2011年7月28日 星期四

无题...

很糟糕。

心情糟糕。

身体糟糕。

健康糟糕。

所有的状况都很糟糕。

思绪一片混乱。

想不出一个问题。

凝不出一个道理。

凭着依然潜在的意识安全的回到家里,竟然不会为了任何事情而动容。

这是行尸走肉的生活方式。

也是一种无关痛痒的一种生活形态。

克制着自己所有的脾气,还有不能算是子须乌有的情绪,我算是“安全”的度过了我的每一天。

不懂的人,以为我在生气。

懂我的人,知道我其实很难过,很心痛。

是到了生命的另各一个港湾了,应该是时候转折了。

一直以为安分守己的守在不起风也不起浪的港湾会是我最后的停迫,没想还是令我惊心胆魄的度过我的每一时,每一刻...

这两晚,都没有办法睡好...(哈,我有哪一个晚上好睡过?!)

前晚,凌晨十分醒了过来,以为是风扇惹祸,把我吹醒了...才发现自己其实已经冷得发抖了,起来穿了寒衣,抖者寒冷的身体去看也生着病的老二,要他起来吃药,头太烫了,不敢掉以轻心,警觉性的起来好几次让他按时吃药...

整个晚上,就听到两母子此起彼落的咳嗽声...连带着一些莫名其妙的情绪与遐想...裹在棉被里...这一个晚上,真的是被折腾得厉害。

头昏脑胀的...

还是坚持去游泳。

说过了,我唯一的寄托几乎是运动了。

头才这么一栽进水里,就知道自己几乎不能顺利的想要游它几圈...有种不能呼吸的感觉,整个人近乎要窒息...到回去池边...没有力,也没有勇气继续的向前游...只好作罢,干脆就在池边休息,想东西...

昨晚,情况依旧。

添了很多梦。

梦的不清又不楚, 只知道梦见了四舅,梦见了妈妈...还有,梦见了...

是日有所思吗?

不知道。

也许吧。

今天,状况如作。

心情却比前两天沉重。

也许必须让自己学习面对,学习接受,这样...我想会比较好,比较开心。

呵,我在胡扯些什么?不知道。连我自己都不知道。

只知道以后的生活要学会顺心,顺情,顺意。

真的要记得祝福我,让我可以快乐一些些...

2011年7月26日 星期二

夫复何求?

一颗心如果忽然的没有了力量, 该要如何?

不知道。不想让自己继续任何可以的负面情绪,只好不想。

行吗?

没问题。

嗑药。

喜欢感觉自己的意识不是很清楚,却又害怕这种意识不是很清醒的感觉...呵呵,矛盾吧?!

知道吗?其实我很爱运动。

由最初只想要让自己的身体与健康好转一些,到后来发现原来运动竟然可以让我忘却所有的烦恼和忘却所有的人之后,我好像更加想要醉情于运动,好像只有运动我才可以找到我的生命,我的灵魂...噢,可悲的我,怎会落得如此的下场?

很多时候,孤身一人的时候,会想很多东西,很多事情...

想想...我本不是个爱运动的人...不,不对,不是我不爱运动,只是小时候被限制了...

那...是一个自卑的开始...也从此奠定了我好像体内根本无法找到运动的细胞的开始...

后来...必须承认自己没有智慧,把这一生的所有当给所有应该与不应该的人和事...

明白了,觉悟了以后,竟然发现自己已经是个...呵,若说我已俨然像个风烛残年的女人...啊,那对我来说太残忍了,也太夸张了,但必须承认的是...我不曾好好的照顾好自己,没有好好的疼惜过自己,也没有好好的善待过自己...这些年,到底我怎么活过来的?

运动。

因为不小心的发现自己的体能不如前...

因为不小心的发现自己的思绪不能正常...

因为不小心的发现自己的健康有了不寻常的讯号...

因为不小心的发现自己心里有了异样的状态...

当身边找不到一个可以哭诉的对象时,当身体每况愈下的时候,当心理状况趋于不正常时,庆幸自己还可以在思维能够控制的情况下想象疯女十八年的悲哀...毅然的让自己的泪于汗同步的狂飙...

这...就是我爱上运动的真正原因...

因为...运动的时候,我不会把任何人想起,也不会把任何事情想起...这感觉对我来说是超棒的。

心里有太多的哀伤,没有人可以真正体会与谅解...

身体不听话的时候,因为还可以走动,因为还没有病入膏肓,因为还没有死,所有...没有人在意...

游泳去吧。

记得 finding nemo 里这么一个片断吗?Just keep swimming...keep swimming...


