爱自己

这两天，很浮躁。

车驾得比平时更快。好几次绿灯转红之前的黄灯，我都直冲而过，压根儿没有打算停下来的意思。

大家都说要1个半小时的路程我用45分钟推翻了大家。

是的。他们都在纳闷我为什么常会驱车跑到老远的地方去，只为了...去看海。

不远。其实我也只是用了45分钟的时间。

不只...是为了去看海，也因为...想去听听海...

每一次，我都选同样的地点。

每一次，我都选择坐在沙滩上，把赤着的双脚埋在沙堆里...

好像只有呼啸的海风愿意与我为伴...

我真的感动了，虽然每一次我都会感觉很冷。

特别喜欢这里的浪。

很酷！很凶！很勇！

是南中国海的缘故吧？

不开心、不写意的日子，我总爱在这儿坐个老半天。

有时候，也真的会很想有个人陪在身边听我说说话，听我揪在心里的伤心事, 然后看着我泪如雨下...

或许...我是说或许，我也可能因此而逐渐开朗起来...

只是...45分钟，绝不是一般朋友会愿意陪你的路程，更何况他们都一直认为那是一段1个半小时的路程...

没关系。

一个人瘫在海边，可以想想东，也可以想想西。

想哭的时候，就掉它几滴眼泪； 悲伤不已的时候，就好好的学习深呼吸。

毕竟，疼惜自己的人始终是自己。

因为...只有自己才会拨出时间来好好的陪自己，

所以...开始会爱自己了，也开始会疼自己了...

解药

下午 J 打了个电话给我，劈头就训了我一顿。

“ 你怎么一直那么被动！主动一点啦。要不要赴约？”

“ 赴谁的约？”

“ 就是上回介绍给你的那位朋友。”
“ 去看戏。”

“ 和他？”

“ 嗯。”
“ 你不是就真的打算一个人过日子吧？”

“ 怎么啦？”

“ 有个人照顾你嘛。他都没介意你带两个孩子。难道你真的要你那两个保镖陪着你一辈子不成？”

天！看来她好像是来真的了，而且对媒婆这日渐消失的行业好像还挺有兴趣似的。

“ 我的日子很难过吗？”

“ 不是啦。女人嘛，毕竟是要有人呵护的。”

“ 呵护？呵~别闹了。我已经很疼爱我自己了。”

“ 哎呀~有个男人来疼是比较不一样的啦。”

“怎么个不一样法？”

“.......”

新的一年刚跨进，感觉好像有点不对劲。

难道是牛惹的祸？

朋友们都不约而同的跟我提起同样的话题...

就连之前叫我别再踩入情坑里的L和H也在新年前夕约我出来谈谈我的“未来”...

然后，下午妹在电话里也这么对我说 ~ 把心打开，不要拒绝让好的男人闯进来，重写故事里的情节，让故事的结局圆满...

呵~这真是发生了什么事了？

曾经最害怕、最惶恐的日子都这么一个人面对了。

老二明年也上中学了。

不自觉的，我已习惯了享受不需要向任何人交待的生活； 也习惯了享受一个人宁静的过生活...

从此不需面对那种意见不合、吵架、冷战、误会、怀疑、吃醋、解释、交待和那没办法一一举出的繁琐事情...

还有身旁无数朋友们那种睜一只眼、闭一只眼苟且偷生的无奈生活...（我这样的用词会不会有点过分？）

如果真要我列出有人陪伴的利与弊，我想...我会写出不胜枚举的弊...

是被蛇咬到，从此怕了吗？

我想...是吧...

也许...是那曾经的剧毒还挥之不散的深深残留着...

老实说，我不想要解药，潜意识里不觉得有任何解药可以治疗我...

又或许...我害怕服错了解药，因为自己很清楚的了解自己根本就没有任何的免疫能力。

轻微的，我势必神经错乱； 严重的话，我就无从选择的从此便要一命呜呼...

还是不了...

因为我听说这世上已经找不到对的解药了...

不想开口

这几天，自己好像变了。

变得不想跟人打招呼。

无可避免的遇到人时，浅浅的一个微笑好像已经是我的极限。

不想开口，不想多谈。

脑子里装着一大堆足以破坏我脑细胞的东西，精神不能集中是最好的证明。

安子下午传来一则短讯...

“Is everything fine there? Don't get upset if you are down.”

......

呵~安子法力增加了！不知是她的第六感强烈还是她新增了千里眼...她怎会忽然间传了这么一个简讯给我...

对不起，我还是无法让她不担心我，虽然我一直对自己的掩饰功夫信心满满的。

或许，是那一个下午，我不小心流露出不开心的眼神； 还是...她不小心看到了我别过头时的眼泪...

其实，我招架不住安子的每一个关心的眼神，更加按捺不住她对我的每一句关怀...

好想，在她面前豁出去的好好痛哭流涕，

但是...那会令我不能原谅自己，所以...选择了让她知道我没事。

想出走了

想，会是一种痛；

不想，会怀疑自己。

不能招架了，想不从实的奔速到另一片天空呼吸一下另一片草原的空气。

喜欢心血来潮远走是我的习惯。不需要计划，不需要设想，感觉来了，油门一踩就可以奔向不知名的去处...

从来都不会担心路上会有麻烦，也从不担心自己会迷路。

也许...习惯了没有人担心，也习惯了不需要有人担心。

如果有一天，你不小心发现了有人被呵护了，那人...肯定不是我。

喜欢这样的自己

很长的一段时间没有好好的与二弟聊聊了。

小我一年的他，是我念初中时最知我的人。我们互谈心事，也了解彼此间那带着纯纯却又虚无缥缈的豆芽梦...

随着年龄渐长，联系、距离也随着有了个人的生活与家庭而渐渐远去。

纳闷的是，为什么兄弟姐妹间总会因为各自有了伴侣而在谈话上有所顾忌了...

昨天下午，他说在抵达家门之前，看到一个女子, 一身的朴素白衣裤，一脸忧郁的（鬼？）在路口与人讲电话...

他...认不出是我，还以为是邻家出现了哪个未见过的姑娘...

呵~我忙着问他，是不是惊为天人？他说...是变了很多...只是...我还是那么的感性...(是感性，不是性感哦）

感性？？？

我又开始要与他胡扯说天地了。不想他进入正题...

怎么知道他竟把我说得那么贴，那么切...

他说他的姐姐我在他眼中就是一个这么敢爱敢恨的女人。

呵~有那么一点点想要研究自己了。

前天遇到一个不是很熟络却有一直和她打招呼的朋友，她竟然和妹说我是一个很勤劳很朴素很节俭的女人...当下，我感到一阵热滚烫到耳朵上...怎么这么说我？我认识她不到两个月咧!

离家时，小弟趋上前来说我的车很香，然后...他说...我驾车很“傲”...

嗯...原来我在别人眼中是一个这样的我...

哈~无所谓，听起来还蛮可以接受，蛮喜欢的...

如果你也是那么了解我的人，你一定也会知道基本上我不会在意别人怎么看我，我还是会继续的感性，继续的敢爱敢恨，继续的倾向心灵的提升，而且...也会继续的很“傲”的驾车...

因为基本上，我很喜欢这样的自己。

有那么一点柔，也有那么一点野...

除夕随想

终于...是等到除夕了。

年，应该很快就会过去了。

嗯。忍一忍吧。

外面的鞭炮声此起彼落，想是大家都很兴奋吧。应该的，过年嘛，虽然我很不喜欢。

连续收了几则短讯，虽然都同出一则，但...那是朋友有心的祝福，我...收了。

A传来的短讯还是让我觉得很意外。虽然11天前才通了电话。

他说很想在新年里与我见个面...

再看吧。

无所谓

我对电话里传来的短讯，没有加以理会。

那...算是一个让我不想多花时间去理解的短讯。

虽然...我自认是个有情义的人，然而...对于不想眷恋的，我心无愧疚，因为我曾经珍惜过。

很坏。很固执。很无情。是吗？

我不会否认。

因为固执、无情的前身是多少的伤与痛。

我知道，你不能了解。

就让小气、霸道、蛮横、不可理喻...加诸于我身上吧。

我...无所谓。

独处

好累。

头，好痛。

眼睛倦倦、酸酸的...

