2011年2月23日 星期三

不敢向前

忽高忽低的情绪,总在不经意间偷偷的侵蚀自己...

这是等待幸福与快乐到来的一种不自觉的表现吗?

不知道。

似即若离...

患得患失...

连呼吸都已经失去了正常...时缓时急,甚或有时还好像忘记了呼吸。

一直让自己小心翼翼的免让自己在堕入必须独个儿收拾的残局,因为已经不想让自己再去面对任何必须一个人歇斯底里的哭泣,呐喊,嘶叫, 甚或自残的生活...

我想...这样的一种小心谨慎,一点都不为过,对一个曾经狼狈翻滚落谷, 却来不及知道究竟发生什么事的我...

呵!是单纯或愚蠢已经不重要了,重要的是我竟然能奇迹般的存活着...

所以,不要期望我拿掉我对所有人、事甚或是物的戒心...至少,不是现在。

很多时候,请允许我驻足,也允许我冷静。

因为我不敢向前。

因为我不敢确定眼前的路是否依然有坑,依然有洞...

请原谅我害怕再度跌入伸手不见五指的万丈深渊...

请原谅我害怕再度承受那种没有人可以或会及时伸出援手的恐慌...

那种感觉...很残忍,很无情,很心痛...

所以,请原谅我一路上必须如斯的小心翼翼...

不要催促我。

不要逼迫我。

让我...从从容容...享受我理想中的幸福...

不要打扰我。

让我真的真的能够安安静静的躲在我觉得可以幸福的空间里...

如果...你真的心疼我...

请不要让我一个人在你看不到的地方害怕、担心、哭泣、掉泪...

然后再狠起心肠的对你不闻又不问...

2011年2月22日 星期二

沉重

沉重。

没有想要知道为什么。

这样的心情,我就这样的让它悬挂在心头一整天...

好像什么都没想,一颗脑袋空空的,却又好像什么都拿来想,没有办法掏空自己。

呵!阳光!

阳光的心情似乎很久没有找上我了,或者我应该说我已经很久都没有让自己有机会向旁边的人洒它那么一点阳光了。

疲惫,无力,只因寻找不到重心。

失落了。

彷徨了。

好不容易开始慢慢建立起来的信任似乎就即将要在我眼前被瓦解了...好像有一点点的恨...

恨什么?不知道。

只想让自己冷静。

只想让自己什么都不想。

不想多言。

也不想思考。

我不知道自己能坚持多久。

也不知道自己能面对多少。

我想,不是我不能坚持,也不是我不能面对,只是...不想。

我不能担保自己会不会再经历另一场浩劫...也不敢担保自己是不是还有勇气走过所有...

一颗超级不踏实的心,始终无法被安定下来...

累了,开始有点觉得好像什么都不想要了...

我想我是应该让自己清静一下的...


2011年2月17日 星期四

需要...

很久的一段时间,没有想过要去找朋友聚一聚,甚或聊一聊,尤其...是最近接踵而来发生了一连串事故,或许,在任何一个人的眼里,并没有什么大不了,然...对我而言,却需要一段不短的时间去忘记,去埋葬...

习惯了不对外讲诉自己的事情,一贯的就保持着一股从来没有任何闲事可以缠我心头的女人...所以,在大家的眼里,我始终是坚强、乐观自信的一个女人...

是心血来潮吧?我忽然的应约朋友的聚会...

才一进门,听得大家都这么嚷嚷着...“哦,你终于出现了,难得,难得...”

呵呵!或许真的是难得吧?这样的一个聚会,说真的,平时我真的没有办法说服自己去参与...因为,每每在大家都可以乐得很忘我的时候,我肯定会保持着超级冷静,然后静观所有...呵!还外加一种怀疑与不解...

我想...在大家的眼里,已经根深蒂固的认为我就是那么一个不可能人云亦云的人...不发言,是我对大家尽可能的尊重,所以...很多时候,这样的一个场合,我是但笑不语的...

或许...是不能苟同吧,我静观着大家的七嘴八舌...

C却在这时候要我发那么一两句言...呵!要我说话哦?! 我轻轻的带过所有...我喜欢简短精悍!

然,我似乎没有机会被放过,C要我陈情叙述...说什么是要我给大家一股力量...

