我怎么会选择如此伤害自己

那一天，突然在想，如果我也只能跟妈妈一样逗留在人间一样长的时间，那...我岂不是只剩下8年的时间？或是会更短...???

忽然觉得好多事情都还搁着没有做完。

当然，也忽然间觉得我需要很好很好的释放自己。

除了原有的流程，我几乎都是选择让自己独处。

那么一大堆荒唐的事情，竟然蹉跎了我一大半的岁月。

其实，自己该负起最大的责任。

我怎么都没想过让自己过得好好的？我怎么都不好好的疼惜自己？我怎么会选择一直如此伤害自己？

几乎都忘了，乐乐曾是我的名字...

想起了，跟他在一起，很开心。不，应该是，我们都很开心。

一个单亲家庭的孩子，没有兄弟姐妹，只跟妈妈相依为命...

也许，是因为环境，很自卑的他，很少说话。我，却是很爱逗他开心，逗他说话。很直觉的，认为他需要的爱比别人更多，所以我都爱把快乐带给他。

匆匆的岁月，我竟然忘记自己其实也需要快乐。

我竟然能够让悲伤悄然的腐蚀了我的心这么多年而不自知...

如果...我真的仅有8年的光景，

我...是不是应该是要让自己在仅有的岁月里过得快乐一些、精彩一些...

九月，不该是起风的季节吗

今年的九月，真的很讨厌。

没有奉献、没有爱。

对不起，我真的没有办法原谅今年九月的天气...

闷热的九月，破坏了一直在我想象中是最美好意境的一个月...

生长在一年是夏的国度里，不曾体验过四季的交替。然而，想象力超好的我，最期待的不是百花齐放的春，也不是让人想起汗臭味的夏。当然，更不是寒风刺骨的冬...

对了。聪明的你，知道我一直都是浪漫、忧郁的。

我特别期待九月起风时...

能够让自己感觉渗入心扉的凉意（该是带点冷意吧？），可以心疼的看着无奈随风飘下的落叶，然后，听着它们诉说着成长的代价...

很凄、很美...

所以，我爱枫的贴心。更爱秋的美。

犹记得上高中的那一年，有位学长极其有心的让我意外的在他的来信中，发现了一片枫叶...你知道吗，我乐得在妈妈面前转了好几圈，母亲当然是被我的乐感染得笑开了怀。

真的很想很想，能够让自己静静的，一个人孤单的走在枫林间，让自己可以近距离的听听枫林的低语，可以试图倾听它们诉说成长的委屈、凋零的伤痛、飘落的无奈，还有见证它们在浩瀚宇宙中留下的落寞痕迹...

当然，我更愿意用心倾听秋风的悲叹与呐喊，听它们呐喊出深埋在它们心里头的种种不平、咆哮出它们深植心中的多少怨恨以及埋葬在它们心中无法发泄的埋怨，还有...悲叹出那一股永远无法敞开的情觞...

我...又怎么啦?!

算了。

还是让我继续想象那一种虚无缥缈的感觉吧。

一直相信，绝多时候，真相，永远比假象丑陋；

假相，也不会比真相残酷...

来，一起哼一曲九月起风时，然后想象一下秋的凄美吧...

不厌其烦的简讯

凌晨三点多，我被窗外的雨吵醒了。

这场雨，撒的还蛮不小的，闷了几天的天气，总算清爽了一些。

起来关了窗，躲进被窝，本想好好的享受这样一个冷冷的天气，却发觉自己翻来覆去，无法入睡了。

躺在床上，开了手机，细细的读着朋友们传来的简讯...

其中，162則来自一位我很尊敬的印度朋友。

三年前，因为搬家，认识了他。

这些年来，认识他，包括一次在路上偶遇，和他，也只不过是见过两次面，然而，他却是在我生命里起着很大影响力的朋友。

有时候，想得深远透彻一些，心，总会有一丝丝的痛...

