我好开心

好开心，几天下来, 我的赚钱网站接了蛮多的付费评论，更开心的是， 这一次都是商家指定要找我写的， 太棒了！从不知如何着手到今天部分的收入皆来自于我的第二语文的网站，这一年的努力，总算没有白费。

回想起一年前，一个100%的电脑白痴，对电脑有着相当大的恐惧感，开始搞赚钱网站时，一直面对着的是一大堆的技术问题，我想，该有好长的一段时间吧，随后，就开始在迷雾里找资源，说真的，一开始接触他们时，等待考核的日子即是又担心又紧张，毕竟华文才是我的第一语文，相比之下，也必然有信心多了...

我一直很努力的提高自己的英文水准，虽然目前的水平还不是我理想中的要求，然而难得的是，那么多的商家们开始注意到我了，并给于我机会，我知道，往后的日子，我会陆续接到更多的付费评论，我会开始更忙了。虽然如此，想到户口的数目会相对的提高，再忙，我也原意。

上锁

这样的一个夜里，寂静的只能听到墙上时钟的滴答声，还有窗外也似乎倍感寂寞的虫鸣声。偶而，路过的车声，加上平时没注意到飞机飞过的声音，忽然，觉得好喜欢这样的一个感觉。

孩子明天上早课，睡了。

一个人独处，孤单的感觉其实蛮好的。

我，不寂寞。

因为，我习惯了一个人。

我喜欢这样一个人的享受不被伤害的感觉，我喜欢这样一个人享受不被因别人情绪不稳而胡乱轰炸的感觉，我喜欢这样一个人对着电脑，心情很平和的听着歌，不须听让我不胜负荷的负面声音，我真的很喜欢选择这样的一个生活方式，眼睛看不到我不想看到的事情，耳朵听不见我不想听的声音...

你是不是觉得我还没有站起来，抑或是我根本没有脱离忧郁？

.......???

我知道，你依然纳闷我的灰色心情，依然不解我的内心世界...

真的没有关系。

请容许我在这小小的房间里享受这样一个不被打扰的心情。

关了电脑，走出房门，我会在门外上了锁，把这样的一个心情锁在这里。

走出门外，我知道，我必须很阳光。

我输了

该怎么说？

人生的这一趟旅程，是因为没有人陪我走，还是...所以，所有的喜怒哀乐都只能尽收心底。也许，大家都看到我的哭点是这么的低，是这么的脆弱，我都一一承认了。

这几天，连续了听了好多感人的故事，我作状累了，企图掩开，泪水，其实一直从眼角往脸颊滑下。

我想，他们的故事牵动了我的心，我感同身受，只是无人能理解。我知道，也极度渴望有人用理解的心情听我心底的声音,只是...

我输了，输在无法倾吐，输在无言，输在...

欣蒂说，你过多的眼泪是因为少了人来爱...

我没能承认，也无法否认...

功课 。考验

处理好事情的感觉很棒。

虽然知道还有很多是怎么处理也处理不好的事情，而且也很明了无论自己有多努力也扭转不了的事实。心，还是会难免因为周遭的事情，情景，环境而有所牵动。

我知道一句放下很容易，看开一些心里也会好受些，只是这一阵子一直受到了一些明知是不该被影响的因素，潜意识里，却还是被影响了。

自己的情绪智商一向还拿不到满分，希望自己会很快的走出这一段日子。

当然，我也深知这是我人生里的另一门功课，另一段考验，相信我的努力，会让我及格的。

谢谢

这几天，其实一直在浏览别人的部落格。熟悉的，陌生的，就是不间断的探访，试图想了解大家心灵的最深处。

或许，自己很清楚的知道自己心里面的悲，虽然自己已很努力的，很勇敢的，不向现实低头，也很努力的往快乐的方向前进，只是，心里深处终究有一个小角落，难免有挥之不去的疼。我想，除了自己，没有任何人能够深切的感受，虽然，大家或许都懂...

