情。爱。恨。

有一种关系，很奇妙。

它可以存在得那么理所当然，不管发生什么事，爱都能发自内心的散发出来...

然，它也可以在一瞬间，一个不小心，一个思维的出入，一个脾气的不能控制，就把这样一个理所当然的挚爱，难得一世的情缘，狠狠地这么粉碎掉，狠狠地这么分割了彼此...即使表面没有任何的异样，但实地里却已是裂痕处处了...

一则极短的简讯，没有问候，没有愧疚，没有感觉，更没有一丝的感情...

一股极冷的感觉冷不防的的就这样的侵入我的心，我想我该早就做好了准备，只是不知道为什么自己还是会有这么一股难过涌入...

我想...我没有打算要挽回一些些什么。毕竟，这么多年的伤痕累累，已把我划得近乎什么事都可以没有了任何的所谓...

呵呵，这是沧桑吗？

我想，还不至于吧。

但至少，心里已有 了数...

疼我的人...始终会一直疼我如昔...

伤我的人...呵，我又岂会担心多一遭？

老大说越来越不喜欢看环境写实剧，他讨厌那种尔虞我诈的片断，他讨厌那种互相残害彼此，弄伤对方的剧情...

我却是这般无情的要他接受，要他学习接受...因为那就是生活...一个活生生，残酷得不能再残酷，现实得不能再现实的事实...

心，当然是极为不情愿的要他这么的接受，但这毕竟也是他必须学习的生活...

不是要他学习尔虞我诈，是要他学会防范。

不是要他学习加害于人，是要他学习保护自己，要他学习永远不要表面看待任何的人事物。

或许，我的观点总还是不能避免的不被认同，但我想...我绝对不会让自己有任何机会让任何人设计我...

除非...我脑死了...

除非...我没有了判断的能力...

除非...我忘了我是谁...

于我，任何的感情，友情、爱情、亲情...一并的都需要一辈子的经营...相信我，它必须是一辈子的经营。

若不，稍一不留神，轻轻的就能毁于一旦...而且，近乎没有挽回的余地，若有...充其量，也只能勉强的停留在破镜重圆的阶段...看似修复了，却也如此的能清清楚楚地看得出那永远都不能还原的裂痕...

我其实一直都在学习怎么去处理感情...一直都是。

从以前到现在...因为自己委实处理得非常的糟糕，非常的狼狈。

放不下的...永远是感情...

泪的流下...永远也是感情...

朋友的父亲走了，我在追思礼上让自己坐在最后的一排...因为我知道必定会不能自我的掉些让自己和别人觉得莫名其妙的泪...因为每次的掉泪就好像我真的弄丢了自己的亲人...

有着太多的想象...

想起了妈妈...

想起了四舅...

当然，我也有些不能自己的烦躁起来...

我不懂。

我没有看到任何的不舍。

也没有看到任何的悲伤之情。

我想...我一定是那个罪孽深不可赦且狂妄自大的不得了的人...要不，我的世界怎么都容不下任何的神明...我拒绝让自己相信有神明，拒绝让自己“走火入魔”...

他们都当我是顽固份子...

我很开心的认了。

老大和我一起“见证”场面...

老大一脸的狐疑...

他念念有词的说跟着灵车送走往生者的那一刻不应该是最不舍，最痛心，最悲伤的一刻吗？送四舅离开时，他是痛哭流涕的...我知道他脆弱的小小心灵也真的在那一刻被侵蚀了...

我有一点点的无聊...在想...前天的这一场出殡仪式值得追随流传吗？

不，我不应该问说它是否值得流传的...因为，它必须是自然流露的...它必须是由心而发的...

正如大家对待感情的态度...

正如大家对待待人处世的态度...

呵~到底是什么样的事情让我有感而发的联想所有...

是情？

是爱？

是恨？

我糊涂了...

说不出的一种心情...

说不出一个所以然来的郁闷，纠缠了我好几天...

很多的不开心一直缠绕着不能将事情轻易放开的我，这样的感觉与心情，很是折腾...

有点麻木，对于所有的一切。

有点心灰意冷，对于周遭的事情。

搞不清楚到底是什么事情真的影响了我...

好像每一件事都是，又好像什么事都不是。

又梦到了四舅...

很心痛。

想到了所有的种种。

或许，真的就没有人可以走进我的心，去感受我所有的感受，所以情绪愈加不安，愈加不稳定。

担心、害怕、自责、抱歉、挂虑、思念，还有许许多多言喻不了的情绪，一并的都在这一刻啃噬着我...

忽然觉得自己前方的路很是模糊...

到底是自己不想往前走了，还是自己不敢往前走了...

不知道。

都有吧。

人生...对我来说，一点绚烂的色彩都找不到...

人生...于我而言，很灰...很暗...

呵~我被打倒了。

竟然可以让自己这样的焦头烂额...身心俱伤...

没有打算正视我的健康，或许...这是一种潜在式的逃避行为...

因为...心的伤早已经无法痊愈，身...似乎...

我认。

这是一个超不健康、超不正常的想法...

呵呵...那...又如何？

任他。

温馨的五月, 真的温馨吗？

有妈妈的孩子...永远也不能感受没有了妈妈的孩子的心情...

有妈妈的孩子，忘了怎么温暖没有妈妈的孩子的心...

那一份失落与伤感，不能坦荡的表现在脸上，揪着失去妈妈的痛只能永远放在心里...若无其事。

不快乐的这一天，情不自禁的掉了很多难过的眼泪...

因为所有。

快乐不起来的心境，终于明白了其所以然。

不强求。

任他。

任所有的一切。

不闻。

不问。

祝我...母亲节快乐...

可悲?!

有没有听过这样的一个小故事?

曾经, 有人做过这么一个试验。

他们将一只凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开。

最初，鲨鱼每天都不断的冲撞那块看不到的玻璃，奈何，大家都知道这其实都只是徒劳，他始终不能过到对面去...

而做试验的人每天都放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，所以还是每天不断的冲撞那块玻璃。

它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃...

后来，鲨鱼不再冲撞了，对那些斑斓的热带鱼也开始不再在意了，对它来说，那些斑斓的热带鱼好像只是一幅会动的壁画...

所以，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像自己又可以回到海中体现它那不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了...

实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却似乎已经对这一切没有了反应，每天仍是守在至少能够让他感觉踏实、安全、安稳的固定区域游走着...

它不但对那些热带鱼从此视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，它就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去...

实验结束了...

呵呵~

实验人员们都讥笑它了, 讥笑它是海里最懦弱的鱼...

也许真的是这样吧?!

但， 有谁知道...它其实只是不想再痛了??!!!

不。

没有人会知道。

因为撞得浑身是伤的人不是别人...

是它...

别人只是会用眼睛看，然后会用嘴巴批评...

谁，曾经设身处地的为它的一身的伤痕累累痛过？

谁又为了它这一生所有的无奈叹息过？

没有！

因为没有人规定人必须带着心过日子。

可悲不？

呵~

只能...

五月的第一天...

我没有让自己好好的、开心的过...

温馨的五月，它到底缺少了什么？

是关心？是心疼？是体恤？还是尊重？

也许都是。

但，也或许一点都不是。

整颗心找不到一颗定点，有那么一点点的错慌、无助、不安，还有那么一点点的挫败。

不该有的念头一直在心头滋长，尽了力的想办法遏制，然...你知道我终究不能自控。

所有的难过与无奈，始终无法被理解，心，不由的悲了起来。

该找些什么理由让自己哭它那么一下下？

是那一大堆搞不清楚是对还是错的理由...还是应该要找那一大箩装着我心底无尽的无奈来当借口？

罢了。

看戏。

让自己可以哭得那么顺理成章...也让自己可以哭得那么无所忌讳...所有的压抑似乎在这短短的一瞬间就奇迹般的被自己流下的眼泪“带走”了，呵，总算有那么一点点的舒缓了...然，你一定知道这样的愁始终会一直一直这样无尽的跟着我，至少...在我必须面对所有的这一个阶段...

见了父亲...

心里，更起了莫名的心酸与心疼...

没有人看到一个当女儿不能避免会有的自责，

也没有人能够领会一个当女儿理所当然会有的惭愧...

只是所有的一切，除了无奈，我知道我是那么的心有余而力不足。

告诉我，这到底是哪里有误了？

抑或是哪里有待改善了？

为什么我看到的尽是一些些其实可以避免的遗憾与错过...

是因为大家都喜欢让自己无所谓、没有压力的过日子吗？

还是我一直都喜欢让自己无聊、胡思乱想的带着无需有的压力过日子...

不知道。

真的不知道。

或许，很大的机率是...

呵~这样的一个时刻，我到底能够为大家，为自己做一些些什么？

没有。

只能无助。

只能安静。

只能沉默。

只能心疼。

只能无奈。

只能叹息。

只能...只能...

只能...不要让自己想太多...

悲

是该静下心的时候了吗？

我想...是吧。

一切都应该停止了，也必须停止了。

不是说了知止了才能静吗？

心...如若是不能静，何以能定？

人若不能定，何以能安？

不能安...又何以能虑？

啊~~~不能虑...我岂能得？

真的有那么一段很长的时间没有好好的让自己静思了。

所以...我发狂了。

发飙了。

歇斯底里了。

糊里糊涂了。

意识不清不楚了。

还开始疑神疑鬼了。

呵~不。

我不能说我疑神疑鬼了。

而是...一直以来所有的一切都应该被怀疑的。

不是吗？

悲！

可悲！

还没睡醒, 耳边就听得窗外下着其实也不算很大的雨...

