心情...

今天，脑子里一直想着老大...

不知道为什么...对他，心中就忽然的有一股很深的愧疚感...

早上，载了他去学校，看着他冒着雨丝的走进学校，我没有马上把车开走，在路旁想了些东西...

我该怎么形容我这个孩子？

甫出娘胎，两个孩子就都由我，一个家里没有大人，没有经验的我，一手把他们带大...

真的忘了那后来必须一个人带着他们的那一段岁月...真的，有那么一段日子，我的记忆是完全空白的...偶而，还必须有他们的提醒，才能帮我找回失去的记忆...

那一段日子，除了痛心，除了失望，我还必须撑起自己已严重得在医院挂了号的身体... 身、心、灵几乎被击得完全能匹比行尸走肉...除了一直有妈妈给我的一股强力信念，听话和懂事的孩子一直都是我的精神支柱...

很多个迟归的夜晚，一个人驾着车，脑子里会想着孩子，心里会挂着一股抱歉的忧郁...没有人会懂我的感受，当然，也没有人愿意懂我的感受...

孩子一天天的长大，心里的感受其实是五味杂陈的。

身高不错的老大，穿着笔挺的圣约翰制服，我知道他迷倒了学校里不少的女生，我这个做妈妈的，老实说也常爱偷偷欣赏着他穿上制服的样子，嗯...是帅的咯！

中午，和他一起用餐，谈了一点心事...

他没有老二的古灵精怪，但...他很用心。

有一点，他倒是像极了我。总是爱把心事藏起来，也爱把委屈都收吞进肚子里去, 外表看来像无所谓，但其实他是难过的。

偶而有机会听他训弟弟时，我对他...是放心的，就像妈妈当年对我的放心与信任...

我不需要去担心他在我看不到的地方或时侯去多操一份没有必要的心...因为他做到了对自身的“担当”与“责任”，这也一直都是我多年以来对他们的基本要求...

忘了什么时候还必须拿着藤鞭教训他们时，那落下的鞭至今依然痛在心头，但他们始终理解我要他们生性的压力...

你能不能够想像得到两个小孩不听话过后还能乖乖的伸出小手允许我在他们手心上落鞭...没有号啕大哭...只允许泪水在他们的脸庞滑下, 然后抽泣着...倦极着...眼角还挂着泪水的睡去...

那一晚，在学校门口接老二，心...其实很是激动...在看到四辆巴士浩浩荡荡的抵达时...

家长们群起骚动...我却依在围墙静待...

知道吗？那一刻，我忐忑了整个星期的心石，终于放下...那一刻，我真的好想就让眼泪流下...

你一定不能明白我当时的心情...

不是我不放心我的孩子...

不是我的孩子不能让我放心...

而是...妈妈的离开在我心中种下了移植不掉的不安与恐惧...那一年起，我很害怕我所爱的人告诉我他必须要远离我...真的，哪怕是一阵子...但，这样的忧虑与不安，我却又必须把它深藏不漏的锁在我的心底...不敢惊动要远离的人...知不知道这样的感觉好难受？ 这样的感觉对我来说很是残忍...

我说过了我要改...但面对我所爱的人，我真的改不了...因为...我再也没有勇气面对失去...我无法想像一切我必须面对的后果...也许...我从此必得精神崩溃...也许...我从此必须失忆...也许...我从此会当上疯女十八年的主角...

天啊...你说我是不是想太多了...

老二一下了车，一脸倦怠的...好像不是很开心...

老大帮他拖了行李上车...

不解的问老二：“ 怎么啦？玩得不开心？”

“没有。”

很纳闷哦，超级简短的回答。

我从望后镜看他，他一脸压抑着的表情...挤着眼泪...

我转身看他...“发生什么事?”

他一下子把持不住的哭着说...“我很想念你们...”

嘿~这...是我家的孩子吗？

是的。

100%证实是我家的。

有情。

有泪。

虽然...我一直都训练他们任何时候都必需是个能够担当, 能够面对任何挑战的男儿，但，我容许他们表达他们的情感...对我来说，这是一份不可多得的难能可贵...

这...也是我一直都标榜的...爱...一定要说出来...要表达出来...

也许...那一段相依的日子里，不知道我们是被世人“离弃”还是我固执的自我隔离...我们的感情却是扣得比任何人还紧...没有人能够理解我们这看似胡闹，总爱抬杠，或是互相“嘲讽”“讥扁”对方的三母子背后所烙下的感情有多深厚...

抱着老二...我让他好好的哭了一场...