无心无力

又是一段很长的时间没有上来这里了...

没有很忙，或者我应该说我已经很久都没有让自己忙了。呵，是真的，我很久都没有忙了，不忙了，不想忙了...

以为不忙的日子里，时间多了，“写作”的时间可以很多了，“生产率” 相对的也可以提高了，却发现自己竟然可以如此的 “不事生产 ”，连想要抒发一下自己心情的心力都没有了...

呵呵，可悲不？

没有抒发...并不是因为没有起伏，而是起伏太大，大得连自己都莫名其妙，大的连自己都觉得自己面目可憎...

练就了好一段时日的一颗心以为可以渐趋平静沉稳，没想却是愈发的汹涌澎湃...

身体的频频出现状况，没有人发现其实我已心力交瘁...

接受吧！凡人就必须过着凡人的生活，不要力求理想，不要诉求完美，不要奢求生活能够超凡脱俗...那...一切将都是美好的...

无奈，真的很无奈...

无奈我真的没有办法接受让自己背叛了自己，这是一种叫我自己也会看不起自己的背叛。

说我固执吧，说我死脑筋吧，我的曾经几乎追求完美，然而，我接受了理想与现实终究都必须是如此的背道而驰...我想，我应该是有比以前聪明了一点点了，也比以前有智慧了一些些了，要不然，我怎么会如此退而求其次的生活着？没有再追求任何所谓的完美，只求尽善，只求尽美。呵呵，如此...有错吗？

前阵子，千斤重的无形压力几乎把我压得喘不过气来，压得我几乎怀疑自己一定是的了个什么让我随时就会在梦中就此撒手归尘的心衰症，呵，不确定自己是不是也得了这个病，但网上搜寻了那么几下，还真的符合了绝大多数的症状...

害怕吗？怕！

那种感觉很真，也很坏，尤其是几次梦中的挣扎求救...

神经兮兮了，胡思乱想了，暴饮暴食了，以为那只是一个必然的过渡期...却没想自己其实已经走在一条不容易康复的道路了。当发现生活中的忧和郁不只是单纯的生活种种，还注入了对妈妈与四舅一直的惋惜与思念...我知道我必须求助了...

然而...我始终都没有被察觉到，也没有被注意到我近乎行尸走肉的神色与表情，我由暴饮暴食变成了现在的食欲不振...几乎对我原本就感兴趣的食物都挑不起一点点的食欲...

我一样的没有被理解，反而...

这几天，痛了...

一如常态的，我上网搜寻了资料...

症状都符合了...呵呵，我想我是真的活得不耐烦了，总想要这样的刺激刺激一下自己的生活，也总喜欢这样的自己吓自己...

以前，脸上写满了对妈妈离去的难过与伤痛。只有四舅可以瞧见，只有四舅可以懂我因为失去了妈妈后的不开心...近20年的放不下依然可以被粗犷豪迈的四舅看穿...

而今，连一个懂我的人...懂我心里一直埋着的失去他们的伤感的人都没有...

不敢说，也不想说...因为...我着实是真的太无聊了...

散漫的日子里，有我层层的失落感，挫败感，满满的愧疚与自责...

我知道我已不自觉地陷入了层层的乌云堆里，拨不开，挥不去，没有办法让自己不跌跌撞撞...

在想，是不是应该让自己孑然一身，傲然的在天涯里独行, 任己遨游...不庸人自扰，也不到处惹尘埃...