懂了

返家途中，路经大桥，一辆普腾停在桥边，未有造成严重的交通阻塞，所以并不以为意。

晚上，翻开报纸，获悉车主越桥跳海自杀，尸体漂浮到下游。。。

心，忽倏地悲愤起来。

是不是一个没来由的争执，或者是无所谓的芝麻绿豆造成千古恨的遗憾？男友早有了妻儿，是事后揭发抑或是早已知道却认为爱是，你的以前，我来不及加入，你的未来，我死都要参与？是男人的错，还是女人的错...

情情爱爱，可以很缠绵，很浪漫，很陶醉; 也可以很残忍，很丑陋，很伤人。

看多了，读多了，对事物的看法也有了另一个更高的层面。

从前没有发觉，也没有多余的心思去欣赏天地万物的美好。不开心的日子，占据了我这么多年，顽固不宁的执著，生活中没有了方向，完全失去了着力点...认真想来，所有的悲伤，别人即使愿意，也爱莫能助，黑夜里，不开心，郁烦依然紧紧地依附着，搞到自己也真弄不清楚自己是谁，黑夜与白昼没有了分别。

一连串的事情，是自然的，抑或是被迫的懂了。

懂了，悟通了。

什么是不需要，什么是不值得，我都懂了。

所以，这些日子，我，活得挺好的...

老人与小孩

忽然间想起这首歌，好久的一首歌，老人与小孩。

门前老树下，坐着老人与小孩，
老人对我说，他的孩子都不在，
他们都不乖，整天在国外，
外国月亮比较圆，奇怪不奇怪，
少年以来，总是孤孤单单，
我对老人说，我想陪你去看海，
满天是云彩，满心是爱，
老人握着我的手，眼泪掉下来，
我是真心的朋友，真心的小孩，
陪在你身边永远不离开，
你是最好的朋友，最好的依赖，
小星星和月亮，老人与小孩...

心里有很多很多的感触，心疼的想起了父亲，也想起了母亲．．．
依稀这么记得，当年母亲也是这么不舍我们的离开，虽然她也明白我们是为了求学，为了工作．只是，目送我们离去的那一刻，至今依然印象深刻．．．
此刻想起，母亲无奈的眼神让我心生内疚，一直以为家里的成员多，母亲应该是不至于寂寞孤单的，后来，一直到我年龄渐长，才能深切的明白妈妈的感受。

好几次，到大哥家探望父亲时，他总是孤单的坐在门前的树下，不同的是，他没有小孩贴心的陪着他，也没有小孩想要陪他去看海，他没有小孩对他说，陪在他身边永远不离开，我想，如果有那么一个孩子对他说这样的一番话，他的眼泪也准会掉下来．．．

不知道为什么有越来越多莫明其妙的事情发生，是我管得太多，抑或是我理得太少。想起，心会很烦乱，不想，心又倍感抱歉。

无论如何，我和父亲有了约定，会常带他去吃吃东西。

不知道父亲是不是满心期待我们的下一约定，一起去吃“檑茶”！

跨越另一个境界

闻到了外面飘来的烧金纸味...

猛然记起。 啊 ~ 是十五了。好快，今天已经是正月十五了。

今年的新年，一如往昔的，平平淡淡，没有特别的庆祝。感觉到这个年，似乎不是我一个人没有了感觉...

有些许的不开心。算了，就让这句岂能尽如人意来让自己释怀一点吧。

很快的，我放下了。因为...不值得。

我愉快的重返公园的怀抱，撇开无所谓的芝麻绿豆，此刻，健康与快乐才是我应该积极寻找的。

是的。无所谓的烦恼事只能再次伤害我一直很小心翼翼治疗的伤。只有自己有责任对自己的伤加以防护，因为，大家都以为，没有出声，是因为不痛。

淡然，淡然，唯有处之淡然，才能跨越另一个境界。

寻找感觉

今早，与一位76岁高龄的老伯喝早茶，随同的还有玲姐，都是今早跑步时才认识的。

老伯很乐观，很开朗，也很健谈，身体也很健朗。不说，真的看不出他的实际年龄。

玲姐，也很乐观。两人的心境都很年轻。

他们很是惊讶我的参与与攀谈。

我却是不以为然。能够与长辈攀谈，听听他们的人生经验与阅历，向他们讨教一些不可多得的人生宝典，我想，这该是一种无比的荣幸。

老实说，我爱交“老”朋友。身边也有不少的“老”朋友。

虽然刚认识，却是很多话题。他们要“年轻”的我可以向他们一样的乐观面对所有的一切。

啊~是吧。人生路只来那么一遭，我们到底在伤心些什么？烦恼些什么？又气愤些什么？回想，历历在目的事情，一件又一件的，流过了眼泪又怎样，伤心难过了又怎样，担心操烦了又怎样?

