一念间

矛盾。

继续往前...还是就此停驻...

无关于你，牵扯的委实太多了。

放，

我必能轻飞。

弃，

我必能展翅。

其实...

值得与否才是我必考量的因素。

我...

其实已有答案。

放与弃，其实就在我的一念间。

而最终，其实我最殷切期盼的...不过就是要一个能够快乐的自己...

是你从来没走进我的生活吗？

迷茫...

不知道是你从来没有走进我的生活还是你已经走出我的生活...

悲，到底是怎样的一个因造成这样的一个果，抑或是冥冥中它注定如此。

你来时，我全然不知，然却心存感激...感动满满...满心欢喜的迎接你这样一位我一点都来不及反应的“知心”朋友...

你走时，我反应还是那么的迟钝...全然不知你所给予我多少的感动、温暖、窝心与关怀已在我来不及察觉时都一并带走了...

到底是谁的错？是你...还是我？

我想就我吧 。

因为我的天真。

因为我忘记了我自己的誓言。

因为我忘了所有的前车之鉴。

因为我...信了。

守约...真的这么难吗？

守信...真的这么痛苦吗？

不会。

该说在意的人很痛苦；不在意的人不当一回事。

是啊。为什么是我？为什么在意的人常常是我？

轻松一点过日子，日子会好过一些。

过去了，让它随风。

希望时间能够走得快一些，不希望自己挣扎太久。

2015年，你真的要善待我一些。

拜托。

谁把谁真的当真？

不是我不小心，那么多年以后重听，不一样的时段，不一样的我，有着不一样的感觉...

歌词...依然能够句句上口...

痛的...却是不一样的新伤与旧患...

夸张一点...我会形容成它已经是血肉模糊了...

懂我的人其实并没有真正懂我；

不懂我的人继续没有弄懂我。

而我...时而弄懂，时而却不。

原来...自己其实早已糊涂了。

是真的糊涂了，还是允许自己让自己糊涂...

唯一清醒的是...我知道伤害我的人是你...

为什么不让我完全糊涂？甚或是难得糊涂也可以，为什么唯独这个事实不让我糊涂一下？

哈哈...谁把谁真的当真？谁为谁心疼？

给我一把忘忧草吧！

且行且珍惜

很奇怪...

边抹地边有种很异常的念头升起...虽然汗如雨滴...虽然气很喘...然，心情却异常地平静，平静得让我很惊讶怎么会忽然有这种从没有过的念头...

是忽然的开悟抑或是心冷极致...不知道！

或许两者兼俱。

悲！

是我先醒了还是别人其实一直都没有睡？

呵呵，忽然觉得很好笑，蠢！

带孩子去书局，一口气买了十几本书，其中三本是我的...

其实...自己本来真的选了好多书，只是没把它们一一买下...超出预算了，哈哈！只好割爱了其他，买了三本现阶段我最想要看的。

《感谢那些让你流泪的人》，不惊讶吧我选了这本书，也许我真的还没好好学习到如何感谢那些让我流泪的人，所以很多时候心还是很本能的就不平衡起来...作者说把别人的折磨当成自己突破的磨炼...嘿嘿，试试吧！我得好好的消化这本书，看看自己能不能有什么不一样的突破，哈哈！

《当佛陀也结婚时，他不会说我不能没有你》，奇怪吧？这本书我怎会看？很不巧，我就是被这本书的标题吸引了...一本关于觉知，关于我一直欠缺的觉知...所以我毫不犹豫地就要定了这本。说穿，还是因为要学习，学习觉知，学习自己混混噩噩了活了半辈子还没弄懂的觉知...很可笑，是吗？

《零极限》, 这会是我看完了前两本后才会续看的一本，不为什么，顺序吧...先感谢那些伤我让我流泪的人，然后才找出自己的觉知到底去了哪里，抑或是我真的就从来没有觉知的本能...若是，就得从书中找出智慧，然后才能好好的在零极限里学习让自己“致心纯净”的做我自己...

希望自己一个星期里看完所有，呵！心急吧?! 我想。

一直觉得自己懂得太少了，所以不管在哪一层面，哪个角落都好，自己总是处在挨打状态...

没事，会过去的，那么多年了，且行且珍惜吧...

加油，向前走就对了。

这一段期间，发生了很多事...

一直一个人在承担。

也对，干别人何事？

尤其...已经无法再度信任人的我...什么时候，我曾说过我要删掉我所有不应该的思维与观念，又什么时候我曾说过我开始想要学习相信...