倦，是因为睡得不好。

酸，是因为掉了几次眼泪。

一年复始，万象更新，我始终没有把泪与悲收藏起来。

一个人独处时，我不会掩饰自己，也不会尝试让自己坚强。

我会允许自己因为一个画面、一首歌，甚至是一首曲子而让自己的眼泪随意落下。

是回忆、是思念、是感慨、是落寞、是委屈、抑或是一种无从解释的难过与悲伤，我都会让眼泪肆意的流下。

毕竟，也只有独处的时候，我才能坦然的面对我自己。

SC传了好多次简讯来，说好想和我见面。

HR和LW约了我要一起不醉不归。

E约我一起去打壁球。

我...都没有答应。

是怎么啦？也不知道。

最近，好像都一直喜欢自己独处。

也许，是想让自己冷静一下。

也许，是想独自处理一下自己的心情。

所以，这一阵子，我都在看书、冥想、做瑜伽...

赤脚

问了孩子这么个不该问的无聊问题...

他们的回答， 令我觉得很愧疚、很抱歉...

他们说...能够团圆，是个期待。但是，如果这个圆会让我不开心，不快乐，他们宁愿维持原有的缺...

天！倒带想想，我竟然没察觉到自己还真是狠了这么多年了...

如果说，我一点都没有感觉，那我也未免太过于冷酷无情了。

假装无所谓的背后原来还是夹杂着无可避免的抱歉，

毕竟，我没有下判与定夺的权利。

强颜的欢笑只为了不想让父亲为我担心...

也为了不想让自己会有机会改变主意。

三弟说，孩子毕竟还小，就当是为了孩子...

我想，背叛我自己的事情我好像一直以来都没做过，也没想过要让这一次破例。

妹说，如果真有那么一天，旧鞋子肯定会穿得比较舒适...

我不语。

因为...我知道我是个可以赤着脚走路的人。

虽然，路上的碎石沙砾或许会刺痛我什至于划破我的的脚板，我都会选择这样的走下去，哪怕是痛了，哭了...

原来...家里的人都不是很了解我...

或者，他们也只是千方百计的想为我圈起这个断了的圆...

我...固执的...拒绝了。

选择赤脚，是不想让自己更不开心，

虽然...我必须付出代价...

感谢恨，感谢泪

整个早上，都在网上...

激荡的心情，我想...只有安子能懂。

带着安子看不到的眼泪，与她对话。

很感恩，一直都能有她这么用心的在感受我心里的苦与痛...

手指在键盘上敲出我心里莫名的哀伤，眼角流着心里挣扎交战的眼泪。

他们都爱这么说 ~ 新的一年来了，也是万象更新的时候了...

......

我知道不管万象如何的更新，也都似乎更新不了我心里面的愁郁。

忽然...很想去海边。

去海边吹吹风也好，听听浪也罢...

在听到春的脚步声的这个时候。

总妙想着...希望能暂时借助狂野放肆的浪潮声，掩盖我几近欲哭无泪的心声。

当然，也很是希望有个人可以让我肆无忌惮的借个肩膀靠一靠，哪怕只是一分钟。或者，就让我可以像个婴儿般的就没来由的好好的哭它一场，哭得让人瞎猜着我到底是肚子饿还是要睡觉的来哄哄我，抱抱我，，然后心疼得摸摸我的头说...没事的...

算了。

也许能一直让我傲然的勇敢向前走的其实就是因为这些摆不开的恨与泪。

所以，忽然...很感谢恨,

也感谢泪...

欣慰

一个人走在诺大的广场里，感觉...有点凄...

虽然新年歌曲此起彼落...

把老大留在家里，不想他太累。

老二最近疯了，我也陪他一起“疯”。把他载到远离到令人费解的地方去学武术，然后一个人傻傻的、漫无目的四处浪荡两个小时...

我是傻了。疯了。

强迫孩子补习的概念从来都不是我的习惯，反而是很鼓励孩子开心的去学他们所兴趣的跆拳与武术。朋友都对我的反人常态不能理解。

呵...其实，一直以来我都没有这个习惯需要有人理解我...

