2011年6月22日 星期三

没那么简单

一种极为厌恶的感觉由心底深处涌了出来...

不知道为什么,这是一个令我感到惊讶的感觉。

当发现原来在我背后一直都存在着无数个美丽的谎言的时候,甚或是一些别人不认为是谎言的谎言时,你知道我是恨的。

或者,当发现原来还有很多事情背后都还或多或少隐藏着一种不想被我知道的事情时...知不知道,除了气,心里满满的还有我未曾递减,却日益增加的恨...

你不懂,你一定不能懂。

说我不可理喻吧,说我莫名其妙吧。

莎士比亚说:I always feel happy, you know why? Because I don't expect anything from anyone. Expectations always hurt. Life is short, so love your life, be happy and keep smiling...

说得是啊,Expectation always hurt, yes, always hurt...

这...好像一直都是我知道的,但却为什么总是能够让自己陷入这样的痛苦中,不明白自己,不明白他人,正如我不明白为什么总要处处惹尘埃...

我错了。

真的错了。

错在没有让自己的意志坚定。

错在自己一直感情用事。

错。

一切都错了。

而且错得一塌糊涂,错得连自己也不知道该如何原谅自己...

无穷尽的心声,始终找不上一个人来倾听,无意间发现了这么一首歌...一首根本不可能会吸引我的歌...然,因为歌词,因为能引起共鸣的歌搭救了一首让我听了很不想听的曲...

没那么简单,就能找到聊得来的伴,尤其是在看过了那么多的背叛,

总是不安,只好强悍,谁谋杀了我的浪漫?

没那么简单,就能去爱。别的全不看,变得实际,也许好,也许坏,各一半。

不爱孤单,一久也习惯,不用担心谁,也不用被谁管。

感觉快乐就忙东忙西,感觉累了就放空自己,别人说的话,随便听一听,自己做决定。

不想拥有太多情绪,一杯红酒配电影,在周末晚上关上了手机,舒服窝在沙发里...

相爱没有那么容易, 每个人有他的脾气,过了爱做梦的年龄,轰轰烈烈不如平静。 幸福沒有那麼容易,才會特別讓人著迷,什麼都不懂的年紀,曾經最掏心, 所以最開心, 曾經。

说真的,如果不是歌词,我会很排斥这首歌,很排斥,很排斥...

当发现所有是的背后原来都不是时...

心,会裂,会碎,会痛。

当发现所有的爱背后隐藏着的其实不是爱, 也没有爱的时候...

手心冒出的汗,会冰,会冷。

身体不自觉的会发抖...

脑子里不自觉的会恨...

这样的感觉似曾相识,而且很熟悉很熟悉...

这不叫背叛,这叫隐性的背叛,因为这样的背叛会让人觉得其实没有被背叛,什么叫不忠?对事情有所保留,甚或是连痕迹都没有显露...

记得自己曾说过,生命哪有什么放不下的?

曾经,妈妈最不放心的小弟,才刚上了小五,妈妈来不及交待大家该如何好好的照顾他就走了...如今...如今,那个当年妈妈说有一天她走了,小弟一定会很可怜的小弟,已经年届30了,身边还找了个...伴吧?我想。

你说,我应该怎样来调适自己?

我想...我是该秉着一种长空不碍白云飞的精神,让一朵朵白云在无际的蓝天飘过,谁也不去干扰谁...

我似乎也忘了向猫学习了...

有没有仔细看过猫儿?懒懒的...不屑的眼神...个性总是如此这般的若即若离,你疼它,它知道,却不会硬赖在你怀里,或许...我是愚蠢的,没有智慧的...连猫都知道,连猫都可以渗透了人类的无奈,悟彻了距离的美感...为什么我总爱让自己为莫名其妙的小事抓狂?为别人认为不以为然的小事发抖冒冷汗?

原来...我一直都不是猫...

我只是一只带着满身满心伤痛的羊...

旧照片里,两只羊(妈妈和我)在两只羊的模板画里开心的笑着...那一年,羊妈妈的骤然离世,从此没有任何人可以在我脸上找到真正开心快乐的笑容...我想...那一年,我就开始生病了...心,生病了 ..只是, 从来没有任何一个人正视我的病...从来没有一个人正视我心里一直没有办法挥去的忧伤...

他们说,母亲是太累了...

他们说,母亲不应该出远门...

我是该负责的....

因为我的不听话...

因为我的执著...

因为...我舍不得让妈妈不开心,我舍不得让妈妈难过,我舍不得看到妈妈带着落寞的眼神,我舍不得让妈妈觉得没有人关心她的失望...

心,着实很痛...

尤其是等不到妈妈回来的那一刻...尤其是想到妈妈离世前的最后一通电话,那也不过是只隔了个3个小时...

我是等待帮助的,就像妈妈等待我的帮忙一样。

只是...我知道已经没有人可以帮助我,因为他们都没有意识到我眼神里散发出来的失望与无助,他们也没有意识到从我言谈中所表达出来的恐慌与不安...

他们只是会这样说...“你想太多了...”

呵,是吧。

妈妈的不告而别,自己婚姻的无疾而终,都在我的人生旅途上蒙上了阴影,我是应该想的,而且是应该想很多的,不是吗?

我想,我是应该在我这样一个颠沛人生路上步步为营的,不是吗?这样,有错吗?

我似乎可以感受到叶子的愿意自我飘落了...

别误会,

它不是凋零了,

而是...厌倦了...

沒有留言: