请珍惜...当你还有机会的时候...

好一段日子了...

心情像极了天气...

明明就还出着太阳，雨可以就无声无息的就这么悄悄地下了起来...甚或是可以在人们毫无准备的情况下，哗啦哗啦的就下起倾盆大雨起来...

是岁末的关系吗？

节日冷感开始涌现了...

每每到了岁末，尤其是当节日是接踵而来的时候，心...其实...忽悠的不踏实起来...

想了很多...

很多该想与不该想的...

呵呵，明明就知道是一种折腾，却乐得享受。

开始怀疑自己的所设定的局限到底什么时候可以如此的宽容妥协了...

呵，是宽容，是妥协吗？

我想...应该不是吧。

认识我的人都知道我不轻易妥协，当我的原则被触犯的时候...

我可以很随和，什么时候都可以，前提必须在不抵触我所坚守的...

食言，失信，信口开河，说到做不到，说一套做一套，不守时...向来都不是我欣赏的...

我无语，不代表我可以接受你挑战我的原则...

无语...只是在想...名单里我该不该除掉你的名字...

我一直在珍惜我该珍惜的，但并不代表你可以在我的生命里为所欲为...

我从来不是一个狠心的人，但也并非信女一个...

不要挑战我，当我还可以语气温和的和你说话...请珍惜。

当我还可以当着不一回事的时候，请不要以为我没有原则。

多花一点时间了解我，如果你不了解我的话...

这样子你懂吗？

一个月了...不得不承认时间永远过得比想象的还快。

问我还会想太多吗？

不会。

今天的我，心已冰冷。

所有的一切我都让它随风。

不是不会心痛，也不是没有知觉。

只是不想让自己有任何的机会去牺牲无谓的时间在“无聊”及不能改变的事实上...

他们都说我会一定会超越自己。

我...其实真的不知道自己会在什么地方让自己超越，然却知道自己肯定会在心灵上有了更高一层的修成。

所以，我不是不允许你再和我说任何的“废话”了，而是我不会允许自己有机会去听任何的废话了，这样子你懂吗?!

但愿如此

所有的一切，就在这样短的一段时间里...面目全非...

心很痛。

然，无从改变。

完全没有了心力。

我想和自己过不去的是我自己，不是别人。

对我来说，这绝对是个考验，而且是一个严峻非常的考验。

面对它，接受它，就会没事了吗？

但愿如此。

谢谢...

心，忽然的...好像被上了毒的利器狠狠的捅了进去，拔不出来，很痛...当下，全身麻痹...尤其是手和脚...跟着，全身抖擞了起来，外面的温度明明就很高，但却一下子冷得不受控制的在颤抖...

我想...是那已经抹上的“剧毒”在血液里肆虐了...

忽然有股就快窒息的感觉...

忘了自己这样的状况僵持了多久...只能些许的意识到自己有一种想哭却哭不出来的难耐...

忽然的，感觉到自己平静了下来...在揪着自己胸口的那个当下，才发现...原来...自己能够平静下来是随着胸口后面那颗心的冷却而平静下来的...

给自己深深的吸了一口气...整顿一下自己的思绪...

我知道...从这一刻起，我的心...将再也热不起来了...

我从来就很执著...

执著着很多别人一点也不以为然的事情...

以为这样子没有错，原来...我错了，错在我一直的在深深的伤害自己...是的， 原来伤害我的从来就不是别人，而是我，是我自己...

这样很好，真的。

这样的伤害真的很好，我又进步了。

感谢你们...

因为你们，我一直能让自己在跌跌撞撞中成长...

不是答应过自己要跟着清风过日子吗？

不也答应过了自己要和蓝天白云一起遨游吗？

为你们...

我就必然会错过能看到自己可以腾着云儿翩翩起舞的风姿...

为你们...

我必然也会错过能够看到自己可以踩在彩虹桥上昂头挺胸、自信满满、挥洒着心中激荡了很多年的梦想...

我是不是应该觉悟了？

是不是应该我放下所有大家一点都不以为然的执著的时候了...

其实...酝酿了那么多年的梦想从来都不曾放弃过，只是...我想，我是太感性了，太用情了...

呵呵，那么多年以后才知道，感情原来一点都不值钱...充其量，它只不过是一个生活中“必须”存在的词汇，一个用来表示原来人是有“感情”的...

啊哈哈哈...可悲不？

感谢你们了，我所有的爱与恨...

我...向你们叩头了...

谢谢你们让我成长，谢谢你们让我一直的意识到原来我的身体里有一个叫着“心”的东西常常需要我的关心与照顾，谢谢你们让我知道原来可以呵护它、爱它、疼它的人其实就是我自己...不是你们...

谢咯...一直在伤害着我的你们...

该死！！！

不知道为什么，回家的路上，忽然的...感觉很失落，很挫败...

