2010年4月30日 星期五

不开心

心里着实的...不开心极了...

压抑在心里的难过,总是必须那么一次次的让自己在强颜与自我安慰中度过,即便是眼泪已在眼眶里打转得就快要溢流出来了,还是强作无所谓的硬着嘴说无所谓...

无所谓...

真的无所谓。

总是要学习,总是要接受...

学习不执著,学习不强人所难,学习一切顺其自然...

接受所有已被安排好的一切流程,接受无可奈何,接受...接受自己无可避免必须躲在人后的叹息...

这几天...又开始在路上飙车了...

没为什么。

也许...是试着用这样的方式排遣我内心里不可以表现却又无法收藏的忧伤吧?!

感觉...很棒!

好长的一段时间没做“这等”事情了...

才发现...原来我还是比较喜欢让自己属于飙车一族的。

在猛踩油门,飞快的超越其他车子时候的快感...我想,那一刻...我是忘忧的...真的。

虽然...脑子里还是没有忘记自己重复的问了自己好几百万遍的相同问题...

是了,为什么?为什么我总是被列在名单之后???

S在街上溜达了一个下午...狂吃了很多东西...也狂买了很多不该买的东西...

S表现得有点不可置信...问我: “你没事吧?!”

“什么事?”

“怪怪的咧,不像平时的你!”

“没事啦。吃吃东西...买买东西...有罪咩?”

“不是啦。你今天行为真的很奇怪咯。”

呵呵~是吧...也许这么多天的不开心,真是让自己的行为超乎异常了...

也许...这应该也是我想要尝试找出自己为什么总是会对自己被列在名单之后而不开心所表现出来的一种发泄行为吧...


2010年4月29日 星期四

以柔制刚?

是对,抑或是错,我无闲理会。

行尽,力争或顺天意?皆无意探之。

忧以对?于我何义?

惜之,等待造化。

上天,可曾怜悯、心疼、善待我?

不,不曾。

想劳我筋骨?恶我体肤?

我是奉陪应战的。

想要挫我?

那只会让我越挫越勇。

手里握着的是随时准备挥出的拳头。

不要怀疑我。

千万不要。

带恨的拳头永远有着让人难以置信的力道。

你柔,我不会用刚。

你刚,我不会让你称雄称霸。

不要告诉我有智慧的人是懂得以柔制刚...

或许我就直接承认我不是有智慧的人好了!

而你也必需承认我随时都坏得起来!

形象不好?

SO WHAT ???!!!

I DON'T CARE!


2010年4月28日 星期三

无求

所有的转折与变更,不是你我有能力掌控或把握的...

这...算不算是一个家庭变迁的悲剧?抑或是...

也许心中摆脱不了的一直是曾经如此不堪的阴影,而一直寸步不离的郁郁寡欢,我想应该也是我从此都挥抹不去的伤痛...

无求...

只想有人伴我,陪我,在未可预知的漫漫人生路...

在我心旋晃荡得完全不能平稳下来的时候,只想有个人可以扶我,牵我,给我力量,给我勇气,给我爱...

也许我依然泪流满腮...

也许我依然痛哭流涕...

只是...我一定会有更足够的理由让自己再继续的往前走...

也许...我依然等不到阳光...

也许...我依然看不到彩虹...

然...至少我可以有个依然挂着泪的笑脸...

至少...我难过得很安慰...

至少...我知道我终于有人疼惜了...


2010年4月27日 星期二

迷失...

这几天,好沮丧。

开始想要自困了。

这绝对是一种危险,且是高度性的危险。

我无法确保自己的安全。

因为...我迷失了。

迷失在不知所措...

迷失在茫无头绪...

迷失在不可预知的未来...

拼了命的安慰自己,不踏实的情绪依旧席卷而来...

我不是佛家子弟,不能看破...也很难放下...

只能尽力的劝服自己...不要太执著...

只是...才说放开,又不能自己的紧握回已好不容易才说服自己放开的手...

我不要被这样的折腾...

多希望自己全身上下的神经线都被废了...

