不离弃

早上，收到了玲的简讯。

当然，心情是欢欣的。

匆匆赶往上课时，不忘了打个电话给她。

边驾车，边与她聊天。

她说接到我的电话好开心，我其实早已感受到了...

朗朗的笑声，我很感动。

一个从不离弃我的朋友，多少年来，传来了无数让我感动的关怀简讯与电话。

回想当时，没有给她回应的我，是显然的很不应该，只是当时的我，不想让她听到我颓丧的声音，也不想让她知道我的不开心...

她说，当时没有回音的我让她担心了...

只是，她依然相信她的持续一定会让我有感动的一天。

我懂。其实，我都懂得的。

不复讯的那一段期间，其实，每一则捎来的简讯都让我流泪。只是，那一段时间，我选择不与人来往，我选择不让人知道我不开心，我选择自我封闭...

至今，依然夹带着静郁的心态，看淡人间的种种，也极力让自己接受潮来潮去的自然定律...

然而，不管我是否无恙，不管我是否伤痕累累，潮退后，我确定你依然会紧伏在沙滩上等我...

月圆了，你圆了吗？

月圆了，你圆了吗？

看到大伙儿忙着买月饼、买灯笼...不亦乐乎似的，

我一如往常，对节日没有兴趣，对灯笼也没兴趣，对月饼更加没兴趣...

你是不是要说怎么我就不将就些，给孩子有个提灯笼的回忆呢？

他们拒绝了。

他们也早该不是提灯笼的年龄了。

不知道为什么，孩子的想法似乎与我很吻合...

究竟，圆，是不是八月十五才能团，

团了，是不是一定就能圆？

其实，真的很费思量...

你说，我是不是应该来个把酒问苍天？

..........??????

苍天竟然什么都没说，就丢了这一句~

但愿人长久 千里共婵娟

啊~希望吧...

好抱歉！好好的一个月圆花好的日子，竟然被我这么不识趣的给抹煞了。

我家在哪里

南风又轻轻吹起 吹动着青草地

那是我温暖的家 我住在那里......

听过这首歌吧？

念书时候的那一段青春岁月，挺喜欢这首歌的。

喜欢朋友知道我住在那里，也喜欢让朋友来我家。

那时候的我，很幸福...

念书、露营、出队...

回到家，总会收到一叠叠的信件，有同学寄来的（无聊吧？天天见面，还通信！），有去露营、观摩会认识的朋友； 当然，还有我无数的笔友...

那时候，没有电话，只能通信。

回想从前，压根儿没有对写地址给朋友稍有迟疑，总是热情、喜悦满满的与对方交换地址...

那时候，真的很快乐，因为，我有一个幸福的家。

这样的习惯，一直延续着，即便是我努力的创造了一个属于自己的家以后...

后来, 后来...

后来，我开始害怕了，我开始害怕人家问我住在那里，我开始害怕给人知道我家的地址...在那一次措手不及过后...

在不想求助的情况下，我选择面对。我选择面对恐慌、面对心惊、面对压力、面对受伤...

疗伤的那一段期间，我在不经意中，替自己加了层隐型的防护罩，不是不敢再信任，而是我已经没有筹码让自己再受伤了。

所以，不要怪我。我没有不诚实，我只是选择了不吐实。

如果，你是心疼我的，

你可以跟我很放鬆的谈天南，

我也可以很开心的跟你聊地北，

但是，

真的，

请不要问我的家在哪里，在我还没有做好准备的时候...

也许

当我死去的时候

亲爱的~请别为我唱悲伤的歌

我坟上不必安插蔷薇

也无需浓荫的柏树

让盖着我的青青的草 淋着雨 也沾着露珠

假如你愿意 请记得我

要是你甘心 忘了我

在悠久的昏暮中迷徨

阳光不升起 也不消翳

我 也许 也许 我还记得你

我 也许 把你忘记

我再也见不到地面的青荫 觉不到雨露的甜蜜

我再也听不到夜莺的歌喉

在黑夜里

倾诉 悲啼......

很喜欢哼这首歌。

休息、走路、开车、总之，只要是我一个人，我就爱这首歌。

除了孩子，没有人知道。

是不是觉得很纳闷？为什么我就爱这些悲兮兮的歌？

其实，我也很想好好的研究自己一番。

每次唱完这首歌，其实，心情反而会很祥和...