应该是一个人，感觉很孤单、很寂寞吧？

是吧，是吧，八成是想太多了...

很想哭...但不允许自己。

不想让自己那么窝囊。

到底哪里不对劲了？为什么总感觉到什么都不对劲？

奇怪！

莫名其妙！

哦，知道了。

是我的问题！

是我的问题！！！

因为我太在意了！

太在意所有的人！

太在意所有的事情！

太在意所有的...

是了，一定是这样。

干别人何事？

关别人何事？

无聊！

透顶！

一件加一件！

一件又一件！

好像开始有点恨了。

又来了！

很久都没有再播下任何仇恨的种子了，怎么又来了？

我好像别无选择，因为...我又狠狠的被骗、被捅了！

活该！

因为我忘记了我所坚持的“教条”，

我说过了我不想，也不可以相信“任何人”，

是的，“任何”人！

超级活该！

超级该死！

该死！该死！

是我该死！

有差吗？

被骗的感觉，一点都不好受。

大家都知道。

讲骗话的人更不可能不知道。

但是, 他就是以为被他骗的人不知道她被他骗。

哦，到底是谁比较可悲？

我想...是讲骗话的人吧？

因为他根本不知道其实她已经知道他对她讲了骗话。

呵呵，有差吗？

没有。

真的。

一点都没有差。

只是...一段“感情”就因为这样而扣了分，打了折...

没有任何的意义了。

嘿，我在穷紧张什么？

为什么要在意？

学学大家的生活方式吧。

在意个什么劲儿？

真是朽木不可雕也。

唔...我在说我。

为什么要在意别人不在意的事情？

唔？

嘿，你说呢？

虽说朽木不可雕，但...我也不是一直都没有长智慧的。

瞧吧。

在过些时候，看看大家的造化如何比较重要。

加油，加油！

这是修炼。

嘿嘿。

无奈。无言。

身， 若是被灼了，治愈过后或者会留下了伤疤...

心， 若是被灼了, 你说...你会比较介意它的能与否，或是比较留下的难看疤痕？

我想...不会再是难看的疤痕，而是愈不了的伤...

没被灼过的，不懂。

被灼伤的，很无奈。

呵...

无奈。

无言。

加油哦！

很期待的这一天，28/6，带着一些些的怀疑，一些些的紧张，还有一些些的兴奋与盼望...

“成绩”出来了...

Yes!!!

知道我的优点吗？

固执！坚持！不放弃！

即便是没有人认同我，鼓励我，支持我...我也从不会也不想放弃，只要我认为值得坚持。

我终于等到了，盼到了，说真的，我...很开心，虽然...也有一点点的难过，因为...我没有将我的喜悦与任何人分享，除了两个孩子...

不为什么，只因为大家的不屑。

哈哈！那有怎样？

我默默的自我努力，没有得到半点支持的力量，没有得到些许鼓励的话语...啊，我说了，哪有所谓?!

或许在大家眼里，我没能得到一丝一毫的认同感，但是我对自己的定位很坚持。

今天，我证明了。

不，应该是今天让我更加证明自己不曾放弃过的坚持是对的。

加油哦，加油哦，没有人支持你无所谓，没有人鼓励你无所谓，你自己绝对要支持你自己，你自己一定要鼓励你自己。

当然，看到孩子脸上露出的笑脸，我知道我必须知足了，因为一路上...有陪着我的他们...

我想...我进步了...

不算短的一段日子过去了...

有了一些不同的领悟，也有了一些不同的看法...

是因为阅历又增加了？还是智慧有增长了？

我想...都有吧?!

因为阅历，所以智慧。

呵呵~

发现自己近来比较爱讲“废话”了...

因为实在的话没有几个人愿意听，也没有几个人想听，大家要的是开心...

在想，也没错。

犯得着让自己去为难日子，又让日子来为难自己吗？

蠢货！

我意识到了。

意识到了自己实在是蠢货一个！

嘿，加油加油！

至少意识到自己是蠢货还不算太蠢...

她们开始在谈论我了...

哦 ~ 哪有所谓？就一起谈吧...

他说我还没有放下以前...

天啊！如果没有放下，我还可以存活到现在?!

不死心的他再问..."真的放下了?!"

噢！这应该不是我想回答的问题了吧?!

放不放下其实已经不是个重要的问题了，重要的是...我是不是有比以前更开窍，更懂事，更懂得迎接我的未来了...

克服恐惧，突破自己，这是我必须学习的一门功课，让自己的这门功课过关是我近期锁定的目标，翻阅这些日子所交 的课业...我想, 我进步了，真的...

为我的努力，为我的不畏, Cheers!

说谎

他问我，一切还好吧？

我若有所思...