让它瘫了也好,残了也罢...

一切...听命...


2010年4月26日 星期一

无题3

心...不知怎的,忽然往下掉...

有一点点的不安。

也有一点点的不踏实。

只是...强作没事。

这似乎是我唯一能表现的行为...

努力的和自己说话...

尽力的安抚自己早已慌乱得不行的一颗心...

完了,我又怎么啦?

救我!


2010年4月25日 星期日

祈求...

这些天,其实心中有着满满的感激...

当然,还有满满的感动...

已经有很长的一段时间,我几乎不再感受到任何的阳光...感受到任何的温暖...

长期处于阴霾下的心,真的已经记不起阳光所给于的温暖感觉了。

泪...依旧满脸...

但,这一回心踏实多了。

没有很大的冀望...

只是依然独个儿默默的祈求...

愿上天能够怜悯我,虽然我一直一直都不喜欢人家怜悯我...

只是...抱歉了,这一次...我真的不得不祈求了...

祈求上天不要把我的梦戳破...

不要一直让我长期处于不安中...

不要一直让我胡思又乱想...

让我...平平稳稳、安安心心、快快乐乐、开开心心的度过我的每一天...

我要的真的不多...真的...

我只要一个能够让我破涕为笑的爱...

一个让我在梦里也能笑开怀的爱...

知道吗?我已经好几天没有再做噩梦了...

这不经意的发现让我雀跃非常,你呢?为我感到开心吗?

折腾我多年的噩梦终于可以暂时和我话别了...

泪...再度流下...在独处的这一个时候...

只是这一次...真的不是因为伤心,也不是因为难过...

而是...心中所能够感受到满满的爱...


2010年4月23日 星期五

自己加油!


看着她眼眶里因为“强求”而滚动着的泪水,心...一阵的难过...

当然,思考,一直是我自我要求的本能...我一刻也没轻易放过...

她打转着的泪水...我确保自己一定要让自己有所启发...

我镇定非常的看着她的慌乱与不知所措...

这感觉...不知怎的...总觉得如此的似曾相识...

我不愿意和她妥协。

一直以来,我都没有这个习惯与别人妥协, 一直都不喜欢。

难听一点的说法是,我其实就很讨厌妥协。

对我来说,是就是是,不是就不是;对就是对,不对就是不对;可以就是可以,不可以就是不可以...

是与非,岂可混谈?

对于错,岂可没有立场?

依然镇定十足的...听她说着她的不安与混乱...我始终没有打算用唯诺的方式去安抚她...

反之,我要她面对...面对一切不可能改变的事实,也面对一切她想办法掩人耳目的事实...

我知道她是无助的...只是我知道我更加必须站稳自己的立场,因为后果的严重性终究必须她自己面对与承担。

说真的,认识她的这五年...因为她,我发现到了自己原来有着如此不可思议的性格...

我...竟然有能力让一个本来在我面前气势嚣张、眼中无人、不可一世,自以为她那其实也不过如此的学历,还有那其实也有一大把和她一样有能力驾大房车、住大洋房的经济能力...嘿,抱歉了,在我眼里,高学历、高收入、高势力的人从来都不曾有机会挑起我一丝一毫的兴趣...

和她的关系其实一直都保持淡如水...

一直到她两年前怀第四胎,看到她精神的恍惚,老公几乎每天都在外国公干...坦白说,不理她,我做不到。

没有打算和她有进一步的感情,没为什么。

不屑。

只问了她该问的问题...“预产期近了,你老公有没有安排在你身旁?”

“没有。但他不会被安排出国,只留在新加坡。”

“哦。”

“那最靠近的家人或亲戚住哪里?”

“古来。”

“古来?”

“那如果半夜临产呢?”

“才打电话。”

嗯。其实也真的是不需要紧张,电话一打,Taxi 没有一大把也有那么小半把吧?! 况且...关我事吗?尤其是她那种嚣张自以为是的样子,哦,忘了高诉你,她还是个自以为是的女强人咧...

但,真的不放心了...自己最大的致命伤其实就是过不了自己的想要的狠...也因为她家中还有三个小孩...

