爱...

新年歌开始播了。

呵，心里七零八乱的，想逃了。

逃？逃到哪去？

逃不了，这一辈子，都逃不了了。

相信吗？妈妈走后，我没有一年开心过。

开始的第一年，我流泪过新年。

很压抑，很压抑的，我忍住眼泪准备年夜饭...父亲始终是注重这个节日的...

和往年一样，我们一家9口围在桌前，只是...少了妈妈的第一个新年，浓浓的阴霾横扫每个人的脸上...那一个新年，妈妈也只不过是刚刚离开我们不到两个月...

你想像得到吗？往年的妈妈都是其乐融融的为大家张罗好一切...

年饼，糖果，装饰...

妈妈总爱在新年前的一个月就大扫除，播新年歌...新年气氛浓得很...而我, 总是在这样一个欢愉的佳节前夕忙着等邮差...

还记得念书的时侯我在作文里还这么的写过...我最喜欢的日子就是过年了，尤其是团圆夜...不是因为有红包拿...而是爱的气氛总是那么浓郁...

只是...妈妈走后，我...开始怕过年了...

真的，真的好怕。

尤其是自己后来的不堪际遇...

没有妈妈的第一年，我压抑得好辛苦，就为了不让坐在身旁的父亲平添了多一份不必要的伤感...只是...你一定是懂我...那一年的团圆饭，我利用妈妈替我留着的长发, 低着头，掩饰了我流了满脸的眼泪...

父亲其实一直都知道...家里每一个人也都不敢妄动...深怕一个不小心的碰触，我就会决堤...

只是...我始终压抑不到最后一刻，我放弃了...我顾不了父亲的难过...我顾不了大家的心情...我真的顾不了我的放声一哭会带来什么后果...

放下筷子...我哭了...

我不要压抑了...

我找不到理由让自己压抑着失去了妈妈的痛...

就这样...

快19年了...

我拒绝了新年必须的快乐...

后来...

后来的后来，我更加排斥过年...

因为...我再也找不到任何理由让自己能够快乐的过年...

每一年的新年，我总是过得如此的沉重...

总是那么希望这个日子快快的在我面前幌开...

有那么一年，我竟然拒绝让自己回家团员...即便是父亲亲自打了电话要我回去...

也不知道为什么，那一年...我竟然狠心如此的拒绝了父亲...

带了孩子，在大家都开心的吃着团圆饭的时间...我...和两个孩子泡在麦当劳里吃汉堡...哈~好难忘的一个“团员夜”...因为自己是很抱歉，很难过的流着泪吃我平时最爱吃的 filet O fish 套餐...

后来...察觉父亲老了...

心，狠不起来了...

对于“家”虽然没有什么特别的眷恋...但，收在心里对家人的爱从来没有递减过，一刻都没有递减过，也许我的行为让大家不能苟同...也许我的固执让大家很纳闷...但，真的好想告诉家人...其实我心里一点都不曾好过...

不想碰及那一千几百次的重复...那一直让我觉得好累的重复...

没有人知道相聚面前穷欢乐的我，心里其实极其的伤悲与孤单...

伤悲，是因为我知道我其实快乐不起来...

孤单，是因为即便是和大伙儿闹在一起...我还是如此的孤单...

我知道...是我自己所有的意念在左右我...

那又如何？

惯了。

也许...我必须带着这样的心情渡过我往后的每一个新年...

也许...

呵~也许...我的年再也感受不到爱...一个我热切盼望的真实...

原来...我是那么的拘泥于这个小节...

哈~不拘小节的我，怎么会去拘泥这个小节呢？

原来...才发现...原来由始至终我还是那么需要爱的...

今年？今年我会比较开心吗？

呵~ 不知道。

也许会。

也许不会。