当然，这包括失望...

162则简讯，这是这个星期的数字。

吓人吗？我想，是挺吓人的。只是，我心充满了无限的感激。

三年来，不间断的讯息，给了我很大很大的鼓舞。

一个没有真正交往过的朋友，会不厌其烦的在一千多个日子里寄来无限鼓励我、引导我走向阳光的简讯，而且每一则都不算短的简讯。

认识他时，他锐利的眼睛，看穿我的不开心。

再次巧遇他，是一年半后的事。他拍了拍我肩膀说，一定要坚强。虽然至今他还是不知道我到底发生了什么事。

我，除了感激，也很尊敬他。

不开心的日子，有他的简讯开解我，有他的自然人生定律消除我心里的失望、痛苦与怨恨...

是了，我心里极大的不平与怨恨会逐渐消减，他算是佔了很大的功劳。

一个这样基本上没有多加来往的朋友，却胜过我无数把臂同游的朋友...除了感到欣慰，相对的，也难免会有些许的失落感...

因为比较，所以有了不必要的失落感...

然而，因为要开心过日子，所以懂得了不要求、不期盼...

我好像是有点失忆了

这几天，其实，自己有点害怕； 然而，却似乎又很期待...

一直想不起一些事情，一直想不起自己要做甚么。

好几次，明明放在我手上的东西，却紧张的在屋里四处寻找。明明是要出去做些事情，却在路上拼命的想我到底要去那里；明明是已经拟好要买的东西，到了购物中心，却是又得要孩子们的提醒...

噢~我到底是怎么啦？

我好久好久都没吃安眠药了，怎么会这样呢？

难不成...是残余下来的副作用？又或者...这是失忆的前兆？

呵~其实，我还蛮期待的。

这样，我就无需找些什么忘忧秘诀、不需种什么忘忧草、不需...

如果你还活着...

如果你还活着...这一句话会不会让你觉得很沉重？

早上，驱车途经一十字路口，红灯前，我停了下来。

目光，被两个女子吸引住了。

两个女人，一个是年轻的少女； 另一个看起来是妈妈级的妇女，哭跪在红绿灯柱下那仅有的小平地。
环顾四周的车辆，其实不算少...

我的脑细胞开始有点不规律起来了...

那到底是怎么一回事？直觉告诉我，一定是他们家出事了。

一定是他们家的至亲，在这条路上出意外躺在医院昏迷不醒，又或者是断魂了...

也许是孩子，也许是丈夫，这位妈妈级的妇女显然哭得很悲、很痛。

我的情绪很快的被整个画面影响了。

心情，一下子变得很糟糕。

好多的感想...

如果不是爱，这两个女人会在普通人平时多站一分钟也不好意思的十字路口哭跪着吗？这两个女人会不顾一切的在车来车往的车道上嚎啕，无视于人群的目光吗？

如果被这两个女人哭跪着叫魂的人，平时没有付起照顾她们的责任，没有用应给与的爱来灌溉她们，或者是平时叛逆、不听话...

如果他看到了这一切，他会不会很后悔、会不会很感动？

如果，再给他多一次机会，他会不会愿意让生命重来？他会不会也好好的做一次爱的补偿...他会不会好好的珍惜这一世难得的情缘？？？

如果能够让他有机会换回他的后悔，他会愿意极力的去争取吗？

很沉重的这一句话 ~ 如果你还活着，

如果你真的还有爱...

我开始语无伦次了...

是柔还是刚

昨晚，与他们一起用餐。

他们开始研究我...

话题从他开始了N年前的捶桌事件开始...

大家都不相信我会有如此的举动。我，其实也不是很相信。

事因一个小混混，来要保护费，正从店后走出来的我，眼看钱就快被交到他手中，我没做他想，狠狠的一拳就捶下了桌面，他恐吓说，"车里的另三个人等着吃饭"...我想，他应该是刚出来混的，而且也应该是我忽然的举动让他出乎意料，我才刚把打电话给警察这句话搬出来，他钱也没拿就没趣的离开了...