真的，我应该让自己怎样的去回答这个自己也不了解的问题呢？

安慰自己...还好吧。

所以告诉她：“嗯，还好。”

“真的吗？”

我再度沉思...矛盾着的沉思...

又必须自我安慰一番...

“嗯，真的。”

开始和自己生气了。

为什么说谎？

为什么？

不想别人知道太多。

于事无补。

大家都说，有心事说出来会舒服一些...

哦...是吗？

真是这样吗？

不知道。

在我身上绝对起不了作用。

下雨了...

冷冷的天...

凄凄的雨...

埋头...写作吧。

这是当下唯一的寄托。

懂了。

告诉我，一个被抗拒的心情该是一个怎样的心情？

他们都不懂。

他们也不想懂。

因为他们的脑袋里装的全都是“自我”。

他们不知道你在说什么。

他们也不想知道你在说什么。

他们一点都不想懂。

因为他们的世界只有他们自己的存在。

当然，还有与他们有对等资格的人存在。

他们没有把你放在眼里，更甭想他们把你放在心里。

懂了。

为什么他们无视于别人对他们所表达的一思一想。

因为。。。

只有他们的世界是健全的。

只有他们的世界是崇高的。

懂了。

终于都懂了。

因为...我很渺小！

从此，我的心更寂寞了...

今天下午，又和孩子谈心了。

呵呵，和孩子谈心，这到底是个值得欣慰抑或是值得悲悯的一件事情?!

有那么几次了，谈啊谈的，眼泪就不自觉地从脸庞滑了下来，甚至很多时候还忘了自己该是个必须坚强的妈妈...竟然连泪带涕，扑簌簌的哭了出来...

这阵子，和孩子的心显然的是更加紧扣了，唯有孩子，一直都知道我的来时路，还有间中所经历过的种种，纵然间中经历了多少不为人知的不堪和心痛，我们的心链不曾断过，想到孩子，看到孩子的时候，力量特别强...

最近孩子都不断的安慰我...说...妈妈，以后的我们一定要让你过得幸福，过得快乐，过得没有压力...

听进耳里的，句句都那么的窝心，那么的欣慰，所有的委屈，所有的难过，所有的心痛，都被他们的爱给融化了...

扪了心，自己对多少的人付出了真，付出了爱，付出了关心，给与尊重，给与包容，然...我回收的竟然都是满满一箩箩的委屈，一筐筐的难过， 还有一叠叠的心痛...

我没有很奢侈的要求，一点都没有。我只是很简单的，很想和气，很想和平，很想融洽，很想喜乐...只是...我没有资格有这种机会，也没有权利有这种福气...

我像是打了场败战，败得自己无地自容，败得自己一直紧抓住的信心一下子都被击垮了...

大年初二，我一如往年，跑去找妈妈...

一路上一直告诉自己，不可以掉眼泪...新年，该是和妈妈开开心心的度过的...只是，一看到妈妈墓碑上的照片时...也许是这些日子来的委屈吧，我竟然无法自控的...从开始的泪眼模糊...到后来的声声的哭叫着妈妈...意识中两个孩子在身旁，然，就是无法让自己停止下来...

我想，是妈妈听得心疼了吧，一定是这样，否则父亲的电话怎么会在这样的一个非常时刻响起...

所有的委屈，似乎有所慰藉...

然而，从此...我知道我的心必须更寂寞了...

无题

带着沉沉的心情，我回来了...

说不上到底是什么样的心情，只知道是沉沉的, 灰灰的, 一点色彩都没有。

心中有太多的纳闷, 太多的委屈, 太多的不解, 太多的忿与恨...已经没有想过要让任何人来了解，因为似乎没有这个必要。

老大上高中了，进入了人生的另一个小阶段了，生活也开始忙了，想要好好的和他谈上几句话的时间不是没有，但...就是感慨没能像以往一样，放学后的时间就是我们三母子的天伦，虽然缺角，但很开心。

日子开始有了一些变化。两兄弟早上五点多就摸黑去学校，回到家...晚上八点了...幸得老二明年才上高中，所以一个星期下来，他至少还有个三天的下午能在我身旁当我的"小孩子”...

这样的心情, 好像有点点的复杂...

我应该是开心才对的，至少...孩子都顺利的长大了...

蓦然回首，大手牵小手的日子，感觉还是那么的近，却其实已经是很遥远了...

我并没有太矮，但是两个孩子却毫不客气的敢敢高了我一个头了...

大家都以为我日子应该可以过得比较顺心了，然则自己却发现原来我一直都没有开心过，或者说...我越来越不开心了。

是心念吗？不是。

实则我并没有很好的理由开心起来。

转个念，只是自欺欺人。

有一种痛苦，只有绝高智慧的人才能弃而化之， 平凡如我，谈何容易?!

我太高估自己了。

活该！该死！