忽然...思绪狠狠地撞了我...

我怎么老是一直对自己说过的话不算数？既然如此，我又怎么可以老是要求别人对我说过的话一定要算数?!

所以...我看到问题了。

问题就出现在自己这里。

我自己都不能对自己说过的话算数、负责，又为什么老对那些不能兑现承诺的人过不去...

人...是不是总得经历种种是与不是的考验...

我可以过关吗？

在不能确认是不是对我的考验的同时，我想...我好像有点支持不了了...

我好想放弃，放弃种种似在折腾我的考验...

我不要，我真的不想要通过任何的考验来证明些什么，我只想安安静静的...过着平凡的生活...

然而...矛盾却没有停止过...

经历了这么多，真的要这个时候停下来？真的要在这个时候举旗投降？

我不要！

骨子里不屈的精神要我撑着...

路...继续的往前走...

或许...最终的目的地已非我当初想要的，我只想证明我是可以咬着牙根走过的，目的地其实已不重要了。

加油，向前走就对了。

这样的一个你...可能吗？

后来才发现...

原来之前对自己所有的责备，的确是苛刻了...

一直以为...也一直认为...自己一直在坚守着这样的一个习惯 ~ 每日必自省己过，是个崇高无尚的美德，也必是个修身养性的好行为，殊不知...却原来是个要不得且近乎自毁的习性。

事情不顺遂时...我自省，认为错的是我。

旁人不开心时...我自省，认为不对的也是我。

他的脸黑，他的不开心，他的烦躁，他的自私，他的幼稚，他的莫名其妙...都是我的错，都是我的不该，都是我的不够体谅，不够体恤，不够包容，不够大方，不够体贴...

我低头了...因为...我认为...我也以为...我真的以为是我错了...

然而...真的是这样吗？

就算是，可不可以也请你包容我，体谅我，体恤我，甚至是...原谅我...

可能吗？

这样的一个你...可能吗？

想回家了

终于...终于会想到要回到这里来看看了...

重返自己家园，竟才发现原来已经阔别了这么这么的久...

除了感慨，仍是感慨...

最初草草建立起的这个属于自己“心”的家园，是企图想要让跌得狼狈不堪的自己有个落脚处疗伤...才发现原来这么些年过去了，伤一直是似有还无...

不，比较正确的说法是...自己并没有有很大的愿意想要让自己把过去忘记，或许...我真的保留了一些我一直都不想忘记的往事...而今，在无法忘却旧伤对我的伤害的同时，新伤却也如此无情的硬把我逼去墙角...

很是无助，我...说好了，答应了不哭了，却...又哭了...

空气里飘来了自己录在手机里的音乐...噢，不是音乐，是我前些日子还蛮抗拒的佛曲...我竟然不自觉的把自己的双手似是合十的放在额头上，蹲在墙边哭了...我真的是这么无助了吗？

不知道过了多久的时间，好像哭得很累了，由开始的嘶喊...到抽噎...然后到没有声音...只知道自己的眼泪还没有停止...鼻涕好像也还没有收工...

然后...我卷曲在地上...是瘫痪了吗？

不知道...只知道自己好像很累了，没有力了...

对一直好像没有办法停止的伤害...我...真的只好自求多福了。。。

由他，由他，一切由他！

有这么一点点意外。

自己竟然可以这么的沉默...

不，我不是个不能静下来的人，反之...我其实是个很好静的女人。

真正懂我的人，他们都会知道我喜欢一个人静静地...静静的听歌也好，静静地看风景也好，静静地看人...看书...或是静静的一个人想东西...写东西...画东西...甚或是静静的回想过往的一切...

反而是不很懂我的人会觉得我好像一刻也静不下来似的...抑或是总是深怕空气里会听不到任何的声音似的...呵呵，是吧是吧...我喜欢他们都这么认为我，说到底...我就是这么一个不太喜欢太多人了解我的人...

这些日子，我好像让自己平息下来很多了。

不再怨，不再恨，不再压抑，不再歇斯底里，不再掉泪，不再伤害自己...
曾经，以为这样会让自己的心理平衡一些些，殊不知...却让自己更加找不到自己...

不是不曾彷徨过，在找不到原来的自己的时候...

不能避免的害怕与担心，总是喜欢伴着夜里的噩梦...齐向我猛攻...

呵~我想...自己好像已经好久都没有这样子从梦中嘶喊而惊醒过来了...