嗯！爱自己, 爱自己多一点。决定了，让自己快乐一些，漂亮一些，不为任何繁琐的事情难过，介意。

喜欢跟“老”朋友聊天，也许，当中还因为我找到了被疼惜的感觉, 一个我已经失去却频频在寻觅的感觉...

团圆

新年的跫音越来越近了。

到处都播着新年歌，新年饰品与应节食品都尽入眼帘。朋友的话题总是围绕着做了些什么饼，定了什么鲍鱼，什么腊味，要了多少公斤的肉干，除夕夜煮些什么，几时收工回乡团圆...

我，没能说上什么，也不想说什么。

其实，不知什么时候开始，我已经不喜欢过年了。是妈妈的离开，抑或是突然的家变。新年对我来说已是没有意义了。

或许，这是个极度偏激又消极的想法，然而我却不能不承认我很害怕面对新年。

团圆，很圆满，很幸福，很感动的一个词汇。而我，却丝毫感受不到，哪怕是一点点。取而代之的是我一连串的惶恐，一连串的失落，也许，其中还带着我些许的矛盾与自责...

望着孩子，心，其实有好多的愧疚。是自己的顽固，让孩子在成长的岁月中失去了很多很多。是的，是我顽固不宁的性格，否则，一个心念，团圆，并不困难。好多次，其实有过冲动想妥协，然而一想起所有的种种，还有一路走来的日子，我似乎已找不回了一些什么，对了，是感觉。

也许，我已经习惯了这样的生活，虽然总是无可避免的夹着淡淡的哀愁...

但是，却很平静...

向长空看齐

近两个星期来，我都很享受我的每一个早上。

载了孩子上学后，我便独个儿到公园晨走。很大的一个公园，也许是不早了，所以大多时候也都是我一个人。朋友都说，那会很危险。然而，我却是喜欢独自沉浸在大自然中，伴着我的是蔡依玲的孤单的人总说无所谓...偶而仰望天空，很惊讶的，心竟然是豁然的。

真的，生命哪有什么放不下的？时间一到，万事皆成过眼云烟...

不是吗？曾经的一切，以为是拥有，却不知其实是如此的虚幻，缥缈。一切都来不及让你首肯，便如气泡似的一一破灭，然后，消失...

已经没有多余的精力去执着了。

决定向长空看齐，因为长空总不碍白云飞。

走一趟粉红丝带部落

乳房上粉红的丝带代表了什么？乳房在男人心目中的地位，每个女孩都是珍珠，让我更爱自己...

好奇的，我进入了粉红丝带部落。

阅罢。感动。

对生命的拼搏，其实，我望尘莫及。

忽然觉得自己该多从别人的生活战斗故事里，得到更多的激发。

活该，自找。

看到妙赞法师的这样一句话，很令人深思。

“日子里没有什么事情是非做不可，也没有什么是除了你之外，别人是做不到的。”

“忙得连没有时间睡觉的忙碌，也是活该，自找的。

有意思！

我喜欢这句~活该，自找。

也许，因为这样的一句话，我会释然一些。

决定了，做一个闲人，不多管闲事，那才会有闲情，有雅致，才能欣赏蓝天上的白云，接近黄昏的彩霞，才能忘记烦嚣，忘我的倘徉在青荫绿野中，嗅嗅泥土的芬芳，看看争艳的花儿，亲亲嫩绿的叶瓣，才能记得河里有小鱼，池中有青蛙，沟里有蝌蚪...