B说他当时被整件事件吓呆了，H也说我不够理智...

是这样的吗？真是我不够理智吗？是真的他们在明我们在暗吗？那...他们不是可以为所欲为吗？

或许，我根本没有远虑，我压根儿不想那么远，很简单的思想当下告知我，不允许这种事发生在我身上...

她对我有这样的举动质疑。因为，在她眼里，我是斯文的，我是温顺的...

其中，有说我是柔中带刚，也有说我是刚中带柔...

听着他们的谈话，我不作声...

是刚中带柔也好，是柔中带刚也罢。

我想，我之所以刚，那是因为我必须面对生活的现实；

我之所以柔，是因为这是我对这一趟人生的自我要求。

是刚，是柔，都一直希望自己拿捏得很好，

一如我切切的希望能把自己的人生拿捏得无所憾...

体谅、体贴

人生，要学、要懂、要体会，其实真的很不容易。

人生的快乐与否，是取决于我们如何看待人生。这是一句常听到的话...

要懂得如何看待人生，其实也真的是不见容易。

勇敢站起来之前，相信我，你势必得经过一番的努力，一番很有勇气的努力，这包括有勇气哭泣、有勇气宣泄、有勇气面对周遭一切不利于你的环境、不利于你的因素...

跌倒了，要学会站起来，这道理小孩都懂。

踢到石头时，身体肯定是往前跌的，这是我最近看书时看到的一个句子...

都懂，都懂。

只是，有没有人知道或了解伤者的心？

路，肯定是要往前走。只是，很多时候，跌倒时的伤痛，或许在你眼里不过如此，然而，对伤者而言，那伤也许是痛彻心扉...

我想，当下能不能让伤者坐在地上哭它一会儿，或者好好的哭它一场...???

或许，人生其实要学的应该是体谅、是体贴...

不离弃

早上，收到了玲的简讯。

当然，心情是欢欣的。

匆匆赶往上课时，不忘了打个电话给她。

边驾车，边与她聊天。

她说接到我的电话好开心，我其实早已感受到了...

朗朗的笑声，我很感动。

一个从不离弃我的朋友，多少年来，传来了无数让我感动的关怀简讯与电话。

回想当时，没有给她回应的我，是显然的很不应该，只是当时的我，不想让她听到我颓丧的声音，也不想让她知道我的不开心...

她说，当时没有回音的我让她担心了...

只是，她依然相信她的持续一定会让我有感动的一天。

我懂。其实，我都懂得的。

不复讯的那一段期间，其实，每一则捎来的简讯都让我流泪。只是，那一段时间，我选择不与人来往，我选择不让人知道我不开心，我选择自我封闭...

至今，依然夹带着静郁的心态，看淡人间的种种，也极力让自己接受潮来潮去的自然定律...

然而，不管我是否无恙，不管我是否伤痕累累，潮退后，我确定你依然会紧伏在沙滩上等我...

月圆了，你圆了吗？

月圆了，你圆了吗？

看到大伙儿忙着买月饼、买灯笼...不亦乐乎似的，

我一如往常，对节日没有兴趣，对灯笼也没兴趣，对月饼更加没兴趣...

你是不是要说怎么我就不将就些，给孩子有个提灯笼的回忆呢？

他们拒绝了。

他们也早该不是提灯笼的年龄了。

不知道为什么，孩子的想法似乎与我很吻合...

究竟，圆，是不是八月十五才能团，

团了，是不是一定就能圆？

其实，真的很费思量...

你说，我是不是应该来个把酒问苍天？

..........??????

苍天竟然什么都没说，就丢了这一句~

但愿人长久 千里共婵娟

啊~希望吧...