望着大家...当下,忽然的觉得自己那一刻的使命感很重...

深呼了一口气,因为不确定自己会不会在间中掉泪...

气氛忽然一下子变得凝重起来...我感受到大家的专注力...

几度的哽咽被自己坚强的意识掩盖过去,潜意识里惊觉自己进步了许多,也惊觉自己原来这些年真的可以如此勇敢的走过那一段不堪回首的路...

眼睛在大家脸上游走了一下, 映入眼帘的尽是神情凝重。

发现了H的眼眶泛红, 更发现了LH在用纸巾拭泪...

心,忽然的在那一刻觉得很痛...

曾几何时,自己不也是在任何的分享场合中,不自觉的就会因为被触及了心中不为人知的痛而掉了不应该掉的眼泪...这样的感觉一点都不好受,因为所有锁在心头的伤痛都一直需要被抑制,无法被排遣,也无法被理解...

什么时候,你的泪会跟着别人的故事掉下?不是感动...而是眼泪背后所有的心痛与委屈一直的被长期压抑着...因为别人的故事,可以让自己逮到那么一个机会,顺势的就那么让自己可以放心、可以放松的哭它那么一场...因为你知道眼泪擦干以后,始终没有人知道你是需要被疼惜的...

我看到了她们的痛,尤其是LH...

这样的一条路,一点都不好走...

这是我第二次见到LH, 问她可记得我...她点了点头说:“记得。”

给了她一个拥抱,告诉她:“加油!”

泪中,她频频的点头...

回首,惊然发现自己也真的勇敢如此的走过...是什么样的一股力量让我诚惶诚恐的走过却一脸的不屑与无所谓?是孩子?是倔强?是不服输?是不认命?

都有吧。

但大家似乎没有看到我坚强的背后其实在任何时候都隐藏了很大、很多的需要...

我需要力量...需要鼓励...需要支持...需要爱...

我需要被关心...被疼惜...

当然,我想...我一直也很需要、很渴望一直被别人误以为我一点都不需要幸福的幸福...

糊涂了吗?

才发现原来我一点都没有忘记曾经的伤与痛...

2011年2月15日 星期二

感受幸福

心灵...一直是寂寞的...

纳闷。

不解。

也有那么一点点自责。

让爱着我的人如此的沉重,从来都不是我的意愿。

我想...跌跌撞撞的这些年,或许曾经是如此的狼狈不堪,然,实则也这么的丰富了我这一趟不可多得的人生际遇。因为悟懂了不少,所以...不自觉的也让自己的思想、观点与他人渐趋渐远...

虽然也知道自己并没有错,自责的心却一直都如此的如影随形...

寂寞,总在与旁人搭建不上的时候...

是话题...

是想法...

是观点...

是理念...

我想...我没有想要扼杀别人的看法与见解,从来都不曾那样的想过。毕竟,个人都有掌握自己思想看法的权利...只是...不自觉的,寂寞的一颗心就会莫名其妙如此悄然的升起...

早上,和YL谈起时,发现她的脸上是满满的忧愁与担心,外加那么一点点的不知如何是好...

总在这样的一个时刻,知道自己永远是个必须肩负重任,肩负使命的人...虽然我不一定需要这么做。

言谈间,发现她的脸上的担忧渐渐趋弱,之前的惶恐也渐渐的从脸上消失...

忽然,想到了自己...

也赫然的发现自己总在别人遇到困难时,可以自信如此的解决他们的问题,至少...在他们的心灵上我做好了安抚与鼓励...

回家的路上,我对自己进行了一项评估。

我,到底是一个怎么样的女人?

是怕事,懦弱,不敢表达,不敢挑战,不敢解决事情的人吗?

不。

我一直以来都不是。

很多时候,我知道我是个做事自信满满的人。

也许,偶尔还有那始终排除不了的那一股自卑,但那绝对不是我阻止自己前进的绊脚石。自卑,只是想要让自己更好。自信,在知道了自己总是必须独个儿在黑暗中摸索成功的时候...也在自己知道自己必须为自己,为他人做一些些什么的时候...

宁为玉碎的性格,绝对不会是个胆小的懦夫。

生活中,喜欢让自己感性...只是因为想要在生活里寻找那一点都不可多得的爱,更也为了想要让别人感受到我给与大家一丝丝尽可能的温暖...