是啊，我怎么都忘记了这些东西了。

原来，我已掉入了陷阱，是自己的不明智，让我忽略了天地间最美好的感动。

而今，该如何挽救奄奄一息的心？

就学做个什么都不理的闲人吧。

算了！

累了。

当一切都无法停止的辗转重复，也真的明了那将会是永无止境的，

那...就算了吧。

不会再说无从选择，

因为...

我...

可以自己做主。

放手,会更快乐

会有这么一些时候，当你必须停止爱的时候，

不是因为，你不再爱了；

而是...

你忽然觉得...

放手,

你会更快乐!

从此以后

父亲终于笑了。

这样难得一见的开怀，嗯！一整日的笑颜，顿让我委曲全失。虽然，打扫令我全身酸痛...

望着偌大的房子，特别想念妈妈。想念妈妈对我的呵护，想念妈妈对我的体谅。还有，想念妈妈带给我们的阳光。如果，妈妈还在，我是不是会快乐一些？！

没有奢望，只是希望大家从此以后都能平心...

至于我...

从此以后，已不希望有人来打探我的心...

生活 体验

不开心了几天，一直找不到出口，也不知道是何苦来哉？

丢弃了很多东西，包括一些很舍不得的。

痛快！

舍与不舍，最后又如何？

生活，体验，让我看清了许多的该与不该。

我想，很多时候，其实是不需要向任何人交待些什么，毕竟，生活里的一切问题，只能靠自己潇洒的去面对，是武装也好，是逞强也罢。当日子里碰及痛处时，或许会有人介绍你良医，而最终，你会发觉，最好的土方竟是我们最为忽略的~

看清！

看淡！

年方八十的她

你没有看错，我也没有写错。不是年方十八，而是年方八十的她。对，就是年方八十的阿嬷。

奇怪了吗？她到底是谁？她到底怎么了？

昨天，一如平时的翻读报纸，看到了一则关于她的介绍。年方八十的阿嬷，不落人后的加入了部落格的浪潮，而且，如此坚持了一年。我想，她的生活肯定比许多人精彩，也比许多人充实。不是吗？垂暮之年，依然对生活充满了求知欲，充满了热爱。

能说的是，敬佩！尊敬！望尘莫及。

真的很难得。要一个在注册时找不到自己的出生年份的老奶奶，学会电脑，练习打字与拼音，若不是比一般人好学，真是可以有万千个理由来推搪。

是她的思想，她的毅力，还有她难能可贵的好学精神，让她能如此挥洒于她的年方八十。

我，会跟她好好学学。

谅解

昨天，走访了大哥家。

星期天，大哥还是得出外做工。

其实，这一段时间，一直很想跟大哥聊聊，了解他的近况。不知道为什么，总觉得大哥近来总是郁郁寡欢，我知道大哥是不开心的，也许是生活上的压力，也或许是另有其因...

很多时候，我也知道我实在能力有限，能做到也只是去关心他。

偶而，我也会挣扎着。不去知道太多事，是不是就会少一些烦恼，然而，感情往往总是斗不过理智，毕竟，我只有一个大哥。

与大嫂倾谈了蛮久。在她的眼泪中，我试着去了解她的处境与委屈，虽然我不能扭转已发生的事情，然而她至少知道她能得到我这个姑姑的谅解...

没有见到大哥，下回吧。

天，真会知道吗？

对于爱，其实，我已没有任何把握了...

想想，面对着没有把握的人生，面对着随时会有变数的人生，一直的，都保持着不主观看待事物。

不知道为什么，越来越没有精力了。或者更贴切一点的说法应该是，我的心，已不知何时被一些有心或无意的伤害磨得近乎没有知觉了。是的，已经快没有知觉了。

大家都在说，天，会知道的。

不，天不会知道的。天，怎么会知道呢？如果天会知道，怎么好像都一直不断的在上演着不愉快的戏剧，怎么一直的没有来个Happy Ending?

爱，真的可以让人很痛。

其实，我不是一个要求很高的女人，只是很渴望自己的一顆心能让大家都至少会明白。

没有人知道我的处境，也没有人知道我的状况，更没有人知道我其实已经很疲惫了...

虽然渴望，然而，也并不是不明白不管情有多深，意有多浓，我...仍然改变不了很多的事情。

所以，我又在马路上快速奔驰了。至少，只有这个时候，我才是开心的。

感谢

心情仍然是阴阴的，找不到一丝的阳光...