“我的电话 24 hours开着...如果到时你老公不在家,欢迎随时call 我,即便是半夜。

那一次以后,她和我说话的态度从嚣张、不可一世转为“请教”...

呵呵~开心吗?

至少...她可以在我面前流泪了...

至少...她可以在我面前诉说她的委屈了...

我想...那感觉很好,很棒,虽然...我必须一直接收负面能量...

怎么办?

哈~自己加油了!

2010年4月22日 星期四

改变...

有没有一点点怀疑?

我...一个星期没有在这里纪录我的心情了...

不瞒你...

我其实每天都在写, 只是...我把它存档了,没有发布...

原因?

自己也不是很清楚。

也许...是想要把自己心里不计其数、五味杂陈的心情埋在更深更没有人可以找到的角落,在发现了那样也许会让自己过得更好、过得更没有愧欠的途径之后...

是不是要问我这几天的心情有没有比较好?

也许吧。

也许自己已经开始在学习...

学习得过且过...

学习...不强求...

我知道这绝对不可能是我...

然,知道自己必须改变...

改变让自己可以活得更好,更开心。

2010年4月15日 星期四

我只是想感受一点点

一颗心, 从此四处飘摇...

没有想过要为任何事不舍,也没有想要为任何人留下...

因为...那真的需要有很大的勇气去面对...

去面对那些你压根儿都不想它不从你所愿的结局...

你从来不能估测人们的狠心程度到哪里?

也从来预测不到人们的狠心层次有多高?

想要让自己狠狠的豁出去,却又怕自己真的再也经不起任何的伤害与摧残...

我该勇敢的跨步,还是就无奈委屈的任由一切的摆布?

我不懂。

真的真的不懂。

不小心的发现自己曾几何时雄勇十足的胆识突然不再时,心,是阵阵的抽痛...

是自己被始终不愿意面对的事实磨损了吗?还是...我真的已经如此有意无意的让自己进入了完全不信任何人与事的境界了?

我...是害怕的。

我真的不愿意让自己走入这样的一个魔鬼式的地狱生活形态...

那感觉很折腾...

只是...我潜在式的强力意识让我不经意的抹煞所有,拒绝所有,抗拒所有...

知不知道我只是想感受一点点...

感受一点点让我可以推翻我自己对人不信任的信任...

感受一点点让我可以推翻我自己对爱的怀疑...

只是...我失败了。

不要说我一直自困愁城!

不要说我一直让自己泥足深陷!

无辜被陷的悲哀,我想...你不曾有过...

2010年4月14日 星期三

不想飞了

折了翼的翅膀,不想飞了。

因为...没有力量了。

我想...昨天一整天的豪雨,是心疼的为我哭泣吧...

累了...

真的累了...

什么都不想要了...

包括一直很执著的爱。

倾盆大雨的下午,途经学校门口,不经意的...把车停在海边,看雨骄傲狂妄的撒落在好像也在申诉着些什么的海浪,我想...它应该也心情不好,它应该也有好多好多的委屈,它应该也在发着无处可诉的脾气,要不然它怎么会狠狠的卷起了层层的浪花,对着狂肆的雨一点也不甘示弱...

听着打在车上的雨声...

四周一片模糊,车里的我很冷,很不开心,很难过...

下意识的往学校里看,有我两个孩子在里面上课;遥望对岸,隔着海的那一端,有我的思念,而我...却必须如此孤单的把自己困在了无生气的车子里...

当下,真的好想有温暖,有鼓励,有力量...

拿起电话...不知道为什么,那一刻,心...冷到极点...

下意识的传了简讯给Francis Tito...

虽然不是我所愿,但我知道他们不回避我,不躲开我,即便是知道我就在前方也不会不理会我,也从来不会认为我会带给他们任何压力的朋友...而且回复简讯之快令我既感动又难过...

我让他们知道我不开心,我让他们知道我一个人在海边看海听雨...

当然,我得到了他们的关心与安慰...

