试试看！

如果，关掉了我所有的感觉，我是不是可以过的开心一点？

没有忧愁，没有难过，没有心伤，也没有眼泪...

试试看吧！这将会是我接着下来要融入生活的一门功课，

我一定会很努力的让它过关斩将，再多辛苦，也要废了我的知觉。

我一定行的！

真的没有勇气了

如果，你曾经是一个人无助的走过悲哀与伤痛，后来的你，会还是曾经的你吗？

如果，你曾经彷徨、歇斯底里、呐喊过...后来的你，真的还会是原来的你吗？

也许...日子依然可以如常...

也许...你脸上依然可以挂着笑容...

也许...你真的可以看起来和以前没有什么不一样...

然而，如果你也和我一样如此伤过、痛过，你没有理由不跟我一样还会是那个曾经的你。

心如止水！已经取代了原来的热情满满！

不相信 注满了曾经不懂得怀疑的单纯，

曾经...曾经是那个相信上天一定会特别看顾那些乖乖听话、循规蹈矩、不行差踏错的人，

只是，后来才发现在现实生活里，有这样的想法，应该跟白痴或傻子没什么两样！

我想，贴切一点，应该是上天一定会狠狠的处罚那些无知、愚蠢、单纯、容易跟着感觉走的人。

我被罚过了，真的是被罚过了。而且，是毫不留情的、狠狠的被处罚过了。

隐藏的伤痕永远也都无法抹灭的深深烙印在我的心里，或许已经不再看得见有过的伤口...然而，心，还是无可避免的存有余悸；心，始终隐隐作痛...

所以，不可能再有原来的我，更不敢让自己有机会回到原来的我，

因为...

我真的真的没有勇气了...

乱七八糟

凌晨两点的现在，我...依然对着电脑。

要问我为什么不睡觉吗？其实，愧疚感挺深的，我还是没法照顾好自己。我又开始失眠了...

也许，是前晚又让自己破例的和朋友喝了酒，迟睡了。昨天，凌晨5点就起身去载她。整天下来，其实我不知道昨晚是怎么撑回家的。只知道一路上我很辛苦，头很痛，胸口很闷，胃乱搅一番，陆续停下车来吐了好几回...

期间，好希望有人代我驾车, 好希望有人扶着我，好希望有人拿水给我喝，好希望有人问我你还好吧， 好希望...

竟然忘了，我已经不对人有期盼、有要求了...

抹掉眼泪，我知道我必须再度调适自己的健康、自己的心情。

这几天的心情其实很不平稳，即便是坐禅也都无法专心。

我在想什么？不知道！

我只知道我越来越想一个人独处。这是叫孤僻吗？我想是吧。

乱七八糟的这一篇，是在这样一个乱七八糟的心情下才写得出的...

别见怪了。

小贝壳之恋

想念父亲了。

老二与他通了电话，约好陪他一起吃晚餐。

吃罢，开始把耳朵交给父亲，听听他的心里话...

很无奈。

只能尽量开解。

然后，父亲从口袋里拿出了一个钥匙圈，一个锁着一个小贝壳的钥匙圈。

不解。

父亲说小贝壳的一个小角落被摔破了。因为四舅...

那是母亲与他共游泰国时买下的纪念品，母亲挑的。

17年了，父亲视它为珍宝，依然无时无刻紧带在身边...

父亲说得很激动，眼眶也红了。

听得我心里也很痛...

一直听到、看到男人种种的不是，眼前的父亲该算是不可多得。母亲若果知道，应该会觉得她的一生是值得的了。

我心疼的摸了那小贝壳，开始想着...母亲在挑选这贝壳钥匙圈时，会否知道那将是她留给父亲的最后一个信物、会否知道父亲将从此以后视它为他们感情不离分的象征，会否知道这一个小贝壳将永远牵捲着他们那一段共患难过与共欢乐过的恋情...

长情的父亲，让我为母亲觉得好开心，也好心痛...

我又喝酒了

昨晚，我又喝酒了。

嗯...其实好长的一段时日没有喝酒了。

别想象我是那一类喝得酩酊大醉抑或是跌跌撞撞的那一种...

当然，曾有那么一段时期，我几乎常常喝酒。

你一定会认为我是想借酒消愁，还是学人用这种方法麻醉自己吧？

其实，我也不知道是不是。我只是知道喝了酒，我的脸会红，即使是那么一小半杯的酒。然而，你一定会很意外，我竟然可以多杯而不醉...

