2012年2月15日 星期三

说谎

他问我,一切还好吧?

我若有所思...

真的,我应该让自己怎样的去回答这个自己也不了解的问题呢?

安慰自己...还好吧。

所以告诉她:“嗯,还好。”

“真的吗?”

我再度沉思...矛盾着的沉思...

又必须自我安慰一番...

“嗯,真的。”

开始和自己生气了。

为什么说谎?

为什么?

不想别人知道太多。

于事无补。

大家都说,有心事说出来会舒服一些...

哦...是吗?

真是这样吗?

不知道。

在我身上绝对起不了作用。

下雨了...

冷冷的天...

凄凄的雨...

埋头...写作吧。

这是当下唯一的寄托。

2012年2月10日 星期五

懂了。

告诉我,一个被抗拒的心情该是一个怎样的心情?

他们都不懂。

他们也不想懂。

因为他们的脑袋里装的全都是“自我”。

他们不知道你在说什么。

他们也不想知道你在说什么。

他们一点都不想懂。

因为他们的世界只有他们自己的存在。

当然,还有与他们有对等资格的人存在。

他们没有把你放在眼里,更甭想他们把你放在心里。

懂了。

为什么他们无视于别人对他们所表达的一思一想。

因为。。。

只有他们的世界是健全的。

只有他们的世界是崇高的。

懂了。

终于都懂了。

因为...我很渺小!

2012年2月3日 星期五

从此,我的心更寂寞了...

今天下午,又和孩子谈心了。

呵呵,和孩子谈心,这到底是个值得欣慰抑或是值得悲悯的一件事情?!

有那么几次了,谈啊谈的,眼泪就不自觉地从脸庞滑了下来,甚至很多时候还忘了自己该是个必须坚强的妈妈...竟然连泪带涕,扑簌簌的哭了出来...

这阵子,和孩子的心显然的是更加紧扣了,唯有孩子,一直都知道我的来时路,还有间中所经历过的种种,纵然间中经历了多少不为人知的不堪和心痛,我们的心链不曾断过,想到孩子,看到孩子的时候,力量特别强...

最近孩子都不断的安慰我...说...妈妈,以后的我们一定要让你过得幸福,过得快乐,过得没有压力...

听进耳里的,句句都那么的窝心,那么的欣慰,所有的委屈,所有的难过,所有的心痛,都被他们的爱给融化了...

扪了心,自己对多少的人付出了真,付出了爱,付出了关心,给与尊重,给与包容,然...我回收的竟然都是满满一箩箩的委屈,一筐筐的难过, 还有一叠叠的心痛...

我没有很奢侈的要求,一点都没有。我只是很简单的,很想和气,很想和平,很想融洽,很想喜乐...只是...我没有资格有这种机会,也没有权利有这种福气...

我像是打了场败战,败得自己无地自容,败得自己一直紧抓住的信心一下子都被击垮了...

大年初二,我一如往年,跑去找妈妈...

一路上一直告诉自己,不可以掉眼泪...新年,该是和妈妈开开心心的度过的...只是,一看到妈妈墓碑上的照片时...也许是这些日子来的委屈吧,我竟然无法自控的...从开始的泪眼模糊...到后来的声声的哭叫着妈妈...意识中两个孩子在身旁,然,就是无法让自己停止下来...

我想,是妈妈听得心疼了吧,一定是这样,否则父亲的电话怎么会在这样的一个非常时刻响起...

所有的委屈,似乎有所慰藉...

然而,从此...我知道我的心必须更寂寞了...

2012年2月2日 星期四

无题

带着沉沉的心情,我回来了...

说不上到底是什么样的心情,只知道是沉沉的, 灰灰的, 一点色彩都没有。

心中有太多的纳闷, 太多的委屈, 太多的不解, 太多的忿与恨...已经没有想过要让任何人来了解,因为似乎没有这个必要。

老大上高中了,进入了人生的另一个小阶段了,生活也开始忙了,想要好好的和他谈上几句话的时间不是没有,但...就是感慨没能像以往一样,放学后的时间就是我们三母子的天伦,虽然缺角,但很开心。

日子开始有了一些变化。两兄弟早上五点多就摸黑去学校,回到家...晚上八点了...幸得老二明年才上高中,所以一个星期下来,他至少还有个三天的下午能在我身旁当我的"小孩子”...

这样的心情, 好像有点点的复杂...

我应该是开心才对的,至少...孩子都顺利的长大了...

蓦然回首,大手牵小手的日子,感觉还是那么的近,却其实已经是很遥远了...

我并没有太矮,但是两个孩子却毫不客气的敢敢高了我一个头了...

大家都以为我日子应该可以过得比较顺心了,然则自己却发现原来我一直都没有开心过,或者说...我越来越不开心了。

是心念吗?不是。

实则我并没有很好的理由开心起来。

转个念,只是自欺欺人。

有一种痛苦,只有绝高智慧的人才能弃而化之, 平凡如我,谈何容易?!

我太高估自己了。

活该!该死!