虽然如此，那股想要爬起来的劲顿时都被雨给征服了，这样的一个早晨，要说服自己起床好像有那么一点点的对不起自己...

累。

还是要起床，而且是必须起床。

挣扎了一整夜，还是没有办法让自己一夜好眠。

呵~我说啊，有差吗？这样的煎熬不都是已经习惯了很久了吗？

疲惫得不行...这样的倦，总要在每一个早上来纠缠我...

头痛了。

每天早上起来的第一份“早餐”...肯定是Panadol...

呵呵！在想...班纳杜公司是不是该考虑重用我这样一个忠实非常的顾客做他的代言人...

荒唐。

是太无聊了吧我想。

尽想些莫名其妙又不切实际的歪议...呵，那又怎样？闷得发慌时，这样的消遣自己一下该不为过吧？

无聊。

这些日子，心里老是担心着一些也许一点也不需要担心的事情。

没什么大事。

就很个人的事吧，我想。

没有人可以帮我。

因为...我坚持很多。

也许...因为失去了很多，所以...害怕很多。

我尝试被说服忘记我的曾经...我的过去，但...终究枉然。

也许...至今还没有人能够了解与谅解我的不能忘记...

那是伤，那是痛，那是怨，那是...恨。

当然，我当然明白心中有了怨，有了恨，俨然就是活脱脱的把自己推向死角，逼入地狱...

然，我不退缩。

因为...我享受。

我享受着这样一个伤痛背后的怨与恨。

是不是很恐怖？我心中...尽是满满无可化解的苦毒？

是这样吗？

那...你又错了。

我总是必须让自己承载着身上不可能痊愈的伤与痛，去发送我给大家的爱...

是这样的一个使命，让我挣扎。

珍惜。

以德服人。

我一直是这样生活的。

然，纵观天下...噢，不，天下？我没那么大的能耐，就周遭...就周遭的人好了...

一个字，唉...

知道吗？我今天对着电脑一整天...

嘿，一整天...就老二出门读书到现在...6点40分的现在...呵，还好，还没一整天，但...眼睛都模糊了...

无所谓。

今天...其实心情还蛮平稳的。至少，没有不安，没有躁郁。

或许...是下了一整天的雨...冷冷的天气，煽动不了我发神经...

我是担心老二的。

是第二次吧，他显然没那么紧张与害怕了。

一副很酷的样子，翘起了他的二郎腿，悠悠栽栽的等候护士叫他...

吼！好小子，那幅神气的模样...一点都不像我，抽血？即便是我抽过不下三百万次，我都还是会怕，而且是很怕！呵~超没用的神气女人吧？唉~

说了，他就是那么的不像我，装了心律测量器，竟然畏缩了起来...竟然不敢“见人”...

说好说歹的，就把他“骗”去吃早餐...呵呵！超多人的咖啡店...

抓紧了领子，吃得很是别扭...我想...今早的这一餐他肯定是食不知味，嘿，搞不好...他敢敢不知道自己吃了什么...

途中...他忽然若有所思的对我说...

"妈咪，我长大后一定要带你去日本，这是我第一个要带你去的国家..."

"为什么？带我？去日本？”

“嗯。”

“为什么？”

“我一定要带你去东京。”

“为什么是东京？”

“我一定要带你亲自看看日本的跑车队...”

“Tokyo Drift?”

“嗯，你一定会很开心，很兴奋的。”

“接下来的第二个国家，我一定要带你去印度。”

“为什么？”

“你的愿望啊！你说你一直想要在那里亲自体验那种远离尘嚣，远离人间烟火的瑜伽生活，不是吗”

“嗯。那我不死了，等你长大带我去日本和印度...”

“嗯。”

你知道我是感动的。

原来...在他脑海中一直隐藏着我其中的梦想...

Tokyo Drift...我是绝对意外的。

因为...从来没有想过，虽然总是爱开快车。

但...老二竟然帮我设梦了...

哈哈！

老大？

我的老大当然也一直知道我要什么...

噢，忘了告诉你，我今天做了些什么了...

我什么都没做，就一直在读读者给我的评语...

或许...我真的是需要被鼓励的...

而事实是...我也真的是被鼓励了。

才发现...原来我真的离不开文字...

我的生命...不能没有文字...

也许，我没有很好的文采，或者我应该说...我从来都不曾满意过我的文笔...

然，文字，确确实实的...才是我的寄托...

除了...

悲

消沉了。

不只意志。

连带的包括了身心。

好像已经有一点点的厌世。

不。

这样的意识已经潜伏在我脑海里有好长的一段时间了。

也许...是身体日益的衰弱，连想要好好的呼吸都好像必须很费力。

很是矛盾。

每天晚上只想吞些可以让我迷迷糊糊就昏睡过去的药，却又担心从此不能醒来...

不。如果就能像妈妈一样的睡着离开，那也就算了...

就怕挣扎...

挣扎着睡与醒之间...

那种心头被压迫着，嘴里叫喊不出...醒不过来又不能死去的害怕...

昨晚...预感很强...

我知道...我有难了。

睡前的呼吸不顺畅，无法形容的压迫感，压得我连气都喘不过来...

孤身一人，我是害怕的。

听着歌...以为可以让自己放松的睡去...

渐渐的...我听不到任何的歌曲，潜意识里...我知道我睡过去了...

后来...后来...

我不知道为什么我必须让自己醒来...

我求助了...

我尝试叫喊了...

却发现原来我是无助的...

我用尽了全力叫喊我的爱...

我狂用了力气挣扎，企图抓住我的爱...

然...从头到尾...也只能是我一个人拼了命的挣扎，我知道我不可以在这样的一个时候醒不过来，我不能...

我还没有体验到我必须的幸福...像全天下幸福的女人所享有的幸福...

我不知道幸福它是不是真的属于我...

或许是。

也或许一直都很渺茫。

但，我不甘心。

虽然我一直都不相信。

呵~很是矛盾，对吗？

没辙了。

身心灵一并都严重的受损了。

痊愈...必须一段时间...

一段很长很长的时间...

也许...痊愈有望。

更也许...从此也痊愈不了了...

是不必要的压力吗？

还是...我的担心？我的爱？

呵~不想了。

我以为我不曾加油...

却原来...我曾经的加油都付诸流水...

我放弃了吗？

没有。

我只是不想要了。

什么都不想要了。

冰寒的一颗心，撑到现在...为了什么？

不知道。

或许...是不忍心让从小就没有父爱的孩子必须又承载着没有母爱的悲...

或许...呵~知道吗？其实...我真的有很多的或许...

只是...所有的或许里都没有自己...

很悲，是吗？

可怜的他，可怜的我...

很新鲜的感觉，在发廊里抒发心情...

呵呵~是陪太子吧？

无所谓。

反正...一个人也无聊得发慌，呵，还发慌得胡思乱想...

一边抒发，一边听着旁边的帅哥和朋友闲着的聊，聊到了眼睛...聊到了近视...聊到了闪光...聊到了老花...

嘿，难得有人说出了我多年来受着闪光的苦, 他说叫我不要开玩笑，严重会眼瞎...哈，眼瞎？该不该信？但我确定了他说晚上驾车看不到车灯，看不到别人打讯号灯...哦，这些我信了，我信了，因为我一直在遭受这样的苦...

他说...九月他会去做镭射...问他为什么...嘿，是不是受不了我可以一下子就和陌生人搭上讪...

九月是他的生日...

哦，怎么这个小男生这么像我，总想在自己生日时慰劳自己一些些什么...

是自怜吧我想。

呵呵~可怜的他，可怜的我。

人生，不过如此。

什么时候我才能学会真正的释怀？

真正的释怀...而不是一直口头上的释怀...

心中累积着不能计数的伤痛与难过...

还有...不计其数的担忧与挂虑。

扫墓的时间近了，心里很是复杂。

有一点点的兴奋，也有一点点的纳闷，然，更多的是...挥之不去的伤痛...

你一定很是奇怪我在兴奋些什么，对吧？

嗯。我是真的很兴奋，兴奋可以一家人...

一家人？是一家人吗？

不，是终于可以不只是我和两个孩子这么伶仃的三个人去探望妈妈...公公，婆婆和明天就百日的四舅...

所以...是兴奋，也纳闷...

噢，我不知道你们到底看懂了我的心情多少...

或许...只是字面上的会意...

但，都无所谓。

真的，一直以来，又有谁真正懂得我在想什么...

没有人知道我的心其实分分钟就会爆开，只是...我竭尽所能的压抑着，掩饰着，所以大家看不到真正的我，大家也完全不能了解我，甚或谅解我的莫名其妙...或许，大家真的也不明白为什么我一直呆在创伤症候群里，一点都不容易搭救。

但，真的也还是无所谓。

毕竟，人生...不过如此...

我真的已经弄不清楚是众人皆醉我独醒，还是众人皆醒我独醉...

呵！都说了，真的无所谓。

不屑

你一定不愿意相信我的脑细胞已经开始不正常的乱窜了...

这样的感觉...很沉重，很窒息。

所有的乱七八糟，怎么样都无法找到一个出口倾泻出去。不，是我的心把所有本该不是问题的问题都变成了是问题的问题...

真的也好想就这么的毫无顾忌的狂喊，然后忘我的呐叫、再让自己歇斯底里的嘶喊，哪怕是喊破了喉咙，撕裂了声带...也在所不惜...只切盼能暂且的舒坦一下自己心中所有的郁闷...

脑袋里不知什么时候开始变得浑浊非常...说是像极了一团浆糊一点都不为过，更一点都不夸张。

思维更忽然的，一下子变得不甚灵通...哦，抱歉，或许...我应该就承认自己一直以来都不是很灵通，所以注定了这一辈子生活都是过得糊里又糊涂的...

呵~曾经误以为自己至少还有那么一点点的或许还不输人的能耐，殊不知...啊哈~当知道在别人的眼里我竟然是那么的透明，那么的一文不值的时候...不能说我介意了，因为...我一直很看重自己...

然，必须坦白承认的一个事实是...我的心其实一直在淌血...因为...我讨厌被人评定，我真的真的很讨厌...若无其事的当做没有事情的那个人，绝对不会是我，但我却不知道为什么却偏偏必须成为那个不应该是我的我...

可悲乎？

曾经一度...觉得自己是时候可以让自己开始起飞，任我自由的翱翔万里的时候...一直认为自己一颗练就的几乎可以在任何时刻就能腾空飞起，一颗随时候命等待起飞的心，却意外的地发现原来自己竟然可以在这样的一个非常时刻，放弃了拍翅的能力...让后慢慢的...眼睁睁的看着自己的翅膀渐渐的退化...

展翅而飞？ 哈！我想我必须告诉你...我连拍翅的欲望都没有了，说是懒了也好，放弃了也罢...心...调适得很是挣扎...

不是曾经这么答应了自己了吗？答应了自己从此只想让自己孤身只影的，自由自在的任意翱翔...即便是必须在天空中盘旋得很寂寞...很孤单...只因为自己一点都不羡慕、也不让自己向往陆地上的群体...或许...就讨厌那种因为思想的差异，习性、看法与观点的不同，而搞得本来就可以平平静静、简简单单的生活却要变得鸡飞了也就算了，还要搞得狗也来凑个什么热闹的跳起来...

呵！已经搞不清楚自己是属于哪一类的脑袋了，是极度的讨厌鸡飞狗跳呢？还是不能融入人与人之间的相处...我想...我只是不想让大家或多或少都有着的格格不入的感觉坏了大家的感情...

我想...真的是这么想的...我是孤僻的，在看清认懂了很多事情以后...

我已经爱上了凡事让自己退避三尺...爱上了与人保持距离...更爱上了冷眼看人，看事，看物。

不屑别人对我抱持的观点与态度，因为我是一个自由的个体。

一直都是。

永远都是。

真的很想安静...

你若要问我...开心吗？

我想...我不知道应该如何回答？

沉默...

忧忧藏我心...

没有人知道...

不想强求别人明了。

更不想要求别人意会。

让所有的哀伤与委屈都留在我内心最深处...

也不是不曾哀伤过，

也不是没有委屈过，

就算加多它们多几宗，我想也难不倒我，顶多...增强了我的能耐，还或许...可以如此不小心的增强了我对别人的宽容度...

呵！我是真的该这样过生活吗？

是吧?! 一个人的委屈算得了什么？

一个人的哀伤与忧愁也算不了什么...

学习...

一直在学习着...

用眼...

用心...

去体会周遭...

去感受所有...

去领悟一切...

虽然很多时候，不，应该是绝大多时候，表面的背后往往令我心寒心也痛...

却又必须让自己独个儿去学习在表面做调适，在背后平复着自己的痛...

这样的调适...我想...不但让我觉得寂寞，也觉得非常的孤单，然...却深懂它是另一种变相式的阿Q精神...呵呵！贴切的表达应该就是无可奈何的退而求其次吧?!

人生路...到底有多长？可以让我走多远？

不知道。

没有人能懂。

也没有人能预估。

如我这般低智慧者，只能傻傻的，蠢蠢的，笨笨的去履行一般人眼里不以为然的想法，甚或是去单挑别人不为一屑的观点与看法...

我无所谓。

只知道我的这一生必须不能违背自己...即便是不能做到不能避免，但也必定尽量让它降到最低的机率...

这阵子，心...无法豁达起来，也无法真的平静下来。

所有表面上的平静，很显然的...都是那么的牵强、那么的特意。

有没有人看穿？无所谓。

这不是重点。

重点是...没有人愿意用心的看待我内心的起伏...

身体内所分布的神经线其实早已处在错乱的状态下了， 是我掩饰得很好让别人看不出丝毫的破绽吗？还是我荷尔蒙失调太久了以致我长年累月的分不清自己其实早已被定了型而不自知...

我又开始服用不明药物了...

我知道我上了瘾了...

不，我其实是在害怕些什么...

我想让自己的神经被麻醉...

我想让自己的脑袋不能清醒...

我喜欢那种迷迷糊糊...糊里糊涂的感觉...

我喜欢被人家问起事情时，我答不出来的感觉...

我喜欢被别人问起任何事，我都交代得不清楚的感觉...

若你要问我是不是开始在逃避了...

我真的不知道。

也许是。

也或许不是。

忽然觉得...自己真的迷失在那浩瀚的不知处...

天真的很大，

地真的很广，

是因为这样我才找不到我自己吗？

不。

是我任由自己飘荡...

任由自己飘荡在一个我不想与人多加接触的时空里...

这样...或许，我比较能找到自己的平静...

这样...或许, 我也比较能够找到自己的心灵归宿...

我真的很想安静...

真的很想稳定...

真的很想平复...

也真的很想安全，踏定...

只想在空气中闻风，听雨...任思绪乱飞...

让草香伴我想起最美好的回忆...

让和风带我回到有妈妈无时无刻都在保护我、疼爱我、怜惜我的岁月...

回到那一段让我夜里梦回时只能掉泪却再也寻找不回的幸福...

回到那一段在我任何时刻诉说起妈妈都会眼泪飚流的往事...

幻想

好像开始有一点点的失忆了...别怕，我是说...我是故意的...

不敢让自己想太多，因为...深怕自己会真的因为过度用脑而染上失忆症...

有一种开始想要任由自己的思绪乱窜，不想让它停留下来...这样的感觉怎么会这么的棒？不需要负责，不需要担心，不需要...

哦，我想...我想我暂时就混混噩噩的这样过日子好了...至少...心理那股莫名的无形压力不会涌现上来而被人发现...

其实...自己开始紧张了...

开始害怕了...

也开始担心了...

前方的路，会是我想象中的平坦吗？

还是这间中我依然必须战战兢兢的过日子？

未来？

未来一切都不可预。

我...这算是跌坏了，跌怕了吗？

还是一个人孤单的面对生活这么多年所遗留下来的后遗症...

这样的一个心理压力，折腾了我好一阵子了...

什么时候我才能让自己真正能够脱离这样的梦魇？然后还自己一个无忧无惧的生活，再给自己一个长长甜甜的几夜好眠...

呵~真的是这么幻想着...

哪一天...真的可以让自己徜徉在一片晴空万里下，起舞于翠绿的草原上...让自己可以嗅吸着一直都很喜欢的青草味，让快乐的因子就在我身旁绕...

呵！幻想，幻想...

即便不能成真，就让自己幻想那么一下也好...

不敢向前

忽高忽低的情绪，总在不经意间偷偷的侵蚀自己...

这是等待幸福与快乐到来的一种不自觉的表现吗？

不知道。

似即若离...

患得患失...

连呼吸都已经失去了正常...时缓时急，甚或有时还好像忘记了呼吸。

一直让自己小心翼翼的免让自己在堕入必须独个儿收拾的残局，因为已经不想让自己再去面对任何必须一个人歇斯底里的哭泣，呐喊，嘶叫, 甚或自残的生活...

我想...这样的一种小心谨慎，一点都不为过，对一个曾经狼狈翻滚落谷, 却来不及知道究竟发生什么事的我...

呵！是单纯或愚蠢已经不重要了，重要的是我竟然能奇迹般的存活着...

所以，不要期望我拿掉我对所有人、事甚或是物的戒心...至少，不是现在。

很多时候，请允许我驻足，也允许我冷静。

因为我不敢向前。

因为我不敢确定眼前的路是否依然有坑，依然有洞...

请原谅我害怕再度跌入伸手不见五指的万丈深渊...

请原谅我害怕再度承受那种没有人可以或会及时伸出援手的恐慌...

那种感觉...很残忍，很无情，很心痛...

所以，请原谅我一路上必须如斯的小心翼翼...

不要催促我。

不要逼迫我。

让我...从从容容...享受我理想中的幸福...

不要打扰我。

让我真的真的能够安安静静的躲在我觉得可以幸福的空间里...

如果...你真的心疼我...

请不要让我一个人在你看不到的地方害怕、担心、哭泣、掉泪...

然后再狠起心肠的对你不闻又不问...

沉重

沉重。

没有想要知道为什么。

这样的心情，我就这样的让它悬挂在心头一整天...

好像什么都没想，一颗脑袋空空的，却又好像什么都拿来想，没有办法掏空自己。

呵！阳光！

阳光的心情似乎很久没有找上我了，或者我应该说我已经很久都没有让自己有机会向旁边的人洒它那么一点阳光了。

疲惫，无力，只因寻找不到重心。

失落了。

彷徨了。

好不容易开始慢慢建立起来的信任似乎就即将要在我眼前被瓦解了...好像有一点点的恨...

恨什么？不知道。

只想让自己冷静。

只想让自己什么都不想。

不想多言。

也不想思考。

我不知道自己能坚持多久。

也不知道自己能面对多少。

我想，不是我不能坚持，也不是我不能面对，只是...不想。

我不能担保自己会不会再经历另一场浩劫...也不敢担保自己是不是还有勇气走过所有...

一颗超级不踏实的心，始终无法被安定下来...

累了，开始有点觉得好像什么都不想要了...

我想我是应该让自己清静一下的...

需要...

很久的一段时间，没有想过要去找朋友聚一聚，甚或聊一聊，尤其...是最近接踵而来发生了一连串事故，或许，在任何一个人的眼里，并没有什么大不了，然...对我而言，却需要一段不短的时间去忘记，去埋葬...

习惯了不对外讲诉自己的事情，一贯的就保持着一股从来没有任何闲事可以缠我心头的女人...所以，在大家的眼里，我始终是坚强、乐观自信的一个女人...

是心血来潮吧？我忽然的应约朋友的聚会...

才一进门，听得大家都这么嚷嚷着...“哦，你终于出现了，难得，难得...”

呵呵！或许真的是难得吧？这样的一个聚会，说真的，平时我真的没有办法说服自己去参与...因为，每每在大家都可以乐得很忘我的时候，我肯定会保持着超级冷静，然后静观所有...呵！还外加一种怀疑与不解...

我想...在大家的眼里，已经根深蒂固的认为我就是那么一个不可能人云亦云的人...不发言，是我对大家尽可能的尊重，所以...很多时候，这样的一个场合，我是但笑不语的...

或许...是不能苟同吧，我静观着大家的七嘴八舌...

C却在这时候要我发那么一两句言...呵！要我说话哦?! 我轻轻的带过所有...我喜欢简短精悍!

然，我似乎没有机会被放过，C要我陈情叙述...说什么是要我给大家一股力量...

望着大家...当下，忽然的觉得自己那一刻的使命感很重...

深呼了一口气，因为不确定自己会不会在间中掉泪...

气氛忽然一下子变得凝重起来...我感受到大家的专注力...

几度的哽咽被自己坚强的意识掩盖过去，潜意识里惊觉自己进步了许多，也惊觉自己原来这些年真的可以如此勇敢的走过那一段不堪回首的路...

眼睛在大家脸上游走了一下, 映入眼帘的尽是神情凝重。

发现了H的眼眶泛红, 更发现了LH在用纸巾拭泪...

心，忽然的在那一刻觉得很痛...

曾几何时，自己不也是在任何的分享场合中，不自觉的就会因为被触及了心中不为人知的痛而掉了不应该掉的眼泪...这样的感觉一点都不好受，因为所有锁在心头的伤痛都一直需要被抑制，无法被排遣，也无法被理解...

什么时候，你的泪会跟着别人的故事掉下？不是感动...而是眼泪背后所有的心痛与委屈一直的被长期压抑着...因为别人的故事，可以让自己逮到那么一个机会，顺势的就那么让自己可以放心、可以放松的哭它那么一场...因为你知道眼泪擦干以后，始终没有人知道你是需要被疼惜的...

我看到了她们的痛，尤其是LH...

这样的一条路，一点都不好走...

这是我第二次见到LH, 问她可记得我...她点了点头说：“记得。”

给了她一个拥抱，告诉她：“加油！”

泪中，她频频的点头...

回首，惊然发现自己也真的勇敢如此的走过...是什么样的一股力量让我诚惶诚恐的走过却一脸的不屑与无所谓？是孩子？是倔强？是不服输？是不认命？

都有吧。

但大家似乎没有看到我坚强的背后其实在任何时候都隐藏了很大、很多的需要...

我需要力量...需要鼓励...需要支持...需要爱...

我需要被关心...被疼惜...

当然，我想...我一直也很需要、很渴望一直被别人误以为我一点都不需要幸福的幸福...

糊涂了吗？

才发现原来我一点都没有忘记曾经的伤与痛...

感受幸福

心灵...一直是寂寞的...

纳闷。

不解。

也有那么一点点自责。

让爱着我的人如此的沉重，从来都不是我的意愿。

我想...跌跌撞撞的这些年，或许曾经是如此的狼狈不堪，然，实则也这么的丰富了我这一趟不可多得的人生际遇。因为悟懂了不少，所以...不自觉的也让自己的思想、观点与他人渐趋渐远...

虽然也知道自己并没有错，自责的心却一直都如此的如影随形...

寂寞，总在与旁人搭建不上的时候...

是话题...

是想法...

是观点...

是理念...

我想...我没有想要扼杀别人的看法与见解，从来都不曾那样的想过。毕竟，个人都有掌握自己思想看法的权利...只是...不自觉的，寂寞的一颗心就会莫名其妙如此悄然的升起...

早上，和YL谈起时，发现她的脸上是满满的忧愁与担心，外加那么一点点的不知如何是好...

总在这样的一个时刻，知道自己永远是个必须肩负重任，肩负使命的人...虽然我不一定需要这么做。

言谈间，发现她的脸上的担忧渐渐趋弱，之前的惶恐也渐渐的从脸上消失...

忽然，想到了自己...

也赫然的发现自己总在别人遇到困难时，可以自信如此的解决他们的问题，至少...在他们的心灵上我做好了安抚与鼓励...

回家的路上，我对自己进行了一项评估。

我，到底是一个怎么样的女人？

是怕事，懦弱，不敢表达，不敢挑战，不敢解决事情的人吗？

不。

我一直以来都不是。

很多时候，我知道我是个做事自信满满的人。

也许，偶尔还有那始终排除不了的那一股自卑，但那绝对不是我阻止自己前进的绊脚石。自卑，只是想要让自己更好。自信，在知道了自己总是必须独个儿在黑暗中摸索成功的时候...也在自己知道自己必须为自己，为他人做一些些什么的时候...

宁为玉碎的性格，绝对不会是个胆小的懦夫。

生活中，喜欢让自己感性...只是因为想要在生活里寻找那一点都不可多得的爱，更也为了想要让别人感受到我给与大家一丝丝尽可能的温暖...

然，你知道我必须一直很理性的过生活。

只有如此，我才能够从容的走过所有，也只有如此，我才能够信心满满的帮助大家克服恐惧，消除不安，走过种种...

能力是否能及？从来不是我的考虑范围，因为知道自己的感性与理性一直相存并在...

决定冰封自己一颗寂寞的心灵...

开启，必须在等到一个感性与理性并存, 能碰触自己心灵的人以后...

祝福我吗？

但愿...在自信满满的为别人解决问题背后的我，可以是个为自己解决问题，然后破涕为笑的自己...

你一定要祝福我...

因为...我真的，真的很想要感受这从来都来之不易的幸福...

在爱与痛之间挣扎

这个年，心情极度的复杂。

这个年，忽然发现...原来...我才是最幸福的人。

知不知道当下有这种感受的那一刻，我好想告诉妈妈我幸福了...虽然我知道我的心情依然的那么没有办法一下子开心起来，但幕幕看在眼里，历历听在耳里的都让我觉得自己其实远比大家都要幸福了好多好多倍...

记得那一年，呵！也真的是忘了哪一年了...只知道有那么一个午后，在我最彷徨无助，惆怅满怀带着两个孩子走在路旁的小径上时，遇到了一名驾着电单车路过的印度人，不能说不认识，因为曾经和他交谈过...一个低下层的印度长辈，我却一直很尊重他...他似乎看到了我的不如意...劈头第一句就问是不是发生了什么事...

我...是想哭的...

问到了为什么总是看到我们三母子在路上行走...

我没有给他任何解释，却也从来都没有忘记他当年给我的祝福...真的，从来都没有，也没有想要忘记他给我的祝福...

他说上天永远不会恶待善良的人...也不会永远恶待善良的人，我一定会有一个很幸福的以后...

这些年，我其实都一直带着他给我的祝福过日子，也在等着他给我的祝福实现，虽然一直都不愿意相信。很矛盾，是吧?!

独个儿带着两个稚龄的孩子面对残酷的那几年，屈指那么一算...呵， 十年了...昨晚，是一时的感慨吧，泪...不自觉的由心坎往脸庞滑下...

老大说...我会苦尽甘来...

老二说...敬佩我的所有...

我却说...真的有人明白我心碎的滋味吗？

守在心口里的痛，怎么会是时间可以疗愈，怎么会是时间可以冲淡？

没有人明白一直坚持守候着每一个人的我，却要一再的面对让自己必须和大家保持距离，甚至不多来往...纵然心痛，纵然不愿，但...我想...我是必须腾出一些些空间让自己可以有机会多爱自己一点，至少...让自己不再受到其实可以避免伤害...

心，或许已成灰...

但..灰的尽头，依然有痛的余焰...

止...必须在灭了以后...

然...你知道它依然会有灼人的余温...

悲...

因为必须一直在爱与痛之间挣扎...

无题...

有一种悲伤，总是必须这样的留给自己。

不是因为放不下，而是纳闷着为什么必须这样的被放下...

看不破，因为情依然如此被牵动着，

不想看破，因为那么的相信了只有今生没有来世。

但很显然的，大家似乎没有意识到。

因为功利，因为虚荣，大家忘了时间的一直在递减，岁月的一直在增加，一切仿佛都是那么的理所当然，四舅的忽然离开似乎并没有为大家带来了太大的觉悟...