呵~无药可救吧！

让我好好的呼吸

喜欢驾车去陌生的地方，是我一直以来的兴趣。

今早，发现了这么一个跑步的好地方。

诺大的地方，连绵的青草地，我忽然好后悔怎么这么迟才发现了它...

心里好兴奋。

兴奋的是，接下来的每一个早晨，我都能置身于绿一片的青草地，跑步的人似乎不多。能够让我算到的只有3个。

天啊！是没人发觉这个地方，抑或是没人喜欢晨起做运动，还是大家都没有多余的时间欣赏这一片翠绿...

不管了。

那不正合我意吗？

一个人，听着歌，没有人打扰，偶尔对迎面而来的晨跑者微个笑，点个头，然后，好好的在这里呼吸。

对，好好的在这里呼吸。

呼掉我所有的"秽"气，吸进我难得渴望的净气...

我知道，这里的树愿意，这里的草愿意，这里的大地更愿意。

愿意让我这个负伤的女人在这里好好的为我的每一天做好准备...

父亲哭了

昨晚，忙完身边的事，去探望父亲。

到了家门口，没见到他。手机没人接听，楼上房间没有开灯。

不对。时候还那么早，晚上８点多，没理由睡觉了。

心，有点不安。

直到小弟回家，敲了门，父亲真是去睡了。

了解父亲。知道他肯定是不舒服了。

他说没事，只是脚有些痛。要我早点回去。

我不屈。我担心父亲的中风危期还没安然度过。

父亲苍老了许多，也虚弱了很多。心，着实很痛。只是，依然那么的固执。

我无法再循循善诱了，

我感受到父亲的内心世界。

我感受到他的彷徨、无助，他的渴望被爱，渴望被拥抱，一如我切切的渴望。

我的语气坚定了。

父亲终于哭了．．．父亲终于在我面前失声的哭了。

这是母亲去世后，第二次看到他失声的哭了。

拥他在怀里，我让他哭了。哭得我心很疼、很痛。

我知道，他憋得很久、很久了。

一直都对父亲很恭敬。只是，今晚，我不依了。

我心疼的摸了他的脸，疼抚他的背，让他把他的忧、他的悲都哭出来．．．

其实，我也早就哭了。

含着泪对父亲说了一些话，或许很不应该。只是，父亲答应我他会听话。

泡了杯他一直拒绝我的奶昔给他喝，他终于听话喝了，而且，还自选草莓口味的。

父亲似乎心踏定了很多。

返家路上，自己的心情其实很杂乱。

想起了那天母亲的梦，是巧合吗？

我知道不是。

因为，　我和母亲一直都是心灵相通的．．．

拿得起放得下

今天早上，去公园了。

本想如常的，戴上耳机，一边选听自己最爱听的歌曲，一边慢步，欣赏公园里自然的美景。

老伯从我身边经过，打了招呼，聊了起来。

真的要认输，七十多岁的老伯，健步如飞，一点也不夸张。我竟然得加快脚步与他同行。

听他说道理、说人生、说孝道、说感情、说做人、说做事...

我静静地听。

是了。我喜欢听长辈说道理、也喜欢听长辈说他们的人生阅历。

不觉的，走了好多圈。汗，也开始飚了。

离开前，他对我说~拿得起，放得下的人生才会快乐。

我微微笑的向他点点头。

这一门功课，我一直在学习，成绩还不是很理想，但是，我进步了。

原来

每一次，在搞不清楚自己是谁时，我最爱独处。

我发现，原来，我还是喜欢静的...

原来，我是比较喜欢选择独处的。

清凉的傍晚，

孩子们在草场上追逐着...

关了手机，

静静的，我独坐在草场边的碎石路上，看着安珶们或轻盈、或笨拙的跳着排舞...

看着青少年们无法掩盖他们的青春气息，活力十足的享受着打篮球的乐趣...

捎来的清风，轻拂我脸上，自己其实挺享受独个儿的一刻。

没有纷扰、没有是非、没有闲话、没有一切一切恼人的烦事...

