我真的尽力了...

“我已经尽力了...”

这绝对不是抄袭电视节目里医生们一贯不变的对白...

而是...我真的很尽力了。

尽力的珍惜...

拼命的珍惜...

不曾允许让自己在任何的结束前才开始懂得珍惜。

因为...

因为...

我压根儿都无法计算到那会是结束前倒数的第几个月...第几天...甚或是...第几个小时...

那感觉...很坏。

像极了我的整个世界就快要被毁灭...

2012真的会是世界末日吗？不知道。但，至少它被预测了...至少，觉悟性较一般人高的会自觉了、会醒悟了、会珍惜了，珍惜一切自己知道即将要失去的...

而我...始终未知的末日...让我终日惶恐不安,

因为我丧失了决定权...

因为我丧失了所有的动议权，表决权...

说真的，我没看过2012，但我想...那影片不过也是一部想要激起人们的警惕意识...是珍惜当下的所有？还是另有其他的含义？我想...无论我看与不看这部戏，我都会把它理解成...珍惜...

珍惜什么？

珍惜所有。

珍惜一切你认为理所当然的。

珍惜一切你有意或无意漠视的。

珍惜一切你应该珍惜却被让你不屑的。

珍惜一切你必须珍惜却一直因为你不想珍惜的。

呵~哪一天...

不了。

不想一直重复说珍惜了。

感觉...很疲惫。

开始在思考...什么是日升？什么是日落？

为什么会日升？又为什么会日落？

是自然定律吗？

那...开始与结束是不是也是个不能避免的自然定律？

缘起缘灭又是不是可以把它硬套以我们无法掌控的自然定律？

有缘无份？是这样解释的吗？

湛蓝的天空下...为何会有我如此灰黑的郁？

下雨吧，至少...我的心会释然一些...

谁为我加油？

Sw 回去了...

有一点点的抱歉，在听了欣仪对我说了那一番话以后...

当然，也有一点点的失落...

虽然, 他只回去那么短短的一个月...

也许，生活中习惯了有他一直的鼓励与加油，更重要的是言语间他从来都不曾贬低过我，哪怕是开玩笑的时候...

我想...这一直是人与人相处极为重要的一环...

只是...很多人，真的有很多的人都忽略了它，甚至是漠视了它。

YL 那天早上极为认真且诚恳的和我说谢谢...因为CY在之前的一个晚上主动的和她说认识了我以后，他学到了很多东西...

我是欢愉的，真的。

因为，在我赋予自己的使命里我又成功的让自己"拯救"了多一个人...

向她点了点头回以微笑，要他们在未来的日子里继续的加油...

如果...你问我什么事最能让我开心？我想，能够让处于任何边缘的人归位于他们应有的轨道，应该是最能让我喜悦欣慰的...

那天有机会和Nurul 独处时，她说出了她很多的心里话...她问我是不是都常常喜欢这样的开导人...不，我这不算是开导人，我还没有达到这么高的能耐，我只是喜欢在大家的生活中注入能量，注入信心，注入鼓励...注入了我一直都欠缺却也一直在盼望的...

只是...我知道我只能盼望...盼望我的生活中会有人引导我，鼓励我，开解我，在我跌倒受伤想要放弃时接纳我，引领我，扶持我...

你说是我要求太高吗？

仔细思量了一番，我并没有，且一点都不。

不过也只好认了，因为我一直都很重视心灵的层次，即便是普普通通毫不起眼的日子里，我也会让自己斟酌我的每一刻...

难得和LC在网上聊天时，和他说了一些我的心事...他突然的一句~“辛苦你了...”，自己的眼泪就不能自控的从眼角流下...

“辛苦你了...” 知不知道这一句话对我起着的窝心程度？

没有人会让自己去注意这句话， 也没有人会让自己去理会这一句话能够给一个能量渐趋薄弱的人带来了温暖，带来了贴心...

但我想，也只有真正懂得心疼你的人才会从他口中溜出这样一句超级普通却又能深深的扎进心坎里的一句话。

说真的，我一直是难过的，却又必须让自己一直的表现自己压根儿都没有什么伤心事。

妈妈以前一直对我说，不要给旁人带来任何的压力...

我想...我一直都很努力的遵从，也一直很努力的不给旁人带来压力，只是啊...我好像是失败了...想及至此，我好想逃开, 逃开了就万无一失；逃开了，就不会给任何人带来了压力...逃开了，如果真能不给别人带来压力，那我真的愿意让自己卷缩于墙脚下，哪怕是自己从此必须孤单，寂寞，害怕...

