是你从来没走进我的生活吗？

迷茫...

不知道是你从来没有走进我的生活还是你已经走出我的生活...

悲，到底是怎样的一个因造成这样的一个果，抑或是冥冥中它注定如此。

你来时，我全然不知，然却心存感激...感动满满...满心欢喜的迎接你这样一位我一点都来不及反应的“知心”朋友...

你走时，我反应还是那么的迟钝...全然不知你所给予我多少的感动、温暖、窝心与关怀已在我来不及察觉时都一并带走了...

到底是谁的错？是你...还是我？

我想就我吧 。

因为我的天真。

因为我忘记了我自己的誓言。

因为我忘了所有的前车之鉴。

因为我...信了。

守约...真的这么难吗？

守信...真的这么痛苦吗？

不会。

该说在意的人很痛苦；不在意的人不当一回事。

是啊。为什么是我？为什么在意的人常常是我？

轻松一点过日子，日子会好过一些。

过去了，让它随风。

希望时间能够走得快一些，不希望自己挣扎太久。

2015年，你真的要善待我一些。

拜托。

谁把谁真的当真？

不是我不小心，那么多年以后重听，不一样的时段，不一样的我，有着不一样的感觉...

歌词...依然能够句句上口...

痛的...却是不一样的新伤与旧患...

夸张一点...我会形容成它已经是血肉模糊了...

懂我的人其实并没有真正懂我；

不懂我的人继续没有弄懂我。

而我...时而弄懂，时而却不。

原来...自己其实早已糊涂了。

是真的糊涂了，还是允许自己让自己糊涂...

唯一清醒的是...我知道伤害我的人是你...

为什么不让我完全糊涂？甚或是难得糊涂也可以，为什么唯独这个事实不让我糊涂一下？

哈哈...谁把谁真的当真？谁为谁心疼？

给我一把忘忧草吧！

且行且珍惜

很奇怪...

边抹地边有种很异常的念头升起...虽然汗如雨滴...虽然气很喘...然，心情却异常地平静，平静得让我很惊讶怎么会忽然有这种从没有过的念头...

是忽然的开悟抑或是心冷极致...不知道！

或许两者兼俱。

悲！

是我先醒了还是别人其实一直都没有睡？

呵呵，忽然觉得很好笑，蠢！

带孩子去书局，一口气买了十几本书，其中三本是我的...

其实...自己本来真的选了好多书，只是没把它们一一买下...超出预算了，哈哈！只好割爱了其他，买了三本现阶段我最想要看的。

《感谢那些让你流泪的人》，不惊讶吧我选了这本书，也许我真的还没好好学习到如何感谢那些让我流泪的人，所以很多时候心还是很本能的就不平衡起来...作者说把别人的折磨当成自己突破的磨炼...嘿嘿，试试吧！我得好好的消化这本书，看看自己能不能有什么不一样的突破，哈哈！

《当佛陀也结婚时，他不会说我不能没有你》，奇怪吧？这本书我怎会看？很不巧，我就是被这本书的标题吸引了...一本关于觉知，关于我一直欠缺的觉知...所以我毫不犹豫地就要定了这本。说穿，还是因为要学习，学习觉知，学习自己混混噩噩了活了半辈子还没弄懂的觉知...很可笑，是吗？

《零极限》, 这会是我看完了前两本后才会续看的一本，不为什么，顺序吧...先感谢那些伤我让我流泪的人，然后才找出自己的觉知到底去了哪里，抑或是我真的就从来没有觉知的本能...若是，就得从书中找出智慧，然后才能好好的在零极限里学习让自己“致心纯净”的做我自己...

希望自己一个星期里看完所有，呵！心急吧?! 我想。

一直觉得自己懂得太少了，所以不管在哪一层面，哪个角落都好，自己总是处在挨打状态...

没事，会过去的，那么多年了，且行且珍惜吧...

加油，向前走就对了。

这一段期间，发生了很多事...

一直一个人在承担。

也对，干别人何事？

尤其...已经无法再度信任人的我...什么时候，我曾说过我要删掉我所有不应该的思维与观念，又什么时候我曾说过我开始想要学习相信...