也许，因为自己，所以浏览的部落格难免也倾向于与自己类似的格文，当然，也因为自己，所以也很情不自禁的，很怜惜的留了言，我知道那是一股不容忽视的生命力量，就像大家那么诚挚的给我留言，也像在我的生命里注入了一枝强而有力的强心针。

这些日子，一个人对着电脑述心事，虽然能有好好抒发一番的感觉，但我们，毕竟是人，是真的坚强，抑或是被迫坚强，渴望的...依然是爱。尤其，是心灵受伤的人。

其实，写部落格的这段日子，一直很感激陪伴着我的朋友，在我须要鼓励，需要安慰的时候，你们总是毫不吝啬的给我力量，给我加油。

回想起白马与colby，是我部落格一开始不久就支持我的朋友，虽然素未谋面，然而，这么久以来，他们总是没有放弃我的意念，感谢了。

当然，枫从不认识到catch到她原来是一个那么皮的小女生，也经常跟我在网上聊天，我想，一个应该是与我相差有二十几岁的小女生，也能够鼓励我，支持我，你说，我能不感动吗？

还有Emilio, 还有月亮，谢谢你们一直都是我精神的支柱，也许你们会觉得我夸张了些，然而，小小的一个动作，短短的一句留言，对一个心灵破碎，流着眼泪的人来说，那股力量，也会令我含着眼泪，破涕为笑...

无论你们会陪我多久，这一份恩情，在我的人生记忆里，永难磨灭...

谢谢你们了。

怀念

呼~我又花了一大段时间再翻读自己的心情日记了。

其实，从以前到现在，一直改不了的习惯，总是爱将过往的种种，重新翻阅，让自己沉浸在当时，偶而会一阵难过，偶而难免感慨，当然，也会无限唏嘘...

下午，重翻旧相本，看到孩提时后的我，兄弟姐妹齐聚一起的时光，还有恩情难报的父母...

一直都很怀念从前，怀念老家，怀念家人共处一室的岁月，怀念我的校园生活，怀念我......

忽然，有一种很想要把以前的点点滴滴，难得的照片都上传到这里来，嗯...就看哪天心血来潮了。

现在，是该上床睡觉了。因为，对自己承诺了，不可以熬夜。

好睡多了

最近，好睡多了。

烦了我好几年的失眠症，终于离我而去了...

回想起，也还挺惊讶这几年我到底是怎么过日子的。很多时候，自己俨然就像个有体无魂的人，很害怕夜晚的到来。

一到晚上，我就开始紧张起来，紧张自己不晓得要如何度过那漫漫的长夜。所以，做家务，洗衣服，看书...试图让自己忘了那是要睡觉的时间，可是却又很矛盾的，患得患失的，很自责的浪费了睡觉的时间...

噢！那一段日子，真的好害怕，好痛苦。

所以，我一度与安眠药为伍，一直到自己开始察觉精神不能集中，常常忘记要做些什么，情绪常常失控，开始忧郁，开始没来由的就哭了起来，孩子也开始感觉不安了...

庆幸，自己及时抽身回来。

过往的一切恐慌，害怕，我想只是其中一个让我成长的过程， 往后，或许不见顺利， 我相信自己不至于会有彷徨无助的感觉了。

我家的小孩，幸福吗？

今晚，我又夜归了。

推开房门，开了灯，看看孩子是不是睡得安好，虽然知道孩子都很让我放心，至少，三餐与功课都不用我操烦，
只是，愧疚之心常会不由自主的升起。

很多的时候，我都会觉得别人家的孩子好幸福哦，家务不需帮忙，家里请了女佣打点一切，一天的零用钱，不是
青的，就是红的，书包里都会偷偷的藏着手机，没事做时，总是不停的传简讯，播放最流行的歌，拼了命的玩game...

我家的小孩，没有这一切。说他们不羡慕，是骗人的。只是，他们都懂得如何调适，他们都选择把每天部分的零用钱
省下，也许我是应该感到欣慰的，尤其是他们会准备三餐。我想，或许看在别人眼中，我这个做妈妈的，很残忍，只是
我想这样的一个生活方式，会让我的孩子受用一生。

至少，他们能够自立，我已经看到了。

牧羊少年的奇幻之旅

好几天都没过来了。

原因？嗯...也许是尝试着不让太多的负面心情留在这里，所以，让自己沉淀一番再来。

朋友借了一本《牧羊少年奇幻之旅》的书给我。一直以来，我看书的速度都很快，可是，这一回，我竟看了两天。

我, 想了很多...

毕竟，这本书带给我一个很大的回响...

感慨

在想， 为什么有些人就是很喜欢给人一些不堪入耳或者是影响别人情绪的话语。

一直觉得，如果不能说好话，是不是也能选择不如不说话，这也许也算是一个功德吧？

不解。

很深的一个感慨......

