除了基本必须遵守的长幼礼仪，我其实都允许孩子和我有很近距离的互动，那当然是包括“斗嘴”，呵...我们的“斗嘴”基本上是属于有“深度”但却又不伤感情的...我们会“斗”谁的脸皮有够厚，谁的接招能力有多逊...

“妈咪，我真的受不了你...”老二又跑过来了。

“去扫地。”

“哗~你除了很会评论，还很会下形容词...”

呵~这该是昨天“化粪池”一事了...

下着绵绵细雨的下午，我载着老二经过家附近的粪池, 几只白鹭鸶就停歇在化粪池中的小径上...

目睹这一幕...我不自禁的...心生忧怜...

“唉~好可怜的它们...这样的下雨天...你看它们...好寂寞...好幽怨...好孤独...好凄凉...”

“哗~妈咪，有那么可怜吗？它们只是在休息...”

“唉~它们其实不知道该何去何从...”

呵~是不是受不了我？其实很多时候我也是很受不了我自己的。

但我想...我就是喜欢这么异于常人的角度去看一切的人事物...

我不敢说那是好的现象，但我以为...我会很享受的将感情带入了我的生活...是人也好，是物也罢。即便是一颗枯树，一朵凋零的花，枯萎的草，随风落下的一片叶子...甚至于是天上的云，地下的水，一物一体，有生命，没生命的...我都喜欢将之注入一股生命力...

我以为那是天底下最美好的景色...即便是你会看到它们生命褪色的无奈...

宇宙万物的一切，存在得那么的理所当然，所以...大家一直的...都对它忽略了...

就像生命里属于你这一生这一世的任何情缘, 大家也都那么的以为它存在得理所当然，所以...大家都不觉得有所谓...所以，很自然的...大家都觉得无所谓了...

呵~有所谓或无所谓都不是很重要，因为大家的视觉感和感受感不尽相同。

当大家都不觉得值得一看或值得珍惜时，我想，就让时间将它一并带走...而我...始终没有遗憾，因为...我用心看了，用心听了，用心感受了，也用心的珍惜了...

又作恶梦了...

半夜里，我...又从恶梦中醒来...

睁开眼，窗外依然是一片漆黑。

我没看时间，怕知道天还需要很久才会亮...哪怕是只需要等上一个小时，对当时孤单一人，心里害怕的我是一种残忍的折磨...

我又梦到了逝去的亲人...梦到了外公...梦到了...

心很痛，也很怕...

难忘外公去世前的那一段日子...那...算是一个残忍？不堪？无奈？还是...

进入眼帘的，我始终无法忘记，虽然...那是发生在85年之前的事情...85年之后的一切，像极了粤语残片...每一段画面都如此不堪入目...始终是幼辈的我，无法改变大局，更甭说是扭转乾坤...

她一直说他是无辜的，我不作声。

是她看得太表面？还是我看得太深入？

她由始至终都强调他最好；我却由始至终都保持着沉默，最高极限就是但笑不语。

我没有告诉她，我一直一直都很敬重他，却一直一直也最瞧不起他...

我想，所有的事实背后都是残不忍睹的，不掀开残忍的事实，算是一种慈悲吧？抑或是始终觉得让人保有一份对他人一直有着的美好形象是一种功德吧?!

呵~让自己达到这样的一个境界，到底是值得欢喜还是值得悲哀?!

我想...我该会为自己默哀...而且...不只三分钟...

78年，12月16日，外公送了我一本超棒的华文辞典，那是我小学连年第一名的奖励，搬了13次家，我依然把它贴身的带着...

那该算是我其中一份无价的礼物...每一次翻查，我总会让自己飙回当年看着他一笔一字的写下了他给我最大的勉励字句的情景...

时光...任它如何残忍、不留情，我想，那也只是一种口说的形式...

大家总爱说，时间是可以淡化一切的事物...包括即便是任何缠绵悱恻的感情...

哦...真的是这样吗？也许是吧。

我真的不知道。

我只知道每一次看着外公留下来给我的字迹，我心情都会很激动的起伏着...

大家都在提醒我是七月了。

七月？你知道我不拜拜的。

七月，只是一个让我更思念逝去的所有亲人，还有...我一直一直都还没有办法接受她离开我的妈妈...

七月，妈妈一定会知道我更想她了...

她会知道她孤单无助的女儿这些年来一直一直的，都过得很不开心却又必须掩人耳目的强装开心...