Francis 问说要不要晚上见个面喝酒聊聊解心结...我没答应,推说改天。

呵~是很久没有喝酒了。

不是不想喝,只是因为答应了自己不该一直让关心我的人操心与担心。

没有人注意到我改变了...

不是变得更瘦,也没有变得更美,而是...我把自己一直不能改也不想改的脾气改了...

我不再烦躁的超速驾驶...

我不再鲁莽的超车...

我不再厌烦的有事没事就按车笛...

我没有再买酒回来对着电脑喝得自己也想不起是如何上床睡觉...

我真的改了...

真的变了...

因为...爱...

只是...我始终没有被注意到...

被注意到的都是我身上散发出来的压力...

被注意到的都是我身上散发出来的负面能量...

老天,能不能让我忘记所有...

能不能帮我渡过我不能自控的悲伤情绪...

能不能对我表示一下体谅...

能不能对我表示一下真心...

跌倒了,我会自己爬,

我只是要一些些鼓励...

还有一些些爱的力量...

2010年4月12日 星期一

expiry date

白云它能否常在天?

不知道。

呵~忽然,觉得很好笑。

为什么?为什么所有的东西一下子都变得有期限了?

是人。

是物。

一下子都流行玩起了时限游戏了。

老实说,我从来不注意时限。

所以常常有人问起我...几时过期?

对不起,我真的没有留意,也不习惯留意,更不喜欢留意,虽然...我知道这一直都是我的坏习惯。

说真的,我厌恶这样的一个提问。

也许...我真的忽略了。

忽略了东西的期限,产品的期限,更忽略了感情的期限。

可悲复可叹!

他们说,感情是最有时限的。

细心思考了一番。

心,冷了。

因为...必须接受。

他们说,这是定局。

他们说,不需要强留。

他们说,不需要叹息,也不需要遗憾。

只是...我不能依从。

因为...我不能苟同,一点都不能苟同。

如果...感情它一直都是如此诚挚的...

如果...感情它一直都是如此用心的...

如果...感情它一直都是相惜的...

一点都不需要防腐剂,一点都不需要。

它需要的只是包容、体谅、窝心、贴心、同理心、疼惜和感动...

它应该永永远远都是新鲜的,永永远远都应该是 fresh 的。

只是...大家都已经习惯翻查大家已上瘾的 expiry date...

Expiry date?

~ When is the expiry date?

I hate to know!

从此不再。

又给自己上了一课重要的人生课题。


从此的飘摇不得不悲叹自己的这一叶人生扁舟,一直是如此寂寞、孤单、苍茫的漂流在浩瀚人海里雨它下了我没有期待。

雷响震耳了,这么告诉自己不要害怕。


所有的风雨,终究会过去,只是自己必须有足够的勇气面对风雨,面对凄厉的雷鸣闪电有点怀疑自己了我不是一直都韧性很强,不低头,不言输的吗?

不。我不是。

我其实很柔弱的。

只是因为没有人保护,没有人心疼。

只是因为我还有责任,还有使命。

我其实是个很容易就掉眼泪的女人, 我也其实是个很容易受伤的女人, 只是...算了,风雨来了,我默默祷念希望它快点儿停。

怕吗?其实下雨天,我是害怕的。

会惊慌,会失措。

下雨天,我会好希望有人能够在我身旁保护我,陪伴我,甚或是给我支撑的力量只是我必须认了。


必须承认身旁,一直一直的都没有人可以给我强力的保护期待,只不过越加让自己心痛。


不论风或雨,自己终究必须自己面对,纵然知道自己一直都没有任何的叱咤能力。

悲吗?

不。

我在风雨中学习了很多宝贵的人生经验。

我也在风雨中比一般人能够辨认是与非。

至少不世俗。

不守旧。

不迂腐。

或许,你看到的一直是我强悍、不可一世的骄傲与蛮横, 那是因为你错过了看到我在风雨里的抖擞, 你错过了看到我在风雨里的寒颤,你也错过了看到我脸上是雨也是泪的狼狈...

然,我却依然如此决定守在风雨里...