我想...这些日子以来让我获益很多的应该是我看懂、也看清了很多人事物了。

当然...一笑置之是我唯一能做的。

呵呵~加油了，一直在受伤的羊啊...振作点！振作点！

不要强求！不要！因为这样很愚蠢！由他！一切都由他！

好好的爱一下自己，好好的疼一下自己，你绝对值得拥有更好的！

请珍惜...当你还有机会的时候...

好一段日子了...

心情像极了天气...

明明就还出着太阳，雨可以就无声无息的就这么悄悄地下了起来...甚或是可以在人们毫无准备的情况下，哗啦哗啦的就下起倾盆大雨起来...

是岁末的关系吗？

节日冷感开始涌现了...

每每到了岁末，尤其是当节日是接踵而来的时候，心...其实...忽悠的不踏实起来...

想了很多...

很多该想与不该想的...

呵呵，明明就知道是一种折腾，却乐得享受。

开始怀疑自己的所设定的局限到底什么时候可以如此的宽容妥协了...

呵，是宽容，是妥协吗？

我想...应该不是吧。

认识我的人都知道我不轻易妥协，当我的原则被触犯的时候...

我可以很随和，什么时候都可以，前提必须在不抵触我所坚守的...

食言，失信，信口开河，说到做不到，说一套做一套，不守时...向来都不是我欣赏的...

我无语，不代表我可以接受你挑战我的原则...

无语...只是在想...名单里我该不该除掉你的名字...

我一直在珍惜我该珍惜的，但并不代表你可以在我的生命里为所欲为...

我从来不是一个狠心的人，但也并非信女一个...

不要挑战我，当我还可以语气温和的和你说话...请珍惜。

当我还可以当着不一回事的时候，请不要以为我没有原则。

多花一点时间了解我，如果你不了解我的话...

这样子你懂吗？

一个月了...不得不承认时间永远过得比想象的还快。

问我还会想太多吗？

不会。

今天的我，心已冰冷。

所有的一切我都让它随风。

不是不会心痛，也不是没有知觉。

只是不想让自己有任何的机会去牺牲无谓的时间在“无聊”及不能改变的事实上...

他们都说我会一定会超越自己。

我...其实真的不知道自己会在什么地方让自己超越，然却知道自己肯定会在心灵上有了更高一层的修成。

所以，我不是不允许你再和我说任何的“废话”了，而是我不会允许自己有机会去听任何的废话了，这样子你懂吗?!

但愿如此

所有的一切，就在这样短的一段时间里...面目全非...

心很痛。

然，无从改变。

完全没有了心力。

我想和自己过不去的是我自己，不是别人。

对我来说，这绝对是个考验，而且是一个严峻非常的考验。

面对它，接受它，就会没事了吗？

但愿如此。

谢谢...

心，忽然的...好像被上了毒的利器狠狠的捅了进去，拔不出来，很痛...当下，全身麻痹...尤其是手和脚...跟着，全身抖擞了起来，外面的温度明明就很高，但却一下子冷得不受控制的在颤抖...

我想...是那已经抹上的“剧毒”在血液里肆虐了...

忽然有股就快窒息的感觉...

忘了自己这样的状况僵持了多久...只能些许的意识到自己有一种想哭却哭不出来的难耐...

忽然的，感觉到自己平静了下来...在揪着自己胸口的那个当下，才发现...原来...自己能够平静下来是随着胸口后面那颗心的冷却而平静下来的...

给自己深深的吸了一口气...整顿一下自己的思绪...

我知道...从这一刻起，我的心...将再也热不起来了...

我从来就很执著...

执著着很多别人一点也不以为然的事情...

以为这样子没有错，原来...我错了，错在我一直的在深深的伤害自己...是的， 原来伤害我的从来就不是别人，而是我，是我自己...

这样很好，真的。

这样的伤害真的很好，我又进步了。

感谢你们...

因为你们，我一直能让自己在跌跌撞撞中成长...

不是答应过自己要跟着清风过日子吗？

不也答应过了自己要和蓝天白云一起遨游吗？

为你们...

我就必然会错过能看到自己可以腾着云儿翩翩起舞的风姿...

为你们...

我必然也会错过能够看到自己可以踩在彩虹桥上昂头挺胸、自信满满、挥洒着心中激荡了很多年的梦想...

我是不是应该觉悟了？

是不是应该我放下所有大家一点都不以为然的执著的时候了...

