快乐背后的我...

为什么，总爱留我在云海里...孤单的徘徊...

用了心...用了力...

总是要时刻的告诉自己无数次...一定要勇敢...

生命来到这样一个不可避免的转弯处，可不可以不要再有任何的意外...

我不应该孤单一个人的...

这世界...到底有人与我同在吗？

发愣了老半天...

不自觉的...泪, 不由自主的从两颊...轻轻的滑下...任谁也不会知道我是惧怕的...

惧怕于我每一个不愿意面对的明天...

惧怕于我每一个不愿意接受的事实...

我惶恐着...

妈妈离开过后带给我的每一个惶恐...

“坚强”的我，始终不愿意摘下我不敢面对现实的面具...而这每一个坚强面具的背后，其实一直隐藏着我所有不想面对的悲哀...

在大家的眼里，我是不会如此轻易的倒下的...

在大家的眼里，我是没有条件懦弱的...

而我...竟也好胜如此的不愿意卸下我所有其实不应该的重担与伤害...

说了，因为曾经的伤，我知道我接着下来的每一段人生都必须步步为营...

不想让自己有着太多的爱...

所以积极的想要学会如何的去恨...

快乐...常常是在允许自己放肆了以后...

开心...也往往是允许自己忘了自己以后...

呵~这样的一个我，必须允许自己忘了自己，允许自己放肆才能开心，才能快乐...

我想...我不得不承认这是悲哀的...

然，我想...这也是自己可以在短短的时间里就有写作题材的原因...

写作题材...呵呵~我想...那哪需要题材？

信手捏来随即就可以是我内心种种的感怀与惆怅...

Dino 鼓励我出书...

嘿，难得他那么看得起我...

知道了这是我其中一个一直的心愿，他竟然一点也不感到讶异...

而我...

你知道我是悲的...

有没有听过这样的一个歪理？

心中有痛，文章才能被肯定...

我不知道自己的文章有没有被肯定...

我只知道我心中有痛是一个不争的事实...

呵呵~悲不？

是时候找他们去了...

找回我那不可多得的快乐与开心...

找回自己一颗几近泄了气的心...

找回我一直在逃避自己的那一个我...

我是值得被爱的...

脑袋有些负荷不了了...

想了很多东西，所有的应该与不应该。

精神是累的。

从我的眼神里，其实大家经已心照不宣。

我没有尝试否认，因为自己确实是如此的疲惫不堪。或许因为这样，身体还不算差的我总会三不五十的就要病一场，不是不够健康，而是...累极时候必然的免疫下降...

前天下午，淋了雨...

不算故意。

只是...雨实在下得太久了。

看看手表，紧迫的时间已容不得我有时间再多待片刻，不想让自己有迟到的理由或借口，除了那“唯一”的一次...完全不在自己的掌控范围内...

所以，即便是豆大般的雨点也威胁恐吓不了我，我毅然的向雨中奔去...

全身湿透了...开始觉得有些冷，风不知道什么时候由冷变寒了...

上了车，赶去见S...

没有多谈，匆匆的下了车交待了一些事项...心情不是很漂亮...当然，我没有表现出来，只是推说我还有事情要办...

回到家，开始觉得不舒服，原本已发出警讯的耳鼻喉开始痛了，身体温度也不甘示弱的升高了...

和我通过电话的人都听得出我病了...声音哑了，不，是性感多了...

昨天，和压根儿都不想与他出去的同学出去...

热情的举动让我觉得很烦躁。

又带我去Kinsahi...

问我是不是要同样点tempura, 我摇头，没胃口，他知道我爱吃，还是点了小点心tempura maki给我，喝了杯grape juice...也喝了很多绿茶...呵~喝报仇，平时少喝水，不知道为什么忽然就只想喝水...

这一餐，我吃得很不舒服...也许是累，也或许更是病了，但更大的理由是...我真的不开心，也真的很难过...

纳闷着为什么我还出去吧？

其实...也不过是想暂时享受一下那种可以被人完完全全的爱着的感觉...

听过这样的一句话吗？能够在你身边的人往往不一定是最爱你的人，最爱你的人也往往不一定是能够在你身边的人...不，不对，我想...能够在我身边的人往往不一定是我的最爱，而我最爱的人却也往往是不能守候在我身旁的人...

呵呵，可悲。

或许，我是倔强的。

对于一个可以守候这么多年的人，我竟然一点都无动于衷...

但我说了，who knows?

有一天，或许真的有那么一天，当自己已经累得很想让自己就此瘫了的时候...

当...期待能够心灵契合的伴侣对我来说一种天方夜谭，遥不可及的时候...

我想...坚持只会让我伤痕累累...

坚持...只会让我皮绽肉开...

坚持...只会让我心力交瘁...

Wee 说，我是值得被爱的...

我其实一直在深思这样的一句话...

或许是吧。

只是...

我太不识抬举了。

我太高傲了。

不明白自己为什么一直频频的和想要接近我，爱我的人刻意的保持距离...

想不出任何的理由为什么自己从来都没有办法享受到那种值得被爱的感觉...

这是惩罚。

这是老天给我一个很严酷的惩罚。

但我想...我还不至于十恶不赦...

还我一些公道。

我没有罪。

我是值得被爱的。

我是值得被我爱的人爱我的。

放手

不知道为什么大家总爱挑战我...

挑战我的耐性...

挑战我的脾气...

挑战我的容忍度...

挑战我的爱...

已经送入冰窟的心，开始停止跳跃了...

冷冷的一颗受了伤的心，已经没有能力复原了...

不要和我说抱歉...

不要...

不要和我说对不起...

因为伤害不会因为一句对不起或抱歉而可以被治愈...

怜我...

算是怜我吧...

不要一直这样的循环所有...

我累了。

真的很累了。

我没有想要要求什么...

所以...不要一再的这样考验我...

我真的没有超强的能耐...

哪一天...或许...

放手...

会是我必然的决定...

虽然我真的不希望这一天会提早到来...

也真的希望这一天永远不要来...

落寞...放空

中秋节...意义何在？

这...算是一个月圆人也圆的节日吗？

很是落寞...

落寞中夹带着淡淡的哀愁...

放空...

想要让脑袋一片空白，不因为月饼，不因为月圆，更不因为团圆而抹煞了自己必须快乐的权利...

然，是什么样的一个理由逼迫我不得不觉得落寞？

没有人规定月圆，一定要团圆；

也没有人规定月圆，必须要庆祝，

更没有人规定月圆，自己一定要能感受到满满的爱...

呵~知道吗，我此刻的心情很孤单，很郁...

一个人的寂寞，到底会面临一个怎么样的结果？

伤...

愁...

郁...

不，这应该还没有斤两...

悲...

恨...

无奈...

我想这是我当下的情绪...

呵呵~中秋节，你说我要不要让自己开心一些，快乐一些？

释放...同行...

其实，自己一直都很喜欢《大海》这首歌...

每一次听，每一次感伤。

伤怀的情绪一直都不曾递减过...

不知道他们是不是在每一次上课都会播这几首歌，但那一晚，空气中能够听到的是一连串一直都曾经那么深深的撞击我心灵的歌...几近脆弱的心战胜不了歌词能够引起的共鸣...

我...掉泪了...

其实，音乐一响起，我本能的就退切了几步...

当下，只想落荒的逃掉...

Wee走向前，把我向前拉，我的脚步是重的，有一种被他连拉带扯的感觉...

“勇敢一点，你是值得被爱的...”

此话才从他口中出来，我的眼泪已经在眼眶里打滚了...

只是，我依然倔强，依然逞强，依然固执...