脑袋空白的时候，对着电脑，谁可以与我为伴？谁可以为我加油？

LC...

安子...

枫...

长长的名单中，能够列出3个...

我想...我是幸福的...

为我能够拥有这样的幸福...

不要心疼我

深思了...

为这些天的种种...

今天的雨下了一整天，时快时慢的雨刷后，我似乎看到了一个孤单寂寞的女人...

孤单寂寞？

呵，是我吗？

不知道。

昨天下午，一个人驾了车往居銮去，当然，一路上我是孤单的，只是...我竟然发现自己是如此的享受。

我想，我该如此的佩服自己的...

这么多年了，总是一个人如此面对和解决所有必须面对的事情...

很多的时候，自己老爱这样的问自己是不是都一直在为赋新词...要不，怎么总老是在自己的文章里嗅吸到如此让人喘不过气来的悲伤与怨气？要不，我怎么都不能在自己的文章里找到快乐，找到开心，找到幸福...

开始挣扎了吗？为自己永远都不能突破的心情？

我又开始在犹豫了些什么吗？不知道。

我想...我不应该是需要去介意别人的看法，也更不可能是会去介意人家看法的女人...

今天，遇到了他们...

再度的有聊起了同样的话题...

这一回，已经练就好的回答方式让我觉得从容非常...其实自己还真有那么一点点惊讶。

我想自己今天的表现没有让自己失望，而我也在在的证明了我不会，也不可能为了任何的人或事左右我的决定，如果我决心下了，除非...我自己想要。

很倔强？也许吧。

我没让自己逗留太久，找不到想要让自己久留的必要。

我想...我是无情的，虽然知道自己事实上一点都不。

缘，千百年以来一直都是个让人无法具体解释的抽象词。

来了，大家说有缘；走了，大家说无缘。

只是啊...大家似乎都忘了主宰所有缘来缘去的元凶，大家似乎都轻视也低估了缘来缘去的主谋...

很多个自己一再如此小心翼翼，紧紧握在手中的每一个缘，总是如此深怕自己的一个不小心就会造成永不能弥补的遗憾...但，悲哀的是，缘来...不，原来大家一直都认为那哪有所谓...大家都认为你不过就是个人，多了一个你不会多，少了一个你也不会少...

哈~我这是叫悲从中来吗？

不。

不要这样看我。

曾经我认为的悲哀，如今已经不再是悲哀了。

什么叫释然？

放下吗？

不，我从新定义它了。

释然...当你被你一直珍惜在意的事或物，甚至是你珍爱非常的人...一而再再而三的让你失望了，痛心了，你会很惊讶的发觉自己曾经如此不舍，甚或是不想释手的，竟然已经开始在不自觉中悄悄的放开了手...

不是没有提醒...

不是没有知会...

只是...你不被珍惜了...

释然...只好让自己如此不舍却又必须如此的释然...

我想...这样的一个境界不再是纯粹的悲哀了，而是一种层次已经达到更高的巅峰状态...

是什么？

呵~何必追究？

不就是淡然的让它如此的烟消云散...消失在如此短暂的这一趟人生...

我想...有没有人用心听你说话，或者是有没有人听得懂你在说什么，还是...有没有听得懂你要说什么似乎都已经不重要了...

悠悠的...是我这一趟人生...

何必让自己与任何的一个人纠缠？

路的尽头是什么?

不知道。

确定的是...我必须是一个人走...

而且...是如此孤单落寞的走...

不要心疼我...

不要...

不需要...

更没有必要。

遗忘过去？

看来...大家都应该熟睡了...

只听得墙上挂着的时钟嘀嗒的响着，脑筋其实已开始不清楚了...

没错，我是累了。

昨晚其实我已开始进入了模糊的状态...

耳朵可以听到的，却好像都没能反应得过来，气若游丝的...我知道这一次我是累垮了...

今早起来，说真的，我记不起昨天发生了什么事...

不想了。

就让它过去。

反正...能够想起又如何？

呵~不想，不想，往前走就是了。

留下的， 除了用了心的真和爱，我想不出有什么东西或事情是值得被想起的...

嗯...是了，已经没有什么东西或事情值得被想起了...

这是叫遗忘过去吗？

都罢。

只要当下我把一切都珍惜了，哪一天...真的有那么一天...