其实...酝酿了那么多年的梦想从来都不曾放弃过，只是...我想，我是太感性了，太用情了...

呵呵，那么多年以后才知道，感情原来一点都不值钱...充其量，它只不过是一个生活中“必须”存在的词汇，一个用来表示原来人是有“感情”的...

啊哈哈哈...可悲不？

感谢你们了，我所有的爱与恨...

我...向你们叩头了...

谢谢你们让我成长，谢谢你们让我一直的意识到原来我的身体里有一个叫着“心”的东西常常需要我的关心与照顾，谢谢你们让我知道原来可以呵护它、爱它、疼它的人其实就是我自己...不是你们...

谢咯...一直在伤害着我的你们...

该死！！！

不知道为什么，回家的路上，忽然的...感觉很失落，很挫败...

应该是一个人，感觉很孤单、很寂寞吧？

是吧，是吧，八成是想太多了...

很想哭...但不允许自己。

不想让自己那么窝囊。

到底哪里不对劲了？为什么总感觉到什么都不对劲？

奇怪！

莫名其妙！

哦，知道了。

是我的问题！

是我的问题！！！

因为我太在意了！

太在意所有的人！

太在意所有的事情！

太在意所有的...

是了，一定是这样。

干别人何事？

关别人何事？

无聊！

透顶！

一件加一件！

一件又一件！

好像开始有点恨了。

又来了！

很久都没有再播下任何仇恨的种子了，怎么又来了？

我好像别无选择，因为...我又狠狠的被骗、被捅了！

活该！

因为我忘记了我所坚持的“教条”，

我说过了我不想，也不可以相信“任何人”，

是的，“任何”人！

超级活该！

超级该死！

该死！该死！

是我该死！

有差吗？

被骗的感觉，一点都不好受。

大家都知道。

讲骗话的人更不可能不知道。

但是, 他就是以为被他骗的人不知道她被他骗。

哦，到底是谁比较可悲？

我想...是讲骗话的人吧？

因为他根本不知道其实她已经知道他对她讲了骗话。

呵呵，有差吗？

没有。

真的。

一点都没有差。

只是...一段“感情”就因为这样而扣了分，打了折...

没有任何的意义了。

嘿，我在穷紧张什么？

为什么要在意？

学学大家的生活方式吧。

在意个什么劲儿？

真是朽木不可雕也。

唔...我在说我。

为什么要在意别人不在意的事情？

唔？

嘿，你说呢？

虽说朽木不可雕，但...我也不是一直都没有长智慧的。

瞧吧。

在过些时候，看看大家的造化如何比较重要。

加油，加油！

这是修炼。

嘿嘿。

无奈。无言。

身， 若是被灼了，治愈过后或者会留下了伤疤...

心， 若是被灼了, 你说...你会比较介意它的能与否，或是比较留下的难看疤痕？

我想...不会再是难看的疤痕，而是愈不了的伤...

没被灼过的，不懂。

被灼伤的，很无奈。

呵...

无奈。

无言。

加油哦！

很期待的这一天，28/6，带着一些些的怀疑，一些些的紧张，还有一些些的兴奋与盼望...

“成绩”出来了...

Yes!!!

知道我的优点吗？

固执！坚持！不放弃！

即便是没有人认同我，鼓励我，支持我...我也从不会也不想放弃，只要我认为值得坚持。

我终于等到了，盼到了，说真的，我...很开心，虽然...也有一点点的难过，因为...我没有将我的喜悦与任何人分享，除了两个孩子...

不为什么，只因为大家的不屑。

哈哈！那有怎样？

我默默的自我努力，没有得到半点支持的力量，没有得到些许鼓励的话语...啊，我说了，哪有所谓?!

或许在大家眼里，我没能得到一丝一毫的认同感，但是我对自己的定位很坚持。

今天，我证明了。

不，应该是今天让我更加证明自己不曾放弃过的坚持是对的。

加油哦，加油哦，没有人支持你无所谓，没有人鼓励你无所谓，你自己绝对要支持你自己，你自己一定要鼓励你自己。

当然，看到孩子脸上露出的笑脸，我知道我必须知足了，因为一路上...有陪着我的他们...

我想...我进步了...

不算短的一段日子过去了...

有了一些不同的领悟，也有了一些不同的看法...

是因为阅历又增加了？还是智慧有增长了？

我想...都有吧?!

因为阅历，所以智慧。

呵呵~

发现自己近来比较爱讲“废话”了...