看着孩子灵活的挥拳踢腿，其实也早就忘了这么个些年来把他们载上载下的累。

其实，你是不是也认为我真的疯了？

没关系。

我只能这么告诉你当我能看到孩子们能通过紧握的拳头，在艺术的领域里领受不一样的气质与涵养，然后在他们的人生旅途里挥洒出一片非一般的通俗思想与视野...这是我这个疯妈妈对他们一直坚持的培育。

如果因为这样而让你觉得两个孩子的课业一定是逊得不行，那...孩子倒是没有令我担心过。基本上，他们还是名列前茅的...

呵~怎么会写到孩子的事情来了？

也许...是一份欣慰吧。

情缘。时限

下午，A忽然致电给我，有点意外。

这么一谈，就超过了半个小时...

听得耳朵有点痛，但...心里更痛。

他的一句你好吗，问得我眼泪都掉了下来...

我很清楚知道当时的我绝对不适合答腔，怕是他会听出我哽咽的声音。

“嗯...”是我唯一能与他沟通的。

他极清楚我会有什么样的反应，毕竟...认识他也有8年这么久了。

坦白说，对于朋友，不敢有太高的期望。

不对，应该是说没有期望才对。

我一直都很相信每一个人的情缘到底是有时限的。

也许...那份情缘会是只有半个小时，或者...会只是那么一天...

情深一点的可能会维持久一些，但毕竟机率不高。

然而不管认识的朋友情有多深，缘有多浅，我都会很珍惜大家。

有时候，会这样想...所谓的珍惜, 到底何解？

我真的不知道。

曾经很执著的想知道，但最终...放弃了。

因为...觉得不需要了。

很多时候，发觉到珍惜了其实只会让自己心痛。也许...你会认为只要自己有珍惜就够了，何必在乎别人有没有珍惜。

也没错。那到底是别人的权利。

所以...后来的我，自己学习如何面对珍惜以后的伤痛...

电话那一端传来的声音似乎有些愧疚，也似乎想解释什么。

我尝试让自己故作迟钝，没有任何当初的热情。

只淡淡的跟他说“多照顾自己”，在听到他的身体状况不好以后...

没说出口的关心与担心，选择放在心里。

因为...已经不想让自己的人生路走得惨惨淡淡，

毕竟，我也需要阳光。

虽然...很多时候我都选择阴暗。

只是...没有人知道那选择的阴暗，其实...真的并非我所愿...

寻找最终的答案

1月14号的这个晚上，指针越靠近12点，心情就愈发低落...

是不是要跟你坦诚，我...真的很不开心...

很想找人陪我聊聊天，或者就只静静的陪着我，让我不需独自面对心里这个时候的悲伤。

我没有感觉寂寞。也不觉得孤单。

只是忽然不想在零时时分的这个时候独自承受这样的情绪...

然而...那也只是能想想而已，毕竟，让别人感染我的忧伤始终不是我的习惯。

不知道线上的5个朋友现在在做些什么...

也许...他们正开心的与朋友聊天；

也许...他们要赶project；

也许...他们在写部落格；

也许...他们在看戏，看漫画，或者是在玩game...

很少要主动找朋友聊天，因为...不想打扰他们...

算了，今晚情绪的波动只是为了寻找最终的答案。

原来...自己始终做不了无情的人...

不明的梦

偷偷的告诉你，可是...你一定要答应我，绝对不准笑我...

昨晚...我做了这么一个梦...

呵 ~ 超级！无敌！又够白痴的梦！

我在梦里，跟人打架了...

哈~我一定是疯了！

醒来时，这么的把梦研究一番...

原因...不明...找不出一个所以然...

有点纳闷。

我对解梦向来都很有兴趣的。哈~不瞒你说，自己这么长期的做了那么一大堆的梦，闲来无事时就会对它研究一番。所以...基本上，对解梦应该是有一定的功力了...

只是...昨晚的这个梦，梦到我自己也莫名其妙起来了。

也许...是自己很久没有练打沙包了...

又或许...是心里的恨已经累计到自己不能承受的程度了还不自知...

