悲！

怎么啦？

告诉我，到底发生了什么事？

为什么?

为什么热衷于思考的我始终想不出一个所以然来？

这...会是一个果然如我所料的结果吗？

这...会是一个果然如我所想的结局吗？

我一直知道那短暂的快乐以后所必须，也必然要付出的代价...

心...冷了...

然，我始终不愿意承认，虽然我知道它必将一定是如此...

纳闷...

为什么你们都如斯残忍的用这样的方式走入我的生活，又用这样的方式摧毁我...

扪心问自己...我...是不是很坏？

没有。

我一直一直都不坏。

虽然心中的恨无可避免的一直的日益在加码，但我心中仍然有爱...仍然有着一箩筐满满别人没有的爱...而且...是如假包换的真挚与热切的爱...

只是...你们的感觉都不灵光吗？

你们的视力都出了问题了吗？

还是你们都一直是身强体健但就是硬要以一句不屑来交待所有？

为什么你们都一直爱用很多不成理由的理由支持你们的论点而转而否定我...伤害我？

为什么? 为什么你们都一直爱把我真切挚意付出的爱视为那么的理所当然？

我到底是怎么啦？

上辈子欠了大家？

还是入土的时侯棺木偏了？要不就是时辰不吉利？不然...不然就是我所葬之处风水出了问题？

不要逼我相信这些！

不要逼我相信这些我一直不愿意相信的"神话"...

讽刺的是...为什么我总爱用这样的神话来自我安慰一番？

呵~我是不是应该也要被逼的如此安慰自己说是上辈子你们都对我太好了而我却如此的恩将仇报，所以这一辈仔我必须如此的奉还...

是这样的吗？

真的是这样的吗？

我想...我应该让自己如此的想...

要不然...我会再度崩溃...

今天返家途中我忽然想不起我需要往哪里去？

往哪里去？呵~好笑！我其实也真的不需要让自己往哪里去...

到哪里都一样...

因为心这阵子都被扭痛了...

一直压抑着自己不流露出一丝一毫的悲怨...

但知道自己随时都有股想要把人给毙了，给杀了的冲动...

前晚，遇到了A 的老公...

和他握手问好...

聊了一会儿...

他关心的问我: “Why your hand so cold?”

我没有正面回答他的问题。

问他：“ Waiting for A?”

“ Yes...”

“So why don't you wait inside? Where's A? Still up-stair?”

“Erm...she said she is coming down soon...”

看了看表...7点20分...

心里有数...但始终保持静默，没多加表示。

我知道A又欺负他了...

没有10点她绝对不会下来...

我没有揭穿。

但心疼的让他进去等...外面刮着的风一点都不友善...

他说：“ It's ok, I wait her here...”

“So you are free tonight huh?”

“Ya, I am not feeling well, that's why I ended up here to wait her for the dinner...”

“Owh...so you didn't go to work today right?”

“ Erm...”

你说...这到底是怎么一回事？

踏踏实实的一个乖巧负责任的好男人，起早摸黑的去邻国做工...然后身边的女人不懂得心疼...不懂得感恩...还和我炫说每一次逛街一定花个两百块才甘愿回家...

难得的是...这个男人还是如此的爱她，照顾她，体贴她...任由所有的责任往自己身上扛...

果真...10点半才看到她缓缓的下楼，而她...竟然没有一丝丝的愧疚与抱歉...呵~竟然...竟然是如此的理所当然...

你在怀疑我为什么能够了解得如此透彻吗？

用心...

第一次认识他的老公，我心里立时就为他叫了屈...

想起了一位男性朋友如此的说道：" 现在的女人完全不可以要...没有一个是真心的..."

呵~讽刺讽刺，这真是极大的讽刺！

真心？

真心到底值得了多少？

廉价！

甚或是一点都没有价！

什么最有价？

文凭最有价！

身份最有价！

有钱就有价！

如果你有势就更有价！

他们潜意识里已经看不起你的身份...看不起你的处境...看不起你的一切...

你的真?

哈~白痴！

我怎么都没有想到潜意识里我已经被人否定了？

我怎么可以如此愚蠢得没有发现到别人潜意识里已否定了我往前走的能力？

我是如此的努力...

努力的捍卫自己的真与挚...

原来都在潜意识里被人瞧不起了...

原来都在潜意识里被人否定了...

你说...我该让自己再掉眼泪吗？

为自己的身份...为自己的处境...为自己的无聊...为自己的愚蠢...为自己的天真...

原来...带着孩子是有罪的...

原来...那罪...简直就深不可赦...

吼~我怎么不知道那是如此的严重...

严重得我必须这样的被牺牲，这样的被当掉...

呵~我忽然很想知道勇气到底是什么东西？

为什么大家总都是爱低着头告诉我说他们没有勇气面对一切...没有勇气承担一切...

却又为什么大家都有勇气逃避...甚至有勇气对我说：“对不起...”

对不起？

对不起就可以抚平所有一切对我的伤害？

那...你们未免也太看得起我了...

要不要我告诉你们...

这一生...我注定是带恨了。

恨你们用这样的方式来搅和我一直坚持着的善良...

恨你们用这样的方式来伤害我...

恨你们用这样的方式来摆平我...

但，我一直都是感恩的。

所以，请容我在此谢谢你们，让我可以用这样的方式成长...

让我可以在我坎坷颠沛的这一生如此的用泪洗涤我一直挥之不去的幽暗...

我不需要你们给我点灯了...

真的。

不需要了。

原来怕黑的人已经习惯了黑暗带给她的平安...

至少她不用害怕那一盏她以为可以照亮她生命的灯何时会熄灭...

这样的惶恐你不会懂...

因为你不曾处在黑暗中...

因为你一直是那提灯的人...

所以...你丝毫不会感觉到处在黑暗中的人的恐惧与害怕...

就如杀人的人永远不会体会被杀的人心里的害怕...

哈~我一直以为我最不喜欢当的就是棋子，我一直都是如此的骄傲认为命运是完全由自己掌控的...

才发觉...原来我一直一直都是颗棋子...

我操纵不了自己的命运...我只是一颗棋子，没有权力说话...没有能力扭转所有...只能无奈的等待别人的点头，无奈的接受别人的摇头...

悲！

我怎么会让自己活得如此的狼狈？