傻笑也好...皮笑也好...苦笑也好...

记得...日子当中有我有你，有苦有乐，有喜有悲...

过去与未来都不重要，我一直在意的是眼下...是当下...

以后？不可许。

未来？不可期。

永远？太遥远。

依偎...

这几晚，被梦折腾得很辛苦...

心里其实痛苦非常，梦境里似是我现实生活里一直摆脱不了的残遗...

我找不到人倾听，找不到人抒发，找不到人解郁...

尤其...我找不到人帮我解开心里所有的委屈与不平...

心里残留的苦毒，真希望哪一天有个人能帮我祛除...帮我遗忘过去，帮我重新面对，帮我...帮我记住当下的快乐，忘切曾经的伤痛...

说时...忽然觉得自己好窝囊...

一直让人受不了的自恋，说穿了...其实也只是想忘记自己如此的一无是处...

这一刻，我被降伏了...

流得满脸的泪，只因为爱的远离...

说不出口的心里话其实一箩箩...一筐筐...

除了说不舍...除了说想念...除了说爱...

多少的委屈与难过...缠卷在心口...

不知道你读懂了多少？

不知道你穿透了多少？

也许是自己的一颗心一直如此无时无刻的晃荡...

晃得自己的心真的好惊...好怕...

好想...此刻能让自己马上就化身为树熊...

牢牢的就挂在能让自己心安踏实的树上...

让自己满心甜蜜的依偎在让自己信任的臂弯里...

不在意别人奇异的眼光，不在意别人轻视的眼光,

只求自己的一颗心能够安稳...平和...柔顺...

即便是...我还是必须背着人偷偷的流下了伤心难过的眼泪...

不过如此

心累了...

开心和伤心怎么都一直相互的交替着...

到底自己要如何才能学习去面对所有的不被在意？

或者...自己到底又要如何去看待所有不被在意的在意？

真的好疲惫...

心底的门上了锁，打不开了...

原来自己一直无法安眠入睡，原因其实呼之欲出...

我无法忘记过去，无法放下，无法原谅，无法释怀，原来...我一直如此在意...

在意所有的一切...

今晚忽然的那么一句话，算是当头棒喝...

原来自己一直执著在意的，别人从来都不曾在意，也不曾执著...

呵~傻了。

原来自己一直是白痴中的白痴...

我到底为什么会不快乐？

今晚，终于知道了...

原来一直挂在自己嘴上的"不过如此"自己从来都不曾消化体会...

没有人察觉到所有的标点符号是所有句号来临之前的准备...标点符号只是一个暂时的停顿，一个暂时的缓和...从来没有人注意到它将为即将而来的句点带来了多大的杀伤力...

杀伤力？怎么会有杀伤力？

不在意又怎么会有杀伤力呢？

哈~白痴兼低能!

世间种种，不过如此...

这一回，我是认真咀嚼这句话了...

伤疤...

不知道为什么，有种很奇怪的感觉总是如此无声无息的侵袭着自己...

很不自觉的...

很莫名其妙的...

其实...很多时候真的很害怕自己就这样的被征服了...

也许...是历史...

也许...是梦魇...

也或许...是这一辈子也挥之不去的曾经...

留下的...尽是从此无法根除的后遗症...

也有那么多的时侯，其实心里挣扎无比, 怕是自己那么不得已的度了君子之腹，然而...更多时候，却必须是如此的告诫自己万事小心为是...即便是自己真的挂上小人之心了...

不怕你怪责我，真的，因为你压根儿无法了解我曾经被烙上的伤有多深...

那天，Rose关心的问我之前胸口上被烫伤的情况，我说没事了，她却要我不要将之视为等闲...

给她看了伤口上的疤痕...她煞有其事的要我不要和自己开玩笑，口吻认真的要我再去和医生拿药...我当然了解...因为皮肤上结下的疤毕竟只是个不起眼的伤疤，真正受伤的其实是伤疤的背后...

呵...是啊，伤疤不过只是个伤疤，大家都以为时间久了，留下的充其量也不过是个不痛不痒的伤疤...在意什么？担心什么？又难过些什么？

对，对，对，在意什么？担心什么？又在难过些什么？

不，大家都不了解，大家都不能体会，因为...那伤不在你们身上...