或许...是了解了，但并没有开悟。

这到底是不是一种悲？

我又让自己退后了几步。不是因为不求上进，只是确定自己必须不能与大家同步。

退后，只是因为想要容忍与宽待...

越前，只会伤了彼此...

所以从来不介意承认自己是懦弱的，没有胆识的。然，知我者，知道我懦弱与胆怯的背后是我让自己向另一个更高的境界奔去...

这些天来，心中莫名的有着一股很深很深的感触...

这样的一种心情，必须是深锁着的。

鸟会飞，鱼会游，这是一个怎样的道理？

我想我并没有想要找答案。

因为很多时候答案听起来未必有逻辑。

不过就是一个胜在暂时还没有人可以反击的理由而已。

呵~你说我需不需要让自己伤脑筋找出太阳为什么会下山？

泪的流下...因为很多很多...

开始又噩梦连连了...虽然梦中的一切总是那么的七不搭八，所有的日思夜想，还有那许多其实根本也不曾闪进脑袋的人事物，都在夜里折腾着我其实经已疲惫不堪的身躯...

哪里不对劲了？

是身躯？

是心灵？

还是...

我只知道我还有好多的挂虑，还有很多的不安，很多的不放心，很多的不踏实，很多的不安全感...

我知道是这些情绪无时无刻的在干扰着我, 连带着我的惧怕、我的恐慌、还有我的不知所措...

心里频频的安慰自己...安抚自己...

因为没有人可以理解我内心的恐惧。

他们...感受不到。

脸庞滑下的眼泪看在别人眼里是感动，没有人知道在我心里...是那么实在的一种痛...

没有人从我的言谈话语间知道我在怕什么...

只听得人家说...放下...

与其叫我放下，不如问我为什么没有放下？或者...为什么还没能够放下...

每一天的生活中，我都必须学习勇敢的面对任何一切突来的消息，突来的状况，突来的事情...

没有人为这些突发引以为然...

因为大家觉得平常不过...

而我...却老让一颗心抖擞得不行...

没有人看到。

因为颤抖着的一颗心永远走不出身躯外...

所以你会看到我外表下还是那么一副还可以接受的模样...

但是...如果你真的够细心，够体贴的话，你会看到沉默不说话的我其实心里已经不能克制自己的在哀求...哀求着你不要让我自己独个儿面对那你看来或许是无聊或荒谬的恐慌与害怕，虽然我嘴里还是会说...“我能够怎样？”

知不知道我很害怕面对倒数的日子？

是倒数来跨年也好，倒数来面对所有生活上的一切也罢，一颗心总就从知道开始要倒数日期后开始慌张得不行...

那是一种无形的压力，折腾得我可以身心不愉...惊慌失措...

我一直在想像未来，却也一直抑制自己想像未来。

很矛盾。

我害怕面对前后不符。

我害怕事与愿违。

我想...我是懦弱了。

不，我想我应该是因为烙印在心中的恐惧一直一直的都没有办法被拿掉。

睡梦中的我，没有人保护。

嘶叫中的我，一点声音都发不出来...

我在梦中被控制了，被欺负了，任我眼泪狂飙，也无人理会...

Y 说，上天欺负我太久也会觉得愧欠的...

呵~我忙说那是我这一生的功课...

一路上的不如意，还有不计的眼泪，虽然我表现尚不算满意，但我想老天至少也会给我捎来一些些的同情分，让我不至于成绩依然如此红彤彤的落第...因为我知道我不是一个不听话的孩子，一直以来都不是。

1月25日的今天，四舅离开我们一个月了...我依然不能释怀...

想起时...眼泪总还是那么不受控制的在眼眶里打滚...

我还在想着他在病房里的挣扎...在想着他在病床上的对话...还有他不久前摸着我的头说：“你最可怜了...妈妈去世那么多年，你还是那么的不开心...”

“四舅，你怎么这么说？”

“唉呀，别人不知道，你是逃不过四舅的眼睛的啦。”

这一段话是在父亲屋外谈起的...眼泪当时因为这一段话又不自觉的流下...四舅忙在一旁又笑着摸我的头说...“看开一点，自己要懂得开心的过生活...”这一句话的背后，我知道其实...他一直是在心疼着我一个人带着两个孩子...

是的。

不开心不只是因为妈妈不在了。

泪的流下...其实还有因为很多很多...

兑现？

知道我讨厌什么吗？

我讨厌人家不守时。

我讨厌人家不守信。

哪怕是任何一句或许那么不以为然的一句话，我都要他守着信。

或许，对我来说，守时守信都是一个责任。是的，是责任，我在意责任，很在意，很在意。

不要喜欢就对我来个信口开河，我讨厌。

不要喜欢就对我来个莫名其妙的解释，我非常非常的讨厌。

更不要喜欢就事后跟我说抱歉!!!

我非常非常非常的不喜欢！

非常非常非常的讨厌！

哪一天...我倦了...

我想...其实我一直都很故意的在跟自己过不去...

肚子饿了，我知道。

但是...我故意的让它饿。

心情不好了，我知道。

只是...我也一直故意的让它很随性。

脾气来了，我更知道。

或许...我明明知道自己其实可以把持得住，却很多时候就偏偏的故意想让它就那么一发而不可收拾...虽然，更多的时候我若无其事。

身体状况不好了，真的没理由我不察觉到...

但就偏偏一颗脑袋搞不清楚那其实就是在虐待自己...

呵~我怎么忘了我是有自虐行为的...

Dino 担心我...

所以老爱找机会让我开心，弄我笑...

最近, 开始训练自己想些不寻常的东西...

好像有一些些见效，却又觉得一切仿如自欺欺人...

呵呵~开心就好...

四舅是这么对我说的。

一切...真的让它随缘，随心，随性...

不强求...虽然对我来说真的好难，但我总得试试看...

试试看不去渴望，不去要求，不去眷恋，不去...

呵呵...只是...知不知道...那应该都会是在我心中的爱全都死了以后...

悲与叹...怎么一直都串着我的生命走...

记起了...他们说...是因为我太琼瑶了...

阿哈~是吧是吧，真的是我太琼瑶了，也但愿是我太琼瑶了，至少...我知道我心中还可以藏着满满的爱...哪一天...我倦了，或许我就可以和大家一样很新人类...很速食...很...

很什么？不知道。

因为基本上我已经不知道这...是一个怎么样的时代了？

放弃了

阴雨的天气，这样的过了好几天。

我不懂...

这样的天气就该会是年尾必须、必定要出现的季像吗？

还是...它或许懂了...

懂得了我这些日子以来所有不能避免的不开心...

懂得了我这些日子以来所有不能扭转，也无能为力的难过...

天...什么时候可以让我喘它那么一口气？

才那么没多远的两个月前...我的整个人生又没头没脑的跌进了无底深渊...

我真的很努力的想要在最短的时间内修复所有的伤痕，但是...我的行动是缓慢得如此令人厌恶，我曾经满满的斗志一点都不能为我彼刻的颓丧发挥什么样的作用...

那是我吗？

我...真的不知道自己是不是真的已经允许自己在空气中蒸发了...

如果是...那...到底是哪一年？哪一月？哪一天？哪一时？哪一刻？哪一秒？

或是...我老早以前其实就已经让自己慢慢的，逐步的潜移默化在时间的推移中...

这些日子以来，我的一颗心一直都不曾阳光过...

已经没有能力摊开所有的曾经，顺着势...就寄托在这样一个找不到太阳的阴霾中...

我一直以为，也一直怀疑自己失去了能力，才发现...原来...我不是没有了勇气，而是...我已经没有了期待，也让自己不去等待...

呵~可悲的我，怎落得如此...

落得曾有的魄力都不见了...

落得满心欢喜的期待都消失了...

一切都无影...也无踪了...

是心痛...造就了今天这样一个失了魂也去了魄的我...

我不知道自己还会强颜欢笑多久...

也许...很久...

也或许...一点都不能久...

挑战着自己的情绪...一刻也不能疏忽，深怕一个念头的差错，就会让自己万劫不复...

望着四舅还没上碑的骨灰瓮...心，没有停止痛过...所有一些该有与不该有的杂念，一下子都攻占了我近乎要崩溃的脑袋...泪，好像都不怎么会流了...妹说，是我...所以四舅没有好好的离开...

怎么又是我？

我怎么老是在做些不能被人认同，也无法让自己原谅自己的无知行为...

这样的一句话...一直在我心底盘旋...死人是无情的，是现实的...

不！怎么会这样?!

四舅和我们不亲吗？

不！绝对不可能！

这些年来...在我懂事以来，他一直都在我的生活中出没，尤其妈妈离开后，我简直就把他当成是家里的一份子...佳节里，我希望有他的出现...娶嫁中，我希望有他的参与...

只是...你一定知道我已经带着遗憾了...

目送他的离去, 我无助得连哭都失去了勇气...我必须那么时刻的压抑自己，我必须时刻的那么提醒自己..."不要无知，不要愚蠢，不要一个人傻傻的在做些无谓，也绝对不被认同的行为..."

去找Mr.Wee...

哭了。

每一次，他总是鼓励我要学会宣泄我的情绪...学会释放我自己...

不知道是自己已经脆弱得潜意识里希望有人这一刻真能走进我的心里世界去探索我，懂我，然后...救我...让我重获新生...还是...

不知道...

我只知道每一次和他谈话，总会让他简简单单的一句话就触动了我的伤...

