不要心疼我

深思了...

为这些天的种种...

今天的雨下了一整天，时快时慢的雨刷后，我似乎看到了一个孤单寂寞的女人...

孤单寂寞？

呵，是我吗？

不知道。

昨天下午，一个人驾了车往居銮去，当然，一路上我是孤单的，只是...我竟然发现自己是如此的享受。

我想，我该如此的佩服自己的...

这么多年了，总是一个人如此面对和解决所有必须面对的事情...

很多的时候，自己老爱这样的问自己是不是都一直在为赋新词...要不，怎么总老是在自己的文章里嗅吸到如此让人喘不过气来的悲伤与怨气？要不，我怎么都不能在自己的文章里找到快乐，找到开心，找到幸福...

开始挣扎了吗？为自己永远都不能突破的心情？

我又开始在犹豫了些什么吗？不知道。

我想...我不应该是需要去介意别人的看法，也更不可能是会去介意人家看法的女人...

今天，遇到了他们...

再度的有聊起了同样的话题...

这一回，已经练就好的回答方式让我觉得从容非常...其实自己还真有那么一点点惊讶。

我想自己今天的表现没有让自己失望，而我也在在的证明了我不会，也不可能为了任何的人或事左右我的决定，如果我决心下了，除非...我自己想要。

很倔强？也许吧。

我没让自己逗留太久，找不到想要让自己久留的必要。

我想...我是无情的，虽然知道自己事实上一点都不。

缘，千百年以来一直都是个让人无法具体解释的抽象词。

来了，大家说有缘；走了，大家说无缘。

只是啊...大家似乎都忘了主宰所有缘来缘去的元凶，大家似乎都轻视也低估了缘来缘去的主谋...

很多个自己一再如此小心翼翼，紧紧握在手中的每一个缘，总是如此深怕自己的一个不小心就会造成永不能弥补的遗憾...但，悲哀的是，缘来...不，原来大家一直都认为那哪有所谓...大家都认为你不过就是个人，多了一个你不会多，少了一个你也不会少...

哈~我这是叫悲从中来吗？

不。

不要这样看我。

曾经我认为的悲哀，如今已经不再是悲哀了。

什么叫释然？

放下吗？

不，我从新定义它了。

释然...当你被你一直珍惜在意的事或物，甚至是你珍爱非常的人...一而再再而三的让你失望了，痛心了，你会很惊讶的发觉自己曾经如此不舍，甚或是不想释手的，竟然已经开始在不自觉中悄悄的放开了手...

不是没有提醒...

不是没有知会...

只是...你不被珍惜了...

释然...只好让自己如此不舍却又必须如此的释然...

我想...这样的一个境界不再是纯粹的悲哀了，而是一种层次已经达到更高的巅峰状态...

是什么？

呵~何必追究？

不就是淡然的让它如此的烟消云散...消失在如此短暂的这一趟人生...

我想...有没有人用心听你说话，或者是有没有人听得懂你在说什么，还是...有没有听得懂你要说什么似乎都已经不重要了...

悠悠的...是我这一趟人生...

何必让自己与任何的一个人纠缠？

路的尽头是什么?

不知道。

确定的是...我必须是一个人走...

而且...是如此孤单落寞的走...

不要心疼我...

不要...

不需要...

更没有必要。