等待

2007 的最后这一天，不晓得为什么，我竟然彻夜难眠？

好一段时间我都很早上床，虽然也不是睡得很好，但至少不是像现在这样，凌晨4点30的这一刻，我还毫无睡意的对着电脑。

孩子已睡得很香酣。希望他们都能做些甜甜的好梦。

此刻，只有窗外的虫鸣声伴着我。杂乱的思绪又不自觉的侵袭了我。

好快。老大开学就是中一生了。

昨天，去学校替他买了书，选了校服，看着眼前的他，俨然一个中学生的模样。心，其实很激动。

回想当年念幼稚园时的他，一步也不让我走开，到后来在生活乱了脚步的非常时期，带他进了小一，间中我走过了令人害怕的自闭与忧郁，幸得因着肩负着责任，也因为在对人失去信心的当儿，还能感受到不可多得的真情与挚爱，我才能看到这一切。

等待。是的，我在等待。

等待我很快也能看到我家老二进入中学，看着由我手中敖敖待哺的他们，健康茁壮的成为青少年，然后，假若我有幸，看着他们进入壮年......

啊~我想太远了。不过，这应该是为人父母的最大心愿吧？！

绿豆汤

下午，父亲来电，正好我要上课。答应他上完课后去找他。

临去前， 打了好几通电话，他都没接。我慌了，开始坐立不安。试着打给三弟与四弟，也不成功。心，很快的便忐忑不安起来。

终于，父亲接了电话。追问下，原来他没听到电话声响...我这才放了心。只是，也因此而对父亲的听觉反应难过起来。

拿了一壶绿豆汤给他喝，是赶在上课前吩咐我家老大煮的。父亲爱喝绿豆汤，只是...

看着父亲满心欢喜的喝着，很开心。问他，够不够味，好不好喝，他频频点头。知道是外孙煮给他喝的，他更是开心。

其实父亲就是这么一个知足的人，生活里，简单的一碗绿豆汤，也会让他心生欢喜...

思念

最近，老爱跑去海边的一个钓鱼场那儿去吃早餐。

不是因为那儿的早餐特别好吃，只是好喜欢那里的环境。没有豪华的餐厅，也没有特别美味的食物。就是那甘榜似的马来茶餐室卖着些椰桨饭和熟悉不过的马来糕点。

爱上了这里，凉风习习的，隔着新柔海峡，遥望着对岸的新加坡，有很多的思念。

在想，对岸的弟妹们可都安好？好久都没机会和大家一起共用早餐了。很是想念...

记不起了

早上，和朋友一起吃早餐。聊着，我的眼泪又流下了。

其实，并没有甚么特别的事。只是，自己一直努力遮掩着的不开心，始终都被人揭穿了。

见到我的人都说，我很忧郁，很悲情，悲的让人心生怜爱的想要给于我多一点的爱...

我极力否认。我说，我很开心，见到大家的时候，我都是融入的。朋友却说，我连笑起来都带着忧郁...天啊！真有这么严重？

其实，我似乎已记不起是什么事让我不开心了。很模糊。是强迫式的抑或是不经心的，我真的不知道。我想，就让它这样吧。也许，在我的潜意识里，我早已埋葬了所有的开心与不开心，我只知道，尔后的日子，要在当下珍惜每一分感动。因为...
事过，
境会迁...我已深深体会...

允许

很多时候，生活对我来说，真是很伤，很累。

别人眼中坚强的我，总是要一直不间断的为自己加油，打气，充电。。。

无力的时候，真的很想让自己就这样化成一滩水，瘫在地上，然后蒸发。。。

他们都说，这么多年了，为什么我就是不能活出自己。为什么，我还是那么的忧郁。为什么，文章里还是一如往昔的悲，还是这么的不开心，这么的乐不起来。这样的一种文章形式，到底要写到什么时候？

