有谁承接过我的真心...

今天，忽然的...脑海里一直这么无数次的叩问自己...

这许久以来...到底有谁真正用心的承接过我的真心...

没有。

从前没有。

现在也没有。

以后？

呵~我对我的以后永远不会有寄望，更不敢有冀望...

我想...一路走来，我一切的人生际遇，除了唏嘘...我再也想不出自己到底能有什么用语可以足够贴切的道出我心里这么多年的悲哀...

面对回忆时，除了我再也流不出来的眼泪，心里淌的，一直是别人无法理解的痛...

一直在害怕的...是自己忽然在夜里的惊醒...

真的很不愿意这么告诉你...我已经无法让自己从新再来，当然，更不愿意让自己重新再来。

曾几何时...在不计其数、“有意或无意” 的 “关心”下，大家显然的对我的固执与倔强都纷纷的高举白旗...哈，算是投降吧?!

为什么？呵~问得好！因为...那一次...嗯，就那一年的那么一次，大家从此以后再也不敢做出任何可以让我发飚的布署或者可以令我抓狂的安排...那一年，我发飚抓狂得连父亲都必须亲自出面来平息那场不愉快的局面。

那一次过后，嘿，是从此以后吧?! 再也没有任何一个人敢动它那么一根“歪念”...来“干涉”我的事情，尤其是我的感情问题。

如果说，曾经的感情已彻底的被销毁，说真的， 我想...我还没有狠心绝情到这种地步，我说了，这一生，不管在哪一个时段，我一直都很认真、很用心的珍惜我生命里几乎的每一个缘...只是啊...什么时候有人好好珍惜过？又什么时候有人真正在意过我的存在？

曾经的伤，曾经的痛, 痛得我必须这么无奈的带着伤告诉你...这一生我绝不可能会忘切，也绝不可能愿意将它忘切。

偶尔，一个人的时候，开着车，经过一些路段，一些回忆会自然的被勾起，是快乐，是悲伤，都那么无情的戳进我几乎伤残的心口...

昨晚，和老大两个人在我房间聊至深夜...

聊起了从前，聊起了现在，更聊起了以后...

孩子其实一直都知道我的心并没有痊愈...

是的，我的心从来都不曾痊愈过，只是...心再痛，也只能紧紧的如此深锁着。

从来没有人想要认真的探索我的内心世界...

也从来没有人想要解开我心里密布的愁云...

很多时候，心凌乱得不行时，真的很想就有个人能够让我愿意敞开胸怀，毫无顾忌的把我积压在心里已久的苦毒与惧怕给翻掏出来...希望有人会给与我适当的开解和开导...最低限度...至少有个人能够很温柔很贴心的这么告诉我...“都过去了...没事了...”

如果说不是老天爷作弄我，那...我想应该就是老天在欺负我。

要不然...我找不到理由来诠释我行走到现在的这一趟人生，为什么尽都是些不能从我意也不能如我愿的悲哀？

那一次...那位“高人”说...缘浅情不会长...

这...算是哪一门的话？

你说，我应该横眉竖眼的盯着她还是我必须让自己谦虚温顺的接受她的提点？

不，我一点都不能苟同这满是狗屁的“箴言”...

什么是缘？什么是情？

什么叫情深缘浅？

什么叫有缘无份？

我想...是程度问题吧，一个仅仅高中毕业的我绝对不可能，也没有本事能够理解这么深奥的话...能够让我明白的充其量，除了珍惜，还是珍惜；除了珍惜，就是珍惜。

“What and who am I actually in your eyes? And what status am I actually in your heart?”

这样的一句话，我想...我会比较能够接受...

至少，它真实多了...

至少，我比较可以让自己顺服，即便是答案也许并不是我要的。