也或许...是我始终没有办法在现实的生活里好好的释放自己...

也许...总是有恨铁不成钢的遗憾...

当然...也许...我只是很单纯的很想打人，就是这么简单而已...

所以，请务必记得在看完了我这一篇不明的梦后删除掉我在梦里打人给你带来的印象。

因为...基本上...我是很温柔的...

悼忆

今早，心情因为一则讣告而一下子沉入谷底...

看讣告其实一直都是我的习惯。也不知道为什么，看报纸时偶尔会省略体育版、娱乐版，但就是一定不会漏了这一版...

原因？不知道，说不上来...

也许，念初中一那一年的其中一个假期，就在讣告版上看到自己的同班同学，一个品学兼优的乖巧同学因为生病去世...

后来...几次知道某某朋友的离开也都是从报章上得知...

今早，如常的在看报纸时，第一眼就看到了讣告版上一个熟悉的名字...心里有些忐忑，想要说服自己那其实只是个同名同姓的巧合...

但是...为什么“他”也住在永平？

为什么“他”的弟弟也叫许瀛明？我的心情已没有办法自控，一下子沉下了谷底...

逝世两周年纪念。

原来...他已经离开两年了...

一路上一直在回想起与他们一起露营时候的往事。

认识他，是在某一年的全国男女童军露营大会。

和大家交换了地址后，我想，与他通信是通得最勤的。

也不知道为什么。也许他知道我喜欢收信，所以每一次他都会用很精美的信纸写了很长很长的信给我，他的字体很漂亮。

每一次只要他在信中提到他又要与朋友骑电单车由永平出发到新加坡去玩，我总是会替他担心，但他就爱以男童军自居，以男儿必须远走四方看世界为理由，真是受不了。

后来...毕业后去了日本留学的他，还是不间断的给我写信...

一直到后来我毕业了，也不知道为什么就从此再也没有联系上了...

一幕幕的往事...好像就在昨天...

脑子开始胡思乱想了。是车祸？还是病了？还是...

大我一年的他，毕竟还是年轻的。

心...很痛...

别费心了

原来...我还是那么笨，那么蠢。

一整天都在为这件事而烦心...

在朋友的社会经验中听到一句令我很颓丧的话，

当然，也是一句让我很痛心的话...

忽然觉得，这世界真的好可怕。

啊 ~ 人生，果真不简单。

永远都没有办法分出真与假，

我想，应该是没有真吧，所以我们永远只有假。

假了又怎么会找到真呢...???

所以...别费心了。

该不该

废！

忍很久了！

一直让自己这么刻意的疲惫，不是没有原因的。

不想让自己有这么多的杂念，不想让自己有多余的时间想无聊的问题、无聊的事情，更不想让自己又不小心的走进忧郁的世界里...

难道...失忆是远离烦扰的唯一途径？

总以为静坐，冥想，会让自己成功的逃脱，没想...

是我心不够静...还是我的心根本就不能静...

我该不该逃开，该不该远离，该不该到一个全然陌生的地方去...

该不该消失在这个国度里...

一笑解千愁

不开心的日子好像已经过得很习以为常了，竟然忘了生活中还有这么一句受用的话 ~

一笑解千愁

傍晚接到朋友的电话，聊了好一会儿。

不能说不开心，忧郁惯了的我领了朋友的这份心意。开着车打给我的这通电话，怎么也不敢让他知道接电话之前的我是不开心的...

一直没有忘记妈妈每一次都这么教我，无论自己有多伤心、多难过，都不要去影响别人，尤其是无辜的人...

从小，看到妈妈总是一直不断的把快乐带给周围的人，即便是在她很伤心、很难过的时候...

所以，有妈妈在的地方，笑声总是不绝于耳，气氛也总是其乐融融的。

因为这样，我也选择了这样的方式与朋友相处，也乐于用这样的方式让朋友开心。

所以...曾经...我的名字是乐乐...

曾经...我也真的是乐乐...

只是...不知道是什么时候开始，我竟然在给别人快乐的同时，忘了也要给自己快乐。

也许...是意识到朋友的担心，也感受到了朋友的关心，所以打算开始学习开心，正如朋友所说的 ~ 一笑能解千愁...