时间它的确久远了，甚至很多人都记忆模糊了...然而，你一定不会就此忘记，因为那伤是如此残忍无情的就往你身上浇，往你身上烙，大家都看到了，看到了你伤得痛了，哭了，甚至大家也都看到你卷缩一旁的号哭...但，大家都说，你会痊愈的，会好起来的...

我倔强的告诉大家我没事了...虽然它依然隐隐作痛...

负着伤，背着痛，我知道我必须让大家以为我没事了...

只是自己心里如此的明白，自己的伤它何曾好过，何曾痊愈过？

就像胸口上的伤...疤痕结了，没事了, 但， 灼痛与痕痒无时缠绕...

没事...

因为比起心口里的那一道伤，其实...那只不过是小儿科...

伤...这辈子...负着了...

开心。快乐。遗憾。

心头扎着的那一阵阵升起多过于消翳的伤痛，我想...这一辈子，是永生相随了...

你不能理解，也不会懂...

生命若是有了遗憾，这一辈子就注定了快乐不起来...

悲观？负面？

我不承认，也不苟同。

也许，有那么一小撮的事情会间中的在你的生命里注入了一丝丝开心的元素，然...你真的就能因此而快乐了吗？或者...就因此而抵销了所有的遗憾？

我不能。

我想，你也不能。

如果你能，那是因为你还没有遗憾...

如果你能，那是因为你还没有被针扎到肉...

如果你能，那是因为你还未达到你对事情的在意度...

如果你能，那...是因为你还未付出真心...

我绝没有主观，也没有偏见，更绝对没有妄下定论。

不要问我快不快乐...

因为我已经记不起从什么时候开始，我就不再快乐了...

快乐从此也不再，更不可能属于我...

如果...你还是心疼我的，那我想你可以做的也只是需要尽最大的可能让我开心...

而我，能做到的充其量也只是可以开心，如果...你是真心付出了...

我想...我会是一个知足的人...

只是...那需要很大的考验...

时间的考验...

距离的考验...

信念的考验...

忠诚的考验...

份量的考验...

信心的考验...

思想的考验...

还有...坚持的考验...

对我而言，这是基本的考验，而我...很久很久以前已经对这些考验表现得悻悻然了...

没有期待，没有盼望，没有奢想...

无奈的笑脸是我无时无刻的心里准备...

一颗不踏实的心，永远如此晃荡...

如果说我还有那最后的期待...那我想应该是肯定吧...

肯定的眼神...

肯定的言语...

肯定的动作...

只是...我被肯定了什么？又必须被肯定甚么？

没有。

周而复始、一成不变的生活到底带给了我什么？又带给了你什么？

启示吗？

我想...大家都太习惯自己的习性了...

没有人会停下脚步来思考，没有人会静下心来沉淀所有...

没有...一直一直都没有...

遗憾...哪一天遗憾被造就了，我想也不会有人感觉到遗憾...

因为...

哦，对了，遗憾到底是甚么？

对不起，我书读少了，一下子真的也不能了解甚么是遗憾。

快乐？

快乐又是甚么？

不知道。

少流泪？

呃...应该是这样吧?!

我想...这都应该不是我所能够了解的程度...

开心？快乐？遗憾？

呵~对我来说不过是个形容词。

嘿，形容词又是甚么？

今晚我怎么变得这么无聊！

依然渴望...

对我始终不离不弃的，我想...除了有这么一个名叫“忧郁”, 还有一个叫“回忆”的, 我想不出还有什么人会对我无微不至...

三月即将接近尾声了...

他们说为什么我总爱想些不开心的事情？

我没有办法回答，真的。

也许...我的灵魂被卡住了...

又或者...我的灵魂出窍了...

还是...我其实早已魂飞魄散...

呵~不知道。

也无所谓啦，真的。

世间所有，最终必成空...

终...the end...tamat...不管用什么语言表达，终始终都是终...

有什么所谓？

情？钱？名？势？位？

不过如此。

将心事关闭。

掩盖所有。

不说。

不透。

泪...不流了...

真的不流了...

请给我一些时间...再给我一些时间...

我真的不要流泪了...

那样...妈妈会心疼...

那样...我也会心疼妈妈...

知不知道此刻我真的好想妈妈...

好想像个孩子般的哭倒在妈妈怀里...

妈妈不会问我发生什么事...

我说过我不说妈妈都会知道我发生什么事...

就连那一次...放学后回到家就把自己关在楼上的房间里...躺在床上抱着枕头猛流泪...不敢让她知道我的胃在学校已经折腾了我大半天了...

