放弃了

阴雨的天气，这样的过了好几天。

我不懂...

这样的天气就该会是年尾必须、必定要出现的季像吗？

还是...它或许懂了...

懂得了我这些日子以来所有不能避免的不开心...

懂得了我这些日子以来所有不能扭转，也无能为力的难过...

天...什么时候可以让我喘它那么一口气？

才那么没多远的两个月前...我的整个人生又没头没脑的跌进了无底深渊...

我真的很努力的想要在最短的时间内修复所有的伤痕，但是...我的行动是缓慢得如此令人厌恶，我曾经满满的斗志一点都不能为我彼刻的颓丧发挥什么样的作用...

那是我吗？

我...真的不知道自己是不是真的已经允许自己在空气中蒸发了...

如果是...那...到底是哪一年？哪一月？哪一天？哪一时？哪一刻？哪一秒？

或是...我老早以前其实就已经让自己慢慢的，逐步的潜移默化在时间的推移中...

这些日子以来，我的一颗心一直都不曾阳光过...

已经没有能力摊开所有的曾经，顺着势...就寄托在这样一个找不到太阳的阴霾中...

我一直以为，也一直怀疑自己失去了能力，才发现...原来...我不是没有了勇气，而是...我已经没有了期待，也让自己不去等待...

呵~可悲的我，怎落得如此...

落得曾有的魄力都不见了...

落得满心欢喜的期待都消失了...

一切都无影...也无踪了...

是心痛...造就了今天这样一个失了魂也去了魄的我...

我不知道自己还会强颜欢笑多久...

也许...很久...

也或许...一点都不能久...

挑战着自己的情绪...一刻也不能疏忽，深怕一个念头的差错，就会让自己万劫不复...

望着四舅还没上碑的骨灰瓮...心，没有停止痛过...所有一些该有与不该有的杂念，一下子都攻占了我近乎要崩溃的脑袋...泪，好像都不怎么会流了...妹说，是我...所以四舅没有好好的离开...

怎么又是我？

我怎么老是在做些不能被人认同，也无法让自己原谅自己的无知行为...

这样的一句话...一直在我心底盘旋...死人是无情的，是现实的...

不！怎么会这样?!

四舅和我们不亲吗？

不！绝对不可能！

这些年来...在我懂事以来，他一直都在我的生活中出没，尤其妈妈离开后，我简直就把他当成是家里的一份子...佳节里，我希望有他的出现...娶嫁中，我希望有他的参与...

只是...你一定知道我已经带着遗憾了...

目送他的离去, 我无助得连哭都失去了勇气...我必须那么时刻的压抑自己，我必须时刻的那么提醒自己..."不要无知，不要愚蠢，不要一个人傻傻的在做些无谓，也绝对不被认同的行为..."

去找Mr.Wee...

哭了。

每一次，他总是鼓励我要学会宣泄我的情绪...学会释放我自己...

不知道是自己已经脆弱得潜意识里希望有人这一刻真能走进我的心里世界去探索我，懂我，然后...救我...让我重获新生...还是...

不知道...

我只知道每一次和他谈话，总会让他简简单单的一句话就触动了我的伤...

“先学会爱自己...你为家人付出了太多的爱了...”

“然而，你却因为这样而受了莫名其妙的伤...”

他是懂我的。

他问：“肩膀是不是觉得很酸？腰部也常常挺不了了？胸口总是有股气郁闷得让你喘不过气来？你很累...你其实已经不想再过着这样的生活...你的心其实已经在大声的呐喊...上天为什么待你不公...你其实已经在呐喊着这样的生活很累...你不想过了...你想停止...但，你却必须抑制着，因为...没有人听你，没有人懂你...”

我是真的哭了...

顾不了眼前这个其实只见了三次面的他...我整颗心都被他活脱脱的掏了出来...所有的伤...他都看到了...包括了我只字不提的婚姻...

“放过你自己...不要折磨自己...你其实可以更漂亮，更亮丽，更神采，更年轻，更自信的...你怎么都把它们全收了起来？”

“想哭就大声的哭出来，不要连哭都要压抑着...”

“不要让自己不见了，把她找出来...好好的爱她...除了你自己，没有人会爱她的...”

当下的那一刻，你应该会知道我是淅淅簌簌的哭着的...

“有没有去看医生？”

“没有。”

“听我的话。你一定要自救...我真的不要看到你必须用药来控制你的情绪...”

啊~我想吗？

我只想要快乐...

我也只想要开心...

因为...我的名字曾经是乐乐...

朋友是这么叫我的...

我想...我已经开始在逃避自己了...

也开始逃避面对所有的事情...

包括所有的曾经...

还有未来的所有...

因为我知道这一刻，我这颗痛着的心已经无法承载了...

我无力了...

无助了...

所以...只好放弃了...