我想，那并非我所愿。

也许，我的读者朋友们，会受不了我长期的悲郁，而最终选择放下我，然后离开。。。

然而，朋友们，若你能了解并感受一个人在孤军作战时，强忍不住所流下的眼泪其实是一种洗涤我内心伤口，一种慰藉自己的方式，你。。。一定会允许的。不是吗？

选择

收到朋友传来的一封电邮，是一个引人深思的测试。突发奇想的很想看看大家的选择。

你開著一輛車。

在一個暴風雨的晚上。

你經過一個車站。

有三個人正在等公共汽車。

一個是快要死的老人，好可憐的。

一個是醫生，他曾救過你的命，是大恩人，你做夢都想報答他。

還有一個女人/男人，她/他是那種你做夢都想娶/嫁的人，也許錯過就沒有了

你的車只能坐一個人，你會如何選擇那？請解釋一下你的理由。

钝

她说，认识我这么多年，在她眼中，我是个单纯，善良，有人情味的人。

所以，她一有不开心，有情绪，她第一个会想要找我。

其实，我不喜欢这样的字眼。我只知道自己是一个愚蠢，迟钝，不知道外面世界海有多宽，浪有多高的女人，又或许应该是知道不管浪有多高，也相信它总会有风平浪静的一刻...

或许，那是我个性使然，又或许那不是我势必要追究的。

日子，在我们不经意中，溜失了很多。

我们，到底要追求什么？要在意什么？又要争夺些什么？

不知道。

我只知道我是全方位的钝到不知道大家要什么的女人？！

雨天有感

今天的雨，下了一整天了，却似乎没有停歇的意思...

很久，都没有用心的去感受雨了。在傍晚的这个时候，忽然的，好怀念从前。

记得，小时候，挺爱雨天的。

每次下过雨后，店屋前的沟渠水总会涨至五脚基。那时候，最爱看一种叫“土龙”的爬上来，虽然，对它一直持有恐惧感。

其实，最让我惦念不忘的，是一家人在屋子里的那种温馨。

母亲总爱让冲好凉的我们，抹上香香的爽身粉，然后穿上她给我们缝制的睡衣。从此，便一直有搽粉的习惯。

一屋子的爱，就在雨后的傍晚，深深的彼此牵系着...

无法忘记母亲...

至今，仍然收藏着母亲最后一次给我缝制的睡衣...

回首来时路

昨午，约了朋友一起去游泳。

很久没有进行这样的活动了，孩子们都很乐。

我没下水。认识了一个新朋友，一个年届78岁的阿嬷。

因为她，我在泳池旁流下了眼泪。因为她的细说从前，触动了我的心弦，脆弱的心，经不起这样的碰撞，这样的遭遇，似曾相识，顾不了面子，模糊中，有人递给了我纸巾。

阿姨说，没想我这么容易感动...

不！感动之余，也因为我曾经走在这样的路上。孤独，惶恐，无助，绝望，满身，满心的伤，举目无人，却要视若无事的带着孩子前进...

她说，路的尽头是神的开始，她把一切交托了给神，卸下了肩上的负担。

我点头，依然保持沉默。

我想，是一个心境吧。心境转了，一切也会因此而转了。

回首近七年的来时路，路上虽会漆暗的令人生畏，但偶而也会有曙光，虽不尽明亮，却也不至不见五指。

今日的我，依然固执，依然坚持，坚持自己的力量...

也许，我一直相信我也有一双隐形的翅膀...

另一个执着

终于，完成了任务。

那天，接下了一单300个的锁匙圈订单。巧的是正逢有事缠身，也因为有时限，所以心里难免有些负担。

没法，熬了夜。一个人分身的处理了几项事务，倒也把货提早的交给了顾客。

收了钱，心里其实是蛮激动的。向来，这都是我的心水生意。他们都说，嘿，赚得了几个钱呢？想想，也是吧，即伤神，又赚不了几个钱，也更不能成什么大生意。然而，每每完成后的那份喜悦与满足感，我想，并非旁人所能感受。也许，我从中找到了我的寄托，也从中找到了我的方向。当然，我也从中找到了我的价值。