一杯热腾腾的牛奶...

让我泣不成声...

那一年...我不小了...

高中二了...

只是...我依然感受到妈妈直接性的爱和温暖...

我是渴望这样的爱，这样的温暖的...

19年了...

我依然如此渴望...

给我一点力量好吗？

倦了...

累了...

这一次，竟然可以让自己虚弱得如此的强烈...

强烈得连呼吸的力量都能那么的渐趋微弱...

好久都不曾有这种连动都不想动，动都不能动的感觉...

呆倦的坐在餐桌旁，嘴里喃喃的和孩子也不知说了些什么...

我想...对孩子，我是抱歉的。

灌输给孩子的一直一直都是那么的超乎常理...

我想...我只是不想再造就一个我不喜欢看到，也不愿意看到的以后，当然，我更不希望自己的孩子必须承受不必要的传统与世俗的压力...

家人显然不是很苟同我，然，我不在意，真的一点都不在意，因为这一直一直的以来，从孩子在自己肚里孕育的那一非常时刻开始，我就开始了独自承受所有...

老二那天没头没脑的这么问起："妈咪，为什么当年你没有把月子坐好？"

“把月子坐好？呵~我也多么的想...”

是吧?! 那一段日子，我不会忘记，也不可能会忘记...

我想，一路上心里的多少苦郁悲切，只有妈妈了解，只有妈妈知道，当然，也是妈妈一路上一直不间断的给已经开始不自觉步入忧郁路上的我无可计数的无形的力量，无形的爱...

野心勃勃的我，一直都不愿意就此放下我已经稳健如此的翅膀...只是，过不了的永远是自己的心，过不了的也永远是自己的不忍...

我放下了，退下了，但我也因此而沦陷了...

她说我心中一直对家人有恨，我承认了，我心里一直都有恨，也一直有很多的不原谅, 一直一直都有...只是，我也一直一直的都让自己忘记，忘记所有曾经发生过一切的一切...我知道我其实备受煎熬与考验，要在一个心里承载着多少的不原谅却又必须让自己如此诚心诚意的爱着他们...我说了，家里的每一个成员一直都是我最宝贵的资产...以前是，现在是，以后，也肯定是。

我爱我的家人，一直一直都是，只是...他们永远也不知道一直很爱着他们的我那一年受伤了...且伤得从此再也无法痊愈，伤得我必须一个人躲开，一个人生活...伤得我从此不允许任何人知道我家在哪里，即便是一直让我心里如此抱歉却又如此无奈的父亲...伤得我必须从此只能羡慕别人永远能够把自家的门打...

所有的一切，我知道我始终都不忍心自己心里有恨的...

只是...我到底该让自己往哪个方向去？

给我一点力量，好吗？

原来，我真的是寂寞的...

令人烦闷的天气，撩不起一阵让人心情舒坦的凉风...

烦了, 恼了, 闷了，郁了...

开着保持在5~60时速的车...一个人孤寂的荡在如此熟悉又陌生的马路上...

想东西了...

把所有该想与不该想的都在这样一个只有我和歌的窄小空间里发挥得这么为所欲为...

呵~为所欲为？

我什么时候能够让自己为所欲为了？

陷入了层层的思绪中，我的若有所思被Sw经意的唤起而回了神...

我到底怎么啦？

考验，这绝对是一个考验。

这一趟人生，我知道自己必须不断的面对无数个大大小小的考验...

也许...你懂...

也或许...你不会懂...

更或许...你也不想懂...

然而，知道心中的那股沧桑感忽然莫名其妙的就这么排山倒海似的直涌上心头...

我是失望的...真的。

当然，我更是难过的。

心中的话，到底要向谁诉说？在我如此惆怅满怀的时候...

没有。

我找不到人说...

只有静静的一个人在寂寞的公路上企图让歌走近我，走进我...

眼泪掉了...

原来...我真的是寂寞的...

不要问我为什么

心，悲戚了, 在叶落苍穹的岁月里...

问我，快乐吗？

曾经。

现在？

也许。

但，不尽然。

他们说，懂得感恩的人就会快乐...

你信吗？

我不信。

但，我依然感恩。

感恩大家给于我的一切...

是怜爱...是伤害...

是设计...

是阴谋...

是践踏...

是扶持...

是心疼...

我都一一感恩了...