对我来说,那是不可多得的经验也是不可多得的人生体验。

不变的是会让自己继续在害怕里思念,只是已经决定了让思念轻轻缓缓的飘逝在风雨里。

不提起。

不提了。

从此,真的不提思念。

不提牵挂。

我想...唯有这样...

才会释然。

才会快乐。

让风轻轻吹走我的爱。

让雨轻轻刷去我所有的思念与牵挂。

从此不再。

随缘

忽然...

顿悟...

蜻蜓点水...

原来...才是智慧的最高境界...

万般皆不可求。

随缘?

一切随缘。

人云亦云,何其抽象, 一点都窥探不得。

仿佛只有如此一说,心,才能安定了不少。

随缘。

不自觉的成了不珍惜的挡箭牌。

不自觉的褙上了不珍惜的漂亮黑锅子。

随缘。

一切随缘。

看来...

也只好如此人云亦云了。

悲。


2010年4月9日 星期五

叶落。心安理得。

感慨了...

总爱让自己在好多个人家莫名我的时候,突然的...忽然的...因为一些事情,因为一句话,一幅画,一首歌,一个人,一只蚂蚁,一片叶子,抑或是一阵风,一阵雨,是河流,是小溪,是大海,是船...甚或是...呵~什么都可以让我有感触,有遐想...

你说,这到底是我的优点还是我一点都不可取的缺点?

无所谓。

不重要。

也许...是由来已久的习惯。

念初中时,好友琼曾经好言提醒,要我对生活学会不要那么感伤...因为她受不了我对掉下的一片叶子也可以在那里估摸它一个下午...

她受不了我收在课本里的糖果纸,更受不了我压在课本里的颜色羽毛和叶子...

她说太过感性肯定会让自己的命运挫败得很难看...

这一句话...呵,这么多年过去了,我始终没有忘记,尤其在我生命际遇如此不堪的岁月里...

犹记得高中毕业的那一天,我像是失修的水喉,眼泪从一踏进课室就开始流到晚上的叙别会...呵~现在想想,也真觉得自己很不可思议...存留下来的照片里总是可以依稀看到自己红着的双眼...

说实在的,那一年她是担心我多过于关心我...

“有一天如果你栽了,不是因为你能力差,而是因为你感情太丰富...你不想办法改变,有一天你肯定会死在感情里...”

我,没听进去...

继续伤感...继续掉泪...继续珍惜...珍惜一切自己知道每一个即将在自己生命中流逝的每一刻...

很多时候,总是那么觉得,时间就像只蜗牛...缓缓的啃噬着像极了叶子般的日子...

不觉的...

是的,不觉的,在你如此不经意的理所当然的认为日子就该是这般日夜的交替着的时候,才讶然的发现叶子竟然不知什么时候已如此的被啃噬掉一大半了...

你...可曾让自己稍稍的停下脚步,静静的让自己思考过一直一直都被自己漠视甚或是忽略掉的事情...哪怕在你眼里是多么不起眼的事情?抑或是在你心里根本摆不进的事情?(抱歉,我问了不该问的废话!不起眼摆不进心里的事情干嘛要思考?!)

你...又可曾为在你面前晃过的那稍纵即逝的日子珍惜过?珍惜过你的每一个时刻?每一个当下?
抑或是...在你理所当然的认为里,让理该如此珍惜的每一刻留下日后的后悔与遗憾?

苍绿的叶片,始终会枯...会黄, 然后选择在没有人在意也没有人心疼的那一瞬间...怅然...落下...

也许...在你不曾用过心的眼里,叶子怅然的落下绝对是一个必然...

只是...如果你用心了,真的,如果你真的用心了,你会听到叶子千百年以来无声的呐喊...听到它心底最深处的心声...听到它说它其实是极其无奈的...无从选择的...选择在这样一个彷徨落寞的凄美中凋零...

因为...它选择让你没有愧疚...

因为...它选择让你心安理得...

心安理得的以为它的凋落是一个绝对...

是一个必然...

而完完全全...不关你的对...

