心疼自己...

今天，破天荒的让自己做了很多“疯狂”的事情...

感觉如何？

超棒！

棒得发现自己眼里只有自己；

棒得发现自己心里竟然也只剩下自己...

呵 ~ 这样超棒的感觉原来必须是在多少个不可言喻的失望与伤痛之后...

以为太阳终于可以高高挂了，怎么知道下午忽然就不由分说的洒了一场那么莫名其妙的雨...

我说了，下雨的天气，我总是会特别的感伤...

感怀自己...

心疼自己...

所以会特别允许让自己落寞...

曾经如此寄望...浓得化不开的哀愁与思念可以如愿的让它一并的随风而去...

但...我失败了...

真的真的失败了...

雨下得如次肆虐...在想...其实心里交织的也不过是一个莫名其妙的符号...

我要符号吗？

我...又需要符号吗？

不。

我不要符号。

也不需要符号。

一直都不需要。

我讨厌符号。

一直一直都很讨厌。

我喜欢文字。

我只喜欢能够表词达意的文字。

既然这样，为什么让自己自陷...

既然这样，又为什么要让自己自困...

没有。

我没有。

自陷与自困只是一个曾经...

曾经...就代表...过去了...

已经过去了...就代表从此不再了...

未来...也许都是这么的不可许...

但...我没有让自己有任何的期许...

也不允许让自己有任何的盼望...

我已经开始疯狂的过我的每一天了...

疯狂的吃...疯狂的跳...疯狂的笑...疯狂的开快车...

对，我其实应该是这样过生活的...

昨天不小心的让Mai看到我流泪...

别担心...我是因为戏里的某一个镜头...因为自己的太过投入...没有注意到不自禁的眼泪...

她瞪大了眼睛...说道：“Denise, is that you?”

“So unbelievable!!!”

我对她的惊讶感到好奇...

“What's wrong?”

“You never been a fragile lady to me...”

“Owh~ you mean I am not gentle enough huh...”

“No, to me you are always so strong, so confident, so decisive, brave and daring..”

不等她说完，我便插了嘴...

“owh~so I don't look like a girl at all...”

“ No lah, you really not that fragile woman to me lah, you always have a decisive tone of voice...and always full of energy to motivate others...”

“But...so surprise to see your tears drop...never lah...”

“How can it be possible to have a strong you with a fragile inside...”

“Wah~ sounds like really a serious case to me huh...”

“That means you are kind and soft hearted..."

“ But you know I am not right. See, only those who keeps pets and love pets are what we so called "kind-hearted" person...but I hate dogs...I hate cats...I don't know how to show and shower my love to those pets...”

“ I am always a cruel person with a deep-seated hatred...”

“ But to us, you are not...”

“Ha~ masa belum sampai lah dear...”

原来...我给她的印象一直都是果断、坚强、强悍、有自信、做事利落、勇往直前的女人...

呵~我到底是不是这样的一个人？

我想...在他们眼中，应该是吧。

Atie 曾经和大家这么介绍过我...“Hey, this lady huh sangat ganas...I like to call her chili padi...”

完了，几千年的“修行” 竟然被她那么一句话就轻易的给废了...

哈~但...我们一直都相处得很好，很开心...

这两晚，我真的让自己玩疯了...

大家显然的有些诧异，但...我哪会管?! 我管的是自己到底开不开心？我管的是...我有没有好好的呵护我自己那颗已经伤痕累累...伤得千疮又百孔的一颗心...

SW应该看得出我的不开心...他，竟然可以让我在5分钟里面开心起来...

说真的，我是真的很开心...只有他，生命中也只有他能够让我发挥出我所有的潜在...因为只有他看得到我的潜能，欣赏我的潜能，发掘我的潜能，鼓励我发挥我的潜能...哦不对，除了他，还有我的学长...

只有他们两个不曾锉过我的锐气...只有他们会用心，用行动表示对我的支持...

只有他们...会让我感觉到我是优异的，是优秀的...

只有他们...我的日子才会过得特别有力量...

知道吗？一个眼神，一个动作，一句话，可以让人感觉到鼓舞...也可以让人感觉像泄了气的皮球...

我说过了，我从来不稀罕得到任何的掌声，也从来都不稀罕任何的欢呼声...

我要的...只是一个诚意...

我要的...只是一个肯定...

我不一定要让自己站在舞台...我也不一定要别人为我加油...但，一个发自内心的肯定...永远都是我的一支强心剂...虽然我也不是很需要别人肯定我...

呵~我到底说到哪里去了...

前后风马牛不相干...

那...又如何？

只要我开心。

是的。

我这几天都很开心。

为什么不？

为什么要让自己不开心？

为了那些会让自己不开心的人不开心？

我数学不是很好，但，我知道好像很不划算...

站在经商的角度来说，不划算永远都不是一门值得牢守的生意...

嗯...你说...我会如何选择？

也许...自己一直都是掉惯眼泪的人，但这样的眼泪我绝对不让它久留...

珍惜...一直都是我对所有人事物的首要考量...

但，不代表我会永远牢守着...

忽然...醒觉到原来一直在伤害自己的...一直都是自己...

珍惜...太伤人了...

这几天，老想着同样的一个问题...

呵~ 原来...答案竟可以如此简单...

不要珍惜，就永远不会伤害自己了...

Yes!

我怎么会让自己笨了那么久?!

真是智障！低能！迟钝！白痴！蠢货！