没那么简单

一种极为厌恶的感觉由心底深处涌了出来...

不知道为什么，这是一个令我感到惊讶的感觉。

当发现原来在我背后一直都存在着无数个美丽的谎言的时候，甚或是一些别人不认为是谎言的谎言时，你知道我是恨的。

或者，当发现原来还有很多事情背后都还或多或少隐藏着一种不想被我知道的事情时...知不知道，除了气，心里满满的还有我未曾递减，却日益增加的恨...

你不懂，你一定不能懂。

说我不可理喻吧，说我莫名其妙吧。

莎士比亚说：I always feel happy, you know why? Because I don't expect anything from anyone. Expectations always hurt. Life is short, so love your life, be happy and keep smiling...

说得是啊，Expectation always hurt, yes, always hurt...

这...好像一直都是我知道的，但却为什么总是能够让自己陷入这样的痛苦中，不明白自己，不明白他人，正如我不明白为什么总要处处惹尘埃...

我错了。

真的错了。

错在没有让自己的意志坚定。

错在自己一直感情用事。

错。

一切都错了。

而且错得一塌糊涂，错得连自己也不知道该如何原谅自己...

无穷尽的心声，始终找不上一个人来倾听，无意间发现了这么一首歌...一首根本不可能会吸引我的歌...然，因为歌词，因为能引起共鸣的歌搭救了一首让我听了很不想听的曲...

没那么简单，就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛，

总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫？

没那么简单，就能去爱。别的全不看，变得实际，也许好，也许坏，各一半。

不爱孤单，一久也习惯，不用担心谁，也不用被谁管。

感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己，别人说的话，随便听一听，自己做决定。

不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影，在周末晚上关上了手机，舒服窝在沙发里...

相爱没有那么容易， 每个人有他的脾气，过了爱做梦的年龄，轰轰烈烈不如平静。 幸福沒有那麼容易，才會特別讓人著迷，什麼都不懂的年紀，曾經最掏心， 所以最開心， 曾經。

说真的，如果不是歌词，我会很排斥这首歌，很排斥，很排斥...

当发现所有是的背后原来都不是时...

心，会裂，会碎，会痛。

当发现所有的爱背后隐藏着的其实不是爱, 也没有爱的时候...

手心冒出的汗，会冰，会冷。

身体不自觉的会发抖...

脑子里不自觉的会恨...

这样的感觉似曾相识，而且很熟悉很熟悉...

这不叫背叛，这叫隐性的背叛，因为这样的背叛会让人觉得其实没有被背叛，什么叫不忠？对事情有所保留，甚或是连痕迹都没有显露...

记得自己曾说过，生命哪有什么放不下的？

曾经，妈妈最不放心的小弟，才刚上了小五，妈妈来不及交待大家该如何好好的照顾他就走了...如今...如今，那个当年妈妈说有一天她走了，小弟一定会很可怜的小弟，已经年届30了，身边还找了个...伴吧？我想。

你说，我应该怎样来调适自己？

我想...我是该秉着一种长空不碍白云飞的精神，让一朵朵白云在无际的蓝天飘过，谁也不去干扰谁...

我似乎也忘了向猫学习了...

有没有仔细看过猫儿？懒懒的...不屑的眼神...个性总是如此这般的若即若离，你疼它，它知道，却不会硬赖在你怀里，或许...我是愚蠢的，没有智慧的...连猫都知道，连猫都可以渗透了人类的无奈，悟彻了距离的美感...为什么我总爱让自己为莫名其妙的小事抓狂？为别人认为不以为然的小事发抖冒冷汗？

原来...我一直都不是猫...

我只是一只带着满身满心伤痛的羊...

旧照片里，两只羊（妈妈和我）在两只羊的模板画里开心的笑着...那一年，羊妈妈的骤然离世，从此没有任何人可以在我脸上找到真正开心快乐的笑容...我想...那一年，我就开始生病了...心，生病了 ..只是, 从来没有任何一个人正视我的病...从来没有一个人正视我心里一直没有办法挥去的忧伤...

他们说，母亲是太累了...

他们说，母亲不应该出远门...

我是该负责的....

因为我的不听话...

因为我的执著...

因为...我舍不得让妈妈不开心，我舍不得让妈妈难过，我舍不得看到妈妈带着落寞的眼神，我舍不得让妈妈觉得没有人关心她的失望...

心，着实很痛...

尤其是等不到妈妈回来的那一刻...尤其是想到妈妈离世前的最后一通电话，那也不过是只隔了个3个小时...

我是等待帮助的，就像妈妈等待我的帮忙一样。

只是...我知道已经没有人可以帮助我，因为他们都没有意识到我眼神里散发出来的失望与无助，他们也没有意识到从我言谈中所表达出来的恐慌与不安...