不知道是我战胜了酒，还是现阶段酒还没有办法麻醉我的知觉...

习惯性的我，还是不喜欢说太多话。听着她们背后的故事、看着她们说话的表情，我知道，不只是我，她们也都跟我一样，不开心。不同的是，我在极度不开心的日子，依然努力的充实自己，让自己紧跟着世界的脚步走，让自己永远处在备战状态...

我不想像她们这样永远因着不知所谓的因素所牵绊...

类似的故事听得多了，愈发觉得我更应该努力的充实自己，让自己活得更好、活得更精彩、更亮丽。

毕竟，这一趟人生，靠的是自己的拿捏与掌握。

能爱自己的人，始终是自己。

不堪的回忆录

3/4 的十月快过去了。

这个月似乎特别忙。我想，应该是我特意的让自己忙，然后也好像故意搞到自己特别的累...

脑子里一直挂念着这里， 想念着这里的朋友。虽然常在电脑前，却没空过来自己的家园添添新的内容， 唉！哀哉！一句话，我真的需要时间休息。

当然，无论多累，我都不会放弃我这个大家都认为悲戚戚、惨兮兮的角落。

因为，当我不开心、不快乐、受到委屈、想呐喊、想哭的时候，这里～是我唯一的地方...

也许，这里也是唯一让我觉得无需对人有所防备的地方。

我知道这样的想法是几近偏激。

当然，我也必得承认是这样。

只是，我还是固执的愿意选择这样。

因为．．．这是我唯一不让自己有机会受伤害的途径．．．

虽然大家都总爱那么说~过去，就让它过去吧。

嗯，现阶段的我还不是很能消化这句话。虽然，绝大多时候我都会频频点头。

就是一个这样的我，总喜欢把记忆、回忆都收录起来。有那么一天，待我有机会慢慢老去的时候，才来细细回味我这一路走来的这些不堪的回忆录．．．

不知道那时候的我，会是很感慨地泪流满面抑或是频频摇头取笑自己的愚蠢，又或者是好听一些，叫着天真无邪...

其实，还真的蛮期待这一天的到来...

答应了自己

雨，下得很大。

开着车，听着爱听的英文歌曲...

朦脓的街道，雨刷两边摆动的声音，红绿灯前，我不自觉的掉入了思绪...

是短讯声警觉了我。

“有一天，天爱上了海，

可是空气阻碍了他们，他们无法相爱。

天，哭了... 泪水落在海里。

即使，不能相爱，天也要把灵魂寄托给海... 从此... 海，比天蓝。

当所有的人都在关心你飞得高不高时，只有少数人在关心你飞得累不累。

这就是朋友...

另外，借用你的手帮我摸摸你的头，小声的对自己说：一定要照顾好自己，善待自己，与人为善，记得健康快乐比任何东西都重要。”

虽然，我知道这是一则互传的短讯。然而，那一刻，我真的无法忍住让眼泪滑下来...

车子停下后，我打算与孩子们分享，唸到一半，我停住了，我声音哽咽了。老二马上建议我休息一下才继续唸下去...

深吸了一口气，还是没法唸完。老二要我不要那么的脆弱。

我也很同意怎么自己那么没用！

短短几行简单的字句，其实都几乎触碰了我的心。

我，是一直在期待关心、渴望被爱吗？

尤其这么多年以来，我有好好的善待自己，把自己照顾得好好了吗？

.....

昨天的我，似乎忘记了自己的存在;

今天的我，开始懂得醒悟，

明天的我，这么答应了自己，我势必要活得很开心、很灿烂...

不曾留意的美

傍晚时分，驱车经过了一个吸引了我，让我又调转回头的地方...

奇怪！明明每天都经过的地方，怎么从来都不曾留意过呢？

应该是自己太匆忙吧。

或者应该说是这个路段从来没有办法让我有闲情来环顾一下周围...

最讨厌莫名其妙就塞车的这个路段。每一次我都因为不想被困在车龙里，所以都忙着留意前后、旁边的车辆，然后就左超右越的衝出重围...

我没有办法忍受那种没有原因、没有理由的塞车...

大家都说：“嗯！那是车辆多才会堵车...”