因为...这里毕竟是一个我全然陌生的地方，我一点安全感都没有...

我是战战兢兢的。

我潜在式的自我保护意识很强。

这一点，Ho 看出来了...

“释放你自己...不要逃避你自己...勇敢的面对你自己...”

我不想如此轻易的就被陌生人彻底的揭穿...

我保持沉默。

“让所有困在你心里的伤痛都释放出来...不要再执著了...” Ho 不死心的“缠”着...

Wee接着说...“哭出来，勇敢的哭出来，不要怕别人如何的看你，你要的是一个值得的爱...你只是在等待一个值得的爱，而事实上你也知道你是值得被爱的...不要难过...哭出来...”

有点被催眠的感觉，但我的意志力告诉我...一定不可以让自己崩溃...一定要坚守着不让自己“狼狈”...虽然内心开始在抽泣了...当听到Wee 说...你是值得被爱的...

这样的一个境，感觉到自己像是处在一个局势极度紧张又危险的备战状态...分分秒秒都有机会被他们轻易的攻下...

庆幸自己的曾经历练，虽然心中如此的澎湃激动...眼泪分分钟都会失控的狂飙出来...但，我没有。

我只允许让眼泪在我脸上轻轻的滑下...或许，有那么一两声不受控制的饮泣声，但，我说了，我不容许自己歇斯底里...这样一个狼狈不堪，我走过了，经历过了。

这其中的痛与伤看在别人眼里，几乎是无药可救，也几乎是莫名其妙...

然而，它其实是真的很痛...

“不要在意别人如何看你...”

其实我在意的是自己如何的看自己...我不想再让自己有机会如此的狼狈...我也不想再让自己有机会重赴这一个痛苦的深渊...我更不想让自己有机会进入了无意识...然后抛开所谓的烦恼...漠视所有其实一直是存在着的悲哀...我不是一个喜欢活在无意识的世界里人，我不想被控制，也不想被左右，尤其是我的思维...

所以...我的生活里没有上帝，没有神佛，我不和上帝说话，我也不在众神佛面前窃窃私语...我想...我还没有这个资格...我只是凡人一个，容许自己悲，容许自己苦，容许自己重任肩上挑，所以我不和神佛谈条件，也从不叫上帝搭救我，对我来说，那只是一个自我欺骗的美丽画面...

G说，一个人的力量很薄弱...

哦...是吗？

那...我没有福了...真的。

只是我知道很多时候我必须肩负起这样的一个责任，在他们和上帝沟通不到的时候，或是上帝没听清楚他们在说什么的时候而没有应允他们的时候，我给他们耳朵，给他们信心，给他们爱...

我是无怨悔的，当知道自己还有这么一些小力量的时候，当在自己可以看到大家破涕为笑的时候...

我知道我不会陷入，因为我是清醒的，虽然Ho 说清醒是痛苦的...

呵呵~清醒是痛苦的，这一句话真的值得深思，不是吗？

当你知道了所有事实的背后一直都是那么的不从人愿，那是要让自己清醒呢？还是要让自己继续迷茫...是要让自己心痛的接受残酷，还是要开心的接受欺骗...

你不懂，绝对不会懂...

只是这样的一首歌，轻易的攻下了清醒的我...

“想要说些什么又不知从何说起，只有把它放在心底...”

“徒劳无功想要把每朵浪花记清，想要说声爱你，却被吹散在风里，猛然回头...”

“如果大海能够带走我的哀愁，就像带走每条河流，所有受过的伤，所有流过的泪，我的爱，请全部带走...”

伤痛不可能会被理解，

除非你与我同行...

除非...你真的看到了我的痛...我的伤...

除非...你也感受到我的痛，我的伤...

还有它一刻也没停止过的颤抖与害怕...

放下？

好想离开人群...

离开所有的人...

说我自闭吧。

我认了。

不得已的认了。

接触了无意识舞蹈， 因为好奇，因为想接触新事物的欲望，我主动要求朋友带我去见识。

进入眼帘的是出乎意外的让我惊心动魄，心...好伤，好痛，当发现原来身边也有这么多人和我一样的那么迫切的需要爱，需要被关怀，需要被理解的时候...

我听到嚎哭...听到歇斯底里...听到无助的呐喊...听到委屈的抽泣...听到无奈的吐气声...

我也看到了眼泪轻流，甚至看到了眼泪狂飙，我看到了忘我， 看到了无意识，大家似乎想要让自己逃离到一个叫做没有痛苦的地方去...

我眼中带泪的把一切都看在眼里，而其实它已深深的戮痛了我的心...

我选择很用心的在旁边看着大家舞动着他们的无助，他们的脆弱，他们的委屈，他们的心声，我很用心的在探索，在思考，在寻找答案...

Wee 要我放弃清醒，放下所有卡在心里的痛...

Ho 说我太过于理智，看清看懂了很多不该看清也不该看懂的东西，他说这是一种万不可为的行为，因为这样，所以我必须承受很多的痛苦...

是这样的吗？

我真的应该是要依他所言，摒弃相信所有的事实，而宁愿过着自欺欺人的生活？

我办不到。

虽然自己曾有过无数次的在尝试着如何的阿Q一番，也曾无数次的尝试了难得糊涂的生活...

然，我想...我没有办法自我欺骗。

有一天，当自己身上完全丧失了爱的执著，丧失了对感情的执著，我想...我会放下...放下所有，放下我一直都不舍得的爱...放下我一直都不舍得的家人，也放下我一直想好好的爱却不能去爱的爱...

这么多年过去了，心里揪着的一直是同样的痛...

我到底哪里做错了？

这是我这一趟人生里一个必须备受考验的过程吗？

如果说，这所有的背后隐藏着的是一个我渴望已久的期待，那我无怨无悔，任劳任怨。

如果说，这所有的一切只为惩罚连我自己都不知道哪里出了什么差，犯了什么错，我想...这个处罚对我来说太重了，这个惩罚对我也未免太严酷了...

我该举手投降吗？

不，这不是我。

永远都不可能是我。

人越欺我，我越勇。

天越欺我，我越狠。

我不能承诺自己不让自己披上仇恨...

但我承诺自己不让自己轻易妥协。

只是...我想...那时候的我，已然不是我...

那时候的我，已然不是原来的我...

为可悲的我，举杯，cheers!

发现...

你说，我该羡慕自己有着别人没有的沧桑岁月，抑或是我该可惜于他们没有我椎心如此的人生历练...

我看不到他们的慈爱，虽然他们一直认为他们是上帝派来传递"爱"的使者...

后来，我发现了。

很用心的去发现，原来...他们只能在有“爱”的“屋檐”下“爱”人；

原来...他们只能在有“爱”的“光圈”笼罩着的时候，才可以把“爱”散发出来...

原来，他们一旦走出了所谓“爱”的光圈范围，所谓的“爱”之屋...他们其实比恶人更要狞牙利齿...他们...其实比恶人还更要面目可憎...

我...退切了好几步...

不敢让自己与之同行...

我必须让自己冷静。

而其实，这些个年以后的历练下来，我已经可以成功的让自己做到静观...

虽然静观的背后一直都隐藏着我一直不愿意对他们表示的可悲...

呵~人生...

你...看懂了多少？

听懂了多少？

悟懂了多少？

又感悟了多少？

不要误会我...

我看的其实不多，听的也其实很少，毕竟，我尚算不老， 然，我用心，真的很用心地静观所有...

所以，待人处事，我让自己注入了别人不屑一顾的沉稳，处理事物，我要求自己一定要持有与别人不一样的观点，至少...不是人云亦云，至少...不是随波逐流, 至少...我不愿意让自己苟同于世俗与传统...