别躲起来悄悄的流泪

傍晚在公园跑步，认识了她。

聊了一阵，她说：“你的眼睛看来很倦。别躲起来悄悄的流泪，会把你的眼睛弄伤的，要开心的生活...”

哇....!!!! 我怎么又让一个新认识的朋友对我有这样的一个说话内容？？？

看来，我非得要尽快的进行“易容术”了。

噢！我说些什么来着？放心，其实我的心已平静很多了。

也许，是因为刚认识，所以她有这样的认为。如果是前阵子就认识了我，她肯定会说我越来越漂亮了。

是的，生活的煎熬与历练，走过了许多，再迟钝的人也会是时候开悟了，不是吗？

所以，我给自己许下了这么一个未来，未来的我一定要让见到我的人感觉眼前一亮，然后展现我漂亮（虽然我的长相一般），自信，健康，快乐的一面。

这样的一个期待，让我觉得好兴奋。

也因为这样的一个期待，我跟孩子们约好每个傍晚在篮球场展开我们的“母子篮球大战”...

这样的一个感觉...很棒！

伤害

这一次，我又猜对了。

嗯...其实我不该用“猜”这个字眼，因为，路走得远了，就会知道事情的结果就是会这样。

很奇怪，我又要开始胡言乱语了。

真的是被逼着相信这样的一个事实。虽然，极为不愿意。

昨天，一个朋友说，这个世界还是有温情的。看吧，翻开报纸，慷慨解囊的人还不是大有人在，付出爱心的人也比比皆是。

也对。只是，有没有发觉到那很多时候都是陌生人。对了，伸出援手的，大都是与你不相干的人。

啊！我这样说是不是言重了。当然，我说的是大多数的人。

我很相信专家所说的~能够伤害你的人，60% 是你所熟悉的人。

伤害，其中也包含了伤了你的心...

难以打开的锁

人，是不是总会在经过了许多的不堪以后，慢慢的学会了看清，然后，不为所动。

很多时候，看似已趋平静的心还是不免会因为某些事情而荡起了涟漪，只是，因为曾经，所以总会让自己很快的静了下来，不是说了静而后才能安吗？我，做到了。

也许，因为改变不了的外在，让人觉得影响我不是困难的事，只是啊，只是，他们都忽略了我的内心已拴上了难以解开的锁。

说过了，不是不愿打开。打开它，其实也不用费功夫，只是，大家都用错了锁匙...

我“换皮”了

嘿，终于成功“换皮”了。

花了我不少时间哦。说起来真不好意思，平时只喜欢写写东西，乱瞎掰，就是很少时间“研究”什么skin 啦，html啦...不过，偶而自己花些时间玩玩，也挺有意思的。

自己还蛮喜欢这一次的“作品”，就让自己“孤芳自赏”一番吧。

希望会为我带来新的生命。

拥有。错过。

很多时候，真的是很急切的想拥有一切。

然，是真的想拥有吗？很多时候，也不尽然。

我想，也许只是因为害怕错过。感觉...错过了，会很可惜。

这样的一种情怀，是因为贪婪？ 是因为占有欲？是因为放不开？抑或是...？？？真的不知道。当然，也道不出一个所以然。

其实，怀抱着一个卑微的希望，小小的一个渴望，微微的一个期望，难道...真的那么不可为？

你说，有可能吗？

近个星期，身体状况一直都差强人意。

一直很逞强的，不让孩子知道。只好悄悄的，吞食药片。

知道乱吃成药是不好的，然而我无法不让自己撑起身子，因为责任。

啊~真的好希望，好希望可以有个什么入眠药，让我好好的睡足它一个星期，然后可以什么都不知道，甚么都不做，什么都不理，什么都不听，什么都不看......

呵~~你说，有可能吗？？？

感恩

这一个夜晚，心，特别的平静。

虽然，，面对了如果是以前的我一定会发飚的事情，然而，我却很意外的发现，我的思绪，情绪竟然没有丝毫的起伏，我竟然视若无睹，哈，我竟然已成功的到达了无所谓的境界...

是了。练就了这一些，以后，日子肯定好过多了。

我还特意跑去量血压。意外的，是很正常的那个度数哦。

感恩生活给我的磨练，感恩形形色色的人，感恩那些“有心人”，感恩一切的一切...

真的很开心，因为，我已懂得不去追问为什么了。

人生，真的不容易

最近，有很多的声音一直在我耳边响起...

