泪的流下...因为很多很多...

开始又噩梦连连了...虽然梦中的一切总是那么的七不搭八，所有的日思夜想，还有那许多其实根本也不曾闪进脑袋的人事物，都在夜里折腾着我其实经已疲惫不堪的身躯...

哪里不对劲了？

是身躯？

是心灵？

还是...

我只知道我还有好多的挂虑，还有很多的不安，很多的不放心，很多的不踏实，很多的不安全感...

我知道是这些情绪无时无刻的在干扰着我, 连带着我的惧怕、我的恐慌、还有我的不知所措...

心里频频的安慰自己...安抚自己...

因为没有人可以理解我内心的恐惧。

他们...感受不到。

脸庞滑下的眼泪看在别人眼里是感动，没有人知道在我心里...是那么实在的一种痛...

没有人从我的言谈话语间知道我在怕什么...

只听得人家说...放下...

与其叫我放下，不如问我为什么没有放下？或者...为什么还没能够放下...

每一天的生活中，我都必须学习勇敢的面对任何一切突来的消息，突来的状况，突来的事情...

没有人为这些突发引以为然...

因为大家觉得平常不过...

而我...却老让一颗心抖擞得不行...

没有人看到。

因为颤抖着的一颗心永远走不出身躯外...

所以你会看到我外表下还是那么一副还可以接受的模样...

但是...如果你真的够细心，够体贴的话，你会看到沉默不说话的我其实心里已经不能克制自己的在哀求...哀求着你不要让我自己独个儿面对那你看来或许是无聊或荒谬的恐慌与害怕，虽然我嘴里还是会说...“我能够怎样？”

知不知道我很害怕面对倒数的日子？

是倒数来跨年也好，倒数来面对所有生活上的一切也罢，一颗心总就从知道开始要倒数日期后开始慌张得不行...

那是一种无形的压力，折腾得我可以身心不愉...惊慌失措...

我一直在想像未来，却也一直抑制自己想像未来。

很矛盾。

我害怕面对前后不符。

我害怕事与愿违。

我想...我是懦弱了。

不，我想我应该是因为烙印在心中的恐惧一直一直的都没有办法被拿掉。

睡梦中的我，没有人保护。

嘶叫中的我，一点声音都发不出来...

我在梦中被控制了，被欺负了，任我眼泪狂飙，也无人理会...

Y 说，上天欺负我太久也会觉得愧欠的...

呵~我忙说那是我这一生的功课...

一路上的不如意，还有不计的眼泪，虽然我表现尚不算满意，但我想老天至少也会给我捎来一些些的同情分，让我不至于成绩依然如此红彤彤的落第...因为我知道我不是一个不听话的孩子，一直以来都不是。

1月25日的今天，四舅离开我们一个月了...我依然不能释怀...

想起时...眼泪总还是那么不受控制的在眼眶里打滚...

我还在想着他在病房里的挣扎...在想着他在病床上的对话...还有他不久前摸着我的头说：“你最可怜了...妈妈去世那么多年，你还是那么的不开心...”

“四舅，你怎么这么说？”

“唉呀，别人不知道，你是逃不过四舅的眼睛的啦。”

这一段话是在父亲屋外谈起的...眼泪当时因为这一段话又不自觉的流下...四舅忙在一旁又笑着摸我的头说...“看开一点，自己要懂得开心的过生活...”这一句话的背后，我知道其实...他一直是在心疼着我一个人带着两个孩子...

是的。

不开心不只是因为妈妈不在了。

泪的流下...其实还有因为很多很多...

兑现？

知道我讨厌什么吗？

我讨厌人家不守时。

我讨厌人家不守信。

哪怕是任何一句或许那么不以为然的一句话，我都要他守着信。

或许，对我来说，守时守信都是一个责任。是的，是责任，我在意责任，很在意，很在意。

不要喜欢就对我来个信口开河，我讨厌。

不要喜欢就对我来个莫名其妙的解释，我非常非常的讨厌。

更不要喜欢就事后跟我说抱歉!!!

我非常非常非常的不喜欢！

非常非常非常的讨厌！

哪一天...我倦了...

我想...其实我一直都很故意的在跟自己过不去...

肚子饿了，我知道。

但是...我故意的让它饿。

心情不好了，我知道。

只是...我也一直故意的让它很随性。

脾气来了，我更知道。

或许...我明明知道自己其实可以把持得住，却很多时候就偏偏的故意想让它就那么一发而不可收拾...虽然，更多的时候我若无其事。

身体状况不好了，真的没理由我不察觉到...