好抱歉！好好的一个月圆花好的日子，竟然被我这么不识趣的给抹煞了。

我家在哪里

南风又轻轻吹起 吹动着青草地

那是我温暖的家 我住在那里......

听过这首歌吧？

念书时候的那一段青春岁月，挺喜欢这首歌的。

喜欢朋友知道我住在那里，也喜欢让朋友来我家。

那时候的我，很幸福...

念书、露营、出队...

回到家，总会收到一叠叠的信件，有同学寄来的（无聊吧？天天见面，还通信！），有去露营、观摩会认识的朋友； 当然，还有我无数的笔友...

那时候，没有电话，只能通信。

回想从前，压根儿没有对写地址给朋友稍有迟疑，总是热情、喜悦满满的与对方交换地址...

那时候，真的很快乐，因为，我有一个幸福的家。

这样的习惯，一直延续着，即便是我努力的创造了一个属于自己的家以后...

后来, 后来...

后来，我开始害怕了，我开始害怕人家问我住在那里，我开始害怕给人知道我家的地址...在那一次措手不及过后...

在不想求助的情况下，我选择面对。我选择面对恐慌、面对心惊、面对压力、面对受伤...

疗伤的那一段期间，我在不经意中，替自己加了层隐型的防护罩，不是不敢再信任，而是我已经没有筹码让自己再受伤了。

所以，不要怪我。我没有不诚实，我只是选择了不吐实。

如果，你是心疼我的，

你可以跟我很放鬆的谈天南，

我也可以很开心的跟你聊地北，

但是，

真的，

请不要问我的家在哪里，在我还没有做好准备的时候...

也许

当我死去的时候

亲爱的~请别为我唱悲伤的歌

我坟上不必安插蔷薇

也无需浓荫的柏树

让盖着我的青青的草 淋着雨 也沾着露珠

假如你愿意 请记得我

要是你甘心 忘了我

在悠久的昏暮中迷徨

阳光不升起 也不消翳

我 也许 也许 我还记得你

我 也许 把你忘记

我再也见不到地面的青荫 觉不到雨露的甜蜜

我再也听不到夜莺的歌喉

在黑夜里

倾诉 悲啼......

很喜欢哼这首歌。

休息、走路、开车、总之，只要是我一个人，我就爱这首歌。

除了孩子，没有人知道。

是不是觉得很纳闷？为什么我就爱这些悲兮兮的歌？

其实，我也很想好好的研究自己一番。

每次唱完这首歌，其实，心情反而会很祥和...

呵~无药可救吧！

让我好好的呼吸

喜欢驾车去陌生的地方，是我一直以来的兴趣。

今早，发现了这么一个跑步的好地方。

诺大的地方，连绵的青草地，我忽然好后悔怎么这么迟才发现了它...

心里好兴奋。

兴奋的是，接下来的每一个早晨，我都能置身于绿一片的青草地，跑步的人似乎不多。能够让我算到的只有3个。

天啊！是没人发觉这个地方，抑或是没人喜欢晨起做运动，还是大家都没有多余的时间欣赏这一片翠绿...

不管了。

那不正合我意吗？

一个人，听着歌，没有人打扰，偶尔对迎面而来的晨跑者微个笑，点个头，然后，好好的在这里呼吸。

对，好好的在这里呼吸。

呼掉我所有的"秽"气，吸进我难得渴望的净气...

我知道，这里的树愿意，这里的草愿意，这里的大地更愿意。

愿意让我这个负伤的女人在这里好好的为我的每一天做好准备...