或许，我是寂寞的...

但，我寂寞得很有成就感，也寂寞得很有满足感，尤其是知道自己的精神层次一直逐日的提升以后...

知道吗？近来...我竟然发现自己其实已经可以对很多事物莞迩一笑...

呵呵，在悟懂了自己其实必须...也应该原谅世界所有的不对以后...

虽然知道老掉牙得不行，还是很忍不住的想要知道...

我这所有的领悟该算是值得可喜可贺？

还是...我...必须无奈接受它的可悲复可叹？

都罢。

可喜可贺抑或是可悲可叹，对我来说似乎没多大分别，我想可喜的是...再也没有任何事情可以激起我毫无感觉的一颗心...

阿哈~完了，我好像也在向你表示这...好像也是我的可悲...

因为...爱。

伤了，在不经意的言谈表态...

习惯了入心，所以懂得细腻。

习惯了观心，所以懂得贴心。

只是，抚了别人的心，却常常痛了自己的心...

我该如何？没有办法如何，也不想如何。

只有暗自的疗伤，暗自的抚慰，由来，所有的一切都不曾停歇过。喜欢与不喜欢，快乐与难过，都不会停留，也不可能停留，那...我真的何必在意...

生活中的所有片断，是零碎，是完整，我想...都是我生命里的一个学习。

这一刻，我真的很庆幸自己没有任何别人脑袋里那种不健康的思想束缚。

看尽了人生种种，也听遍了人生种种，我想我是有条件欣赏自己的。

所有的莫名其妙，在我眼中，已经无法造成任何的威胁，呵呵，在悟懂了人生的种种以后...

没有人知道我想往什么方向飞，因为没有人用心的探讨我的心想飞往何处...

呵，也不重要。

重要的是，我知道自己要往什么地方飞。

不想辜负自己。

在生命的趋临终点之前，庆幸自己能够被发掘，被鼓励，被加油...

原来，我错过的不只是有形的机会...我还错过了一整串无形的机会...

因为SW, 我找到了自己。

因为找到了自己，所以大家找到了我...

不开心的时候，我超想念大家...

好久都没有和大家颠在一起了，偶尔的简讯是为了传达想念，我知道没有了他们，我会精神会崩溃，我会郁郁寡欢，我会无所适从, 我的生命里会缺少了一种叫做快乐的元素...

是什么样的一种力量让我可以能量无穷？

因为鼓励，

因为加油，

因为欣赏，

因为认同，

因为在意，

因为注重，

因为尊重，

因为...爱。

无题4

不睡觉的这个时候，凌晨两点多了，我到底又做什么了?!

没有。

心绪有点不稳。

头脑不算空白。

至少一整天下来，都有东西在想...

又是另一个星期五了...

八月份终于过去了...

虽然知道自己已经能够很好的控制自己的情绪了，然...我想，我还有更大更好的空间进步...

好累。

眼睛好倦。

精神好悃。

冲凉吧，也许能冲掉我一些些的不开心...

向往...

心，凄凄然的...

但，不愿意说得太多。

所有的不开心都选择吞进肚子里。

累了好几天。

心里其实一直想念着大家...

那么一段时间没去找他们了...快三个月了吧?! 虽然间中都有回去，但毕竟时间太仓促，无法和大家逐个的聊...

呵~逐个的聊，我真的是必须拿出这么一段时间和大家逐个的聊...

不知道为什么，总觉得见到他们心里会好开心...也许是一直被大家认同着，也或许是自己一直和大家相处得很好...

A 说我是风云人物...

阿哈~我却是觉得自己可以为场面激起一股正面的力量...

所以LZ 总爱要我带头...希望我可以给大家一些激励...

SW会要大家跟着我...

Thomas 今天走近我，悄悄的在耳旁问我: “Where have you been? Married? Or went for honeymoon?”

下午，发生了一些小事故，火药味很浓...随时都可能引爆一场战争...

A 问我要不要踢门...

我回笑说：“我没那么暴力...”

“你？你不暴力还有谁暴力？”

“小声点，不要破坏我的形象...”

LZ铁黑着脸...S把门反锁...整个事件双方都有错，所以懒得插手。

Dino 似乎没有注意到我，我静静的站在角落看着刚刚跑上来的他...他在人群中张望，似在寻找些什么，发现了我，转过身...众目睽睽下就捉住我的左手直往四楼跑上去...整个过程，虽然时间很短，却忽然有种终于可以感受到有人可以也愿意保护我的感觉...呵~可悲不？

问他：“Hey, what's wrong...”

“Nothing wrong...just keep away from them...where have you been all this while? busy? ”

“May be...”

“I like your hairstyle...”

呵，话题转得挺快的。

其实他不只说上一次了。刚剪这个发型时，他说...“You look like a korean girl...”

嘿嘿，korean girl?

“Your hair style plus your red face...”

呵~干嘛从来都没有人注意到我的发型？虽然我自己也一直都很喜欢...

他总爱叫我emotional girl...每一次我都必须纠正他...I am always a cheerful girl...

“Yes, to others...you are. Because they don't know you...”

“You know me?”

“At least I always trying to read your mind...”

是这个原因吗？所以他总爱逗我笑...

呵~也好。

其实...我真的真的也很想真的可以笑开怀...

所以...我总爱去找他...

我想我是应该开心的。

厌倦了不开心的生活。

厌倦了不快乐的生活。

忽然很向往...不，其实我一直都在向往...向往着这样的一种生活模式...

可喜？可悲？

又是一个无法让自己入眠的夜晚。

说真的，我是很悃、很倦的，讽刺的是我竟然悃倦得无法入睡，无法入眠。

尝试的闭上了眼睛，我不喜欢数绵羊，也不曾让自己数绵羊，对我来说那简直就无聊得透顶。

有着太多的心事缠挂心头，也有着太多的难过无法得以排遣...

身体疲惫得好像已经无法撑了，Jn说为什么憔悴如此...要我吃胖一些，说什么比较习惯我圆圆肉肉的脸，比较可爱...

哈~疲惫如此的身心，叫我如何能够可爱起来，虽然大家都如此认同我的可爱调皮...

今天下午，算是偷了个闲吧，我在咖啡屋里孤单的喝着Earl Grey, 嘿嘿~说是什么英国伯爵喝的茶...哈~管它呢。我是因为咖啡屋里的情调温馨非常...想想，这几天的心情也未免太过沉郁了，不想掩饰得太多，耳边传来的是Michael Jackson 的 you are not alone...呵呵，是吗？I am not alone 吗？讽刺的是，我确实是一个人孤单寂寞的享受着you are not alone 的悲凄...

望着玻璃窗外飞得满天满地的金银纸...

看着行人或匆匆或漫不经心的脚步...这样的一个画面让我有了很多的感想，也有了很多的莫名叹息...

时间在我不经意流逝得好快，忘了告诉你，我其实不是在偷闲...我其实是乘着空档的这一段小时间给自己整理一下思绪...因为疲惫的我，难过的我必须在抵达下一站之前及时充电...我怕自己的思绪会混乱，我怕自己的精神会不集中，我把自己驾车的注意力会被分散...

幸好，都一一的完成得很顺利...

G 说很欣赏我的行事独立果断，女强人味道很浓...

我却说...我但愿自己是个平庸但快乐的女人...

呵~可笑的是，我竟然从来不曾享受过当一个平庸快乐的女人...

一直都不曾有机会。

因为我没有资格。

因为，我没有条件。

所以，我必须独立，我必须果断，我必须让自己洒上至少那么一丁点的女强人味道，虽然我一点都不是...也一直都不是...