呵！但愿真是如此。

但愿...能在他笑声的感染下，早日寻回那失踪已久的乐乐...

说的比唱的还好听

如果...你认为我是一个悲观的人，

那...你肯定不了解我...

如果...你认为我是一个乐观的人，

那...我会认为你还没有走进我的世界...

摸不着头脑, 对吧？

其实...我也很不解。

不曾怀疑过自己的能力，可却偏偏无法从容的跟着大家走入现实的生活里...

我厌恶现实里的伪装面具，讨厌现实里的鸟尽弓藏，接受不了唯利的嘴脸，

呵呵~这一句说的比唱的还好听到底是谁想出来的妙句? 难不成...他当时也和我有同样的感受？？？哈！超讃！

澄清一下~

我绝对不是个清高的人。

然而要让自己卷入这样的一个漩涡，绝对不是我一个普通弱女子想要的环境。

我知道我绝对没有这个能力去负担漩涡带给我的冲击...

所以...你总会看到我驻足小溪旁，也许...是欢愉的欣赏溪里自在的鱼儿；

也许...是心情平和的听着小溪潺潺的流水声...

也许...你也会看到我很落寞的独个儿在沉思...

更或许...你也会看到我呆视着溪面的在流泪...

我的幸福

那一次过后，我下意识的让自己从此与幸福划清界线。

所以...我常常会让自己故意的远离人群，让自己站在最远最远的角落，然后在欣赏着别人的幸福之余...享受着自己的孤独。

后来，很意外的...我把幸福找到了，在疯狂的爱上了这一句~ Leave Me Alone...之后，

也许你真的可以不认同，但孤独...决不会是大家想象的那么悲、那么凄，至少...对我而言...那是一种幸福...

是的。你永远都没有办法想象那种享受孤独，没有人来打扰的幸福。

偶尔...与会关心我的朋友聚一聚、聊一聊也算是一种幸福。

也许...大家说的都是些不着边际的无聊话题，然而...对我来说，那已是一种无法言喻的感动。

因为...朋友义无反顾的与我见面只是为了要让我开心、让我快乐起来...

所以...我对幸福的要求其实不高。

就这样。淡淡的，雅雅的，我已经觉得自己很幸福了...

引领

学校开学了，生活又得开始重新调整了...

老二今年小六了。

原来，我一个人带着两个孩子的日子已经不自觉的过了8年了...

想想，其实还真说不出到底自己是怎么走过这一段不算短的岁月。

呵~有时还必须从孩子的记忆里去找回几近淡忘的事件。

当然，那都是不足为奇的事件。

只是，那都好像已成为孩子们无法轻易抹掉的记忆。

临睡前聊天是我们三母子偶尔的习惯...

那一晚，老二就这么提起，小时候如果他们在外面耍皮胡闹，他们肯定就死定了...

我不解的问为什么...

我还真的是记不起来...

两兄弟竟异口同声的抢着说如果他们在外面胡闹，回到家我会做的第一件事就是把门关上...

然后对着他们说：“你们两个跟我进来！”

然后...拿出藤鞭...

“ 把手伸出来！”

呵~口气还学得挺像的...

我笑了...

当然，那不是开心的笑，而是很抱歉的笑。

因为，忘记了曾经有多少的鞭落在他们小小的手心上，看着他们不敢大哭的流着眼泪，如果说，我一点都不觉得心痛，你会相信吗？

偶尔，他们也会在我的一顿训话中眼角挂着眼泪累极的睡着了...

你是不是觉得我很残忍？还是...觉得我是个变态的妈妈?

都是吧。

也许...只身必须挑起的责任让我强烈的意识到比两个人更重，所以我别无选择的对他们的行为举止比学业更为要求。

所以...即便是不捨，我也...

转眼...真的是感觉就在转眼间，孩子们都好像长大了很多。

因为要在孩子面前表现得坚强，所以从来都没有让孩子发现其实我从小都是怕黑的...

所以除了无可避免的缺憾，我庆幸都能让孩子感受到满满的安全感...

庆幸...一直能把他们引领到现在...