啊！这...又是我的另一个执着。

恶梦

连续几晚，频频做了几个恶梦。

梦见父亲病了。第二天，接到父亲的电话，和他一起去吃午饭。他说，病了好几天，又吐又没胃口。
折腾了几天，终稍有好转。是巧合吗？还是心有灵犀？

也梦见安子，好坏好坏的梦。半夜惊醒了，就一直没能入睡。好不容易等到天亮，给了她一个电话。聊了一会儿，心，舒坦了很多。

安子说，我应该是压力太大了。不知道，也许吧。我怎么会去梦这些乱七八糟的梦呢？是我心神不宁，抑或是我想太多了。

无论如何，希望我所爱的人，一切都安好。

女人的悲

方才，她又对我哭诉了。

昨夜2点多，接到她的短讯说她要和他离婚，心，是沉的。

这世界，到底怎么了？生活的苦，竟然不能让大家同心的往大方向看，携手共同进退。是生活的苦让每个人都不想安分守己了吗？抑或是只想要寻求那暂时的外来刺激？

有时，真的是找不到一个可以被说服的理由。世间的变数，往往就是在你不注意时悄悄向你叩门。

大家不是都在说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠吗？那。。。千百年的修行不是都该加倍的珍惜吗？

为甚么，爱一个人不是该许她一个幸福的未来吗？当初的爱慕，欣赏，缠绵，竟能演变成愤恨，嘶喊，泪水。。。

望着边诉苦边流泪的她，我真的找不到任何安慰的话。我想，这时候的安慰其实也安慰不了她，只能专注的倾听她的苦与悲。

对着泪流满脸的她，我又看到了一个女人的悲。

很深的一个感触。真的真的不要为让我们流泪的男人流泪。。。

何时再聚首

这几天，认识了一些新朋友。

心，其实很感慨。

一直以来，都很习惯的用心感受周遭的人和事。所以，心绪常会被牵动着。

不舍，对已投下的友情。难过，对不知何时能再聚首的朋友。

也许，今生已无缘再聚首。

这一别，我流下了泪水，虽然不知道大家可曾把我放在心里。

然，我的祝福却永远追随。

一个人的力量

你说，一个人的力量到底有多大?

朋友对我说，一个人的力量是很有限的，要把什么事都往自己身上褙，自己扛，是很不容易的。

是啊。是很不容易。然而，固执的我，竟是如此的要挑战自己的力量。

很重。重得我好几次都想卸下。然而，我真的不愿认输。

那么多年过去了，日子里，虽然好多时候会有满腹的委屈，很多时候，会自怜的暗自流泪，但是，我依然爱挑战。。。

我想，这样的一个生活体验，对我来说是很珍贵的。

我怎么哭了

试图让烦乱的心情沉淀，滤净了再重新出发。

这阵子，看在眼里，听在耳里的，一个字，凄凄然。

想了很多，很不愿让自己一直生活得很负面。离开了自己熟悉的地方，以为，那会是一种全然的释放，然而，不争气的我，始终没有开怀。

大家都要我放下。我依了。

我放下了不必要的包袱，却始终卸不下隐形的重量。

昨夜，不知道为什么，忍不住的，我又哭了。

我又错了

收音机传来了这首歌~~

“新的棉花新的布，妈妈给我缝衣服，妈妈缝衣多辛苦，我穿棉衣要爱护......”

我想，很多人对这首歌应该不陌生吧？

念小学上音乐课时，老师总爱我们唱这首歌。依然清楚的记得，那时候的我，从来没有抬过头唱这首歌，因为...我总会在唱不到两句就会哽咽流泪，为了避免老师与同学们看到，只好低着头唱。

好多年过去了，我以为这样的情绪与感觉不会再有，然。。。我又错了。

什么时候

这几天，其实心绪不是很平稳。

好多无形的压力，没法找到一个出口。

过去的一段日子，我都是让自己带着一颗无所谓的心情过日子。我以为我一定能成功的抛开很多无能为力的事物。然而，我似乎太高估自己了。

连续几个早晨，载了孩子去学校，我都很勤力的到公园去做运动。流了汗还不死心的去跑步，见到的人都说我勤劳，我瞎说是为了要减肥，其实......我只是为了抛开烦恼，送走压力。要不，恐怕忧郁又要来拜访了。

什么时候，我才能真正的做到豁然。不知道。

每每在开解父亲后，返家途中，我总爱问自己，难道我就能轻易放下吗？

慌乱的心绪，夹杂着担心，害怕，却又不得不坚强的防守，深恐稍一疏忽，就会全然崩溃。我不知道我要支撑多久，也不知道自己能支撑多久...

