悲

是该静下心的时候了吗？

我想...是吧。

一切都应该停止了，也必须停止了。

不是说了知止了才能静吗？

心...如若是不能静，何以能定？

人若不能定，何以能安？

不能安...又何以能虑？

啊~~~不能虑...我岂能得？

真的有那么一段很长的时间没有好好的让自己静思了。

所以...我发狂了。

发飙了。

歇斯底里了。

糊里糊涂了。

意识不清不楚了。

还开始疑神疑鬼了。

呵~不。

我不能说我疑神疑鬼了。

而是...一直以来所有的一切都应该被怀疑的。

不是吗？

悲！

可悲！

还没睡醒, 耳边就听得窗外下着其实也不算很大的雨...

虽然如此，那股想要爬起来的劲顿时都被雨给征服了，这样的一个早晨，要说服自己起床好像有那么一点点的对不起自己...

累。

还是要起床，而且是必须起床。

挣扎了一整夜，还是没有办法让自己一夜好眠。

呵~我说啊，有差吗？这样的煎熬不都是已经习惯了很久了吗？

疲惫得不行...这样的倦，总要在每一个早上来纠缠我...

头痛了。

每天早上起来的第一份“早餐”...肯定是Panadol...

呵呵！在想...班纳杜公司是不是该考虑重用我这样一个忠实非常的顾客做他的代言人...

荒唐。

是太无聊了吧我想。

尽想些莫名其妙又不切实际的歪议...呵，那又怎样？闷得发慌时，这样的消遣自己一下该不为过吧？

无聊。

这些日子，心里老是担心着一些也许一点也不需要担心的事情。

没什么大事。

就很个人的事吧，我想。

没有人可以帮我。

因为...我坚持很多。

也许...因为失去了很多，所以...害怕很多。

我尝试被说服忘记我的曾经...我的过去，但...终究枉然。

也许...至今还没有人能够了解与谅解我的不能忘记...

那是伤，那是痛，那是怨，那是...恨。

当然，我当然明白心中有了怨，有了恨，俨然就是活脱脱的把自己推向死角，逼入地狱...

然，我不退缩。

因为...我享受。

我享受着这样一个伤痛背后的怨与恨。

是不是很恐怖？我心中...尽是满满无可化解的苦毒？

是这样吗？

那...你又错了。

我总是必须让自己承载着身上不可能痊愈的伤与痛，去发送我给大家的爱...

是这样的一个使命，让我挣扎。

珍惜。

以德服人。

我一直是这样生活的。

然，纵观天下...噢，不，天下？我没那么大的能耐，就周遭...就周遭的人好了...

一个字，唉...

知道吗？我今天对着电脑一整天...

嘿，一整天...就老二出门读书到现在...6点40分的现在...呵，还好，还没一整天，但...眼睛都模糊了...

无所谓。

今天...其实心情还蛮平稳的。至少，没有不安，没有躁郁。

或许...是下了一整天的雨...冷冷的天气，煽动不了我发神经...

我是担心老二的。

是第二次吧，他显然没那么紧张与害怕了。

一副很酷的样子，翘起了他的二郎腿，悠悠栽栽的等候护士叫他...

吼！好小子，那幅神气的模样...一点都不像我，抽血？即便是我抽过不下三百万次，我都还是会怕，而且是很怕！呵~超没用的神气女人吧？唉~

说了，他就是那么的不像我，装了心律测量器，竟然畏缩了起来...竟然不敢“见人”...

说好说歹的，就把他“骗”去吃早餐...呵呵！超多人的咖啡店...

抓紧了领子，吃得很是别扭...我想...今早的这一餐他肯定是食不知味，嘿，搞不好...他敢敢不知道自己吃了什么...

途中...他忽然若有所思的对我说...

"妈咪，我长大后一定要带你去日本，这是我第一个要带你去的国家..."

"为什么？带我？去日本？”

“嗯。”

“为什么？”

“我一定要带你去东京。”

“为什么是东京？”

“我一定要带你亲自看看日本的跑车队...”

“Tokyo Drift?”

“嗯，你一定会很开心，很兴奋的。”

“接下来的第二个国家，我一定要带你去印度。”

“为什么？”

“你的愿望啊！你说你一直想要在那里亲自体验那种远离尘嚣，远离人间烟火的瑜伽生活，不是吗”

“嗯。那我不死了，等你长大带我去日本和印度...”

“嗯。”

你知道我是感动的。

原来...在他脑海中一直隐藏着我其中的梦想...

Tokyo Drift...我是绝对意外的。

因为...从来没有想过，虽然总是爱开快车。

但...老二竟然帮我设梦了...

哈哈！

老大？

我的老大当然也一直知道我要什么...

噢，忘了告诉你，我今天做了些什么了...

我什么都没做，就一直在读读者给我的评语...

或许...我真的是需要被鼓励的...