也不关于你的错...

2010年4月8日 星期四

扎根了...

有没有一种这样的愧疚感...总爱在夜深人静的时候特别喜欢缠绕着你?

或许...你依然可以潇洒着无言以对...

或许...你也一直想办法试着逃避...

但我想...你依然无法释然...即便是你以为避开了就逃得过了...

怨...深深的...由内心升起...

恨...像极了老树盘根...深深的扎了...

不能动摇,也无法动摇,更不想被动摇...

不要靠近我,离我远一些,越远越好。

不要触动我沉静多时却随时随地可以爆发的原点...

我恨,恨所有...

内心的火开始燃了...

曾经以为它会在我无声无息的生活里渐渐的销声匿迹...

却原来...它一直都在...

也一直等待爆发...

不要负我...

负我的代价...你们承担不起...

一辈子...

2010年4月7日 星期三

缺爱?

病了。

好累。

好倦。

好晕。

好眩。

曾几何时有过的荒谬想法不觉的又忽然悄悄的叩门来了...

害怕了。

害怕自己忽然的有了这样的想法与感觉...生,无可恋!

脑海一直不停的转动着这样的思绪...想要控制,却发现失控的细胞已四处乱窜...

怎么啦?我又怎么啦?

已经有好长的一段时间没有这样的念头了,可这两天竟然排山倒海的冲击着我...驾着车时,我是彷徨的...在家时,我是恍惚的...在外面,其实...其实最近我一直忘了自己在做些什么...

是自己和大家“隔离”了太久了吗?我想...我是属于他们的,也是属于那里的...在那里,我能得到大家的拥戴,能感受到大家的在意,尤其是SW...

也许...自己俨然的就像片浮萍...

悠悠的,漂浮于此趟人生...

没有人了解到底一个人几经了多少以后的悲痛与伤害...

曾经以为的幸福,竟是让自己如此的不知所措...

曾经以为的快乐,竟也是自己如此措手不及的不堪...

擦肩而过的人,可曾为自己停下脚步?或者...放慢了脚步听一听我?

大家都在忙...

忙什么?

不知道。

忙工作、忙加班、忙家人、忙朋友,忙应酬、忙看戏、忙娱乐、忙...

甚或是...也许一点都不忙...

总之,决不会是因为我, 也不可能是因为我。

这一段小短片,我情不自禁的,哭了。

眼泪...不自觉的顺着脸庞滑下...

呵~对不起,我太善感了。

真的。

我怎么会善感得把小狗想成是自己呢?

不至于,不至于。

我不至于是只小狗...

只是...它怎么好像能够说出我的心里话?

它怎么会知道我内心里无声的呐喊?

是因为我和小狗都严重的缺了爱吗?

不。

我们并不缺爱...一点都不。

只是...我们只是没有真正的被爱...

这一回,掉下的眼泪,绝对不是感动。

而是...难过、心伤、委曲、无奈...

2010年4月6日 星期二

自欺欺人。。。

和孩子发了一些牢骚...

老大若有所思。

身体的不适,加上生活里一直不能避免的情绪,很多时候,并没有奢望能够获得很多人的体谅或谅解...
因为...那不是理由,我想,也不应该是理由...当然,自己也没有想要有让自己解释的必要。

让大家觉得我是个无法适从的一个人或许会更好一些,这样的话,无需解释,无需澄清。

习惯了不说出理由,习惯了不说出原委,习惯了不在乎结果,习惯了无所谓。

曾经,怕找不到原来的自己...

却原来...曾几何时,我已不是原来的自己...

那道防护墙,已不可能会被破解。

说真的,我的心里一直都充满着怀疑,充满着不信任。

不敢。

不敢让任何人伤害我其实都不曾痊愈过的伤...

那一道伤痕,永远深烙。

没有人愿意治我,也没有人愿意扶手相持...

理由?

我太棘手了。

呵~是这样吗?

不,我想...更多的原因是...因为...爱,它不曾来过。

一直都不曾来过。

心知。

肚明。

只好学会迷糊。

呵~真要让自己学会糊涂?