他们只是会这样说...“你想太多了...”

呵，是吧。

妈妈的不告而别，自己婚姻的无疾而终，都在我的人生旅途上蒙上了阴影，我是应该想的，而且是应该想很多的，不是吗？

我想，我是应该在我这样一个颠沛人生路上步步为营的，不是吗？这样，有错吗？

我似乎可以感受到叶子的愿意自我飘落了...

别误会，

它不是凋零了，

而是...厌倦了...

胡言乱语

年轻真的很好。

单纯。

不会想太多。

不必想太多。

更不用想太多。

没有顾虑，没有烦恼。

不会有。不需有。也不必有。

懂得的东西不多，看穿的东西也不多，心...自然也舒畅得好想好想呼它多几口气...

年纪渐长，心开始郁闷得连呼吸多两下都嫌累赘...很多时候，还真的是想要让自己窒息就算了。

有人说我想太多了，我却说他们没有经历过，所以不知道恐惧是什么。

或者...他们也不曾真真切切的面对过，所以不知道背后拥有的一直挥之不去的阴影...

他们还说我思想悲观偏激，我却说其实已经没有什么值得我乐观...

是不是需要给我一点时间？

呵，我反倒是觉得需要给他们一点的时间去认清并看清楚周遭...

曾经何时，我的脸上看不到一丝丝的怀疑...

一脸的纯真伴着不曾被污染过的心，在天真青纯的岁月里写下了璀璨的篇章...

蓝天是蓝天，白云是白云，连飘下的雨即使躲在屋内都可以闻到它最真的味道...单纯的岁月里不会，也不需去怀疑那到底是真正从天上降下来的甘露还是高智慧人类建设的人造雨...

离题?! 莫名其妙?!

不，一点都不。

似是风马牛不相及，然，你知道背后其实隐藏着绝不会让人觉得有必要作进一步的深思联想...

没有人对周遭的反自然现象感到无所适从...

相反的大家正理所当然的接纳了它的莫名其妙。

或者大家都在关心地球生病了，却从来都没有人担心人心其实很早以前已经生病了...

拯救地球是世界性的呼吁，拯救人心的声音连回荡在空气中的机会都不曾有过。

病了，大家都病了，天地万物都生病了...

有的人选择找医生。

有的人选择不看病。

但，更有很多人不知道自己生病了...

可悲。

随想

好长的一段时间了，自己一直不能自控的处在低能量的状态中...

有一点点的自责，因为忘了要好好的疼自己，爱自己。

不好的习惯一直都没有改正过来，或许...是一点也不想改吧?! 总爱莫名其妙的想太多一点都不应该想的东西，也爱莫名其妙的顾虑、担心、在意一点也不需要我在意的事情。

今天早上，在回家途中，因为伍启贤的歌，因为有了新的感悟，竟然抽了泣...

“叫阮的名”，一首听过无数遍的歌曲，平时真的也没有今天那么激动的情绪，或许是这阵子发生了太多让我不能释怀的事情，尤其是生...死...

不自觉的走进了歌里...想起了...

誰在叫阮的名　一句比一句痛　親像在問阮甘會驚寒

不需要別人來講　阮心內嘛知影　是你的聲　是你的聲

誰住在阮的夢　一住就一世人　尚驚日頭會將咱拆散
雖然離開那呢遠　阮猶原會知影　是你的影　是你的影

叫阮的名　阮用一生斟酌聽　當初細漢未赴乎你瞭解　你是阮的生命
叫阮的名　阮需要你來作伴　人生的路途阮愛你牽阮走

你知道...我是在想妈妈的...

尤其是最后的一句，当初小的时候来不及让你了解，你是我的生命...需要你来作伴，人生的路途我要你牵我走...

我是真的情不自禁的哭了出来...

我知道这一世，妈妈永远不可能会再牵我一起走了，茫然的我，恐惧害怕，感到不安、情绪不稳的时候，我像极了缺乏安全感的小孩，在感受不到安全感的环境里渴望有只温暖的手能适时的来牵引...

多少没能发出的声音，都紧紧密密的守在内心的最深处，或者...我真的不想让自己陷入了歇斯底里, 也许，我真的太了解自己了，会在极度愤恨的情况下作出了自己也未必能够相信与接受的事情...

呵呵，其实很多时候我还蛮害怕自己的。

害怕自己的失控，也害怕自己的意气用事。

然，却很支持自己有这样的倾向，或许...因为这样，心里或许可以平衡那么一点点...

当一切的事情都一直的在违道时，循规蹈矩是我最不能原谅自己的行为，也是我这一生中付出最大的代价，我一直都不是信女，却也从来不希望自己会做出任何让人唾弃的行为，只是啊...不要逼我...我真的不是信女一个，相信我。

宁为玉碎，不为瓦全，一直都是我的态度。