很自在、很享受。

解梦

第一次坐在餐厅里写文章，感觉很特别。

选了最角落的地方，望着落地窗外的雨丝，我没有马上启动电脑。餐厅外的雨丝不断，我用了好一段时间沉思...

这几晚，我睡得不好。不知道为什么，频频作恶梦。

我又梦到了母亲。

真的很想很想，有人替我解梦。

我知道，那绝对不是压力...

我知道母亲有话要对我说，只是...我笨极了，我根本不知道是什么意思。

曾经，试过跟大哥提起，大哥不以为意。

也跟他们说了，只是答案几乎都是一样~我想太多了。

所以，后来我不提了...

我知道接着下来，我还是会梦见母亲。就希望母亲念在女儿的迟钝，直接让我知道为什么...

欲滴的泪

喜欢叶片上的小水滴。

喜欢静静的凝视它...

也许，那剔透欲坠的小水滴，正如每当我无所适从时悄悄留下的眼泪...

很想掩饰，也很怕惊动人的眼泪，所以，总是会很小心翼翼的，静静的把眼泪留在眼眶里，深怕有人不经意的触动。

这样的一种小水滴，经不起一点点风儿的晃动，经不起一丝丝的碰撞...

正如锁在我眼眶里的眼泪，经不起任何情况的触动...

因为懂它，所以喜欢它。

可悲

记不记得Titanic 里的这一幕...

他，紧紧地握住了她的手，在生死关头的那一非常时刻...他依然放不下她，依然担心她，依然没有放弃对她的爱...

没有忘记他对她说~“Promise me that you’ll never give up...no matter how hopeless.”

当然，也没有忘记她对他说~“ I promise...”

并不是很喜欢看戏。其中的喜欢，只是因为~戏外找不到戏里的真情。

大难临头，很多时候，都没有办法患难与共，没有办法保护当初所谓的爱。他没有办法为了她，而她，也没有办法为了他...

啊~可悲...

郁

最近，我脑袋似乎空荡荡的...

是这样吗？

不，是我又开始胡思乱想了。

很多人都说我郁郁寡欢...

哦？是吗？

是我郁得太久而不自觉了，抑或是我真的是郁得很不像话？

嘿~~我倒是郁得很乐咧...

针，扎了那么久，没碰不会痛，但，那并不代表就真的不会痛，因为，针，始终还在。

或许，你也痛过，只是你的伤口或许已在呵护中愈合了，虽有伤疤，但...不会痛了。

或许，我想，是应该吧？我应该是中了天龙八部里桑土公曾用过的牛毛毒针，要不然...要不然，我怎么会不能痊愈？

是没有解药吧？

无所谓。

已经过了那么久，我...已经习惯了。

我，没有想过需要解药了...

花自飘零，水自流，多少的伤痛，只有自己懂...

贝壳里的梦

那一年，我把梦写进了贝壳里...

从小，其实就开始有梦了。

因为传统的思想，因为思想的束缚，所以...

长大了，不只是单纯的传统思想，不只是单纯的思想束缚，更多时候是因为别人的不苟同，别人的不支持，甚至于嘲笑，轻视，不屑这样的一个梦...

虽然如此，我，却一直都不想放弃。

虽然搬了十多次家，虽然丢了好多不舍得的东西，就是没有把这贝壳丢掉，因为...里面有我的梦，我亲自写下的梦...

岁月，或者不曾为任何人驻足过，然而写下的梦却也不会因为岁月的无情流逝而轻言放弃。虽然，我的梦不大，但却很温馨。

写下梦的那一刻，就对自己有了承诺，哪怕是别人的不屑，哪怕是别人的嘘笑...

真的忘了把梦写进贝壳有多久了，然，我却不会忘了我有过的梦，即使曾经被摧毁过...即使是遍体麟伤的现在...

我还是选择这样

不知道为什么，总是在不经意的情况下，选择听抒情歌曲...

依然记得，念书的时候，虽然还是个青春的小女生，除了在学校制服团体表现得很活跃之外，其实，自己已经开始不会活泼了。或者，正确一点的说法，应该是我自小都是很沉默，不多说话。

琼曾这么说我 ~ 该是享受青春的时候，就不要太感性，不要太伤感，不要太忧郁，不要太悲情，不要...不要连一片叶子的掉落都能牵动我的无奈...