然,你知道我必须一直很理性的过生活。

只有如此,我才能够从容的走过所有,也只有如此,我才能够信心满满的帮助大家克服恐惧,消除不安,走过种种...

能力是否能及?从来不是我的考虑范围,因为知道自己的感性与理性一直相存并在...

决定冰封自己一颗寂寞的心灵...

开启,必须在等到一个感性与理性并存, 能碰触自己心灵的人以后...

祝福我吗?

但愿...在自信满满的为别人解决问题背后的我,可以是个为自己解决问题,然后破涕为笑的自己...

你一定要祝福我...

因为...我真的,真的很想要感受这从来都来之不易的幸福...

2011年2月10日 星期四

在爱与痛之间挣扎

这个年,心情极度的复杂。

这个年,忽然发现...原来...我才是最幸福的人。

知不知道当下有这种感受的那一刻,我好想告诉妈妈我幸福了...虽然我知道我的心情依然的那么没有办法一下子开心起来,但幕幕看在眼里,历历听在耳里的都让我觉得自己其实远比大家都要幸福了好多好多倍...

记得那一年,呵!也真的是忘了哪一年了...只知道有那么一个午后,在我最彷徨无助,惆怅满怀带着两个孩子走在路旁的小径上时,遇到了一名驾着电单车路过的印度人,不能说不认识,因为曾经和他交谈过...一个低下层的印度长辈,我却一直很尊重他...他似乎看到了我的不如意...劈头第一句就问是不是发生了什么事...

我...是想哭的...

问到了为什么总是看到我们三母子在路上行走...

我没有给他任何解释,却也从来都没有忘记他当年给我的祝福...真的,从来都没有,也没有想要忘记他给我的祝福...

他说上天永远不会恶待善良的人...也不会永远恶待善良的人,我一定会有一个很幸福的以后...

这些年,我其实都一直带着他给我的祝福过日子,也在等着他给我的祝福实现,虽然一直都不愿意相信。很矛盾,是吧?!

独个儿带着两个稚龄的孩子面对残酷的那几年,屈指那么一算...呵, 十年了...昨晚,是一时的感慨吧,泪...不自觉的由心坎往脸庞滑下...

老大说...我会苦尽甘来...

老二说...敬佩我的所有...

我却说...真的有人明白我心碎的滋味吗?

守在心口里的痛,怎么会是时间可以疗愈,怎么会是时间可以冲淡?

没有人明白一直坚持守候着每一个人的我,却要一再的面对让自己必须和大家保持距离,甚至不多来往...纵然心痛,纵然不愿,但...我想...我是必须腾出一些些空间让自己可以有机会多爱自己一点,至少...让自己不再受到其实可以避免伤害...

心,或许已成灰...

但..灰的尽头,依然有痛的余焰...

止...必须在灭了以后...

然...你知道它依然会有灼人的余温...

悲...

因为必须一直在爱与痛之间挣扎...

2011年2月8日 星期二

无题...


有一种悲伤,总是必须这样的留给自己。

不是因为放不下,而是纳闷着为什么必须这样的被放下...

看不破,因为情依然如此被牵动着,

不想看破,因为那么的相信了只有今生没有来世。

但很显然的,大家似乎没有意识到。

因为功利,因为虚荣,大家忘了时间的一直在递减,岁月的一直在增加,一切仿佛都是那么的理所当然,四舅的忽然离开似乎并没有为大家带来了太大的觉悟...

或许...是了解了,但并没有开悟。

这到底是不是一种悲?

我又让自己退后了几步。不是因为不求上进,只是确定自己必须不能与大家同步。

退后,只是因为想要容忍与宽待...

越前,只会伤了彼此...

所以从来不介意承认自己是懦弱的,没有胆识的。然,知我者,知道我懦弱与胆怯的背后是我让自己向另一个更高的境界奔去...

这些天来,心中莫名的有着一股很深很深的感触...

这样的一种心情,必须是深锁着的。

鸟会飞,鱼会游,这是一个怎样的道理?

我想我并没有想要找答案。

因为很多时候答案听起来未必有逻辑。

不过就是一个胜在暂时还没有人可以反击的理由而已。

呵~你说我需不需要让自己伤脑筋找出太阳为什么会下山?