打开手机，惯例的想在简讯里寻找一些爱与温暖。

一直没有把好友玲玲传来的简讯删除掉。我知道，我会有情绪低落，思绪混乱的时候，我知道我会需要有人安慰我，鼓励我，珍惜我，支持我...

所以手机里一大堆的简讯，虽然已不胜负荷，我却很珍惜，珍惜这位远方的朋友，珍惜她所带给我的感动，珍惜她对我的心疼...

多么的感恩。15年前偶然结下的缘，庆幸我们的友情没有掺杂了世俗所谓的利益与现实，虽然有了家庭，虽然有忙不完的家务，虽然相隔了那么远，这么多年了，却依然没有影响她对我的关心。温馨与关爱的简讯，总会在我不经意的时候传来...

我知道她是关心我的。也知道她挺担心我的，虽然见到她时，我总爱说三扯四的不想让她太担心我，怎么知道还是逃不过她这位纯朴女人的眼睛。

失落的日子里，真的感谢依然能在她捎来的简讯里感受到一丝丝的温暖...

谁惹我了？

很不开心的一个早上。不知道为什么，情绪激动到了极点。

发了一场很大的脾气。很久很久都没试过这样了。

恨，怨，气，一下子就占满了整个心头。谁惹我了？知道这不是个理智的行为。只是...摔了东西，尽情的嘶哭，是我为自己找到抒发的一种方式，

别管我，就让我尽情的泄恨吧。

唯有这样，我才能重新出发。

常回家看看

清晨时候，听着广播，
传来了这首歌 ~

常回家看看。





找点空闲 找点时间
领着孩子 常回家看看
带上笑容 带上祝福
陪同爱人 常回家看看
妈妈准备了一些唠叨
爸爸张罗了一桌好饭
生活的烦恼跟妈妈说说
工作的事情向爸爸谈谈
常回家看看 回家看看
哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗
老人不图儿女为家做多大贡献
一辈子不容易就图个团团圆圆
常回家看看 回家看看
哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩
老人不图儿女为家做多大贡献
一辈子总操心只图个平平安安
的确，老人从不图求我们有任何的大贡献，盼望的也不过是儿女健康如意，平平安安; 要的也不过是大家能团圆，然而，很多时候，天不从人愿的遗憾，总是会不自觉的让人感到有所怨怼。
好长的一段时间了，自母亲离世后，我再也找不到回家的感觉了。很羡慕那些有娘家回的人。是的，就像歌词中所说的，我多么希望生活的烦恼可以跟慈祥又连心的妈妈说说, 也多么的渴望在我疲惫不堪，身心受伤时能享受到被妈妈呵护的幸福与温暖...

而如今，母亲不在了。父亲变得郁郁寡欢，虽然这么多年过去了，父亲始终没有开心起来。生活的不如意，父亲似乎再也找不到任何的重心与平衡点。

每每去探望父亲时，总见到他坐在厅里发呆，看到父亲日益消瘦的身子，与脸上的皱纹, 心痛之余，已找不到任何的理由让我忍心的向他倾诉我的内心，还有，我的伤...

胡思乱想

今天，不晓得为什么，一整日的时间，脑袋里总是在想着同样的问题。

其实，也不是很清楚所有的根本，只是知道我或许又再胡思乱想一些些什么了。

好久的一段时间，以为是走出了阴霾，也好像是走出了忧郁，然而也发现其实自己还是会常不自觉的掏出很多东西来想...想想，是那些不开心的往事，抑或是那些不开心的生活，又或者是...

替自己做了个测试，基本上忧郁的成分还相当的严重。

这一趟人生，也不知道是为了什么...

开学了

今早，微冷的晨风伴着丝丝的小雨，是一个很让人不舍得起床的时刻，无奈今天是开学的第一天，生活都得开始恢复状况了。

一路上，与孩子聊了很多。

新的学年，他们都有新的开始与目标。老大似是有些紧张。 也难怪，忽然间要他一个人面对新的学校，新的环境，新的同学，难免有些压力。只是，到了学校门口，他一副潇洒步入礼堂的样子，嘿，我是穷担心了。他，真的是跳脱出以往胆怯的性格，是一个可以让我放心的大小孩了...