吼~有那么严重哦~

其实她不说，我还真不晓得我自己有多严重咧...

不过，我还是没听她的。我还是选择这样的我，我还是选择爱听抒情歌曲，我还是选择会赚人热泪的感情片，我选择收集牵情的字眼，我选择每一幕感动的画面...

假设

老二去了武术营。如常的，载了老大去练跆拳，我习惯了一个人去书局看书。

刚转个弯，就看见高路上严重的塞车，这是我最害怕看到的状况。急了，马上想落跑，看见路旁的小路，没时间想了，后面车跟得紧，我必须马上作决定...

天啊！乌漆麻黑的，没有路灯，刚下过雨的红泥路上，坑坑洞洞的积满了水，也不晓得是不是会有深坑，不管了，我没有退路了，那小路根本不能允许我转弯，路旁的草丛，再加上...那是那个村子上高路的单行道...

天，其实还飘着细雨。

很冷。开着音乐，一下子好多的思绪又来了...

在想，如果在这个时候，我的车子出状况，又或者车子陷了下去，我该怎么办？我要找谁？我会找谁？我愿意找谁？好恐怖的答案...我的脑子竟然一片空白。

或者假设，我愿意找人帮忙，而我的手机没电了，在这样一个荒凉的路上，是不是就会有人愿意出手帮忙？

或者假设...

啊~我怎么会有这样的假设，是不是我拒人于千里之外了？又或者...我都给人性下了定论了？

也不知道过了多少时间，我开上了大路了。

其实，一路上我没有害怕，而且，还蛮享受的。

我享受于操控手中的驾驶盘，脚下踩着的油门，一路上，或许颠簸，或许崎岖，我却真的很有满足感，很有优越感，在这样一个细雨纷飞的冷夜里...

情牵相思豆

又和孩子去拾相思豆了…

是不是觉得我很无聊？也许是吧。

我舍近求远，特意驾了车去好远的地方拾。一来，我又可以在高速公路上飞驰，二来，是因为喜欢那里，因为除了我们三母子，就只有一个印度看守员，无人的地方，我喜欢。

有没有试过，与孩子一起开心的做着都喜欢做的事？我们一早就准备好了盛器，那位看守员知道我们又要做什么了…

好开心，好兴奋，看着落得满地的相思豆，又是喜悦，又是心疼…

怎么那么剔透，那么简单，那么淳朴，那么可以把相思都一一道尽的相思豆，会被世人轻易的忽略，会被世人轻易的漠视…

为什么？为什么一个平实不华，不懂得争宠却又能将爱集合于一身的相思豆会惨遭没有被珍惜的命运，什至于被人践踏…什至于…踩进土里…

喜欢上相思豆，开始于那一段青涩的岁月...

二十多年了，对相思豆的钟爱，没有因为岁月的失去而淡忘它，也没有因为生活路上的崎岖，不开心的日子而放弃它。

记得那一年，我发现了这样的一个地方，往后，那里就开始留下了我的足迹。有这么一天，我竟然搭了巴士，在细雨下独个儿拾着那些落得满地的相思豆…

啊 ~ 回想起，那一天竟然在我不觉中，离我好远，好远了…

喜欢相思豆，不是因为王维点燃了相思，也不是王菲唱红了红豆，而是真的爱上了它的真。

也许，他人眼中，它是没有价钱，什至没有意义的。

然，在我心中，它，却是无价的。

所以，像我这样一个必需认真生活的女人，还是会偶尔腾出一小部分的时间，给它我的爱…

你可以笑我无聊, 也可以笑我浪费时间，

但是，不要笑我不知所谓…

父亲晒黑了

傍晚，去看父亲了。

车子才停好，他就迫不及待的前来我车旁与我聊了起来...

好一段日子，没有好好的看看他了。这阵子，总是来去匆匆，说不到两句话，我便走了。

父亲晒黑了。

他喜欢待在那里。也好，至少他有些寄托，我要他加件衣服，他频频摇头...