因为实在的话没有几个人愿意听，也没有几个人想听，大家要的是开心...

在想，也没错。

犯得着让自己去为难日子，又让日子来为难自己吗？

蠢货！

我意识到了。

意识到了自己实在是蠢货一个！

嘿，加油加油！

至少意识到自己是蠢货还不算太蠢...

她们开始在谈论我了...

哦 ~ 哪有所谓？就一起谈吧...

他说我还没有放下以前...

天啊！如果没有放下，我还可以存活到现在?!

不死心的他再问..."真的放下了?!"

噢！这应该不是我想回答的问题了吧?!

放不放下其实已经不是个重要的问题了，重要的是...我是不是有比以前更开窍，更懂事，更懂得迎接我的未来了...

克服恐惧，突破自己，这是我必须学习的一门功课，让自己的这门功课过关是我近期锁定的目标，翻阅这些日子所交 的课业...我想, 我进步了，真的...

为我的努力，为我的不畏, Cheers!

说谎

他问我，一切还好吧？

我若有所思...

真的，我应该让自己怎样的去回答这个自己也不了解的问题呢？

安慰自己...还好吧。

所以告诉她：“嗯，还好。”

“真的吗？”

我再度沉思...矛盾着的沉思...

又必须自我安慰一番...

“嗯，真的。”

开始和自己生气了。

为什么说谎？

为什么？

不想别人知道太多。

于事无补。

大家都说，有心事说出来会舒服一些...

哦...是吗？

真是这样吗？

不知道。

在我身上绝对起不了作用。

下雨了...

冷冷的天...

凄凄的雨...

埋头...写作吧。

这是当下唯一的寄托。

懂了。

告诉我，一个被抗拒的心情该是一个怎样的心情？

他们都不懂。

他们也不想懂。

因为他们的脑袋里装的全都是“自我”。

他们不知道你在说什么。

他们也不想知道你在说什么。

他们一点都不想懂。

因为他们的世界只有他们自己的存在。

当然，还有与他们有对等资格的人存在。

他们没有把你放在眼里，更甭想他们把你放在心里。

懂了。

为什么他们无视于别人对他们所表达的一思一想。

因为。。。

只有他们的世界是健全的。

只有他们的世界是崇高的。

懂了。

终于都懂了。

因为...我很渺小！

从此，我的心更寂寞了...

今天下午，又和孩子谈心了。

呵呵，和孩子谈心，这到底是个值得欣慰抑或是值得悲悯的一件事情?!

有那么几次了，谈啊谈的，眼泪就不自觉地从脸庞滑了下来，甚至很多时候还忘了自己该是个必须坚强的妈妈...竟然连泪带涕，扑簌簌的哭了出来...

这阵子，和孩子的心显然的是更加紧扣了，唯有孩子，一直都知道我的来时路，还有间中所经历过的种种，纵然间中经历了多少不为人知的不堪和心痛，我们的心链不曾断过，想到孩子，看到孩子的时候，力量特别强...

最近孩子都不断的安慰我...说...妈妈，以后的我们一定要让你过得幸福，过得快乐，过得没有压力...

听进耳里的，句句都那么的窝心，那么的欣慰，所有的委屈，所有的难过，所有的心痛，都被他们的爱给融化了...

扪了心，自己对多少的人付出了真，付出了爱，付出了关心，给与尊重，给与包容，然...我回收的竟然都是满满一箩箩的委屈，一筐筐的难过， 还有一叠叠的心痛...

我没有很奢侈的要求，一点都没有。我只是很简单的，很想和气，很想和平，很想融洽，很想喜乐...只是...我没有资格有这种机会，也没有权利有这种福气...

我像是打了场败战，败得自己无地自容，败得自己一直紧抓住的信心一下子都被击垮了...

大年初二，我一如往年，跑去找妈妈...

一路上一直告诉自己，不可以掉眼泪...新年，该是和妈妈开开心心的度过的...只是，一看到妈妈墓碑上的照片时...也许是这些日子来的委屈吧，我竟然无法自控的...从开始的泪眼模糊...到后来的声声的哭叫着妈妈...意识中两个孩子在身旁，然，就是无法让自己停止下来...

我想，是妈妈听得心疼了吧，一定是这样，否则父亲的电话怎么会在这样的一个非常时刻响起...

所有的委屈，似乎有所慰藉...

然而，从此...我知道我的心必须更寂寞了...