懂了

返家途中，路经大桥，一辆普腾停在桥边，未有造成严重的交通阻塞，所以并不以为意。

晚上，翻开报纸，获悉车主越桥跳海自杀，尸体漂浮到下游。。。

心，忽倏地悲愤起来。

是不是一个没来由的争执，或者是无所谓的芝麻绿豆造成千古恨的遗憾？男友早有了妻儿，是事后揭发抑或是早已知道却认为爱是，你的以前，我来不及加入，你的未来，我死都要参与？是男人的错，还是女人的错...

情情爱爱，可以很缠绵，很浪漫，很陶醉; 也可以很残忍，很丑陋，很伤人。

看多了，读多了，对事物的看法也有了另一个更高的层面。

从前没有发觉，也没有多余的心思去欣赏天地万物的美好。不开心的日子，占据了我这么多年，顽固不宁的执著，生活中没有了方向，完全失去了着力点...认真想来，所有的悲伤，别人即使愿意，也爱莫能助，黑夜里，不开心，郁烦依然紧紧地依附着，搞到自己也真弄不清楚自己是谁，黑夜与白昼没有了分别。

一连串的事情，是自然的，抑或是被迫的懂了。

懂了，悟通了。

什么是不需要，什么是不值得，我都懂了。

所以，这些日子，我，活得挺好的...

老人与小孩

忽然间想起这首歌，好久的一首歌，老人与小孩。

门前老树下，坐着老人与小孩，
老人对我说，他的孩子都不在，
他们都不乖，整天在国外，
外国月亮比较圆，奇怪不奇怪，
少年以来，总是孤孤单单，
我对老人说，我想陪你去看海，
满天是云彩，满心是爱，
老人握着我的手，眼泪掉下来，
我是真心的朋友，真心的小孩，
陪在你身边永远不离开，
你是最好的朋友，最好的依赖，
小星星和月亮，老人与小孩...

心里有很多很多的感触，心疼的想起了父亲，也想起了母亲．．．
依稀这么记得，当年母亲也是这么不舍我们的离开，虽然她也明白我们是为了求学，为了工作．只是，目送我们离去的那一刻，至今依然印象深刻．．．
此刻想起，母亲无奈的眼神让我心生内疚，一直以为家里的成员多，母亲应该是不至于寂寞孤单的，后来，一直到我年龄渐长，才能深切的明白妈妈的感受。

好几次，到大哥家探望父亲时，他总是孤单的坐在门前的树下，不同的是，他没有小孩贴心的陪着他，也没有小孩想要陪他去看海，他没有小孩对他说，陪在他身边永远不离开，我想，如果有那么一个孩子对他说这样的一番话，他的眼泪也准会掉下来．．．

不知道为什么有越来越多莫明其妙的事情发生，是我管得太多，抑或是我理得太少。想起，心会很烦乱，不想，心又倍感抱歉。

无论如何，我和父亲有了约定，会常带他去吃吃东西。

不知道父亲是不是满心期待我们的下一约定，一起去吃“檑茶”！

跨越另一个境界

闻到了外面飘来的烧金纸味...

猛然记起。 啊 ~ 是十五了。好快，今天已经是正月十五了。

今年的新年，一如往昔的，平平淡淡，没有特别的庆祝。感觉到这个年，似乎不是我一个人没有了感觉...

有些许的不开心。算了，就让这句岂能尽如人意来让自己释怀一点吧。

很快的，我放下了。因为...不值得。

我愉快的重返公园的怀抱，撇开无所谓的芝麻绿豆，此刻，健康与快乐才是我应该积极寻找的。

是的。无所谓的烦恼事只能再次伤害我一直很小心翼翼治疗的伤。只有自己有责任对自己的伤加以防护，因为，大家都以为，没有出声，是因为不痛。

淡然，淡然，唯有处之淡然，才能跨越另一个境界。

寻找感觉

今早，与一位76岁高龄的老伯喝早茶，随同的还有玲姐，都是今早跑步时才认识的。

老伯很乐观，很开朗，也很健谈，身体也很健朗。不说，真的看不出他的实际年龄。

玲姐，也很乐观。两人的心境都很年轻。

他们很是惊讶我的参与与攀谈。

我却是不以为然。能够与长辈攀谈，听听他们的人生经验与阅历，向他们讨教一些不可多得的人生宝典，我想，这该是一种无比的荣幸。

老实说，我爱交“老”朋友。身边也有不少的“老”朋友。

虽然刚认识，却是很多话题。他们要“年轻”的我可以向他们一样的乐观面对所有的一切。

啊~是吧。人生路只来那么一遭，我们到底在伤心些什么？烦恼些什么？又气愤些什么？回想，历历在目的事情，一件又一件的，流过了眼泪又怎样，伤心难过了又怎样，担心操烦了又怎样?

嗯！爱自己, 爱自己多一点。决定了，让自己快乐一些，漂亮一些，不为任何繁琐的事情难过，介意。

喜欢跟“老”朋友聊天，也许，当中还因为我找到了被疼惜的感觉, 一个我已经失去却频频在寻觅的感觉...

团圆

新年的跫音越来越近了。

到处都播着新年歌，新年饰品与应节食品都尽入眼帘。朋友的话题总是围绕着做了些什么饼，定了什么鲍鱼，什么腊味，要了多少公斤的肉干，除夕夜煮些什么，几时收工回乡团圆...

我，没能说上什么，也不想说什么。

其实，不知什么时候开始，我已经不喜欢过年了。是妈妈的离开，抑或是突然的家变。新年对我来说已是没有意义了。

或许，这是个极度偏激又消极的想法，然而我却不能不承认我很害怕面对新年。

团圆，很圆满，很幸福，很感动的一个词汇。而我，却丝毫感受不到，哪怕是一点点。取而代之的是我一连串的惶恐，一连串的失落，也许，其中还带着我些许的矛盾与自责...

望着孩子，心，其实有好多的愧疚。是自己的顽固，让孩子在成长的岁月中失去了很多很多。是的，是我顽固不宁的性格，否则，一个心念，团圆，并不困难。好多次，其实有过冲动想妥协，然而一想起所有的种种，还有一路走来的日子，我似乎已找不回了一些什么，对了，是感觉。

也许，我已经习惯了这样的生活，虽然总是无可避免的夹着淡淡的哀愁...

但是，却很平静...