可悲吗？

不。

这是可喜的。

至少...我不需要靠别人养我...

阿哈哈哈~这应该是算可喜复可悲比较贴切吧?!

立约

这几天，其实过得并不是很开心...

虽然心里惆怅非常，却不得已的一直的都掩饰得很好。

想不通。

真的想不通。

很多感觉...没有了。

虽然这么多年来心中一直秉持着以爱为首，以体谅为前提，然...实则我却必须对所坚持的爱与体谅付出了一颗惨遭伤害的心...

我没说什么。

也没表示什么。

但知道自己的一颗心，被严重的戮伤了。

这很久很久以前我都一直默默的在承受的伤害，而今我以为伤害至少会减到最低点，至少时间久远了...至少人被逼的成长了...也被逼的必须成熟了...然，却还是这么的发现原来我一直还是必须带着一颗滴着泪，淌着血的心在过日子...

而最可悲的是...原来这些伤痛都是...

如果，你问我这一趟人生还抱有什么希望？

没有。

有的仅仅是完成我个人很想完成却还未完成的愿望。

孩子由呱呱落地，嗷嗷待哺，如此亲手拉拔到个子尚算健硕的今天，没有任何养育经验，更没有任何长辈在我身旁给于任何的“援助”的我，除了给自己一个小小的肯定之外，我想我没有什么奢求了。

孩子一直都明白我对他们的期望。

不须高学历, 不须高薪份子, 如果他们没有正确的人生观，如果, 他们没有优良的品格...

要他们的心智可以快乐，可以开心，可以健康。

不要他们守旧，不要他们世俗，不要他们传统，不要他们为了不该要有的框架定了格...

我想我应该算是一个思想超自由开放的妈妈，因为我竟然可以灌输他们不一定要为了传宗而结婚...更不要为了结婚而结婚...

呵~说穿了，我想，我是不愿意让孩子成为世俗下的牺牲品，更不愿孩子背负着任何传统思想的枷锁...我要我的孩子是快乐的，是心智健康的...

这一生，我不会让自己白来。

心中所追求的，我逐一的在进行...

一刻都没有放弃过。

也许，你看到的我依然如昨，而我知道自己一直的在进步。

冷冷的一颗心，因为看透了不是很愿意接受的事实。

然，知道自己不为任何障碍所阻。

我从不认输。

反而会越战越勇。

心里早已立下了约，哪一天，我战胜了，我依然会不动声色的，不会向大家公布说我成功了，因为...没有这个必要，但我一定会好好的自我庆祝一番，庆祝自己从来没有被疼惜过，庆祝自己从来没有被心疼过，也庆祝自己从来没有被在意过，更庆祝自己从来没有被好好的怜惜过...

也许那一天，我依然会流泪，那流下来的眼泪很大的可能是可喜的，但更大的成份是...可悲的。

因为熙攘的人群中，有太多的人让我伤心落泪...

而这许多的人，原来一直都是我爱着的人...

随想

一个星期没有记录心情的心情，你感受得到吗？

我说，百分之百，你感受不到。

因为忙...因为累...因为病...我力不从心。然，心里深处的苦闷与委屈，还有那种难过无奈的错综...在我脑海里时时刻刻都是文章，即便是我在驾车...

应该有一段日子没有在我的日志里看到我流泪了吧?!

可喜可贺，对吧?!

但愿真的如此。

整个礼拜的坏心情，我试着在忙中腐蚀...虽然留在心底的一直都是骗不了自己的伤痕。

不理会。

我说过了，曾几何时，我变了...

变得自己很多时候都想要重新再认识自己一番。

前几天, 去找Dino, 每一次见到他，自己总会有种能够让自己暂时忘记尘嚣的疲惫...忘记尘世的烦郁...忘记凡间世俗的悲哀...

和他学了几句菲律宾语言，呵~好玩。

常在想，我真的不快乐吗？

我不知道，但，能够肯定的是...不尽然。

也许，我开始懂得如何把感情定点定位，不让自己有机会再受到任何的伤害。

也许，有人受伤了，我只能说，抱歉了，因为我也跌过伤过了，痛过了，所以绝不允许自己有机会再痛，因为...无论自己如何的痛彻心扉...没有人会因此而抚平我心里的伤痛...

也许...大家能做的不外是带着无奈，顶多再带着抱歉的眼神对着你摇摇头说...对不起...我不是有意的...

呵~这样的打击，我不要。

这样的伤害，我受不起。

大家心知肚明，以上所言绝不可能是纯属虚构，这也不可能是台词或文选，这是活灵活现的生活写实录...

你，也许不曾经历...

所以...我的心情感悟或许在你读来像是阅读文章的感觉多一点。

而我...写的尽都是我心里点点滴滴的伤...点点滴滴的痛...

累了。

真的好倦，好累。

今晚的雾好浓，今晚的歌好像也很能够触动我，孤单的回家路上，想了很多东西...

凌晨两点多了，没人催我冲凉，没人催我睡觉，忽然有股像是被大人遗弃了的孩子，一时间觉得自己好孤伶...

算了，吃了药，希望自己能够什么都不想，可以就此迷迷糊糊的睡去...

代价

不开心的日子，过得多了，人好像也不自觉的变得麻木了。

他们总爱问我，生活到底过得好不好。

呵~过得好与不好该如何定义？

不愁吃？不愁穿？

那基本上我还算过得很好。

他们也爱说，知足了就幸福了。

呵~也挺有道理的。

但，我既属于知足者，也属于不知足者。

那我到底是幸福的，还是不幸福的人？

不知道。

我只能说，基本上，我是个不幸福的人。

因为我失去了很多，也错过了很多，心里有缺憾的人，我想幸福不可能会属于她。

然而，放眼周围，觉得自己的生活比大家都过得更好，至少我过得蛮充实。至少，我有未完的目标等待自己去达成。

也许进度不快，却也明白自己根本没有义无反顾的资格与条件。

培育孩子，不只是我的责任，更是我一个人的责任。

两个孩子常说：“妈咪，谢谢你一直把我们带在身边，没有把我们丢弃...”

呵~从来不曾想过。

曾经有人建议要我放弃孩子，把他们带回婆家...为自己的以后着想...

为以后着想...

我压根儿都不想以后。

生他们的是我，扶养他们的应该是我，培育他们更应该是我，我的以后我自己把握，若是老天终究可以怜悯我，疼惜我，我想能够走入我生命里人，更应该懂得疼惜我，爱护我，关心我...不因世俗，不因传统，不因东，不因西...

若非，那一切除了遗憾，也只能是个遗憾。

你说，我是不是对人世间的事物看得很透彻？

是的。这或许也是一种悲哀。

悲哀得别人领会不到，感受不到的事物，我都一直在感受那别人感受不到的伤痛。

悲哀...

悲哀得自己看东西总比别人多了一些层次，悲哀得被人觉得我其实很不可理喻...

呵...不可理喻，无理取闹...

我怎么这么喜欢这样的字眼...

这说明了我和别人的看法与论点南辕北撤...

我喜欢。

这说明了我要被别人伤害的程度也相对的减低了很多...

我想，这是我这一趟人生际遇以后所必须付出的代价吧?!

无题3

糊涂了。

竟然不知道自己究竟在搞些什么鬼...

竟然...竟然有了歇斯低里的反常...这样的情绪，很长的一段时间都不曾复发了。

已经弄不清楚是自己的身体真的是过于负荷了，还是自己的精神异常透支了...这样的一个警示，我想...这也许是我另一个劫数的征兆...抑或是...