父亲哭了

昨晚，忙完身边的事，去探望父亲。

到了家门口，没见到他。手机没人接听，楼上房间没有开灯。

不对。时候还那么早，晚上８点多，没理由睡觉了。

心，有点不安。

直到小弟回家，敲了门，父亲真是去睡了。

了解父亲。知道他肯定是不舒服了。

他说没事，只是脚有些痛。要我早点回去。

我不屈。我担心父亲的中风危期还没安然度过。

父亲苍老了许多，也虚弱了很多。心，着实很痛。只是，依然那么的固执。

我无法再循循善诱了，

我感受到父亲的内心世界。

我感受到他的彷徨、无助，他的渴望被爱，渴望被拥抱，一如我切切的渴望。

我的语气坚定了。

父亲终于哭了．．．父亲终于在我面前失声的哭了。

这是母亲去世后，第二次看到他失声的哭了。

拥他在怀里，我让他哭了。哭得我心很疼、很痛。

我知道，他憋得很久、很久了。

一直都对父亲很恭敬。只是，今晚，我不依了。

我心疼的摸了他的脸，疼抚他的背，让他把他的忧、他的悲都哭出来．．．

其实，我也早就哭了。

含着泪对父亲说了一些话，或许很不应该。只是，父亲答应我他会听话。

泡了杯他一直拒绝我的奶昔给他喝，他终于听话喝了，而且，还自选草莓口味的。

父亲似乎心踏定了很多。

返家路上，自己的心情其实很杂乱。

想起了那天母亲的梦，是巧合吗？

我知道不是。

因为，　我和母亲一直都是心灵相通的．．．

拿得起放得下

今天早上，去公园了。

本想如常的，戴上耳机，一边选听自己最爱听的歌曲，一边慢步，欣赏公园里自然的美景。

老伯从我身边经过，打了招呼，聊了起来。

真的要认输，七十多岁的老伯，健步如飞，一点也不夸张。我竟然得加快脚步与他同行。

听他说道理、说人生、说孝道、说感情、说做人、说做事...

我静静地听。

是了。我喜欢听长辈说道理、也喜欢听长辈说他们的人生阅历。

不觉的，走了好多圈。汗，也开始飚了。

离开前，他对我说~拿得起，放得下的人生才会快乐。

我微微笑的向他点点头。

这一门功课，我一直在学习，成绩还不是很理想，但是，我进步了。

原来

每一次，在搞不清楚自己是谁时，我最爱独处。

我发现，原来，我还是喜欢静的...

原来，我是比较喜欢选择独处的。

清凉的傍晚，

孩子们在草场上追逐着...

关了手机，

静静的，我独坐在草场边的碎石路上，看着安珶们或轻盈、或笨拙的跳着排舞...

看着青少年们无法掩盖他们的青春气息，活力十足的享受着打篮球的乐趣...

捎来的清风，轻拂我脸上，自己其实挺享受独个儿的一刻。

没有纷扰、没有是非、没有闲话、没有一切一切恼人的烦事...

很自在、很享受。

解梦

第一次坐在餐厅里写文章，感觉很特别。

选了最角落的地方，望着落地窗外的雨丝，我没有马上启动电脑。餐厅外的雨丝不断，我用了好一段时间沉思...

这几晚，我睡得不好。不知道为什么，频频作恶梦。

我又梦到了母亲。

真的很想很想，有人替我解梦。

我知道，那绝对不是压力...

我知道母亲有话要对我说，只是...我笨极了，我根本不知道是什么意思。

曾经，试过跟大哥提起，大哥不以为意。

也跟他们说了，只是答案几乎都是一样~我想太多了。

所以，后来我不提了...

我知道接着下来，我还是会梦见母亲。就希望母亲念在女儿的迟钝，直接让我知道为什么...

欲滴的泪

喜欢叶片上的小水滴。

喜欢静静的凝视它...

也许，那剔透欲坠的小水滴，正如每当我无所适从时悄悄留下的眼泪...

很想掩饰，也很怕惊动人的眼泪，所以，总是会很小心翼翼的，静静的把眼泪留在眼眶里，深怕有人不经意的触动。

这样的一种小水滴，经不起一点点风儿的晃动，经不起一丝丝的碰撞...

正如锁在我眼眶里的眼泪，经不起任何情况的触动...

因为懂它，所以喜欢它。