但就偏偏一颗脑袋搞不清楚那其实就是在虐待自己...

呵~我怎么忘了我是有自虐行为的...

Dino 担心我...

所以老爱找机会让我开心，弄我笑...

最近, 开始训练自己想些不寻常的东西...

好像有一些些见效，却又觉得一切仿如自欺欺人...

呵呵~开心就好...

四舅是这么对我说的。

一切...真的让它随缘，随心，随性...

不强求...虽然对我来说真的好难，但我总得试试看...

试试看不去渴望，不去要求，不去眷恋，不去...

呵呵...只是...知不知道...那应该都会是在我心中的爱全都死了以后...

悲与叹...怎么一直都串着我的生命走...

记起了...他们说...是因为我太琼瑶了...

阿哈~是吧是吧，真的是我太琼瑶了，也但愿是我太琼瑶了，至少...我知道我心中还可以藏着满满的爱...哪一天...我倦了，或许我就可以和大家一样很新人类...很速食...很...

很什么？不知道。

因为基本上我已经不知道这...是一个怎么样的时代了？

放弃了

阴雨的天气，这样的过了好几天。

我不懂...

这样的天气就该会是年尾必须、必定要出现的季像吗？

还是...它或许懂了...

懂得了我这些日子以来所有不能避免的不开心...

懂得了我这些日子以来所有不能扭转，也无能为力的难过...

天...什么时候可以让我喘它那么一口气？

才那么没多远的两个月前...我的整个人生又没头没脑的跌进了无底深渊...

我真的很努力的想要在最短的时间内修复所有的伤痕，但是...我的行动是缓慢得如此令人厌恶，我曾经满满的斗志一点都不能为我彼刻的颓丧发挥什么样的作用...

那是我吗？

我...真的不知道自己是不是真的已经允许自己在空气中蒸发了...

如果是...那...到底是哪一年？哪一月？哪一天？哪一时？哪一刻？哪一秒？

或是...我老早以前其实就已经让自己慢慢的，逐步的潜移默化在时间的推移中...

这些日子以来，我的一颗心一直都不曾阳光过...

已经没有能力摊开所有的曾经，顺着势...就寄托在这样一个找不到太阳的阴霾中...

我一直以为，也一直怀疑自己失去了能力，才发现...原来...我不是没有了勇气，而是...我已经没有了期待，也让自己不去等待...

呵~可悲的我，怎落得如此...

落得曾有的魄力都不见了...

落得满心欢喜的期待都消失了...

一切都无影...也无踪了...

是心痛...造就了今天这样一个失了魂也去了魄的我...

我不知道自己还会强颜欢笑多久...

也许...很久...

也或许...一点都不能久...

挑战着自己的情绪...一刻也不能疏忽，深怕一个念头的差错，就会让自己万劫不复...

望着四舅还没上碑的骨灰瓮...心，没有停止痛过...所有一些该有与不该有的杂念，一下子都攻占了我近乎要崩溃的脑袋...泪，好像都不怎么会流了...妹说，是我...所以四舅没有好好的离开...

怎么又是我？

我怎么老是在做些不能被人认同，也无法让自己原谅自己的无知行为...

这样的一句话...一直在我心底盘旋...死人是无情的，是现实的...

不！怎么会这样?!

四舅和我们不亲吗？

不！绝对不可能！

这些年来...在我懂事以来，他一直都在我的生活中出没，尤其妈妈离开后，我简直就把他当成是家里的一份子...佳节里，我希望有他的出现...娶嫁中，我希望有他的参与...

只是...你一定知道我已经带着遗憾了...

目送他的离去, 我无助得连哭都失去了勇气...我必须那么时刻的压抑自己，我必须时刻的那么提醒自己..."不要无知，不要愚蠢，不要一个人傻傻的在做些无谓，也绝对不被认同的行为..."

去找Mr.Wee...

哭了。

每一次，他总是鼓励我要学会宣泄我的情绪...学会释放我自己...

不知道是自己已经脆弱得潜意识里希望有人这一刻真能走进我的心里世界去探索我，懂我，然后...救我...让我重获新生...还是...

不知道...

我只知道每一次和他谈话，总会让他简简单单的一句话就触动了我的伤...

“先学会爱自己...你为家人付出了太多的爱了...”