我知道，好一阵子都没有好好的听他说话了。

不想听，是因为不想让自己心烦。

想听，是因为怕父亲把很多不开心的事都憋在心里，我真的不忍心...

载走父亲，陪他吃晚餐。我可以感觉父亲的开心，听他说这些日子以来的心情，听他这些日子以来憋在心里又无处可说的心里话...

其实，父亲即使不说，我都会懂。

我想，我唯一能够做的就是开解他，当然，也会适度的给他说说道理，希望他能有所释怀。

我知道，父亲是听进去了。

老二切了些鸡肉给他，他吃完它...

小孩疼他，我想他会知道的。

调色

文字，究竟是痛苦的结果吗？

我还没有答案...

我只知道，忧伤难过的时候，我一定会到这里来。

或许，我不经意的文字，会流露出我的忧伤，我的悲愤...

也许，你会不理解，或者，你也会纳闷，为什么我总让自己的天空如此灰色，为什么我总让自己的心情这么的蓝色...

是啊！我也开始纳闷起来了。

无所谓。我不是很介意。

斑斓的色彩总是会在灰黑里显得特别的漂亮，所以...我开始学习调色。

因为，生活里不慎的灰与黑，所以，我的调色板里拒绝这样的颜色存在，或许，因为笨拙，我还是常常调坏颜色，或许，旁人看来很不解，然而，我知道笨拙的我已经开始拿捏了...

所以...真的不怕，因为我知道我一定会得到祝福的...

没有起色

我到底怎么了？

吞了两天的药，竟然没有一点起色，整个五脏六腑好像是在烤炉里面，口舌里一点味觉都没有...

今晚，手里只剩最后一颗药了，啊~自求多福吧！

好久，都没有这样病了。

今早，孩子上了学校。整个人瘫在床上，很无力，眼泪从眼角滑下。不是难过，而是...思念...

是不是生病的时候，会特别想念疼爱关心自己的人？

是的。在我生病，不顺意的时候，我都会特别思念母亲。

还记得...念书的时候，有一回，在学校病了，好不容易熬到放学回家，一到家门口二话不说，就直接上楼趴在床上...迷糊中，看见母亲坐在我身边，端了杯热牛奶，要我把它喝下, 然后，用风油帮我搓，我还是什么话都没说，母亲一边帮我搓，一边帮我抹眼泪...

母亲懂我，一直都很懂我。连我什么都没说，她都会知道。她知道我病了，她知道我的胃痛了，她知道我不开心了，她知道我受伤了，她知道...我不说什么，她都会知道...

母亲离开这么多年了，每一次到她墓前，我还是掉眼泪，我还是什么都没说，可就不知道母亲是否依然和以前一样知道她的女儿受伤了，病了，不开心了...

啊~不行了，吞下这仅有的一颗药，去睡吧。

我以为我可以撑过去

真的不行了，我以为我可以撑过去...

前晚开始，其实就知道自己不是很舒服了。头开始晕眩，全身好痛，身体的温度比平时高了，一直告诉自己，没事的，也许是因为人比较累而产生的反应。

第二天的任务不少，所以认真来说是不敢让自己在这个时候病倒了。

答应老大早上要载他去考黑带，随后要去上课，安顿好一切，然后又赶去STS，时间很紧凑，一整日下来，晚上上了床，确保 自己有机会好好呼吸的时候，才察觉体内的热度越来越高了...

很难过的一个晚上，无法入睡，只好看书，最近在看的一本新书 ~ 《下一步, 该怎么走？》

厉害吧？生病的人还可以在半夜看书不睡觉，原本还想上网抒发心情，只是...觉得是时候好好疼惜自己了，所以做罢了。

你一定很佩服我还能抱病在这里胡说八道吧？嗯...写完这篇，我就会去好好病它一场了...

没有理由

很不争气的我，这么多年了，一直都没有办法替自己的眼泪设防...

忽然想起，朋友问我为什么我那么容易就掉眼泪，我没有作答。

也许...也许我可以什么理由都没有，我只是那么爱掉泪。Cindy说我是很严重的缺乏了爱，我...