其实，就是不能接受这样的一个理由。

你若硬要说我是性子急，我还不是很愿意承认，因为基本上我不是。

然而，我却能够承认我没有办法忍受别人不知去向的犹豫、抑或是总是慢人三、四五六拍却又要“霸道”的车辆。有时候，我甚至会误以为我不小心把车开上了月球...因为...总感觉到大家都是在漫游着的...

咦？我说到哪里去了。我不是在说我看到了一个吸引我的地方吗？怎么会说到在月球上漫游呢？？？

好吧，那就言归正传吧。

停好了车，才发现...噢，不行耶，我太喜欢这里了。

欣赏业主不一般的品味与格调。

孩子大概也被吸引了，一个拿了相机，一个拿着手机，咔嚓咔嚓的拍了好多张照片。幸亏已经不是菲林的时代，要不然...呵~哪够他们拍。

呵~ 他们还为了发现了毛毛虫而乐了好一阵子。

是受了我的感染吧。他们的镜头就只对着青草地、流水、花儿、石头...

我呢..

开始想东西了。

对了，就这样一个凉风习习的黄昏，置身于这样的一个环境，目光停驻在涟漪荡漾的水面，听着居高而下的潺潺流水声...

我...没有负面情绪，心情很祥和、很愉悦的在想着我的心事...

冷眼

冷眼！ 好奇怪的字眼、也是很奇怪的态度。对吧？

这就是我最近的处世态度。

不敢说我经历了种种。只是那么一小丁点的点点滴滴，都能有如此的威力造就了一个这样的我, 棒吧？

当然，我指的是人与人之间有利益冲突的时候。

试过了。假若没有冷眼，肯定会受伤。或许，这句话是下得重了，然而我应该就是那种一直处于被伤害的位置。

不了。我厌了、倦了、想跳脱出来了。

我想开始过些不一样的生活了。

是的。过去因为想太多不该想的以至让自己活得不快乐、不开心...

曾经...脑筋烧得应该只剩半条的那个时候，歇斯底里、自残...蓝色、灰色、到最后分不清颜色...

失望与绝望以后是清醒。

清醒后，我该如何处理？

嗯。不理、不管、不懂、糊涂生活。

至少，我很自在。

错过

十月了。

好快。再过两个月就迈进了2009年了，没有兴奋，只是知道不喜欢的日子又即将来临了。

上个星期，R约了我见面。嗯，就是我那位尊敬的印度朋友。

下午2.45，两个人同时出现在约好的地点。呵~时间观念超好。

坦白说，我还不是很认得他，即便是现在（糟糕！发现最近自己患上了过目就忘的病症）。

随着他的第一句~you've gone down a lot后，紧接着的就是~still with sad eyes, still carry a lot of unnecessary...

天啊，马上后悔答应了与他见面。

因为...他就像个阅卡器、扫描器...在他面前，我被读了。在我毫无准备的情况下被他仔细的读了出来，读出我的不开心、我的忧郁...

在我的认真努力掩饰下，瞒尽了几乎所有的朋友，他...竟然把我揭穿了...

当下，我强制着我的眼泪，因为...我以为我成功的让大家看到我已经没事了。也因为...为什么了解我的人是他...

我知道，传简讯的这些日子，他在我生命里扮演了一个很重要的角色。是他，让我在这一段不开心的日子认清自己，了解自己、了解自然定律、懂得自圆其不圆...所以，我的恨少了、怨少了、要求少了、平静多了、开心多了...

所以，闲下来的时后，除了看书，绝大部分的时间我都是在沉思、冥想...

一直在等待，等待孩子能完全独立时，我一定要圆了一趟印度之旅。这是我好几年前一直，一直很想做的事...

现回想起我6岁的那一年被公公误认为我是印度女孩; 上了初中一又在校庆节目里的种族舞蹈中被老师安排穿上印度服装...然后, 在学院里...遇上了他 ，一个因为父亲的反对而无法结情缘的印度朋友...

然后，然后几乎在我跌到、挫败、无助的这一大段岁月里，开解我、引导我的竟然也是一位见了两次面的印度朋友...

在想， 我的故乡...不会就是印度吧...

要不然，为什么我会爱听印度歌曲、爱看印度戏...

为什么？为什么？为什么我以前要那么听话...???

因为听话，我错过了很多。

因为错过，所以我现在懂得珍惜我想要的，即便是听到反对的声音。

我知道我的人生，由我决定。

我想，这是我错过、伤过、痛过以后对人生有了另一种看法的收获吧。

虽然，曾经的代价很惨痛。