“先学会爱自己...你为家人付出了太多的爱了...”

“然而，你却因为这样而受了莫名其妙的伤...”

他是懂我的。

他问：“肩膀是不是觉得很酸？腰部也常常挺不了了？胸口总是有股气郁闷得让你喘不过气来？你很累...你其实已经不想再过着这样的生活...你的心其实已经在大声的呐喊...上天为什么待你不公...你其实已经在呐喊着这样的生活很累...你不想过了...你想停止...但，你却必须抑制着，因为...没有人听你，没有人懂你...”

我是真的哭了...

顾不了眼前这个其实只见了三次面的他...我整颗心都被他活脱脱的掏了出来...所有的伤...他都看到了...包括了我只字不提的婚姻...

“放过你自己...不要折磨自己...你其实可以更漂亮，更亮丽，更神采，更年轻，更自信的...你怎么都把它们全收了起来？”

“想哭就大声的哭出来，不要连哭都要压抑着...”

“不要让自己不见了，把她找出来...好好的爱她...除了你自己，没有人会爱她的...”

当下的那一刻，你应该会知道我是淅淅簌簌的哭着的...

“有没有去看医生？”

“没有。”

“听我的话。你一定要自救...我真的不要看到你必须用药来控制你的情绪...”

啊~我想吗？

我只想要快乐...

我也只想要开心...

因为...我的名字曾经是乐乐...

朋友是这么叫我的...

我想...我已经开始在逃避自己了...

也开始逃避面对所有的事情...

包括所有的曾经...

还有未来的所有...

因为我知道这一刻，我这颗痛着的心已经无法承载了...

我无力了...

无助了...

所以...只好放弃了...

错过...是一时...也是一生...

一直明白自己在抱着什么样的心境走在这一趟人生旅途中...

不开心...一直都为了一些不为人烦的琐事，而我...却偏偏爱将它耿耿于怀在心中...

大家都说，人生就是如此。

而我...也人云亦云的跟着说...人生就是如此...

但却明白自己所说的人生就是如此并非别人口中所说的人生就是如此...

和Dino在网上聊开来...

他一直都是主动的。

主动的想要我尽可能在我不要笑，也不想笑的人生旅途中增加哪怕是一丝丝的微笑...

我想...我是幸福的。

至少...网的那一端有人在担忧着为什么我总是爱 torturing myself...

我想他是误解了...

再想深一层...我想也并不是只有他误解了我所有对人生的诠释...

呵呵~因为事实上，我也并没有想要让太多人，或者说是任何人了解我对人生的诠释...

或许...必须一直虚心、也必须努力学习的是让所有的往事都化为红尘一笑...忘切所有有过的背叛、伤怀、无奈与悲痛...

时光的一直不留情，总是在逼迫我们接受一切已回不到过去的残酷...

或许...值得庆幸与欣慰的是...我们或许还可以偶尔的让自己蓦然回首那么一些些值得回忆、值得惦念的过往...只是啊...蓦然回首的那一刻...或许你却要惊讶那所有的曾经都是一片令人近乎溺毙的沧海...

这些个日子...又领悟了一些些...

生命中...有很多事情...错过了一小时，甚或是一分钟...一秒钟...很可能就可以让你错过了一生...

每一次的转身，每一次的道别，极有可能就永远也不能再相逢...

这一刻...你一定知道我的心还是如此的痛着...

也许...我一直在追求，也在执著着人生里其实真的可以让它很完美的弧线...

但...它曲了...

折了...

心...

不能避免的...

不自觉的...

就伤了...

痛了...

在知道了缺角一直一直的在增加...

圆满...一直一直的退席...

心...忽然的好恐慌...

好害怕...

Nat问说...“你到底要哭多久...哭到什么时候...”

是啊...我到底要哭多久？

我到底要哭到什么时候？

我是不是应该开始先学会勇敢？

勇敢的去接受所有一切的残酷与悲哀？

勇敢的去接受生命里必定会面对的所有流逝...

我是必须学习的。

但...请容许当下的这一刻...

或者...我应该要求说...是不是可以仁慈一些些的容许我在接着下来一段或许会好长的时间里...让我将所有的往事...包括一切自己已经开始学习想要将它尘封的往事，都可以一一的暂且留在我的心中...让我心中所有的爱...都可以陪我多一些...久一些...

如果不能...至少...可不可以就让它流淌在我的梦里...

情生情死...

乃情之至...

你...会懂吗？

或者...你...愿意学懂吗？

心灵按摩...

智者，永远不会想要去知道事情的真相。

因为知道了真相，智者往往那一瞬间马上就会变成愚者。

呵呵~什么歪道理？

不，一点都不歪。

想要糊涂过日子，是需要学习的。

以为卸下的会是那些不想让自己不开心的包袱与累赘，却发现原来除不去的一直都是心里的重担...

Wee 说：“学习释放自己...”

才发现原来我一直都没有办法释放自己...

他不只一次的重复对我说：“你是值得被爱的，好好的爱自己一番...”

值得被爱？

呵呵~是吗？

那我为什么总是不能自控的说不上两句话就要哽咽...就要掉泪...

L特地打了通电话来和我说市面上出现了一种叫心灵按摩疗法...细问之下是通过按摩来让心灵释放...阿哈~可悲不？竟然是得通过按摩来解除不安的情绪...马币1600学一堂课，疯了！

知道为什么两个孩子在很小的时候，很少闹也很少哭吗？因为一出娘胎的他们就已经可以感受到我给于他们的踏定，被搂在怀里的他们总是可以无时无刻享受到我给他们那种爱的按摩...或许咋听之下会认为是夸张到了极点，然...我却因为深懂这样一个爱的传送可以让他们感受到浓浓的安全感...

不安...是因为爱我们的人没有表现。

不踏实...是因为那种似有还无的感觉...

患得患失...是因为表现不具体...

阿哈~怎么啦？不是在说心灵按摩疗法吗？

怎么会涉及孩子？涉及感情涉及爱？

还好像不小心的涉及了我自己...

呵~

感触、杂想

总是习惯在自己心烦意乱，无所适从，找不到一个可以真正懂我的人诉心事的时候，让自己在网上搜索、阅读一些心情、际遇和我一般的文章...

不为什么，只为寻找一些些的共鸣；只为寻找一些些可以启发、开导、让我可以从中学习并得以释怀的文章...

看了这么一篇文章，一阵莫名的感伤油然升起...当然，心里也因此有了一阵无可避免的感慨...

其实是标题吸引了我 ~ 你在那儿不要改名字...

当下，我马上嗅吸到文章里的主角一定有心痛、有悔恨、有愧疚、有不舍...

这是我向来的敏锐度，尤其是感情这一码事。

所以，我让自己很耐心的去走过这一篇不算短的文章，是了，我耐心的去走过这一篇文章，而不是去阅读这一篇文章...因为，我把自己带入境中，把自己当成是文章中的人物去感受、去体会那种痛，那种哀，还有那种无奈...

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“小迪，在那儿，别改名字，好让我一下子就能找到你。”大迪流着泪，抱着她，有气无力的说完这句话。