小雨没有答应我

一股淡淡的轻愁又悄悄的来袭了...

搞不清楚是有原因还是没有原因，真的。

也许...是无从选择的坚强坚持得太久了，心...忽然觉得很疲、很累，甚至...有点想要找个机会体验一下当一个孱弱女人的感觉...

我想...那应该是一种很棒很棒的感觉。

是的，如果我可以卸下身上荷着的甲壳，也许...也许我不会那么的不快乐。

至少, 我不需要含泪问小草，也不需要饮泣问大海，天上的白云也不需要看着我干着急。人前的坚强我想只有空气知道，因为...是它一路伴着我，替我守着秘密...然后...在我虚弱的时候给我力量...

如果有一天，空气受不了我不理我了，那...

我是不是还有力气可以去找小雨，因为...小雨也知道，知道我的不开心、不快乐...

有一阵子，我向它诉说了...

只是...小雨从来没有答应我，也没有想过天天都要来看我...

我输了

完！...感冒了。

这两天，连打了好多个喷嚏，竟傻傻的这么强迫着说服自己说是有某某人在挂念我了...

哈~不要笑我，这是我不可多得的天真。

不过，这...应该也是我企图安慰自己有人挂念我的一种另类方式。

可悲，是吗？

身体真的也没有卖面子给我，开始让我不得不接受其实真的是没有人思念我的事实...

不冷的天气，我却感觉到不寻常的冷...

我知道...我必须认输了。

原本固执不肯低头的我不得不让自己加件外衣了...

这么听说...感冒的女人好像会比较美，

那...就让我当几天的病美人吧！

跨年的心情

跨入2009的前半个小时，我依然在返家的路上行驶...

心情...到底如何？

复杂、不舍。

没有像大伙儿一样的兴奋程度，没有迎接新的一年的欢愉，有点怀疑...自己是不是有一些些的不正常...

怎么会这样？

看到反方向的路上挤得不象话的车龙...

噢！天啊！真有这么期待？搞不懂为什么大伙儿都要推挤在一起倒数来跨年？

承认吧！我...是属于异类的，不喜欢这样玩...

老实说...心里很不愿意2008就这样告别了...

看看时间，霸市的营业时间还未结束，加快时速跑进市场买了两罐啤酒...

别误会，我绝对不会是那种有雅兴喝酒狂欢来跨年的人，

只是最近, 都喜欢在夜深人静的时候一面喝酒，一面上网，

我...好像是爱上了这样的习惯了...

回到家，孩子要我一起观赏跨年节目，

嗯...就陪孩子看看吧。

倒数近了，看到大伙儿那种准备迎接新年的兴奋，我也开始激动起来了...

我开始难过了，开始觉得不舍，开始觉得无奈...

虽然2008年过得不尽如意，然而点点滴滴依然历历在目，我好像还没有做好放下的准备，对2008我依然如此不舍...

也许...你可以这么说为什么我老爱眷恋过去，

但其实...我是不是应该跟你这样说是我不想让过往的日子离我越来越远...

我不想让过往的日子因为岁月的快速流逝而把自己逐渐的给遗忘了...

因为...我依稀记得熟悉的朋友都叫我乐乐的...

秒针似乎无视于我的不舍与难过，毫不留情的完成了2008年最后一秒钟的任务，一句Happy New Year, 新年快乐，我...让自己的眼泪流下了...

掉泪...总在不经意间

掉泪...总在不经意间...

也许...可以是懂我的人一句窝心的问候；

也可以是关心我的人忽然敲进IM来与我聊天，试图驱走我的不开心...

当然，也可以是心疼我的网友用心的留言，让我默默的在电脑前流泪；

偶尔...

重读让我一直保留着不舍得删掉的电话讯息...

其实，认真说来，我也不是很了解自己，

只是，心里却很清楚、很明白自己这样流下的眼泪都是因为有人懂我的感动。

所以，从没有想过要停止这样的泪，

因为...当一颗永远都在武装着却其实又极其脆弱的心，在毫无心里准备的情况下被关怀了，

这样的感觉，或许你也会懂，也或许...你永远都不会懂...

所以...我......