其实，我已经很努力了。

寻

似乎好久都没有享受到大自然了。

今天没上课，便决定到蒲莱山忘忧去。

其实，我是喜欢蒲莱山的。虽然那是一个极不被重视的地区，连基本设施都没有的一个环境。然而，它却是个能让我忘忧忘愁的一个好地方。 我爱那直泻而下的瀑布 ，爱它潺潺的流水声，爱它周围青绿高耸的树木，爱那此起彼落的虫鸣声，爱它...我想，因为置身于大自然中，所以我爱。

每每浸浴在冰凉的水中，让冲泻而下的瀑布在我身上拍打，我会忘了我所有的劳累。闭上眼，真的什么都不想，只是享受那没人打扰的忘忧时刻。

虽然抛不开的烦恼偶而会如影随行，然而，我会想像自己随着流水一涌而下，然后随着水流绕过无数个石头的阻挡，然后平静的往下流，虽然没有了澎湃声，却有着另令人豁然的一种平静。

远离尘嚣，的确能让我有片刻的舒坦。喜欢沉浸在如此的大自然，只为了能寻回愈发飘远的我。

回忆

好一阵子，都一直提不起劲来。 是倦，是累，又好像是...总之，整个脑袋就是空荡荡的。

重读了19年前的日记，瞬间，尘封已久的往事又历历再现，我仿佛又回到了过去。

他们总爱说，不要一直怀念过去，过去对我们一点意义都没有。

啊~~我明白，也明了。 只是，那一些回忆毕竟曾在我的人生路上添加色彩，对我来说是极其可贵的，虽然，当中偶尔也交杂了灰黑的部分...

虽然，好多时候回忆会带给我无限的唏嘘与感慨，然则，不容置疑的，它始终是我最要好的朋友。

感悟父爱

今早， 读了一则摘录自<感悟父爱全集>的文章。

作者读了这么一则关于美国人记叙他眼中的父爱。

文中他如此转述~~

多少年如一日的为儿子榨取橙汁的父亲，对每次喝完橙汁后必会拥抱他，并对他说“我 爱你” 的儿子始终保持无言， 只接受它的拥抱。

有一天，儿子厌烦了这种例行公事的拥抱，喝了父亲的橙汁后径自想溜出去，父亲挡了 说，“你今天忘了什么？”

儿子贸然地提出了一个非常强硬的问题，说：“爸爸，为什么你从来不说你爱我？” 儿子 逼着父亲说出那三个字。

父亲难以发出那个耳熟能详的声音，当他终于说出“我爱你”时，竟然难以自持，哭了出 来。。。

如果你了解我， 必然会懂得读到这里的我，会跟着哭了。

很夸张吧？ 是的， 我是个很轻易掉泪的女人。尤其读到这样一篇一直坚持无言的父爱.

在想，如果有一天我的父亲也对我说一声，“我爱你”, 我肯定会...

不, 父亲绝不会把这三个字轻易的说出口的。 这么多年了, 父亲都一直是孩子们的严父。母亲在时, 沟通几乎都得通过母亲...

母亲离开后, 父亲渐渐的有所改变, 我也试着贴近他, 这是母亲在时我一直不敢做的。

不晓得为甚么, 每回握着父亲的手时, 我总会感觉到很激动, 很想哭。 如果不能避免地要同时开口说话, 我的声音总会颤抖, 哽咽...

也许, 是因为父亲对我们的爱，虽然他对爱的表达也一直是无言的。

也许, 是我不能尽孝。

又也许...我只有这么一个父亲...

点击率

朋友的一句话 ~ 你每天守在电脑前，做些不确实际的事情，到底你一天的点击率有多少？到底有几个人读你的部落格？

嗯！ 的确是个很多人都在意的问题。我当然也希望自己的点击率是高的，然而，我更在意的是自己的文章层次。

我在这里找到了抒发的空间，找到了精神的寄托，更重要的是，我找到了很融入，很用心的来这里支持我的人。

我想，对我来说， 已经是一股很大的力量了。

父亲

昨晚, 又是一个难眠夜.