而事实是...我也真的是被鼓励了。

才发现...原来我真的离不开文字...

我的生命...不能没有文字...

也许，我没有很好的文采，或者我应该说...我从来都不曾满意过我的文笔...

然，文字，确确实实的...才是我的寄托...

除了...

悲

消沉了。

不只意志。

连带的包括了身心。

好像已经有一点点的厌世。

不。

这样的意识已经潜伏在我脑海里有好长的一段时间了。

也许...是身体日益的衰弱，连想要好好的呼吸都好像必须很费力。

很是矛盾。

每天晚上只想吞些可以让我迷迷糊糊就昏睡过去的药，却又担心从此不能醒来...

不。如果就能像妈妈一样的睡着离开，那也就算了...

就怕挣扎...

挣扎着睡与醒之间...

那种心头被压迫着，嘴里叫喊不出...醒不过来又不能死去的害怕...

昨晚...预感很强...

我知道...我有难了。

睡前的呼吸不顺畅，无法形容的压迫感，压得我连气都喘不过来...

孤身一人，我是害怕的。

听着歌...以为可以让自己放松的睡去...

渐渐的...我听不到任何的歌曲，潜意识里...我知道我睡过去了...

后来...后来...

我不知道为什么我必须让自己醒来...

我求助了...

我尝试叫喊了...

却发现原来我是无助的...

我用尽了全力叫喊我的爱...

我狂用了力气挣扎，企图抓住我的爱...

然...从头到尾...也只能是我一个人拼了命的挣扎，我知道我不可以在这样的一个时候醒不过来，我不能...

我还没有体验到我必须的幸福...像全天下幸福的女人所享有的幸福...

我不知道幸福它是不是真的属于我...

或许是。

也或许一直都很渺茫。

但，我不甘心。

虽然我一直都不相信。

呵~很是矛盾，对吗？

没辙了。

身心灵一并都严重的受损了。

痊愈...必须一段时间...

一段很长很长的时间...

也许...痊愈有望。

更也许...从此也痊愈不了了...

是不必要的压力吗？

还是...我的担心？我的爱？

呵~不想了。

我以为我不曾加油...

却原来...我曾经的加油都付诸流水...

我放弃了吗？

没有。

我只是不想要了。

什么都不想要了。

冰寒的一颗心，撑到现在...为了什么？

不知道。

或许...是不忍心让从小就没有父爱的孩子必须又承载着没有母爱的悲...

或许...呵~知道吗？其实...我真的有很多的或许...

只是...所有的或许里都没有自己...

很悲，是吗？

可怜的他，可怜的我...

很新鲜的感觉，在发廊里抒发心情...

呵呵~是陪太子吧？

无所谓。

反正...一个人也无聊得发慌，呵，还发慌得胡思乱想...

一边抒发，一边听着旁边的帅哥和朋友闲着的聊，聊到了眼睛...聊到了近视...聊到了闪光...聊到了老花...

嘿，难得有人说出了我多年来受着闪光的苦, 他说叫我不要开玩笑，严重会眼瞎...哈，眼瞎？该不该信？但我确定了他说晚上驾车看不到车灯，看不到别人打讯号灯...哦，这些我信了，我信了，因为我一直在遭受这样的苦...

他说...九月他会去做镭射...问他为什么...嘿，是不是受不了我可以一下子就和陌生人搭上讪...

九月是他的生日...

哦，怎么这个小男生这么像我，总想在自己生日时慰劳自己一些些什么...

是自怜吧我想。

呵呵~可怜的他，可怜的我。

人生，不过如此。

什么时候我才能学会真正的释怀？

真正的释怀...而不是一直口头上的释怀...

心中累积着不能计数的伤痛与难过...

还有...不计其数的担忧与挂虑。

扫墓的时间近了，心里很是复杂。

有一点点的兴奋，也有一点点的纳闷，然，更多的是...挥之不去的伤痛...

你一定很是奇怪我在兴奋些什么，对吧？

嗯。我是真的很兴奋，兴奋可以一家人...

一家人？是一家人吗？

不，是终于可以不只是我和两个孩子这么伶仃的三个人去探望妈妈...公公，婆婆和明天就百日的四舅...

所以...是兴奋，也纳闷...

噢，我不知道你们到底看懂了我的心情多少...

或许...只是字面上的会意...

但，都无所谓。

真的，一直以来，又有谁真正懂得我在想什么...

没有人知道我的心其实分分钟就会爆开，只是...我竭尽所能的压抑着，掩饰着，所以大家看不到真正的我，大家也完全不能了解我，甚或谅解我的莫名其妙...或许，大家真的也不明白为什么我一直呆在创伤症候群里，一点都不容易搭救。

但，真的也还是无所谓。

毕竟，人生...不过如此...

我真的已经弄不清楚是众人皆醉我独醒，还是众人皆醒我独醉...

呵！都说了，真的无所谓。