　　
　　十年前，苏迪还是一个刚进大学校门，活泼可爱的小丫头。郑迪凯比她大两届，从她刚进校门时候起，郑迪凯就对这个机灵的学妹有着莫名的好感，不时的给她关心和帮助。对于稳重幽默的郑迪凯，苏迪一样对他充满了好感。像大多数大学校园的情侣一样，他们很自然的走到了一起，由于两个人名字里都带着“迪”字，所以从相爱的那一刻开始，他们亲昵的称彼此“大迪与小迪”，他们很快乐的度过了大学时光。
　　
　　一转眼，他们都各自拥有了自己的工作，虽然很忙，但是并不缺乏快乐，彼此在对方心目中的位置永远是第一，他们相互关心，彼此照顾。小迪在大迪的眼里像是个永远长不大的孩子，他对她倍加呵护，经常会在她心情烦躁的时候为她排忧解难，直到哄得她笑了为止。而大迪在她的心里就像是一个大树，可以为他遮风挡雨，不管遇到任何困难，只要有他在，就一点也不害怕，她尽情的依赖着大迪。
　　
　　小迪毕业一年后，他们顺理成章的结了婚，有了自己温馨的小窝，虽然房子不大，但他们过得很幸福，每当大迪进厨房做饭，她都会乖乖的跟在身后。晚上睡觉，也从来不用枕头，她说大迪的胳膊比枕头踏实。
　　
　　由于大迪办事果断沉稳，在工作上做出了不少成绩，深得上司的赏识。没过两年，他就得到了提升。他不忍心再让小迪在外奔波受累，所以让她辞去了现在的工作，做一些她喜欢的事情。小迪很喜欢购物，自从辞去工作后，她经常出现在购物中心，经常带回来大包小包，大迪看到她活的那么开心，自己也感到很满足。
　　
　快过来，看，怎么样？这可是我转遍了所有的购物中心淘来的，快穿上，让我看看我的老公有多帅！”他看着她得意的样子，微笑着接过她手里的休闲西装穿给她看。
　　
　　“哇！你明天要是穿上这件衣服去上班，回头率肯定是百分之百。”的确，大迪沉稳的性格配上这件衣服更显示出他的魅力。
　　
　　“好，那我明天就穿上它，以后再也不脱了。”大迪趁机逗她开心。其实不管小迪做什么，他从心里愿意配合小娇妻。“现在，该让我看看你的漂亮衣服了吧？穿上让我看看我的宝贝是多么的与众不同。”
　　
　　“我没买，商场里没有我喜欢的，等有了再买吧。”
　　
　　“好吧。”说着在她的额头上亲了一下，把她抱在怀里，她尽情的享受着他的温暖。
　　
　　“对了，我有个消息要告诉你，我今天被提升为经理了，我将有自己的办公室，另外公司过两天还会给我配一名助理。”
　　
　　她蹭的一下站了起来：“真的？太好了！老公你太棒了！”
　　
　　他们依旧幸福而又甜蜜的生活着。
　　
　　不知道从什么时候开始，大迪有了应酬，习惯了应酬的他回家越来越晚了。偶尔回来早点，可是却发现小迪经常对着电脑，也不再对他撒娇，还不时的会有陌生电话打来。他的心情一下子变得很糟糕，眉头紧皱，没有说什么就走出了门。
　　
　　他闲暇的时候问他的助理：“你们女孩一般对着电脑都做些什么？”
　　
　　“跟爱人闹矛盾了吧？其实女孩上网很简单，听音乐，看电视剧，再有就是聊天喽。”助理回答着。
　　
　　聊天——他心里咯噔一下。
　　
　　从听到这个字眼以后，他好象很反感她面对电脑。渐渐的他们之间莫名其妙的就会发生争执，越来越频繁。
　　
　　为了体验她的生活，他也开始上网聊天，刚开始并没觉得有什么乐趣。突然有一天，一个名叫“梦里寻他千百度”的网友出现在他的视线里。渐渐地，他在网聊中开始了一段不同感受的爱情。他越陷越深，甚至不回家，把小迪一个人丢在家里，在公司里聊通宵。
　　
　　“对不起，您拨打的用户已关机。Sorry，you……”小迪一遍遍的拨打着他的电话，心里十分着急。她担心他会出什么事，套了件外套向他的单位奔去。
　　
　　可是她看到了屏幕上那些残忍的字句，她几乎崩溃了。许久，他才发现她流着泪站在他的身后：“小迪……”
　　
　　他有些不知所措，突然，他想到了她面对电脑的那一幕。口气突然强硬的说：“你来干什么？”
　　
　　小迪没有说什么，流着泪慢慢的走出了门。
　　
　　不知道为什么，他开始天天回家，但脾气却越来越暴躁。半年过去了，两个人几乎没怎么说过话，他们总是各干各的，他依旧沉溺于他的网聊，她经常出出进进，他们谁也不问谁，可是，再没见小迪笑过。他们分居了，谁都没有提到离婚。
　　
　　有一天半夜，小迪昏昏噩噩的走到客厅，打开灯，不知道在找些什么。
　　
　　“干什么你，大半夜的开什么灯！还让不让人睡觉了！”大迪开开房间门冲她大吼。
　　
　　“对不起。”小迪平静的回答，慢慢的走过去关掉了灯。
　　
　　看到她的样子，他心里一阵莫名的疼痛，他也不知道为什么，但是态度仍是丝毫都没有改变。
　　
　　又过了一段时间，几乎不见小迪出房间了，大迪觉得似乎很久都没见过小迪了。这一天，他早早的回到了家，推开小迪的房门，发现她并不在家，他不知道他去干什么了，但是一种火气尤然而生。他坐在客厅的沙发上，一动不动。听到钥匙开门的声音，他站了起来。小迪回来了，只见她脸色苍白，有气无力。他没有发脾气。
　　
　　“你怎么了？”他平静的问。
　　
　　“你回来了。我没什么。”她平静的答。
　　
　　“你的脸色……”他的话没有说完。
　　
　　“哦，吃坏了，胃不舒服，没什么，”她慢慢的答。
　　
　　他没再说话。
　　
　　大概过了一个月，她对他说：“我找好了房子，我想搬出去住，明天就搬。这是家里的存折，上面的钱，我一分都没动，现在，你保管吧。”
　　
　　听她说要走，他心里一下子空落落的。
　　
　　“为什么要走？”
　　
　　她没有说话，只是淡淡的笑了一下，出去了。
　　
　　“叮……”她的手机响了，他接起来了：“喂……”
　　
　　“你好，我想问一下，你网上展示的那件衣服有没有深蓝色的？”
　　
　　他好象明白了什么，慢慢的走进了她的房间，突然间，他发觉自己还是那么的爱她，那么的在乎她，对她是那么的不舍得。抬起头看着床头那幸福的结婚照，又看了看那张充满爱恋的床，它那么凌乱，他走过去，慢慢的把它整理好。突然，他看到了枕头下的化验单，一个醒目的字眼让他彻底崩溃。
　　
　　“乳腺癌晚期？乳腺癌晚期？……”他不断的重复着这个字眼，很久没有流过眼泪的他顷刻间泪流满面。他用颤抖的手把化验单放回了原处，呆呆的坐在她的房间，想了很久很久……
　　
　　“她虽然经常购物，但是她却没有给自己买一件东西，大包小包全是为我，可是我为什么这么迟钝，到现在才明白……”
　　
　　她回来了，好象很疲惫，连走路都像是拖着两只脚，看见他坐在自己的房间，什么反应都没有，她慢慢的坐下，仍旧平静的说：“我明天什么都不会带走的。”
　　
　　他看着她的样子，好象感觉到了什么，也似乎闻到了即将离别的气息。
　　
　　“晚上，我睡这个房间，好吗？”他温柔的看着她。
　　
　　“好，我在哪睡都一样，你睡吧，我去你房间。”她微笑着回答，声音很虚弱。
　　
　　“不，我是说，我们一起睡这个房间。”他有点激动。
　　
　　她犹豫了：“我……我想自己睡，好吗？我习惯了。”
　　
　　“我想再抱抱你，可以吗？”
　　
　　“我……”她多么渴望这一刻，但是她又是多么想拒绝。
　　
　　“别拒绝我，好吗？”他哭了。
　　
　　她奇怪的看着他：“你怎么了？”
　　
　　他终于控制不住了：“别离开我，求你，别离开我，我不能没有你，真的不能，不能……”他跪在了地上。
　　
　　她吓了一跳：“你……你怎么了？”
　　
　　“答应我，让我再抱抱你，答应我。”
　　
　　“可是……”
　　
　　“可是你怕我知道你生病了，对不对？我终于明白为什么你看起来总是那么累，那么憔悴，我怎么这么粗心，我怎么可以丢下你……”他已经泣不成声。
　　
　　她微笑着哭了，没有再说什么，轻轻的靠在他的肩上：“抱着我，我想靠一会儿，有点累。”
　　
　　他紧紧的抱着她，嘴唇轻轻的贴着她的额头。
　　
　　不知道什么时候，她睡着了……
　　
　　“小迪，那儿是不是很陌生？你害怕吗？在这个世界，我没有好好的陪你，我不能再把你丢在那个陌生的地方，在那儿等等我，好吗？小迪，在那儿，别改名字，好让我一下子就能找到你。”
　　

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啊~不知道这一篇文章对你会起了怎么样的一个感悟？

而其实...我是纳闷的。

纳闷人为什么总是不愿意珍惜眼前所有...非得要人事全非才感叹不已，后悔莫及...

日子久了...感情就应该淡了吗？

日子久了...一切就该理所当然吗？

为什么女人由始至终都必须被处于被动又无奈的那一方？

说穿了，只是因为女人一直都很死心眼的用心爱着对方，却必须很无奈的面对着对方总爱理所当然的认为生活既是如此，不需要有太大的变化，一天过了是一天。经营？哈~或许那只是吃饱没事做的人爱做的无聊事吧?!

我好像有一点点的激动了。

不，我必须平静。

我必须理智。

毕竟...我已经没有机会，也已经没有条件期待这样的一个幸福了。所以，感情...幸福...对我来说永远都是个天方夜谭...

我不相信感情。

也不愿意相信感情。

因为最终...再美再浪漫的感情也会趋于平淡，趋于无聊，甚或是无疾而终...

呵~无疾而终...好一个贴切得不能再贴切的词句...我是相信的。

知不知道有这么一首歌~

背靠着背坐在地毯上，听听音乐聊聊愿望，

你希望我越来越温柔，我希望你放我在心上...

你说想送我个浪漫的梦想，谢谢我带你找到天堂，

哪怕用一辈子才能完成，只要你讲我就记住不忘。

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊...

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝...

感动吗？我超喜欢这首歌，当然...每每听这首歌的时候，我会幻想...我会期待...我会渴望...

呵~却也知道这其实只是一场超不实际的美梦...

梦与实际由来都是那么的两极化，我又何须耿耿于怀?

虽然如此，却也乐得允许自己不开心、不快乐，当面对了梦与实际的距离越来越远，越来越模糊，越来越不从心，越来越遥不可及的时候，我知道我唯一能做的就是...莞迩一笑...

遗落...

告诉了他我其实近来很不开心...

他问我需要帮忙吗...

我愣了一下。

呵~帮忙？

如何帮忙？

我一下子也不知道到底我真的需要帮忙吗...

噢不，我其实应该说...我一下子真的也想不起来到底别人应该怎么帮忙我。

呵呵~废话加废话，永远都是废话。

心里那一道从来不曾递减过却总是层层的在加深的伤痕，谁可以帮我？

因为责任，我默默承担着我知道我一点都不需要的不开心。

因为关心，我独自忍受那我一点也不需要忍受的晦气。

早上，我把车子开得比平时还快...