不知道。

他们说，累了，就要休息...

而我，明明就已经知道自己累得连脑筋都无法正常运作了，却不敢让自己稍作片刻的停顿，怕...

怕很多事情会发生...怕...怕很多不想发生的事请就即将发生...

你若要说我杞人忧天，那我可是敢大声又大胆的反驳，因为...我已经看到了...

我的寂寞

我的寂寞，哭不出声响...

以为已是满目尘埃的记忆，却总是因为一个不小心的就伴着纷飞的残旧，在支离破碎的流年里，有恃无恐的肆虐、侵蚀...

昨晚，我又做梦了...

很讨厌的一个梦。

在这样一个身体倦累非常的时刻，这样的一个梦不只让我头痛加剧，更让我心烦气躁...

到底时间真能够淡化一切，淡化所有吗？

不知道。

至少，到目前为止，我还不能苟同。

也许，悲情如我，注定我的这一生是悲郁的。

也想快乐，也想开心，然，泪...总还是会在不经意的时候，悄然落下...

或许，偶尔有那么一些时候，想要迫使自己坚强的当儿，会允许自己的泪只能在眼眶中滚动，甚或只是悄声的深吸了那么一口气， 然后让泪往肚里吞...

想想, 呵~我到底又能做些什么?

除了掉泪...

除了轻叹...

除了...

我真的也不知道该做什么...

罢了，心里的话，好像永远都无法说出口...

只好学习。

学习让自己再坚强一些，

再释怀一些,

再...

可悲的我

心，累了。

真的真的好累了。

昨晚，望着镜中自己哭得红肿的眼睛，有点想在自己脸上刮它个两巴掌...

我一定是哪里出了漏子了，要不，肯定就是不知道哪根筋断了...

前天下午，刚推门进来的Al惊讶着问我发生了什么事...

“喂，你看起来很累...很忧郁...出了什么事了？两天没见到你，怎么瘦了？出了什么事？”

“没有啊。”

“不可能。这不是你，你在这里一直都是给人感觉很阳光的，是我们的阳光女孩，忧郁不可能属于你，也不应该属于你...遇到什么问题了？孩子？爱情？”

“呵~一定要是这两件事吗？”

“女人不开心离不开的不是孩子，就是感情。”

“哦？是吗？”

“嗯，八九不离十...”

“呵~”

我没有续谈这样的话题...但，脑子里却在玩味着这样的说法...

“要不要说给我听？晚上我们去Hyatt喝酒...让所有的不开心丢在那里...”

“我没有不开心啦...”

“还说没有。整个脸上都刻上了~我很不开心~...”

“呵呵~你那么厉害哦?!”

“当然啦。每一次你来，都带着阳光进来，总是忙着和大家打招呼，这里有哪一个你不认识？又有哪一个不认识你?”

“没有啦。还是有很多人不认识我啦。”

“你说，谁不认识你？几乎每一个都和你打招呼说嗨，有的还停下来聊天...”

“没有那么夸张啦，干嘛？你吃醋啊？”

“不是啦。是很奇怪为什么今天你一个人静静的躲在这里...”

“我没有躲啦。是刚巧走进来被你逮到啦。”

“说真的，是不是真的有心事？我可以当个很好的听众...”

“没有啦，有心事肯定要你陪我喝酒...”

“真的？”

“嗯。”

“那我先走了。”

“嗯，bye...”

Al 走后，留下我一个人...

我竟然开始掉泪...

望着又开始憔悴的自己，我...真的又瘦了吗？我有不开心吗？

今天早上起来，眼睛依然肿胀...

赶完稿件，出去透透气...

车子没停好，就看到Dino...

他踩着脚车过来，“come, dinner together...” 然后示意我上他的脚车...

好羡慕他每一次都踩着脚车去吃饭...他说，这样的生活很简朴...很写意...

嗯...我认同。

我也向往。

脑子里当下开始幻想...

幻想着...

跳上爱人的脚车，一起乘风，一起嬉笑，一起开心的迎接每一天...

“hey, come...”

“Oh...better not la, I afraid I am too heavy then you cannot pedal...”

“Enjoy your dinner...”

他露出了失望，却马上说：“Ok, wait for me...I'll be back in 30minutes...”

“Why so rush?”

“No problem, wait for me...”

待他踩远，我才挪步，怕惊动了他，不想让他知道我的脚痛...

我想，他是关心我的。

他关心着我每一天的情绪，每一天的心情...

每一次MSN里的留言只要一更新，他总会马上反应...

我想，若果他看得懂华文，如果...他知道我在这里有这么一个伤心小站，那我想他就不需要那么辛苦的一直想要在我的英文部落格里寻找“线索”...

只是啊...为什么他还是可以在我商业味道甚为浓厚的部落格里找到我的不开心...找到我的忧郁...

呵~可悲的我...

服了

没有人知道我的精神其实透垮了...

当然也没有人发现我心里的恨与狠渐渐的提升了...

然，我都让它处于平静，甚或是冷静的状态。

我想...这一直都是个力量，一股让我可以跨越我人生里一直的颠沛，远离我生活里一直的流离，也可以让我漠然从容的对待周遭所有的人事物。

触觉敏锐的人，会知道我的动向。

懂我的人，知道我会通往何处。

而我，这些年来，频频的用心来感受所有发生的一切，心底的惆怅，说真的，没有一次停息过。

是自己太认真的看待别人一直不以为意的事情，还是别人一直不能体悟到我一直很在意的一颗心，尝试糊涂了，尝试阿Q了，尝试...说真的，都尝试了，但，过不了自己的那一关，真的过不了自己必须有，也应该要有的责任感...

我在拼命的向大家学习。

学习凡事不需要交待，学习凡事都不需要负责，学习不需要履行任何的承诺，学习不需要守约，学习不需要...

呵~原来，我需要学习的还真的不少。

昨晚，惊然的发现心里的冷度早已提升，那种感觉，很交错...好像有一点点喜，也好像有那么一点点忧，当然，我想更多的应该是...难过。

不想多说什么。

没有意义的话，说了充其量也只是废话。

没有太大的反应。

不想要多问，也不想要知道。

麻醉，是最好的解脱。

忽然，想飞了。

真的好想飞了。

飞到一个陌生不知名的地方去...

然后，等着慢慢的被遗忘，遗忘在这不属于我的世界里。

不再让自己记起我的生命里有谁来过，也不再让自己记起谁曾在我的生命里驻足过，更不再让自己记起...这一趟人生里，谁曾经被我深深爱过...更不再记起谁在我的生命里狠狠的，无情的烙下永远也不能抚平的伤痕...

我的爱，抵不过忙碌的威胁。

我的情，也敌不过现实的逼迫。

我输了。

彻底的输了。

从来都不愿服输的我，这一次竟然服了。

服得我不心甘情愿，服得我心里不能平衡，

但，我真的服了。

葬

这一晚，心情太糟糕了。

彻夜没睡，这一刻只想把所有埋在心底深处的委屈与情绪都一一的给宣泄出来...

我知道我开始要胡言乱语，也开始在胡思乱想了，心绪开始不宁，很害怕，但...无从抑制...

你...一直都看不到我情绪的变化...

你...也一直听不到我言语间的暗示...

你...更感受不到我心灵深处的伤痛...

而我，却一直把所有的一切看得深入通透，无可避免的低落情绪一下子无所遁形，却拼了命的压抑到天亮...