或许，我有一个不该有的坏习惯。我总爱在每一个画面，每一个镜头，每一句话里去寻找爱，寻找感动。母亲在世时，会很心疼我，心疼我连看书听广播都要掉下一两颗眼泪。

特别喜欢看悲惨连续剧。其实，很多人都不理解，大家都鼓励我要多看喜剧片。只是，大家都不知道我其实是想利用这样一个方式，让自己可以哭得不需要有压力，可以哭得不需要让人担心我，我可以借用这样的一个形式哭掉我心中的忧，心中的痛，虽然，我知道那是不可能的。

我又掉泪了，听到这样的一个故事。

一个男人努力奋斗是为了照顾他没了丈夫的妹妹，还有少了父亲的一对侄仔，他要许给他们美好的生活，要给两个侄儿侄女好的教育...

...

真的很感动。感动得我眼泪直流，虽然我一直强抑着，因为我知道哭过之后的我一定要找头痛药，只是...我没办法不让自己的眼泪流，因为...

特别的感觉

喜欢听Kenny G 的 Forever in Love 和 the moment...

不为甚麽，只是特别有感觉。

三年前，曾经一度不想再走下去的日子...后来，清醒了，然后，在这样一种宁静，祥和的音乐里，我被征服了。

别怪我总爱回首，也别怪我总爱往一切不堪的堆里想，我想，也只有自己真正懂得自己面对了什么样的挫折与委屈，也只有自己明了当时所发生的一切，我无法找人倾谈，也没有理由找人倾诉。我，只能孤单无助的希望能靠自己的眼泪洗尽所有的悲切...

什么才叫着别有一番滋味在心头，如今，我懂了。

我尽心就是了

这几天，其实我是躲起来了。

我想，该是让自己稍为停下脚步让自己从新检视自己的时候。一直以来，都习惯在某个特定时间让自己独处，然后检讨...

只有这样，我才免于随波逐流，我才免于看不清自己，我才能免于走错方向。当然，也会免于不自觉的有了自傲，无礼的行为误差。

不想因为自己，让别人有了不必要的压力。不想因为自己，让人觉得很不开心。

人间，有太多的不如意，但求自己无时无刻能够体谅别人，能够关怀别人，你说这是伟大吗？我尽心就是了。

当你幸福了，别忘了别人的感受。

我一直在学习。

又梦见母亲了

又梦见母亲了...

很不喜欢这个梦。

母亲怎么病了呢？病得大家束手无策，病得父亲忧愁满面。

母亲离开时，不是挺健康的吗？不是含笑离去的吗？？？？？

近些日子，常常梦到她。是妈妈挂念我了吗，还是不放心我，还是...我让她担心了...

好几次提起，见大家都没有反应，我只好一直把梦收着。

也许，大家的日子都太忙了，或者该说，我超脱现实太远了吧？怎么我老是与大家调不到相同的频率？怎么我老爱做些不切实际的事情。

只是，想想，那其实也很不错。至少，我又和母亲见面了，是近距离的见面。

是梦，让我得以现实里无法得到的，让我得以和母亲相会，让我得以母亲的关爱...

被遗忘的野心

朋友三番来电约我见面。

去吧。也真是太久没见到她了。

虽然我没有很雀跃的表示我的兴奋，然而，我知道其实我是很兴奋的。

我，终于体验了我期待已久的感觉。

很久，很久，都没有这种感受了。我应该是得这么说，我已经忘记，又或者应该这么说，我已经很久不敢有这样的奢望了。

感谢她，让我重新找回了当年的野心。

也许，那一场“浩劫”过后，曾经那么野心勃勃的我，似乎已没有多大的勇气要再去拥有我一直一直很期待，很想要的...

朋友一直知道我想拥有这一些，所以她花了一些时间陪我。我知道她是想借此激发我，难得她的用心良苦，感谢她。

原来，我的野心还在。只是，我被现实击得几乎忘了这一切。

无法回答

是不是当一切都归于平静的时候，一个人的思绪才会平稳，踏实？

我没有去确定。只是，很能够认同。

吵杂熙攘的日子里，总是很难找到自己。很多时候，是迎合？是需要？抑或是不想脱节...????

不知道。

或许...有时候，会很幸运的遇上一些不懂你，却又很关心你的人，然而，这也仅仅是可以和你有缘擦肩，又或许有幸和你相聚几天的朋友。当然，当然也会遇上一些明明懂你，却又对你漠不关心的人...