呵, 就寄情于游泳吧, 虽然这阵子皮肤黑了,不应该有的黑斑也出现了...妈妈说三姐妹里面我的皮肤最美了,我怎么可以这样的糟踏它,不照顾它呢?抱歉了妈妈,我知道我必须如此,如此的 keep swimming , keep swimming...昨天下午,我来回的游了20多圈,不多,但已经超过我平时的圈数...累吗?累。很累。但感觉很好,至少...至少我可以暂时的忘却所有...一个人孤孤单单的,寂寞吗?哈,你说呢?孤单,但不寂寞,因为我乐得如此。

这两天,我没有让自己想太多。不想想,也不要想。

除了游泳,几乎所有的时间都在网上搜寻,找资料,写文章...

有作为吗?

当然。

那是我的工作,也是我的兴趣。

阿哈,夫复何求?

2011年7月19日 星期二

感情到底能称得几两重?

这是摘自“真情满天下”其中一段令我很有感触的对白...

懂我的人都知道我一直都是择戏而看的,浪费时间看无喱头抑或是不知所谓的戏由来都不是我的习惯...只是,我觉得孤单了,因为没有人会愿意陪我看这些激不起他们任何兴趣但背后却深具生活教育的“无聊戏”,哦,不是,是婆婆妈妈的戏...呵,是吧,谁叫我是妈妈级的人了?唉~ ~可悲复可叹!!!

开始了...

一个本来可以很浪漫,也可以很从容筹备的婚礼,因为女生雅温的不治之症...被迫在决定的两天后进行...

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“忙了一整天,累不累?”

“累是不会累,但是我们明天就要结婚了吗?我怎么觉得日子越逼近,我就越觉得很没有真实感,我们明天真的要结婚了吗...”

“雅文,是不是这次的婚礼办得太简单,所以你才没有要结婚的感觉?”

“我也不知道。志鸿,我从十几岁就认识你,到后来懂事了变成你的女朋友,我心里就一直期待这一天,希望可以赶快成为你的妻子,我都会想说我们结婚的时候,一定要找一个我们都很喜欢的地方,邀请所有的亲朋好友来参加,而且我要穿上最漂亮的婚纱,做全世界最幸福的新娘...我们还要让大家都知道,我们是全世界最幸福的一对,他们也会给我们最深的祝福...”

志鸿很深情、很心疼的望着她...然后徐徐的向她走过去...(看到了这一个画面,我其实是心疼的,一个必须承载着心痛与难过,却又必须同时肩负起让他身边的女人可以快乐与健康的过着她的日子...难得的是...他更负起了在身边的女人感到彷徨有怀疑,完全找不到踏实感的时候,娓娓的道出他对她的深情,道出了是女人都渴望想要听到的“肯定”与“承诺”...)

“对不起,这次的婚礼办得那么仓促,因为我还要忙着明杰的事情,所以...”

“志鸿,我不是在责怪你...其实,我是在责怪我自己...我如果没有生病,你根本就不用这么急着办婚礼...”

“你怎么这么说?难道你认为我跟你结婚是因为你生病,我想要给你一个交待吗?你听我说,我不是这么想,我不是!”

“志鸿”

“你听我说清楚,我要跟你结婚,不是要给你一个交待,也不是因为你生病了,我是要让自己知道,我们已经不是男女朋友,我结了婚我就有责任,因为我有一个家,所以从现在开始,无论是你还是我,都不能丢下对方一个人,尤其是你,你一定要记得你是我的太太,你有一个丈夫,他不能没有你,所以无论如何,你一定要为他勇敢活下去,我也要告诉你,这个丈夫他会永远陪伴你,永远陪伴在你身边,绝对不会放弃你。”

“雅文,结婚是希望当我工作了一整天,回到家有一个人会在客厅等我,让我觉得很温暖,不孤单。你是我的太太,你是我的妻子,你一定要记得,我们两个要牵手过一生...”

雅文感动的点点头,温柔的依偎在志鸿的怀里说到:“志鸿,我一定会好好努力,我要当你的好太太,我要当最美的新娘,明天我会当一个最快乐的新娘,我会用愉快地心情等你来娶我...”
(看到吗?当女人听到了她要的“肯定”,她会义无反顾的做男人身边最好的女人,最乖的女人,最听话的女人...当然,这一定是要两情相悦...)
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不知道这一段对白有没有多多少少的触动了你心里的任何的一根旋?

若有,恭喜你,那表示你依然不是朽木一块,至少你还不是大环境里的“破坏者”...

感情对女人而言,是一生一世,不管开始的日子逝去了多么久远,她还是希望得到肯定,日子周而复始的平淡,男人的粗心忽略,会让她们的日子心生疑虑,没有安全感与踏实感...只是,男人, 他察觉了吗?男人,他放在心上了吗?男人...呵呵,男人,他只会觉得女人莫名其妙,无聊搞事情...所以他们从来不会闻到火药味,即便是闻到了,他们也会认为那只不过是星星之火,打死他们都不会相信那绝对可以燎原...

环顾四周,不难发现几近所有的感情都无法维系得很好,连新婚不久的都可以那么不新鲜的被列在“日渐凋零”的名单中...