天，亮了。

心情，却始终亮不起来。

思维开始混乱。

心绪的波动没有因为天的亮开而受到控制。

因为，一切看在眼里都那么的痛人心扉。

始终都没有被发现，也不会被发现的苦毒，正一层层的加剧，一滴滴的加量...

我知道她无法重生了。

永远无法重生了。

葬她？

我想我会记得让她超度。

如果真的有来世，我一定为她祈求...

祈求她来生，一定要比任何人更幸福...

祈求她来生，一定不要承受比别人多了那么多的委屈...

也祈求她的来生，不要被任何人欺骗，不要被任何人否定，被任何人拒绝承认，被任何人伤害...

真的，让她的来生，有人疼爱，有人关心，有人珍惜，有人重视...

只是...隐约间，我好像听到了她如此无助的呐喊，歇斯底里的嘶叫...

她...其实并不希望有来生，她其实只想从此消失在空气中，从此...在人群中渐渐的被遗忘...

不想要有任何人为她难过，为她掉泪，更不想有人为她不值...

因为...她不值得。

只能...

凌晨四点半的这一刻，知道自己再也睡不下去了。

弄不清楚昨晚自己到底有没有睡好...

算吧?! 至少纪录里，11点上床睡觉不会是我正常的行为...

幸好，可以很顺利的合上眼，也很轻易的就可以入睡了。这听说是因为带着温暖，带着温馨，带着感动，带着感激，带着满足，带着爱以后的结果...

可惜的是，那无可奈何的半梦半醒，只是因为所有的不踏实。

不能改变，无从改变，也不可能会改变。

认了。

认得好不委屈。

认得好不无奈。

认得只能一笑置之。

认得只能背人轻叹，背人落泪。

带恨...

撒了那么一场豪雨...

匆匆的...在不让人有任何的机会做好心理准备，轰轰的雷声像在急促的催赶着似在逃命却又不停的咆哮着的骤雨...

周遭的温度一下子降得让人不觉得打了个抖擞...

我是怕冷的，虽然我也一直很怕热, 在这样一个风雨交加的下午...

穿起了寒衣，试图感受那一点点想像似的温暖...

关上了窗户，但雨着实下得太大了... 溅进了撩人感伤的雨...

刮起的风，不甘示弱的，不因为此刻已开始陷入惶恐害怕的我而秀出那么一点点该有的风度...

电脑前，沉思了一会儿，盘算着这场雨会不会要砸了我今天原盘的计划...

今晚，无论如何，不管刮多大的风，撒多大的雨，我都会出门去...

也许，心里的愁与恨太多了，我必须尝试忘记自己，忘记自己的感情，忘记自己的处境，忘记自己的际遇，忘记自己所有的悲欢离合...纵是无奈依然不可免...

我喜欢看到自己沉静的另外一面...

我喜欢看到自己寡欢的另外一个我...

是掩饰也好，是强装也罢...我想，我都处理得很好。

至少在大家眼里，我是活泼、开朗、健谈、俏皮的...

最重要的是，我全然投入...几乎忘了自己是谁，当然，也很自然的暂时忘了大家是谁...

这并不容易，但，我想...带恨的心态，反而一直让我表现得很好，至少...大家一直以我为跟随的对象...至少，至少...我已经知道重量级人物已经开始对我起了戒备之心...

阿哈~想起来也真是觉得好笑，在想...小女子如我，一点杀伤力都没有，何须对我起着任何的防备心？当然，也不怪他们，或许...他们都不甚了解我，倒是两个孩子知道我在想什么...

老大说，“妈咪，你要的绝对不是这样而已...你的心，不会那么小...”

呵呵~孩子看得出我其实已开始在寻回失去已久的野心...嘿，不愧我养育这么多年...

只是啊...呵呵~不急。真的不急。

我还想继续很低调的在“玩”...

说真的，那不是我的目标所在...

我的目标真的不会善罢如此...

矛盾

像是一只无法着地的小鸟，只能漫无目的在空中盘旋...

累了，不敢歇。

倦了，不想停。

一直一直的都那么严重的缺乏着安全感，没有人能够理解，也没有人能够领会。

不小心可以看到我掉泪的人说我很感性...

无可避免可以看到我抽泣的人说我其实很脆弱...

但，没有人知道原来我一直是因为缺乏爱，缺乏呵护，缺乏温暖，缺乏被疼惜，缺乏被珍惜...

是的，我承认我是极度的脆弱，脆弱得不行，却偏偏爱和自己斗气...

我不愿意服输。

不愿意低头。

不愿意让自己输给脆弱。

所以...一直一直都不愿意妥协的在盘旋，即便是身心已然交瘁...

即便是遍体鳞伤，真的，我也不愿意败给脆弱...

一直坚定如此的不让任何人走近或走进我的生活，即便是知道他们一直的努力。

偶尔...心里难免会交战，对于一些真的想接近我，靠近我，亲近我的人...

也许，心枯萎了。

不打算再生。

因为意义不大。

我一直都不是个绝情的人，也并非是一个没有感觉或没有感情的人，只是...

也许...对感情，我困倦了。

也疲惫了。

我想...再也激发不起一丝我想要再度拥有的情怀...

也许...厌倦了莫名其妙的牵挂，也厌恶了那种不可避免的思念，更厌烦了那种牵肠挂肚，或者莫名其妙的猜测，疑虑...

所以一直都以友情作交待...

只是，必该离开的时候，我怎么会如此的不舍？

"Please don't go..."竟然会从我口中脱出...而且是带着哽咽激动的声音...

那一次算是对我深情的表白后，我有意的避开，避开所有可以让后续故事发生的可能性。

或许是一直的不踏实，感情对我而言其实不就是一阵烟雾，风一来，随时都可以飘散得无影无踪。那一刻，谁也不会心疼你，谁也不会可怜你；那一刻，即便是你含着眼泪，甚或是痛哭流涕，抑或是肝肠寸断，柔弱兮兮的...谁，也不会对你抱有怜悯之心，或疼惜之情...即便是拥有的一直都是真情挚爱...

忽然...觉得这阵子故意的和他保持距离有点抱歉...

我知道他要回来的机会不大。

也许，这一别，就没有机会再见面了。

我其实是难过的，对于一个对我很好，也不吝啬于赞赏我、鼓励我的朋友。

也许...因为自己一直想要着的被疼惜，被重视，被在乎...

呵~你说我是不是很矛盾？

想要被疼惜，被呵护，被在乎却又一直的故意躲开...

也许...害怕历史重演...

也许...也害怕必须再度自己承受即将发生的所有...

算了，该收拾的不是离别之情，而是...自己对安全感与踏实感的追逐与憧憬...

一直不曾拥有安全的感觉，让我的生活从来都没有踏实过。

罢了，罢了，真的罢了。

我从不认命的。

但，这一次我认了。

离开之前的心愿，我该成全他吗？成全让他的回忆里有个调皮可爱，活泼开朗，善解人意的马来西亚女人...不，他一直都说我是个大方成熟的小女生...陪他渡过灿烂的三日游...

也许...如果

今早，不晓得为什么...

拖着一身莫名其妙的落寞与沉重醒来...

是那一场梦吗？

是吧。

瘫在床上，一身的困倦与疲惫...昨晚... 又没睡好了。

例行的家务事...

例行的工作...

例行的烦躁...

例行的唠叨一番...

匆匆忙忙的出门前去处理一些事务，孩子也在我匆匆的脚步下吃了早餐，上了校车...

孩子上学后的时段，我...是寂寞的。

而这寂寞是自找的，自愿的。

推掉朋友的邀约。

拒绝朋友的见面。

只想...一个人静静的处理自己的思维，自己的想法，自己的修为，还有自己的惆怅与无奈。

昨天下午，巧遇El...