就在我仅剩的日子里。

让自己无欲无求，我想, 除非...我脑残了。

毕竟，我错过太多了。

要我安份守己，那绝对不是我。

环境...背景...学历...我知道自己都一直输在起跑点上，但，我没有服输，一点都不。

Patrick 在电话中问了我一个超级简单却没有人会如此认真问我的这个问题...“为什么？”

好问题！

我回答得不需多加思索。

我想他对我的意愿应该会感到十分好奇...

“你是哪一个团体？”

“不，我没有参与任何团体，我是绝对个人的个人，所以我才必须找你...但，你绝对不会是我最后的资源...虽然你的确已经是最后的资源了...”

“你还有资源吗？” 他显然是信心满满的认定他是最后的资源。我想也不能怪他，他的确也并不认识我，否则他绝对不会问我这个问题...

“不过是到邻国...对我而言，绝对不可能是问题。”

“你究竟为了什么？”

“没有什么。因为想要，所以志在必得...”

我知道他能够帮忙的机率不大，但，我听得出他想帮我的诚意...

感谢了，一个没有见过面的陌生人...不，是一个没见过面的officer...

这一年，不，就这几个月，我就是要让自己证明一下什么叫做不可能中的可能...

我说了，我不会无欲无求...

无欲无求只是我表面的脑死...

体内的再生细胞其实从来都没有受损过...

如果...我掉下的泪一直是你以为的恢复能力超级差劲...

好不好让我这么的告诉你...我掉下的每一颗眼泪都因为心中仍然有爱...

你一定不了解...

因为你无法看到一个在爱和坚强中挣扎的女人...

掉下的泪，不是因为自己的能力没有了...

而是...心中满满的真爱被磨损了...

被戳伤了...

有人说，心狠了，就成功了。

我挣扎。

挣扎这样的一个必然定律...一个我不愿意赞同却相当苟同的定律。

成功与感情...

难道我一定必须让自己面目全非吗？

不，我想我应该是让自己更趋于思想的成熟和智慧的增长...

这一刻起，不要再问我为什么...

因为...我的遗憾太多了。

就让风，轻轻的，微微的吹走必须知道的...

走在无人的路上...

我想...我寂寞得很快乐...

厌倦...

不知道你们有没有感觉到最近我文章里的迷失？

或是...嗅吸到一丝丝的感伤情怀？

呃?! 一直都是?!

呵~我想也真的是一直都是，只是最近尤其是吧。

心很是落荒...

好像在逃避些什么，却又好像一直都在极力追求些什么...

不知道。

孤寂的夜晚，心事沉淀不下来...

枫，谢谢你昨晚陪了我一个晚上...

我想你是唯一一个看到我上线时从不放过我的人，即便是我放了大字号~GET OUT OF MY SIGHT ~ LeAve Me ALoNe!!!

你说你看不懂...

我却说你装不懂。

枫，感谢了...

真的，每一次和你聊了一聊，心情马上舒坦很多...

我想...是你一直如此的静默守候，一直如此的用心等待聆听那不知何时花才愿意开的声音吧?!

也许...一个人寂寞了，在孤寂如此的夜晚...

很多时候，不敢让自己在家...

总会找了很多事情让自己外出...

我想...因为外面才可以听到我的笑声，外面才可以看到我的勇气与能量, 外面才可以让我信心重拾，尤其...Sw... 尤其... Lz... 尤其那一撮很想邀约我出去的人...

Tito 的最后一则简讯这么写到~ “ Hey Denise, what's up? R u mad at me?”

这是两天前第5则我没有给于任何回复的短讯...

是的。

没有理会他。

“Can you answer my question first? I'm attracted to u coz u r cute. If u don't believe me I don't know what to say. Just trust me, I like u. I like your smiles, I like your eyes...the impression that u gave me is u r very jovial and very outgoing and sincere with a good heart...”

这样的赞语没有吸引我多加考虑。

因为...不知道，就不想，又不是第一次。

也许...我厌倦了必须惶惶恐恐的感情生活...

也许...也厌倦了必须小心翼翼的去提防人性...

也许...更厌倦了必须心惊胆战的去面对这样一个不可预知的人生...

不接受，只为让自己心境更能见底...清澈舒缓粲然...

哪一天...我想...哪一天，若果自己必须叛逆了...

我想...那心底肯定浑浊得无法自救...

希望...那一天，永远不会来...

永远都不要来...