其实，生活上所面对的，我想，只有自己才是最清楚的。

经历过了生活所遭遇的尴尬，走在自己的疼痛上，心, 痛过了，泪, 也流过了，以为，坚强了，只是忽然发现，原来自己能够承受的的能力还有待加强...

当然，我能做的就是克服它，喜欢它，然后在努力中获得快乐。

我不承认自己很不幸，只是，我却似乎无法靠近幸福。

走在自己的方寸间，偶而，我会很感伤。很多时候，做的是自己不得不做的事。

你是不是要问我，这样的我，快乐吗？

我不知道自己是不是失忆了，要不然我怎么会忘了把快乐遗落在哪里，也许，快乐真的就在我身旁，或者就一直不曾离开过...

好吧。那就认同了最好的不一定就在远方。

这时候的我，知道了从此以后更要爱自己，跌伤时，也许眼里会含泪，然，相信我，我会很从容的笑着对你说......

人生...真的不容易...

简单爱

有那么一段时间，我静静的呆在一角凝望他人，不动声色，在他人的举手投足间认真的看着他们， 然后，研究他们...

也用了那么一点时间，“用心”的试探他人，结果...正如我以为...

你或许要问我，失望吗？伤心吗？难过吗？...???

不！因为，已经知道了结果的答案，所以没有了期盼。因为没有了期盼，所以，很平静。

也许，曾经有过的许多期许，在很多个给于谅解与自我安慰的情况下，始终落空。所以，从此以后，都不会再有所期盼。

你或许又要问我，难道真的不会再给人有任何的机会？

是的。不会在给任何人有任何的机会了。除非，我能感受到那股强烈的真诚...没有任何动机的“爱”，没有任何“阴谋”的心...

噢！抱歉抱歉！我越说越过份了，原谅我这颗再再受创的心，其实，我要说的，也不过就是要个简单的爱罢了。

很难！是吧？！

信自己

已经有很久的一段时间，不让自己有机会觉得很委屈了...

这天，不知怎的，我想，应该是老天要处罚我，让我知道固执的要靠自己，不拜神，不求佛，不仰赖上帝，就必须面对一些不明的挑战吧。

没有生气。只是，真的很难过，很委屈...

原以为，大家会是谅解我，体谅我的。而事实上，我也还天真的以为状况不是这样咄咄逼人的。

大家的表现，让我顿觉得很失望，当然也很讶异。

已经告诉自己很多遍了。留下的泪，一定要是值得的。

然而，这一天，我又垮了。

忍了很久，眼泪总是不听话的一直往眼角流下。没人注意的时候，我偷偷的将眼泪拭去。

整个早上的表现，明眼的人准会看穿。只是，接踵而来的不是慰问，不是关心，而是让人觉得很不能理解的行为...

我想，我只不过是个流着泪的陌生人吧。

上了车，踩了油门，我...没法压抑了。我，无从选择的，哭了，你是了解我的，不是吗？

安慰自己，这是磨练。

也因此，我更信自己了。

他以为

那天，带父亲去吃“擂茶”后，又这样过了两个星期。

星期三下午，接到他的电话。他说，那两晚，被蚊子叮了。

怎会呢？我不是把蚊网都处理好了吗？

原来，父亲为了关窗，把它弄开了。

他以为，应该是没事，怎么知道，第一晚，他没能睡好。

第二晚，蚊子并没有因为父亲是老人家而放过他，就这样，可怜的父亲被无情的蚊子攻击了两个晚上。

我责问父亲怎么没在第二天让我知道。他说，不想麻烦我...

要他等我上完课一起吃晚餐。他开心的答应了。

其实，连续几天，我都很累，累得我连吃晚餐的胃口都没有了，只是想到若不过去把蚊网弄好，可怜的父亲准不能会有个好觉。

要他换换口味，别老是想着吃最省的。这次，他算是蛮听话的。

看着父亲与孩子吃得那么开心，想想，这些日子以来，为了赚钱，所受的委曲，啊~是值得的...