忽然...思绪狠狠地撞了我...

我怎么老是一直对自己说过的话不算数？既然如此，我又怎么可以老是要求别人对我说过的话一定要算数?!

所以...我看到问题了。

问题就出现在自己这里。

我自己都不能对自己说过的话算数、负责，又为什么老对那些不能兑现承诺的人过不去...

人...是不是总得经历种种是与不是的考验...

我可以过关吗？

在不能确认是不是对我的考验的同时，我想...我好像有点支持不了了...

我好想放弃，放弃种种似在折腾我的考验...

我不要，我真的不想要通过任何的考验来证明些什么，我只想安安静静的...过着平凡的生活...

然而...矛盾却没有停止过...

经历了这么多，真的要这个时候停下来？真的要在这个时候举旗投降？

我不要！

骨子里不屈的精神要我撑着...

路...继续的往前走...

或许...最终的目的地已非我当初想要的，我只想证明我是可以咬着牙根走过的，目的地其实已不重要了。

加油，向前走就对了。

由他，由他，一切由他！

有这么一点点意外。

自己竟然可以这么的沉默...

不，我不是个不能静下来的人，反之...我其实是个很好静的女人。

真正懂我的人，他们都会知道我喜欢一个人静静地...静静的听歌也好，静静地看风景也好，静静地看人...看书...或是静静的一个人想东西...写东西...画东西...甚或是静静的回想过往的一切...

反而是不很懂我的人会觉得我好像一刻也静不下来似的...抑或是总是深怕空气里会听不到任何的声音似的...呵呵，是吧是吧...我喜欢他们都这么认为我，说到底...我就是这么一个不太喜欢太多人了解我的人...

这些日子，我好像让自己平息下来很多了。

不再怨，不再恨，不再压抑，不再歇斯底里，不再掉泪，不再伤害自己...
曾经，以为这样会让自己的心理平衡一些些，殊不知...却让自己更加找不到自己...

不是不曾彷徨过，在找不到原来的自己的时候...

不能避免的害怕与担心，总是喜欢伴着夜里的噩梦...齐向我猛攻...

呵~我想...自己好像已经好久都没有这样子从梦中嘶喊而惊醒过来了...

我想...这些日子以来让我获益很多的应该是我看懂、也看清了很多人事物了。

当然...一笑置之是我唯一能做的。

呵呵~加油了，一直在受伤的羊啊...振作点！振作点！

不要强求！不要！因为这样很愚蠢！由他！一切都由他！

好好的爱一下自己，好好的疼一下自己，你绝对值得拥有更好的！

请珍惜...当你还有机会的时候...

好一段日子了...

心情像极了天气...

明明就还出着太阳，雨可以就无声无息的就这么悄悄地下了起来...甚或是可以在人们毫无准备的情况下，哗啦哗啦的就下起倾盆大雨起来...

是岁末的关系吗？

节日冷感开始涌现了...

每每到了岁末，尤其是当节日是接踵而来的时候，心...其实...忽悠的不踏实起来...

想了很多...

很多该想与不该想的...

呵呵，明明就知道是一种折腾，却乐得享受。

开始怀疑自己的所设定的局限到底什么时候可以如此的宽容妥协了...

呵，是宽容，是妥协吗？

我想...应该不是吧。

认识我的人都知道我不轻易妥协，当我的原则被触犯的时候...

我可以很随和，什么时候都可以，前提必须在不抵触我所坚守的...

食言，失信，信口开河，说到做不到，说一套做一套，不守时...向来都不是我欣赏的...

我无语，不代表我可以接受你挑战我的原则...

无语...只是在想...名单里我该不该除掉你的名字...

我一直在珍惜我该珍惜的，但并不代表你可以在我的生命里为所欲为...

我从来不是一个狠心的人，但也并非信女一个...

不要挑战我，当我还可以语气温和的和你说话...请珍惜。

当我还可以当着不一回事的时候，请不要以为我没有原则。

多花一点时间了解我，如果你不了解我的话...

谢谢...

心，忽然的...好像被上了毒的利器狠狠的捅了进去，拔不出来，很痛...当下，全身麻痹...尤其是手和脚...跟着，全身抖擞了起来，外面的温度明明就很高，但却一下子冷得不受控制的在颤抖...