不晓得是不是心里的那股无形压力又再作祟了. 好累, 好悃, 却怎么也没法入睡...

上完了课, 与父亲会面. 肚子好饿, 父亲说要陪我用午餐. 啊! 好幸福的感觉. 一直都为了能与家人共餐而感到无比的幸福.

父亲带我去一个邻里档口, 才坐下没多久就下起大雨来了. 也好, 我喜欢那种雨水打在锌板上的声音. 老家被拆除过后, 似乎已好久没有机会听到这样有感情的下雨声了.

不知怎的, 发现父亲最近总爱把我看得仔细, 是心疼吗? 抑或是难过? 还是...

父亲边喝中国茶, 边叙述种种. 听了好不心疼, 然, 却又那么的无可奈何......

我可怜的父亲, 自从母亲的忽然离世, 16年来, 落寞与黯然神伤一直是他给我的印象. 我想, 也是吧. 除了强迫本身能够豁达的想开, 看开一切, 他似乎找不到一件能让他开怀的事情...

父亲性格内向, 有事也常深锁心头. 也因为这样, 愈发觉得他孤苦伶仃...难得近来他会主动打电话找我, 并向我透露心声. 能让他舒一舒心中的郁闷, 我想也是我唯一能做的。

说起来, 就是我最不孝. 这些年来, 他一直的在表现不让我知道他对我缠在心头的担忧, 挂虑与心疼, 而我, 也当然不能在他面前表现得很脆弱, 很 不如意...

雨逐渐的小了, 很不舍的载了父亲回去. 离去前, 望着站在篱笆门前孤身只影的父亲, 心里又不由自主的难过起来...

存活的理由

爱的故事何其多，曾在自己的英文部落格里写过这样的一个爱的故事。

是的，是一则很感人的爱情故事，只是，故事的主角是......壁虎！

惊讶! 不可思议！是我读完这个故事的最初反应。尔后，心，却莫名的涌起了一股寒意。

故事发生在日本的一间日式小屋里，就在屋主打算重新整修屋子的当儿，意外的发现了一只尾巴被钉子钉住的壁虎。

钉子刚好钉在壁虎无法弃尾逃生的部位。

让屋主感到惊讶的是，那根钉子正是他自己在10年前装修时钉下的。10年了，在一个极为隐蔽与阴暗的角落存活了10年，它到底靠什么生存...

就在他为了此事而感到纳闷时，发现了另一只嘴里衔着食物的壁虎。此刻，他终于完全明白了。

原来，10年的漫长岁月里，因为有爱，让它得以存活下来； 因为无私，所以它能安然无恙；因为奉献，它虽残犹荣；因为不离，因为不弃，因为......

天啊，生物课本里不是说过壁虎是归类于冷血动物吗？

为什么热血沸腾的人类，却在彼此的感情距离上愈发的遥远?

欺骗，虚假，隐瞒，不忠，背叛，伤害, 遗弃......

我还是情不自禁的要问...为什么?

伤痛

一直以来， 说话都总是小心翼翼的。

即使是开玩笑，都以不伤害对方为原则。

或许...是小时候那种自卑的性格，常常会极度敏感的让一些或许是无心的话造成心理莫大的伤害。

那种心情，我想也只有蒙受相同伤害的人，才会理解，才会懂得。

然而，在默默承受伤害的当儿，唯一能做的，也只是能悄然的把伤害埋到心底的最深处，然后在没人知晓的时分，才黯然的替自己修复多次受创的心灵。

眼泪与哭泣，始终是能慰藉我心灵伤痛的良药。释怀，是我擦干眼泪后能给自己唯一的话语。

所以，小妹的伤，我懂；父亲的痛，我更懂...

我终于学会了

忙了几天，终于可以好好的整顿自己的思绪了。

当然，我不是忙得连喘口气的时间都没有。而是...闲下来时，已经觉得好累。不想再有过往的执着，让自己的身体与精神，承受过多的负荷。

以前，不管身体，精神状况怎样，我都不加以理会，只知道闲下来，对我来说，是一件极为奢侈的事情。然而，几经岁月的累积，看到了许多的事情，是这般的无可奈何，也是这般的无从改变，渐渐的，我学会了无动于衷，学会了从容，学会了不激动...