晚餐过后，回去把蚊网弄好，两个孩子也替他扫了房间，抹了地。

不舍的，我们必须回家了。

很欣慰，孩子都会心疼父亲。

好想你

去医院拿医药报告当天，刚好是母亲节。

经过大厅，有位男生走来。见他身上穿着保险公司的T-恤，懂了他的来意。很客气的跟他说，我赶时间。他坚持要我为母亲节的促销，留下很想要对母亲说的话。因着这点，我答应了。

是的，又是母亲节了。我该如何庆祝一个没有母亲的母亲节呢？

看了他们的母亲节留言纸，我很明白他们要的其实是我的联络资料。

本想作罢。然，招呼我的那位男生问我最想和妈妈说的是哪一些话时，我竟然有股很强的欲望，想要透过一个这样的方式，和妈妈共度母亲节...

很想跟妈妈说很多很多的话，却无从说起。

只留下了这一句~好想你......

就让它吧

发觉自己最近对人性已进入了麻木状态。

放心，我没受到任何刺激。只是，一路走来，路上遇到的，碰到的，都会让我有所置疑。

渐渐的，我由好奇，迷惑，不解，到试图窥探，真的真的想去了解为什么人喜欢将生活，事情复杂化。简单，对我来说，是何其的美，却又为什么我们总找不到简单的人，简单的思想，简单的看法，简单的生活...

所以，我放弃了。我不想知道了。

因为，我已经明白，人绝对不可能会减化事情，减化思想，减化生活。

所以，认知了大家都在拼命的复杂所有的一切，包括了心。

也许，是时局所逼吧。大家说话都在兜兜转转，大家待人都是背对心，而不是心对心...

很怀念，以前住在乡村，熟络的细兴嫂总会不时的提着褐色纸袋，里面装着一只头不时还探出来的活母鸡，很简单的一个动作，没有装饰，没有包装，却带着她最真切的诚意，虽然那时年纪还很小，我却对这样一个简单的爱，感动不已。

我想，这样一个没有心机，没有意图的简单，应该是天方夜谭了。

已经明白。所以不会再有想要去探讨人性的冲动，也不会再去想要知道为什么。因为，探讨的结果是可以预知的失望与无奈。

那么，就让它吧...

我不要再有任何遗憾

噢， 又一个星期过去了。

近来，都很忙。忙得我很累，累得我几乎都忘了我有很严重的失眠症。很多个晚上，都很迟才回家，是生活折腾人吧。

每每回到家中，看到两个小孩都已熟睡，心中其实很抱歉，很内疚。只是孩子都明白，也鼓励我要加油。

是的，我一定要加油。我不只要许两个小孩一个未来，我还得趁父亲健在，努力的做到让他心安，心宽。

我真的真的不要再有任何遗憾，我真的不要。

所以，不管多累多忙，我知道我必须努力的往前走，而且是勇敢的往前走。虽然，已经知道路上荆棘满布，当然，也被扎过了，伤口虽然深浅不一，但是想到若能过得了这一道障碍，前面迎接我的会是一条光明路，这样的痛，这样的伤，这样的泪，对我来说，是值得的...

想到父亲，想到孩子，我...真的愿意往这条坎坷路走下去...

祝福我吧。

为什么没有完结篇

今天碰到一久未见面的邻居。

无可避免的谈起，啊，无限唏嘘...

很感激她还那么关心父亲，问起了家人，问起了他，问起了...

很不愿意的，听到了几句不想听到的话，心里其实不是很平衡，因为，这样的话不该从“她”嘴里说出。噢，我说的“她”不是这个久未见面的邻居。

终于明白，为什么会发生这么多事，为什么总感觉到没有一点力量，终于都知道，为什么总是没有完结篇，为什么总是不会有happy ending.....

只能接受

对于这一趟的人生路，有时候会不断的自问与质问自己到底有没有给自己留下过几许的精彩。

回顾过去，庆幸的，我都没让自己的青春留白。

虽然后来，开始有了天不从人意的生活，在经历不能避免的磨难与辛酸中，没敢让人知道自己其实是带着碎裂的心，跌跌撞撞的走来，这其中，除了哀伤，疑惑，不解，不甘，愤恨, 还夹杂着许多的不堪...

走过了岁月，已经了解到这是必然的结局，我一点都无从逃避，也无从豁免，我知道，我只能接受，我只能释怀，我只能放下...

该说些什么呢？

说真的，我是应该感谢天，感谢地，感谢所有曾与我相伴，让我感受到爱的人，因为他们，丰富了我的生命，增长了我的智慧，宽阔了我的视野...