是吧,我想。

这样,或许自己还能享有至少的快乐...

自欺欺人?

无所谓。

怎样都行。

就是不要太在意。

不要太强调。

不要太奢求。

不要太盼望。


2010年4月2日 星期五

I hate to be ignored...


I hate...

I hate to be ignored...

I really really hate to be ignored...

悲哀,是我吗?

这阵子...真的很不开心...

只是...掩饰了。

而且...还掩饰得挺好的。

很多只能让自己看在眼里,放在心里却又一直很想将它分享与沟通的话,几经细细思量以后,知道那其实已经没有任何的必要的时候...悄然的又把所有的我思我想...安安份份的...规规矩矩的...又收藏回去自己内心的最深处...

漫漫的寂寞长路...知道自己的心态一直一直的都必须,也必要作调整...

接受了。

接受了人们思想观念里所有的该与不该...

接受了。

接受了人们思想观念里所有不会为了渺渺小小的一个我做出任何的改变与省思...

知道要改变别人的想法一直都是个天方夜谭,只是啊...我怎么就老是爱让自己一直这样天真固执的希望人间有奇迹...

改变其实一点都不难,难的是不愿意改变...只是大家说什么就是爱不厌其烦的、心甘情愿的每天驻守着、守护着一直都以为自己一直都做得很对的事情...

纳闷...

为所有。

无奈...

为不能改变。

是思想。

是行为。

是观念。

悲。

哀。

但愿自己不会陷入同样的陷阱。

不,绝对不会是我。

因为我讨厌传统。

迂腐、俗不可耐的种种似是而非的传统观念。

我讨厌世俗。

讨厌那些一点不可圈,也不可点的世俗观念。

哀。

2010年的划下,似乎无法承托起一点点的力量...

一点点都没有。

需要被承传的信用,守时与承诺反而被糟蹋了,连想要告状上诉的机会都没有,终身监禁...是它们的结局。

抱歉了。

心情实在是糟得不行,所以...又开始乱说话了...

找寻感动时,发现了这一段“精彩”的悲哀...与你分享了...

愿...你我在生活中,时时刻刻都可以被启发...哪怕是一句话...一段文字...一出小短片...

也许...不会是你。

但,那绝对是我。

因为...我一直一直的都喜欢在生活中寻找感动...寻找启发...

你呢?

我想...这一趟人生,庆幸自己从来没有 “你对我有什么好处?”的观念...

“你希望我付出什么...” 和 “我能够为你付出什么...”是自己一路走来都一直列入自己生活的列项里...

在所难免的心痛...不曾砥砺过我对爱的忠诚...

也许...你始终不屑...

也许...你始终不以为然...

也许...也许你始终没有将我的真心捧在你的手心...

我...却是如此的问心无愧了...


继续飘零?

串串的心语...

大家都听不懂。

有人惶惑了...

有人摇头了...

更有人费解了...

而我, 我想...除了纳闷,应该就是无奈了。

想要忍痛烙下,怕伤痕从此种下。

已经不知道什么叫人生...什么叫生活...

人生? 生活?

不就是天亮了,张开眼睛完成当天的任务...

天黑了,把头就埋在被窝里...

这样的情,这样的真, 如何保留?

只好...借助大家都一直听不懂,也不想听懂的...继续的如此安慰了自己一次又一次。

你说...我是不是就该任花继续的凋零...飘落...?

还是我该卷起了行囊...冷冷的,一点儿也不必让大家察觉到...其实我真的真的一直都是需要被在意的...真的...

2010年4月1日 星期四

敬我。

世间种种...

最后...必成空...

删除...是一种可能的快乐...

不,我想...它绝对是一种快乐...

至少...

轻了...

减了...

少了...

或许该都让它随风消失在空气中,在无人在意,甚或是无人察觉的时候...

飘逝...

在哀怨悲愤的世俗中...

举杯。

欢乐。

共饮。

人生其实只不过是春梦一场。

饮酒作乐却是人生一大乐事。

认同我,敬我。

cheers!!!