总是怀疑...

总是怀疑...

不，不是怀疑。

我没有怀疑...

从不怀疑，也不喜欢怀疑。

我只是...不相信。

不愿相信。

不想相信。

也不要叫我相信。

那感觉 太可怕了。

也太恐怖了。

也许...是因为伤过了。

也或许...时因为痛过了。

所以已经弄不清楚是自己没有知觉了，还是不想让自己继续的有知觉...

都一样吧?!

已经没有知觉和不想要有知觉，基本上...无异。

因为...想要撒谎的人，不会让自己改掉撒谎的习惯。

不想吐实的人，也永远不会因为我而改变了吐实。

必须撒谎，必须不吐实的人...呵~更加没有理由为了我而坦荡荡...

呃?! 所以...我只好继续的不相信。

我想...不愿让自己相信一直都应该是我最好的保护。

纵使意识到那是假得很牵强的谎言，除了心中那一下子无法防备、不能自控的扎痛，我想...揭穿的意义对我来说，一点都不大...

今天，不经意的因为听了这首几近过时的歌...

泪，因为触动了心里那根无论如何拿也拿不走的旋...

只好如此不能自控的任它往脸庞滑下...

也许...你从都没想过要让自己带着生命中最嘹亮的歌声来陪伴我...

然，我却如此的感受到了你将心中最温柔的部分给了我...

这一辈子，真心真意永远是我渴望的幸福...

我要求即不高来也不苛...

渴望的一直都是能够真心真意的对我...是的，真心真意的对我，在我生命里的每一天...

我的生命里不要有欺骗...

也不要有慌言...

不要企图说服我，甚或是向我解释什么是美丽的谎言...

我讨厌谎言。

我讨厌被欺瞒。

讨厌被蒙在鼓里。

讨厌在我看不到的地方说些几可乱真...乍听起来却好像真的是那么合情又合理的慌局...

千万不要挑战我，向我的局限下战书...

我不玩。

从来不玩。

若是...那绝对不是这辈子的事情。