也只不过如此

昨晚，和一位友人外出。

或许是因为背景不同，我们的性格有很大的差异。然而， 我们却都谈得很好。

也许，心境长期处于飘忽的环境，所以很珍惜有个可以分享人生经验的朋友。很细心的听他细说从前，从中，体悟到，人生，其实真的没什么好计较，一连串曾经让人撕心裂肺的伤心事，到了最后，也只不过如此。

近来，发现自己的心智，似乎又有了另一个层次。不再为某些不能改变的事实而心痛不已，我想，这是在很多个心痛以后的结果，又或者是更加贴近了曾经沧海难为水，除却巫山不是云的境界...

忽然又想起了Dr.Koh 的这句话~到了最后，也只不过是这样。

习惯

一个人的时候，其实，挺爱胡思乱想的。

想这个，想那个，想有的，想没的，想从前，想以后，想些不开心的，当然也会想些难忘的，独处的时候，就是总爱想些莫名其妙，自己吓自己的事情，越想就越极端，越想就越失落...

或许这是个很不好的习惯。可是，都说是习惯了，应该很难改吧，又或许，我从没想过要改，也许，我真的也已经习惯这样的习惯了。

不要带走我的妈妈

今早，边晨走，边流眼泪...

没事，只是想到日前清明扫墓的时候，自己无法自控的在妈妈墓前饮泣。想着，又不禁悲伤的流下眼泪了。

来到母亲面前，我总是想把心中很多的话与委屈都说给她听。虽然他们都说妈妈已不在那里了。

一直抑制着，一直掩饰着，一直到小弟旧事重提。

17年前，送走妈妈的那一天，大家都说好了不哭，大家都说好了要让妈妈安心的走。我也答应了。只是，妈妈被抬走的那一刻，我已经不能自己...我已经忘记自己的承诺...我忘了自己接着下来的一切行为与举动。

后来，我才知道当时的我已陷入了歇斯底里。

在罗里车司机徐徐开走罗里，想把妈妈载走时，我试图爬上罗里车，可是没有人允许我，大家都阻止我，我歇斯底里般的哭喊着~不要带走我的妈妈！把妈妈还给我...

可是，他们还是很无情的把疼了我24年的妈妈载走...

想起，自己真的是做了一大堆不可理喻的事情。我不让大舅瞻仰妈妈，因为他伤透了妈妈的心。可是，最后我妥协了。 想到妈妈是那么的宽宏大量，妈妈是那么的爱她的兄弟姐妹，妈妈是绝对不会跟他计较的，我知道我的坚持，一定会让妈妈很难过，所以我妥协了。因为我不想妈妈不开心。

我跪下来央求二舅留下，送妈妈最后一程，不让二舅回去，因为...妈妈会希望看到她的每一个至亲都能送她最后一程...

我骂了替妈妈梳换的工作人员，我印象还很深刻，他们替妈妈系上腰带时很出力，我骂了他，他还顶我说，“死人是不会痛的啦。” 然后，不知是谁把激动的我拉开...

天啊，我竟然做了那么多令人难堪的事。

也不知为什么事隔了这么多年以后，小弟不经意的提起，还是能把我弄哭了。

我知道大哥不知所措，也为了不想让父亲看见，只好拼命的想收起了眼泪，只是...我无法自主。

扫墓过后的第三天，是妈妈的冥辰，特地翻了旧照片，看了很多与妈妈的合照，其中一张是妈妈离开那一年做生日时的照片，妈妈笑得很开心，那是唯一一张我们三姐妹与妈妈的合照...

时间，真的好快，回首，17年过去了，妈妈的笑容却依然在我脑海里，今生，永不忘记。

哪一天，与她再聚首时，我一定要好好的拥抱她，一定要跟她说，我真的真的很想她...

生命的图表

这些日子，其实，过得很茫然...

然而，也开始很清楚的了解到，在这个瞬息万变的世界里，有许多的事，人力不可为。

浩瀚宇宙中所蕴藏着无数难以解释的迷，我们永远也无法预测其间会起了什么样的变化。无论有多完善的计划，都总是赶不上瞬间的变化。

于是，开始学会了对所有的一切坦然接受，用足了阿Q的精神，静待塞翁失马后能给我带来的福。

所以，一直在学习要能心平气和的继续往前走，并逐步学会控制自己的情绪，在挫折面前转败为胜。

很多事情，心里其实已经很明白，只是发现了不强求，原来可以过得更开心。这是我一直都在忽略的。

生命中的图表，无论是直线还是曲线，只要顺其自然，我想，必也能勾勒出它的与众不同。