老二呢，小五了。可以算是学校的“老”同学了，所以并没有丝毫的紧张，只是脑子里似乎在想些什么东西，问他，他说没想什么。唉~这孩子...一直以来都比别的同龄孩子想得多，一直以来，也都是郁郁寡欢的。幸得最近他开朗多了，体重也终于飙升了。35kg, 哈，他为他终于有了多3kg 的体重而雀跃万分。

新的一年，真的是希望一切都会变得更美好...

等待

2007 的最后这一天，不晓得为什么，我竟然彻夜难眠？

好一段时间我都很早上床，虽然也不是睡得很好，但至少不是像现在这样，凌晨4点30的这一刻，我还毫无睡意的对着电脑。

孩子已睡得很香酣。希望他们都能做些甜甜的好梦。

此刻，只有窗外的虫鸣声伴着我。杂乱的思绪又不自觉的侵袭了我。

好快。老大开学就是中一生了。

昨天，去学校替他买了书，选了校服，看着眼前的他，俨然一个中学生的模样。心，其实很激动。

回想当年念幼稚园时的他，一步也不让我走开，到后来在生活乱了脚步的非常时期，带他进了小一，间中我走过了令人害怕的自闭与忧郁，幸得因着肩负着责任，也因为在对人失去信心的当儿，还能感受到不可多得的真情与挚爱，我才能看到这一切。

等待。是的，我在等待。

等待我很快也能看到我家老二进入中学，看着由我手中敖敖待哺的他们，健康茁壮的成为青少年，然后，假若我有幸，看着他们进入壮年......

啊~我想太远了。不过，这应该是为人父母的最大心愿吧？！

绿豆汤

下午，父亲来电，正好我要上课。答应他上完课后去找他。

临去前， 打了好几通电话，他都没接。我慌了，开始坐立不安。试着打给三弟与四弟，也不成功。心，很快的便忐忑不安起来。

终于，父亲接了电话。追问下，原来他没听到电话声响...我这才放了心。只是，也因此而对父亲的听觉反应难过起来。

拿了一壶绿豆汤给他喝，是赶在上课前吩咐我家老大煮的。父亲爱喝绿豆汤，只是...

看着父亲满心欢喜的喝着，很开心。问他，够不够味，好不好喝，他频频点头。知道是外孙煮给他喝的，他更是开心。

其实父亲就是这么一个知足的人，生活里，简单的一碗绿豆汤，也会让他心生欢喜...

思念

最近，老爱跑去海边的一个钓鱼场那儿去吃早餐。

不是因为那儿的早餐特别好吃，只是好喜欢那里的环境。没有豪华的餐厅，也没有特别美味的食物。就是那甘榜似的马来茶餐室卖着些椰桨饭和熟悉不过的马来糕点。

爱上了这里，凉风习习的，隔着新柔海峡，遥望着对岸的新加坡，有很多的思念。

在想，对岸的弟妹们可都安好？好久都没机会和大家一起共用早餐了。很是想念...

记不起了

早上，和朋友一起吃早餐。聊着，我的眼泪又流下了。

其实，并没有甚么特别的事。只是，自己一直努力遮掩着的不开心，始终都被人揭穿了。

见到我的人都说，我很忧郁，很悲情，悲的让人心生怜爱的想要给于我多一点的爱...

我极力否认。我说，我很开心，见到大家的时候，我都是融入的。朋友却说，我连笑起来都带着忧郁...天啊！真有这么严重？

其实，我似乎已记不起是什么事让我不开心了。很模糊。是强迫式的抑或是不经心的，我真的不知道。我想，就让它这样吧。也许，在我的潜意识里，我早已埋葬了所有的开心与不开心，我只知道，尔后的日子，要在当下珍惜每一分感动。因为...
事过，
境会迁...我已深深体会...