“然而，你却因为这样而受了莫名其妙的伤...”

他是懂我的。

他问：“肩膀是不是觉得很酸？腰部也常常挺不了了？胸口总是有股气郁闷得让你喘不过气来？你很累...你其实已经不想再过着这样的生活...你的心其实已经在大声的呐喊...上天为什么待你不公...你其实已经在呐喊着这样的生活很累...你不想过了...你想停止...但，你却必须抑制着，因为...没有人听你，没有人懂你...”

我是真的哭了...

顾不了眼前这个其实只见了三次面的他...我整颗心都被他活脱脱的掏了出来...所有的伤...他都看到了...包括了我只字不提的婚姻...

“放过你自己...不要折磨自己...你其实可以更漂亮，更亮丽，更神采，更年轻，更自信的...你怎么都把它们全收了起来？”

“想哭就大声的哭出来，不要连哭都要压抑着...”

“不要让自己不见了，把她找出来...好好的爱她...除了你自己，没有人会爱她的...”

当下的那一刻，你应该会知道我是淅淅簌簌的哭着的...

“有没有去看医生？”

“没有。”

“听我的话。你一定要自救...我真的不要看到你必须用药来控制你的情绪...”

啊~我想吗？

我只想要快乐...

我也只想要开心...

因为...我的名字曾经是乐乐...

朋友是这么叫我的...

我想...我已经开始在逃避自己了...

也开始逃避面对所有的事情...

包括所有的曾经...

还有未来的所有...

因为我知道这一刻，我这颗痛着的心已经无法承载了...

我无力了...

无助了...

所以...只好放弃了...

错过...是一时...也是一生...

一直明白自己在抱着什么样的心境走在这一趟人生旅途中...

不开心...一直都为了一些不为人烦的琐事，而我...却偏偏爱将它耿耿于怀在心中...

大家都说，人生就是如此。

而我...也人云亦云的跟着说...人生就是如此...

但却明白自己所说的人生就是如此并非别人口中所说的人生就是如此...

和Dino在网上聊开来...

他一直都是主动的。

主动的想要我尽可能在我不要笑，也不想笑的人生旅途中增加哪怕是一丝丝的微笑...

我想...我是幸福的。

至少...网的那一端有人在担忧着为什么我总是爱 torturing myself...

我想他是误解了...

再想深一层...我想也并不是只有他误解了我所有对人生的诠释...

呵呵~因为事实上，我也并没有想要让太多人，或者说是任何人了解我对人生的诠释...

或许...必须一直虚心、也必须努力学习的是让所有的往事都化为红尘一笑...忘切所有有过的背叛、伤怀、无奈与悲痛...

时光的一直不留情，总是在逼迫我们接受一切已回不到过去的残酷...

或许...值得庆幸与欣慰的是...我们或许还可以偶尔的让自己蓦然回首那么一些些值得回忆、值得惦念的过往...只是啊...蓦然回首的那一刻...或许你却要惊讶那所有的曾经都是一片令人近乎溺毙的沧海...

这些个日子...又领悟了一些些...

生命中...有很多事情...错过了一小时，甚或是一分钟...一秒钟...很可能就可以让你错过了一生...

每一次的转身，每一次的道别，极有可能就永远也不能再相逢...

这一刻...你一定知道我的心还是如此的痛着...

也许...我一直在追求，也在执著着人生里其实真的可以让它很完美的弧线...

但...它曲了...

折了...

心...

不能避免的...

不自觉的...

就伤了...

痛了...

在知道了缺角一直一直的在增加...

圆满...一直一直的退席...

心...忽然的好恐慌...

好害怕...

Nat问说...“你到底要哭多久...哭到什么时候...”

是啊...我到底要哭多久？

我到底要哭到什么时候？

我是不是应该开始先学会勇敢？

勇敢的去接受所有一切的残酷与悲哀？

勇敢的去接受生命里必定会面对的所有流逝...

我是必须学习的。

但...请容许当下的这一刻...

或者...我应该要求说...是不是可以仁慈一些些的容许我在接着下来一段或许会好长的时间里...让我将所有的往事...包括一切自己已经开始学习想要将它尘封的往事，都可以一一的暂且留在我的心中...让我心中所有的爱...都可以陪我多一些...久一些...

如果不能...至少...可不可以就让它流淌在我的梦里...

情生情死...

乃情之至...

你...会懂吗？

或者...你...愿意学懂吗？