谁可曾在他们的感情生活里进行了一次又一次的检讨,抢救...谁又何曾在他们的伴侣感到彷徨,无助,沮丧、没有安全感,没有踏实感的时候给对方一个肯定,一个信心,一个鼓励,还有一颗定心丸?

很多时候,明明意识到自己的感情生活伤风了,甚或已经是严重的感冒了,大家依然继续过着日以继夜的活,一刻也不愿意付出来诊断病情的严重,病情的后遗症...

忘了,忘了,大家都忘了那一段开始时候的开始是怎样开始的,大家似乎频频的就都在开始不久以后就紧张兮兮,毫无“人性“的要为他们的感情画上句号...

哦,我说得太绝了吗?呵,或许是吧?!

然,我想大家心照不宣吧?!

或许我是看到太多,也听到了太多了,所以....一个字,“没眼看!”

当觉世人不能与我并肩共进时,我该如何?

呵呵,问得好!不就是抖落一身的泥沙与尘埃,随风...消失在雾里云间...

感情...

到底能称得几两重?

呵呵~我愿意在这里为天下所有看似健康圆满,却其实已经奄奄一息,甚或是已经“阵亡”的感情哀悼, 并愿意为他们默哀...一分钟?不,只要我想起,我真的愿意为他们默哀一整天...

为我?为你?为她?呵,为天下所有可悲的女人...也为天下所有可悲的男人...

2011年7月8日 星期五

无心无力

又是一段很长的时间没有上来这里了...

没有很忙,或者我应该说我已经很久都没有让自己忙了。呵,是真的,我很久都没有忙了,不忙了,不想忙了...

以为不忙的日子里,时间多了,“写作”的时间可以很多了,“生产率” 相对的也可以提高了,却发现自己竟然可以如此的 “不事生产 ”,连想要抒发一下自己心情的心力都没有了...

呵呵,可悲不?

没有抒发...并不是因为没有起伏,而是起伏太大,大得连自己都莫名其妙,大的连自己都觉得自己面目可憎...

练就了好一段时日的一颗心以为可以渐趋平静沉稳,没想却是愈发的汹涌澎湃...

身体的频频出现状况,没有人发现其实我已心力交瘁...

接受吧!凡人就必须过着凡人的生活,不要力求理想,不要诉求完美,不要奢求生活能够超凡脱俗...那...一切将都是美好的...

无奈,真的很无奈...

无奈我真的没有办法接受让自己背叛了自己,这是一种叫我自己也会看不起自己的背叛。

说我固执吧,说我死脑筋吧,我的曾经几乎追求完美,然而,我接受了理想与现实终究都必须是如此的背道而驰...我想,我应该是有比以前聪明了一点点了,也比以前有智慧了一些些了,要不然,我怎么会如此退而求其次的生活着?没有再追求任何所谓的完美,只求尽善,只求尽美。呵呵,如此...有错吗?

前阵子,千斤重的无形压力几乎把我压得喘不过气来,压得我几乎怀疑自己一定是的了个什么让我随时就会在梦中就此撒手归尘的心衰症,呵,不确定自己是不是也得了这个病,但网上搜寻了那么几下,还真的符合了绝大多数的症状...

害怕吗?怕!

那种感觉很真,也很坏,尤其是几次梦中的挣扎求救...

神经兮兮了,胡思乱想了,暴饮暴食了,以为那只是一个必然的过渡期...却没想自己其实已经走在一条不容易康复的道路了。当发现生活中的忧和郁不只是单纯的生活种种,还注入了对妈妈与四舅一直的惋惜与思念...我知道我必须求助了...

然而...我始终都没有被察觉到,也没有被注意到我近乎行尸走肉的神色与表情,我由暴饮暴食变成了现在的食欲不振...几乎对我原本就感兴趣的食物都挑不起一点点的食欲...

我一样的没有被理解,反而...

这几天,痛了...

一如常态的,我上网搜寻了资料...

症状都符合了...呵呵,我想我是真的活得不耐烦了,总想要这样的刺激刺激一下自己的生活,也总喜欢这样的自己吓自己...

以前,脸上写满了对妈妈离去的难过与伤痛。只有四舅可以瞧见,只有四舅可以懂我因为失去了妈妈后的不开心...近20年的放不下依然可以被粗犷豪迈的四舅看穿...

而今,连一个懂我的人...懂我心里一直埋着的失去他们的伤感的人都没有...

不敢说,也不想说...因为...我着实是真的太无聊了...

散漫的日子里,有我层层的失落感,挫败感,满满的愧疚与自责...

我知道我已不自觉地陷入了层层的乌云堆里,拨不开,挥不去,没有办法让自己不跌跌撞撞...

在想,是不是应该让自己孑然一身,傲然的在天涯里独行, 任己遨游...不庸人自扰,也不到处惹尘埃...