允许

很多时候，生活对我来说，真是很伤，很累。

别人眼中坚强的我，总是要一直不间断的为自己加油，打气，充电。。。

无力的时候，真的很想让自己就这样化成一滩水，瘫在地上，然后蒸发。。。

他们都说，这么多年了，为什么我就是不能活出自己。为什么，我还是那么的忧郁。为什么，文章里还是一如往昔的悲，还是这么的不开心，这么的乐不起来。这样的一种文章形式，到底要写到什么时候？

我想，那并非我所愿。

也许，我的读者朋友们，会受不了我长期的悲郁，而最终选择放下我，然后离开。。。

然而，朋友们，若你能了解并感受一个人在孤军作战时，强忍不住所流下的眼泪其实是一种洗涤我内心伤口，一种慰藉自己的方式，你。。。一定会允许的。不是吗？

选择

收到朋友传来的一封电邮，是一个引人深思的测试。突发奇想的很想看看大家的选择。

你開著一輛車。

在一個暴風雨的晚上。

你經過一個車站。

有三個人正在等公共汽車。

一個是快要死的老人，好可憐的。

一個是醫生，他曾救過你的命，是大恩人，你做夢都想報答他。

還有一個女人/男人，她/他是那種你做夢都想娶/嫁的人，也許錯過就沒有了

你的車只能坐一個人，你會如何選擇那？請解釋一下你的理由。

钝

她说，认识我这么多年，在她眼中，我是个单纯，善良，有人情味的人。

所以，她一有不开心，有情绪，她第一个会想要找我。

其实，我不喜欢这样的字眼。我只知道自己是一个愚蠢，迟钝，不知道外面世界海有多宽，浪有多高的女人，又或许应该是知道不管浪有多高，也相信它总会有风平浪静的一刻...

或许，那是我个性使然，又或许那不是我势必要追究的。

日子，在我们不经意中，溜失了很多。

我们，到底要追求什么？要在意什么？又要争夺些什么？

不知道。

我只知道我是全方位的钝到不知道大家要什么的女人？！

雨天有感

今天的雨，下了一整天了，却似乎没有停歇的意思...

很久，都没有用心的去感受雨了。在傍晚的这个时候，忽然的，好怀念从前。

记得，小时候，挺爱雨天的。

每次下过雨后，店屋前的沟渠水总会涨至五脚基。那时候，最爱看一种叫“土龙”的爬上来，虽然，对它一直持有恐惧感。

其实，最让我惦念不忘的，是一家人在屋子里的那种温馨。

母亲总爱让冲好凉的我们，抹上香香的爽身粉，然后穿上她给我们缝制的睡衣。从此，便一直有搽粉的习惯。

一屋子的爱，就在雨后的傍晚，深深的彼此牵系着...

无法忘记母亲...

至今，仍然收藏着母亲最后一次给我缝制的睡衣...

回首来时路

昨午，约了朋友一起去游泳。

很久没有进行这样的活动了，孩子们都很乐。

我没下水。认识了一个新朋友，一个年届78岁的阿嬷。

因为她，我在泳池旁流下了眼泪。因为她的细说从前，触动了我的心弦，脆弱的心，经不起这样的碰撞，这样的遭遇，似曾相识，顾不了面子，模糊中，有人递给了我纸巾。

阿姨说，没想我这么容易感动...

不！感动之余，也因为我曾经走在这样的路上。孤独，惶恐，无助，绝望，满身，满心的伤，举目无人，却要视若无事的带着孩子前进...

她说，路的尽头是神的开始，她把一切交托了给神，卸下了肩上的负担。

我点头，依然保持沉默。

我想，是一个心境吧。心境转了，一切也会因此而转了。

回首近七年的来时路，路上虽会漆暗的令人生畏，但偶而也会有曙光，虽不尽明亮，却也不至不见五指。

今日的我，依然固执，依然坚持，坚持自己的力量...

也许，我一直相信我也有一双隐形的翅膀...

另一个执着

终于，完成了任务。

那天，接下了一单300个的锁匙圈订单。巧的是正逢有事缠身，也因为有时限，所以心里难免有些负担。

没法，熬了夜。一个人分身的处理了几项事务，倒也把货提早的交给了顾客。

收了钱，心里其实是蛮激动的。向来，这都是我的心水生意。他们都说，嘿，赚得了几个钱呢？想想，也是吧，即伤神，又赚不了几个钱，也更不能成什么大生意。然而，每每完成后的那份喜悦与满足感，我想，并非旁人所能感受。也许，我从中找到了我的寄托，也从中找到了我的方向。当然，我也从中找到了我的价值。

啊！这...又是我的另一个执着。