我想...是那已经抹上的“剧毒”在血液里肆虐了...

忽然有股就快窒息的感觉...

忘了自己这样的状况僵持了多久...只能些许的意识到自己有一种想哭却哭不出来的难耐...

忽然的，感觉到自己平静了下来...在揪着自己胸口的那个当下，才发现...原来...自己能够平静下来是随着胸口后面那颗心的冷却而平静下来的...

给自己深深的吸了一口气...整顿一下自己的思绪...

我知道...从这一刻起，我的心...将再也热不起来了...

我从来就很执著...

执著着很多别人一点也不以为然的事情...

以为这样子没有错，原来...我错了，错在我一直的在深深的伤害自己...是的， 原来伤害我的从来就不是别人，而是我，是我自己...

这样很好，真的。

这样的伤害真的很好，我又进步了。

感谢你们...

因为你们，我一直能让自己在跌跌撞撞中成长...

不是答应过自己要跟着清风过日子吗？

不也答应过了自己要和蓝天白云一起遨游吗？

为你们...

我就必然会错过能看到自己可以腾着云儿翩翩起舞的风姿...

为你们...

我必然也会错过能够看到自己可以踩在彩虹桥上昂头挺胸、自信满满、挥洒着心中激荡了很多年的梦想...

我是不是应该觉悟了？

是不是应该我放下所有大家一点都不以为然的执著的时候了...

其实...酝酿了那么多年的梦想从来都不曾放弃过，只是...我想，我是太感性了，太用情了...

呵呵，那么多年以后才知道，感情原来一点都不值钱...充其量，它只不过是一个生活中“必须”存在的词汇，一个用来表示原来人是有“感情”的...

啊哈哈哈...可悲不？

感谢你们了，我所有的爱与恨...

我...向你们叩头了...

谢谢你们让我成长，谢谢你们让我一直的意识到原来我的身体里有一个叫着“心”的东西常常需要我的关心与照顾，谢谢你们让我知道原来可以呵护它、爱它、疼它的人其实就是我自己...不是你们...

谢咯...一直在伤害着我的你们...

该死！！！

不知道为什么，回家的路上，忽然的...感觉很失落，很挫败...

应该是一个人，感觉很孤单、很寂寞吧？

是吧，是吧，八成是想太多了...

很想哭...但不允许自己。

不想让自己那么窝囊。

到底哪里不对劲了？为什么总感觉到什么都不对劲？

奇怪！

莫名其妙！

哦，知道了。

是我的问题！

是我的问题！！！

因为我太在意了！

太在意所有的人！

太在意所有的事情！

太在意所有的...

是了，一定是这样。

干别人何事？

关别人何事？

无聊！

透顶！

一件加一件！

一件又一件！

好像开始有点恨了。

又来了！

很久都没有再播下任何仇恨的种子了，怎么又来了？

我好像别无选择，因为...我又狠狠的被骗、被捅了！

活该！

因为我忘记了我所坚持的“教条”，

我说过了我不想，也不可以相信“任何人”，

是的，“任何”人！

超级活该！

超级该死！

该死！该死！

是我该死！

有差吗？

被骗的感觉，一点都不好受。

大家都知道。

讲骗话的人更不可能不知道。

但是, 他就是以为被他骗的人不知道她被他骗。

哦，到底是谁比较可悲？

我想...是讲骗话的人吧？

因为他根本不知道其实她已经知道他对她讲了骗话。

呵呵，有差吗？

没有。

真的。

一点都没有差。

只是...一段“感情”就因为这样而扣了分，打了折...

没有任何的意义了。

嘿，我在穷紧张什么？

为什么要在意？

学学大家的生活方式吧。

在意个什么劲儿？

真是朽木不可雕也。

唔...我在说我。

为什么要在意别人不在意的事情？

唔？

嘿，你说呢？

虽说朽木不可雕，但...我也不是一直都没有长智慧的。

瞧吧。

在过些时候，看看大家的造化如何比较重要。

加油，加油！

这是修炼。

嘿嘿。