曾经，很在意。

只是，走过了这么多的岁月之后，觉得懂与不懂，关心与不关心，对我来说，其实已不是很重要了。

有时候，很想逃避，不想去了解真相，只是，真相往往却又是如此无情的，不解的，一一的在我面前摊开...

一直很用心的学习视而不见。然而看在眼里的，往往也都只能假装不懂。只是，心，总会不免的隐隐作痛...

被问及，为什么我总是那么爱哭？

受伤的我，真的是无法回答...

很想倾诉

下午，回到家，什么都没做，躺上床，就“昏睡”过去了。

老大叫醒我时，我还真不想起床，只是, 是时候载孩子们去练跆拳了。没有人代劳，我别无选择，很勉强的拖着疲惫无力的身子，拿了车锁匙，出门去了。

其实，我真的好累，好累。

累得我真的什么事都不想做，累得我想关上手机，试图与外世隔绝，好好在家里静思，休养...

只是我知道我不能休息，无法休息，也不敢休息。

这几天，其实...心事，很多, 感慨...也很多。

很想倾诉。只是觉得，或许放在心底会更好。

怀带着不能被理解的心情，一个人独自静静的盼望，搜寻...

我，又流下了眼泪，为所有...

我好开心

好开心，几天下来, 我的赚钱网站接了蛮多的付费评论，更开心的是， 这一次都是商家指定要找我写的， 太棒了！从不知如何着手到今天部分的收入皆来自于我的第二语文的网站，这一年的努力，总算没有白费。

回想起一年前，一个100%的电脑白痴，对电脑有着相当大的恐惧感，开始搞赚钱网站时，一直面对着的是一大堆的技术问题，我想，该有好长的一段时间吧，随后，就开始在迷雾里找资源，说真的，一开始接触他们时，等待考核的日子即是又担心又紧张，毕竟华文才是我的第一语文，相比之下，也必然有信心多了...

我一直很努力的提高自己的英文水准，虽然目前的水平还不是我理想中的要求，然而难得的是，那么多的商家们开始注意到我了，并给于我机会，我知道，往后的日子，我会陆续接到更多的付费评论，我会开始更忙了。虽然如此，想到户口的数目会相对的提高，再忙，我也原意。

上锁

这样的一个夜里，寂静的只能听到墙上时钟的滴答声，还有窗外也似乎倍感寂寞的虫鸣声。偶而，路过的车声，加上平时没注意到飞机飞过的声音，忽然，觉得好喜欢这样的一个感觉。

孩子明天上早课，睡了。

一个人独处，孤单的感觉其实蛮好的。

我，不寂寞。

因为，我习惯了一个人。

我喜欢这样一个人的享受不被伤害的感觉，我喜欢这样一个人享受不被因别人情绪不稳而胡乱轰炸的感觉，我喜欢这样一个人对着电脑，心情很平和的听着歌，不须听让我不胜负荷的负面声音，我真的很喜欢选择这样的一个生活方式，眼睛看不到我不想看到的事情，耳朵听不见我不想听的声音...

你是不是觉得我还没有站起来，抑或是我根本没有脱离忧郁？

.......???

我知道，你依然纳闷我的灰色心情，依然不解我的内心世界...

真的没有关系。

请容许我在这小小的房间里享受这样一个不被打扰的心情。

关了电脑，走出房门，我会在门外上了锁，把这样的一个心情锁在这里。

走出门外，我知道，我必须很阳光。

我输了

该怎么说？

人生的这一趟旅程，是因为没有人陪我走，还是...所以，所有的喜怒哀乐都只能尽收心底。也许，大家都看到我的哭点是这么的低，是这么的脆弱，我都一一承认了。

这几天，连续了听了好多感人的故事，我作状累了，企图掩开，泪水，其实一直从眼角往脸颊滑下。

我想，他们的故事牵动了我的心，我感同身受，只是无人能理解。我知道，也极度渴望有人用理解的心情听我心底的声音,只是...

我输了，输在无法倾吐，输在无言，输在...

欣蒂说，你过多的眼泪是因为少了人来爱...

我没能承认，也无法否认...