我冷不防的被这么一句乍听起来是赞语却其实痛戮我心的一句话...

"You are actually great enough..."

"For?"

"You bring up your children single handed..."

"......"

我其实有些错慌，对于这样一句话，一句很久都没人提及的话。

不对， 我什么时候让他们知道了？

原来...他们都一直在"查"我...

因为怀疑...

怀疑我的太自由...

也怀疑我的自由身...

果然如此。

淡淡的一笑好像是我已经习惯的回应方式。

我喜欢和大家胡扯些不着边际的话，当他们对我很有"兴趣"的时候...

然，El的一些话让我深思了...

"You will feel bad and sad in your case, when there's no body there to share with you...no one would be strong unless they have friends to share..."

是吗？

是这样的吗？

感谢了。

但我想...一个人守着这所有的种种那么多年了，我何尝也不是一个人走了过来，不敢说我很坚强，但我依然活着面对生活的种种...依然活着面对所有的爱恨情仇...

呵~讽刺是吗？

讽刺以上不能成立的理由...

讽刺自己不愿意让它成立的理由...

不愿意。

也不甘愿。

安子说我变了...

变得很从容, 很冷静。

我想...

不变，行吗？

当一切的生活，一切的安危，一切的哀愁，一切的无奈只能自己面对的时候...

不变，真的行吗？

说真的，我真的变了。

变得和以前的自己落差太大了。

也许自己的际遇始终如此不堪...

也许自己的未来始终如此无奈...

也许...

呵~知道吗，这一生我有着太多太多我其实不想要的也许...

也有着我太多太多不想要的如果...

然...它确实如此的在我的生活里留下了太多的也许和如果...

呵呵~

如果...

也许...

真的失落了

潜逃不了的伤心与难过, 知道必须为自己及时寻找出口...

当发现自己已经不能集中所有必该完成的，我知道这一次我又陷入泥沼了。

奋然的将自己撑起，我知道我必须清洗掉所有沾附在我心里的泥泞...那一团无论如何都不相信自己会眼睁睁的看着它不断侵蚀、腐蚀着我每一寸曾经答应过自己不再让它受伤的心...

搞不清楚是自己搁下了所有的事情，还是尝试"放下"所有的事情...

真的不知道。

闷热的天气竟然可以把它硬逼出个下雨天...

这样的一个景像，这样的一个感觉，还有这样的一个心情...

真的觉得好无奈...

去游泳吧。

不知道是天气不对，还是时间不对，怎么看都不像是个公共泳池...呵~倒像是个私人专用泳池多一点...是为我, 为我这样一个必须一个人悠游的倒栽在水里面忘切我的所有而设的吧?!

不知道为什么, 每一次下了水, 心情自然的就会平静下来, 虽然脑海里还是如此的浮现着所有的种种...

好一段日子没有游泳了, 知道自己的气力肯定无法持久, 却也都不管的就来回游了好几圈...

天色暗了, 下水的人增加了, 开始有孩子下来玩闹了...

我不喜欢吵闹。

也不喜欢杂音。

更不喜欢在想清静时被人打扰。

呵~名副其实的孤独一派，嘿，是千年孤独的那一派。

冲了凉, 肚子忽然觉得好饿， 才发现...原来我一整天都没有吃东西...

不管。

晚餐还是没吃，不吃，不想吃。

漫无目的去找了个刚认识的长辈聊天。

一个和父亲年龄相仿的长辈...

呵 ~ 真的，真的好感慨...

也许...

或者说，我真的很失落了...

说是心灵空虚吗？我没有。

因为我一直都可以给人加油。

说是无法寄托吗？

我也没有。

因为我知道自己的兴趣与理想在哪里。

我到底怎么啦？

不知道。

只知道这一刻整个人好失落，好孤单，好寂寞。

锁在心里的话，没有办法说出口。

因为自己很清楚的知道，说和没有说，其实一点分别都没有。

结局不会因为我的任何话语被改变。

情况也不会因为我的想法而被考虑。

罢了。

真的罢了。

夜晚沾湿枕头的泪水，会是我一个很不错的良方。

真的不想瞒你...

这两晚，我其实是揪着心，带着泪入梦的...

无题3

这...到底是一个怎么样的心情...

明明知道不可为，却更知道始终不为自己所控。

一颗心，像极了一湖好不容易可以渐趋平静却又冷不防的被一阵无意飘来的冷风，给吹皱了...

一连几天，其实脑子里一直在辗转着一些不能想通的问题。

不能想通？

不，不是问题不能被想通，而是...我没有办法让自己有智慧的去想通问题。

棘手。

我是说我对这样的一个我感到棘手。

总在想着一些别人老早已将之抛诸脑后，忘得一干又二净的事情...

是的，我就是这样，老在重复着思考发生过的事情，我拼命的在找来由，我拼命的在找答案，我拼命的将之视为经验，作为借镜...

心，一层一层的往下跌，当知道一切令人心寒，令人失望，令人觉得不可思议的时候...

无数次的这么问了自己，这一生，我到底一直在重视些什么？在珍惜些什么？

会不会到头来，在在的都尽是些所有让我不知所措的遗憾？

我很谨慎。

一直都很谨慎。

我这么的答应过自己...这一生，这一世，我已经不能避免没有遗憾。

因为种种的遗憾已经在我年轻不懂事的岁月里深深的给烙下了。

心，从此一直是痛着的，没有停息过。

不，我不能说是我年轻不懂事，因为我自认自己不曾做出任何让父母与家人牵肠挂肚或者提心吊胆的举动与行为，从小到大一直都没有。

所有已经不能挽救的遗憾只是因为自己当年的不敢要求，不敢争取，不想要求，也不想争取...因为心疼，因为爱。

常常爱有事没事的这么问自己...

必要在感情与理想上做抉择的时候，我该如何？我又会如何？

不要追问我任何的答案，因为你知道我一直都是有理想，有抱负的，而且从来不曾断过。

但，我很清楚的知道自己绝对会确保自己在临终前，合上眼的那最后一刻，没错的话，该是无法, 也没有权利再眷恋人间的最后时刻时，我不会让自己带着一颗不能原谅自己的心死去...

所以，我一直一直的珍惜着我所有的爱，所有的情，即便是我知道我并不被珍惜，并不被疼惜...

因为...我很清楚的知道我永远也不可能带走一切的财富，更带不走任何能够让我叱咤风云的一切理想...唯一能够被我带走的只有我珍惜非常，眷恋如此的情感...因为，爱，它一直都深埋在我心中...而且不曾间断过的一直在我心中滋长...

那从此的以后，伴我长眠的...将是我此生不能忘怀却又无可奈何、悲叹如此的感情...

还是这么一句老掉牙的话...

祝福我...

花落人断肠

沉郁如此的心, 一刻都不愿意让人看穿。

不知道自己是不是一直很刻意，很刻意的掩饰所有，竟然也如此不小心的连自己都给蒙骗了过去。

不重要。

其实真的一点都不重要。

重要的是，别人眼里的我是不是已经可以快乐多一些，忧愁少一点了。

而其实，自己明白自己心中一直承载着的多少的无奈、哀愁与悲伤...

很多时候，会懊恼自己的思维。

好想，真的好想也和大家一样，思想能够简单一些，单纯一些，或者...阿Q一些...

那...日子肯定开心些，或者该说，日子肯定就不会不开心。

最近，爱上了周杰伦的《菊花台》...

不为什么。

也许...只是因为音乐的哀怨，

也许...是因为歌词里的惆怅，

也或许...是自己情感里的多少无奈...