好久都没有梦到妈妈了...不知道今晚她是不是可以入梦让我和她相会...我真的真的有很多话要和她说，我真的真的很想扑进她的怀里，感受一下我一直很想要却一直无法得到的温暖...

我想...也只有妈妈才能好好的抱我，真诚的抱我，让我释放我积压在心已久的疲惫...还有...我一直都在人前武装着的疲劳身躯...

我知道...妈妈一定会到我梦里来，因为...此刻的我，脸上滑下的是我对她所有的思念...

不由自主的，我...掉泪了

刚才，差一点被 Zetty 弄哭了，幸好...自己逃得快...

甫一上楼，转角处，就碰到了她。

和她打了招呼，她竟然先问我：“Are you ok?”

“Ya, I am fine.”

“Really?”

“What happened?” 我有点好奇的问她。

“ I don't know. Just feel that you are hiding something...”

“ Hiding something? Don't be over sensitive. Nothing happen la.” 我忽然明白她要问什么了。

“ Why you always like that?” 她有股坚持想要知道我...

“ Hey, what's wrong with you huh?” 我其实真的不知道为什么今晚她会要对我“死缠烂打”, 我边说，边走进厕所...

“ Ok, I will check you later see whether you have any bruises again!”

天！这小妮子开始要认真起来了...

左臂上的瘀伤到底是被她发现了...

“Tell me, why you always got bruises on your body?”

唉~完了，除了安子和LC, 从此又多了一个Zetty 开始注意起我身上的瘀伤了...

她的紧张与不安让我觉得很心疼，很抱歉。

“Can you promise me to take care yourself?”

“Hey, I always take good care of myself la, girl.”

“No, you never. You always take care of others but not yourself.”

“Oowh? Really? Who told you?”

“I told myself.”

“Wah, I never know that you are so smart huh?!”

“ You only know how to take care your family, your friends, and those who around you...but you just never take care of yourself and love yourself...”

她的话字字句句的撞进了我的心...

我推开了门，没打算和她继续这样的话题...

心想...这到底是怎么一回事...我怎么一直在逃避她对我的“逼供”...

对她...忽然感到一阵的抱歉，转回身，抱了她说：“I love you...”

她抱紧了我说：“Promise me... take good care of yourself...”

她和我，眼中都有泪...

她问我，是不是有什么事要与她分享...

我摇着头说没事的与她道别。

冷冷的夜里，我在回家的路上，倍感孤单...

车上的音乐陪着满腹思绪的我...

凄清的夜，想起了她的关心，她的话, 我不由自主的...掉泪了...

冰封...

不知道你看懂了我脸庞滑下的泪代表了什么吗?

不懂？无所谓。

因为...一直一直都没有人懂。

所以...不以为意了。

心...冷得像窗外的寒风...

不要误会我...

我没有不开心，也没有不快乐。

只是...激不起一丝一毫的感觉...

冷了。

凉了。

冻了。

是冰封的时侯了。

九月

又是九月了...

这是我心情部落格里的第三个九月。

三个同样的九月，不一样的年份，不一样的生活，不一样的人事，不一样的心境...

生活...一直是换画似的...上画又下画...

心，一次比一次的平静...

九月的第一天，懒懒的瘫在床上，心里很是期待窗外会刮起一阵风...

我开始想像了，微寒的秋天...凉凉的秋风...诗情、浪漫的枫叶...忧怨、哀愁、淡淡、雅雅的...随风，是自愿，或无奈的...就这样撒落了一地的愁...

不需要太多人懂，也不需要太多人欣赏...

因为...飘下的痛与悲，不是每一个目睹的人都会懂...

或许...也会有那么一些人懂了，然，却不是每一个人都会懂得心疼...

辗转了这么多个秋，其实...也真的不介意有没有人懂，有没有人会心疼...

真的不介意了...

如果...你是细心的，你会意会秋里的枫...其实已经允许让自己依然看似悲切，但其实已聚集了一身的悲愤与怨恨，却傲然的...宁可在寒意阵阵的秋风里，选择...凋零...枯竭...然后与浩瀚的大地相结合...

真的感觉到一股寒意肆意的侵袭我了...

抓起了朋友的寒衣，试图给自己增添一丝丝的温暖...

我想...这样的温暖毕竟不可多得。

是窗外的雨惹的祸。

一个人，忽然感觉很孤单。

雨，你继续的下吧。

或许...可以洗涤我内心里一些些的尘埃...