我讨厌被堵。

不管是人还是车。

尤其是被堵得我莫名其妙。

尤其是被那些自以为是在月球上漫游的“一等良民”。

我不愿乖乖的跟着别人的习性走。

从来都不愿。

所以我习惯了左超右越...

今天差一点就把忽然间莫名其妙的往返方向向我直冲而来的摩多骑士撞翻。说真的，我是被他突然的出现给吓到了，只是我恶狠狠的汽笛声应该是把他吓得一时回不了神吧，要不然...他怎么都不敢看我？你猜...如果他看我的话，我会给他什么样的表情？

老大问我为什么驾得这么快...

我没有出声。

因为心里的呐喊被抑制了。

不小心让SW看到我红着的眼睛...问我：“What's wrong? ”

what's wrong?

我真的也不知道我到底哪里不对劲。

Mark 要我出来多参与大家...

我到底怎么啦？

最近我老爱躲着大家...

Lz 问我为什么总爱躲在角落头静静的一个人...偶尔眼里还泛着泪光...

不知道。

真的不知道。

开始不想和人说话了。

开始觉得和人说话很烦，很累。

我遗落了我的那股战斗力...

我真的不知道它到底遗落在哪里了...

真的很想放下...

身体不适了...

我如常的...试图不面对。

也曾想要让自己勇敢的去面对，却也真觉得没此必要。

因为我比任何人都更清楚这是“劫难”后留下的后遗症~是不可避免的负面情绪所使然。

或许唯一能做的也只是能够让自己用文字与眼泪去“疏通”自己积压在心里多年的忧郁与伤悲。

当那一股觉得人生其实没有任何的意义的情绪来袭时，我知道那是我精神上压力无法排除的时候，也想有人及时的就能开导我，引导我，安慰我，给我力量，给我勇气，给我爱...然，你知道那其实真的不容易...因为...很多时候这样的状况会被认为我是因为无所事事，所以才开始胡思乱想...

从来没有人能及时察觉到那其实是我最需要力量与支持的黄金时刻...或许，身体的不适很大的原因是因为不自觉的压力与痛苦情绪导致自身的免疫系统下降，细胞想当然也因此浑然的失去了该有的作用...

或许，在别人眼中，我怎么就一直的这么爱糟踏自己，不懂得好好照顾自己的身体，而其实...我真的也那么需要有一股很大的力量，和一股爱的力量加持于我，对这样一个始终无法顺利的走出阴霾与忧伤的我...

无奈的是...我好像一直都只能借助自己隐性的力量，一股来自于自身那股必须继续坚持，继续战斗的力量来让自己不至于狼狈如昔。

或许...那也是我这么多年来一直允许自己一直想要探讨更高的心灵层次的原因。

泪...很多时候会被些根本就和自己拉扯不上一点关系的事情而触动得情绪马上就飚泄出来...那不会是没有原由的，虽然...必须承认自己一直也是个感性的女人。

当很多感觉与情绪一直积压在胸口却无法表达的时候，你会知道流泪是唯一的情绪宣泄，尤其是当你根本无法找到一个可以走入你内心世界与你一起感受你的痛，你的伤，你的悲还有你的爱与恨的时候...

这些年来，一直都是那么小心翼翼的努力看好自己的忧郁...深怕自己的一个不小心，就会让自己有了千古之恨。

或许进步的空间一点都不大，但那股来自自身的能量还算发挥得很好，至少...轻生的念头一涌现，我会马上的把自己给制止了...虽然一直都不知道这股能量还有多少，也更不知道这股能量其实能储存多久...

每每心里烦躁、压抑、犹豫、恐慌、胡思乱想的情绪来袭时，我知道没有人可以帮助我，因为大家都等闲视之我的问题...更甚的是...大家都觉得我是过于空闲了...

也许...没有人能够明白这些年来，我对生存其实已产生了恐惧...那一股无法言喻的莫名失望、无法解释的失落与令人无法理解的绝望常会在我不注意时悄悄的偷袭...潜入...

我是害怕的。

当意识到自己的健康其实已频频的发出了始终被我漠视的讯号，而其实自己的心里很清楚那其实都是自己一颗残了的心所引发而出的...曾几何时，我的心灵失衡了，被扭曲了，被阻塞了...而我，却还得必须时时的确保、提醒自己一路上必须小心的走好...

知道吗？这种感觉...好累...好累...

曾经...在我累得不行的时候，真的也如此天真的幻想、渴望着有个人可以义无反顾的就此好好的看顾我，让我可以从从容容的逃出忧郁的陷阱...让我可以卸下所有的生活负担与精神的压力...让我可以...让我至少可以安安稳稳的拥着幸福、抱着满足而甜甜的入梦...

呵~当无形的压力如千斤顶重压下来时，我其实常爱这么自我幻想一下来调适自己失了衡的心态过生活...

啊~真的很想放下所有...放下忧愁、放下烦恼、放下忧郁、放下担心、放下牵挂、放下挂碍、放下...爱...

时空...距离...

时空，始终无法让人感到安全与踏实...

今天的天气，其实阴霾非常。

早上那么一小段时间，或许天晴得让人以为一整天下来可以无所挂虑...因为晴空万里...

忽然，没头没脑的就洒起了这么一阵让人一点都来不及防备的雨，神气的闪电像是在向我示威，该是感觉到我对它的不屑吧？要不然，怎么会如此凶神恶煞的唤来了脾气如此暴躁的轰雷声...

呵~罢了，罢了，或许...我心里难免的起了那么一点点不安，也难免的起了一点点小小的惶恐...然，我却必须如此的伪装掩饰自己，没有为什么，只是真的找不到条件让自己可以脆弱与依靠...在这样一个完全没有办法感到安全与踏实的时候...

有的尽是些极不愿也不想接受的距离感...

随手拈来一份报纸，眼睛忽然湿湿的...

因为感动...

因为激动...

因为感触良多...

读了这么一则文章...

那是一篇探讨忠诚、责任与幸福的一篇文章...

大卫是一间公司的总裁，事业成功。有一天，妻子遇到了车祸，变成了植物人，从此，他停了职并全职照顾妻子。公司董事长找他谈，表示愿以公司的名义找几个保姆来全天的照顾他的妻子，这样大卫就可以有更多的时间来顾及公司的工作。

董事长说：“ 她已是植物人了，什么都不知道，就算你天天照顾她，它也不知道你是谁了，一个保姆和你的照顾是没有分别的。”

大卫说了这么一句话：“当她不知道我是谁的时候，我要知道她是谁。”

说真的，我找不到理由不让自己掉泪...一个我一直都渴望着的真情，无奈...现实生活中，它终究是那么的遥不可及...

男人，什么时候会真正的了解身旁的女人一直要的是什么...

于我，我渴望的一直是温情...浪漫...当然，还有那不可缺的慈爱...

或许，女人一向都...不，是我...我一直以来都爱靠感觉来生活。虽然后来一直都不愿意让自己相信看到抑或听到的所有，却一直都很全力支持自己所有的感觉...

我其实不爱说话的，当然，也其实不喜欢听人说话，在很多没有必要的情况下...然，不顺心的时候，我渴望有人倾听我心中的不满，我渴望有人能够把同情与理解的感觉传递给我，告诉我说他能够理解，然后帮我分析，给我开导...

呵~我想...我必须要用无尽的耐心去等待这样一个不可多得的渴望...

我其实知道自己的思维与思想一直都很边缘...或许，那是因为曾经的际遇，也或许...那是性格使然。

我极度的讨厌人家对我撒谎，尤其是身边所有我爱着的人。

永远都不要给我理由说那是善意的谎言，抑或是无意造就的谎言。

谎言，永远就是个谎言，没有理由与权利来抹煞任何一段值得珍惜的感情。对我撒慌，永远没有机会让我可以整修所有包括以前对我撒过的所谓善意的慌言...因为，我就此就会怀疑以前曾经对我说过的种种...

掉泪也因为感慨自己的家庭一直都得不到应有的承诺...

呵~承诺...

这样的一个时代，还不该算是新新人类的思想吧?! 女人要的其实不过就是一个男人完整的承诺。你的心颤抖了吗？呵呵~不需要吧?! 不就是在日常生活点滴里，给女人一份温暖，一份关心，一份爱吗？

你...珍惜了你们难得共度的每一分每一秒吗？

永远都不要对我说“你在这里等我...”抑或是...“你去吧，我在这里等你...”

呵~是谁等谁其实不是问题，问题是...你糟踏了其实可以珍惜的每一分每一秒...

生活的目标，不该只有单方面去应战，携手...迈前...路，其实可以走得比想象中更踏实，更精彩...

只是...我必须一直等待...

等待家庭的承诺...等待个人的承诺...等待...

我想，我其实也并不需要等待...

等待一切的未知不是一个智者的行为...

我不是智者，但也不希望自己会成为不智者...

笑看，绝对是明智之举。

悲...

无言。

一切...就让时间好好的将它化解。

心...没有任何的起伏。

只好...也只能让它淡淡...雅雅的。

了解了所有的一切必将成为过眼云烟，呵~为什么需要让自己如此的在意？

在努力的学习...

学习如何能让自己的心更加静如止水...

学习如何能让自己的愤恨能更加的提升...

学习如何能让自己不再爱了...

这样的成功，或许一点都不可取，然，我却如此的向往...

悲了。

为自己必须如此的鞭策自己。

呵~为自己...干杯！