触及了，伤感难免。

已经弄不清楚是这首歌让我很伤感，抑或是我让这首歌听起来伤感...

呵~都罢。

终究都是花落人断肠，

也终究是我的心事静静躺...

不想飞了。

一整天, 心情无法好起来。

早上起得很早。

不，应该是一整晚都没有睡...

心，隐隐的作痛。

眼睛其实困倦得好想就能马上阖眼入眠去，然，自己的心里比任何人都清楚，对我来说，要好好的入眠简直就是个妄想。

邪门的是，连做梦...都不曾安心过。

粉碎了。

粉碎得连自己都不敢正视它被粉碎的程度。

哀。

梦里的我，竟然也坚强如斯，逞强如此。

所有的悲，所有的伤，我扛了。

一个人...被迫的，如此无可奈何的扛起来了所有一切不应该要有的悲哀与伤痛。

你，一定不会了解。

也不可能会了解。

若是，我会是快乐的。

若是，我肯定会是那云端里翱翔得快乐又自在的小鸟...

若是，我肯定会是那花丛中翩翩起舞的快乐小花蝶...

但，我知道我不是。

我只是只跌伤了的小麻雀。

曾经也在天空中遨游过，

曾经也有过很多的梦想，很多的憧憬。

只是...梦，被毁了；

憧憬被蹂躏了。

一夜之间，满目苍痍，面目全非。

小麻雀从此被否定了。

被拒绝了。

不受欢迎了。

因为它不完美了。

大家已经不会对完美不再的小麻雀产生任何的好感，

大家也不可能会对它产生好感，或表示欢迎。

虽然它知道这一生，它是如此的循规蹈矩，一点都不愿意让自己有机会犯错。

但，它知道这一次，它真的伤得很重，很重。也伤得很痛，很痛了。

不敢有怨，真的，它一直不敢有怨。

虽然它心中确实真的很怨，很恨。

然，它知道它始终都必须认命。

因为它知道即便是它受了伤，折了翼，甚至奄奄一息了，它也不会，也不可能会被心疼。

知道吗？

其实，它一直一直深切的如此盼望...

也一直一直恳切的如此祈求...

希望气弱游丝的它真的会有人愿意伸出一双温暖的手...

给它至少一些些的温暖的感受，

然...它知道很多时候它却也必须很实际的面对所有的残酷与事实。

呵~知道吗？

现在的它，已经不期望了，也不祈求了。

它甚至...绝望了。

它...不想飞了。

真的不想飞了。

它只想安安静静的，如此的...死去...

无动于衷

真的好累。

为所有。

逃避似的搁下了所有，原以为自己就可以从此没有了任何的挂碍，却发现...原来它一直都如影随行着。

腾空。

一直努力的试着腾空自己，腾空一切，腾空所有，只可惜总是如此背道而驰。

心里一直这么的想着...失忆吧，如果能够的话。

让我忘切所有。

让我勇敢的面对未来。

让我能够快乐的走在我郁伤如此的人生路上。

我真的真的好想把所有的事情都忘了。

包括你们。

包括我一直爱着的你们。

不是我不爱你们了。

不是我不要你们了。

而是...在所有的悲剧还来不及发生之前，让我一直以为你们都那么爱我，让我以为其实你们真的也很爱我，至少...我相信你们真的真的有爱过我。

不要揭开任何能残害我，摧残我，欺凌我的残酷事实，我知道我绝对承受不起，承受不起所有的感情伤害。

不要让我接触残酷。

不要让我接受事实。

有一天，如果我真的记不起任何的一个人，包括我一直爱着的人，我想...那应该也不是件坏事。

至少...你不会看到我情绪低落，

至少，你不会看到我泪流满面，

至少，你不会看到我明明有着几许的无奈，却又必须强逞着一切的不堪。

叶落时，它应该是被无情的扫弃、遗忘，还是它会被给予无限的祝福？

不知道。

静看它如何的造化。

祝福。

深深的祝福，你一定要记得给那一片落叶，不，我是说，你一定要给我最深的祝福...

让我遗下的日子，能够开心，能够快乐，能够欢笑，连掉下的眼泪都应该是开心感动的。

你，能吗？

你，会吗？

你，愿意吗？

叶的悲，树永远不能体会。

叶的伤，大地更无法感受。

虽然...它们都有机会看到，也有机会见证它的凋零...它的腐蚀...它的消逝...

但，它们始终都会无动于衷。

呵呵~

你应该会懂

眼角挤出的, 知道是自己忍得辛苦非常的眼泪…

更知道从此,自己的眼睛会多了一份迷濛, 多了一个负担。

然…相对的，却也知道心里从此更清楚了…虽然, 那真实或许都是自己一直在抗拒着, 逃避着的…

想及如此, 泪竟也莫名其妙 , 心甘情愿的就让它往脸颊滑下…

有些事情, 放在心里, 真的觉得很难受;

然而, 说了出来却也未必就能好受。

字里行间的表达, 我想，你应该会懂；

言谈话语的透露, 我想，你也应该要懂。

如果不是，至少, 你会愿意想要懂; 至少,你也该会有意愿想要了解得更多…

流下的眼泪, 不一定能够代表我的伤, 我的痛, 还有我的无奈…

但, 蜤伏在心底的伤, 心底的痛, 心底的无奈, 它肯定都能被我的眼泪轻易的出卖…

而你, 在我的泪中, 究竟可以了解多少?

你…又在我的泪中, 可以悟懂了多少?

不是你的，就不要再勉强...

情绪...开始不稳定了, 一切都在意料之中。

其实, 这样的心情, 自己比任何人更害怕...

因为...别人的无从了解；

也因为...自己的无从解释。

很是挣扎。

明明就是那么伤心难过，也明明就是那么无奈与委屈，却要让自己表现得很潇洒，很释然，很无所谓。

锁在心头的心伤与郁闷，从来都无从真正的被抒发...除了借助文字，除了借助眼泪。

我想，眼角一直一直忍得辛苦非常，却又老是如此不争气，轻易的就把眼泪给挤出来，虽然未能扫尽心里所有的伤感与无奈...然，却知道自己心湖里的清澈度提升了，虽然...眼睛的模糊度也必须相对的增加...

啊~真的真的好无奈。

日子，一天天的飘逝；心情，其实一天天的步入阴霾，却还是得托起笑脸，一天天的从容应战。

恶梦似乎不曾离开过我，相信我，我真的没有想太多。

若你真要我找个理由来成立自己一直的恶梦重重，我想，那应该会是因为我这一趟生命中的种种无奈...

呵~无奈。

无奈所有的一切无奈。

无奈所有一切其实可以避免的无奈。

也无奈所有一切其实可以不需要无奈的无奈。

开车时，重听了这首“心太软”...

两个孩子曾经这么的对我说，“妈咪，听这首歌时，有没有感觉到你被人解了剖？”

孩子...孩子其实一直都在他们似懂非懂的年龄里，走过我的不堪，也目睹了我的不堪，更见证了我的不堪。

偶尔还是未能全数懂事的他们，却还是能够知道我生命里刻画下的种种无奈与情愁。

好喜欢歌词里的~ 只不过想要好好的爱一个人，可是他无法给你满分，多余的牺牲他不懂心疼...

想想...自己除了能把所有的问题都自己扛起来之余，就只能独自一个人流泪到天亮...

呵呵，你说，这样的痴情，到底对吗？当已经知道所有的一切绝对不会因为自己的痴迷不悟而被感动，被改变，被接纳之后...只好让自己这么阿Q一下... 不是你的，就不要再勉强...