好意外的发现，这样的生活方式，竟能让我在人生的道路走得更平稳，更平心。

我...是不是终于学会了疼爱自己了???

水过鸭背

忽然间，想起了鸭子。

噢，别担心，没什么特别事。 忽然间想起某样事物，而后引起串串的联想，是我惯性的行为。

在想， 人活着，若能常常把心头许许多多的是是非非，恩恩怨怨，情愁哀事，像水过鸭背般的，不着留一丝丝痕迹，日子，在没有任何是非挂心头的当儿，必然能过得比较愉快，比较舒坦...

我，其实一直在努力的学习鸭子的生活形态。

虽然，好多事情的发生，心里的交战与彷徨，在在的让我失去了面对的勇气。然而，我都必须学着让自己去接受。虽然，很多时候，我的手心在冒着冷汗...虽然，心里极度的恐慌...然，我都务求让自己像鸭子般，虽然在水里的双脚是那么的慌乱失措，浮在水面上的，却是一幅怡然自得的悠闲。

要像鸭子如此般的悠闲生活，让种种的发生，像水过鸭背般的洒脱与俐落，我想，还真要有点智慧与功夫哩。毕竟，我只是个人，而且是个很普通的女人。

我开始怀疑自己的文章了

近来，自觉没什么建设性的文章上格。

上个星期，买了本全球华文部落格大奖精彩收录特辑，翻阅后依网址搜寻，一一浏览了他们的部落格，唉~~真的是看得我汗颜又惭愧。。。

看了几位格主们的部落格，从版面设计的吸引人到文章的精炼有条理，所表达的文句，水准之高真的是令我望尘莫及。

我想，我应该多加几把劲儿，让自己的文句与内容能推向更高的层次。要不然，真的是太对不起自己与大家了。

我会加油的。

曾几何时

自从叔公与小凤姑在两个月前相续的离世，心，就一直不能释怀...

真的好久，好久都没有见过他们了，却不知道再见时却是他们冰冷的身体。

虽然久未来往，虽然有存着上一代的误会...然而，浮现我脑海的却是儿提时大家互相往来的画面。
那时候的我们，见到家门口有车子来时，或者见到巴士或"霸王车"在我们家门口停下，总会雀跃万分，家里真的好热闹。

后来，不知怎的，大家就少来往了，尤其是母亲去世后。

今天， 开了车子直往大姑家里去。终于见到她与姑丈两老了。

好多的时候，心不免有点悲。

岁月，未曾为任何一个人驻足过，大家的脸上都已印满了岁月的痕迹，儿时所见到的那些大人们，曾几何时的硬朗与敏捷，如今已是步入令人不胜唏嘘的老态了。眼前的大姑，头发全白了。印象中的她是中年时候的她，如今却惊觉她已步入了七十多高龄了。

也许我是稀客吧，他们都很惊讶也很热情的招待我与孩子。大姑说什么都要我多呆上一会儿。 我们聊了很多，也听了很多令人无奈的事情...说起了我儿时的一切，谈起了母亲，也谈起了我的公公。唉~！我又掉泪了。真是个失败的我...

是啊，曾几何时，我们是那么的无忧，那么的快乐，有着疼爱我们的大人呵护着，如今，他们都相续的离去，纵使我有多大的挫败与委屈，都只能装着若无其事，默然的承受...

离去前，从望后镜看着满头白发的大姑，倚着门旁目送我离开，这样的情景，又让我想起了母亲...

你的快乐，就是我的安心

“ 没有见面的日子，我还是会想起你。因为你的快乐，就是我的安心。

流行式的问侯不是我对待你的方式。我会把你铭记在心，希望你能够快乐的
渡过每一天... ”

一则窝心的讯息，来自于久未见面的好友 ~ 玲。

多年以来，虽未常见面，短讯却未曾停息过。屈指一算，离开BP已有十年了。啊~不算短的一段时间，竟也能让我们的友情一直的在滋长。

心，真觉得好幸福，好感恩，这样的一位朋友，我想...是不可多得的吧?!

留言，重要吗？

过去的一些日子，常浏览其他部落格，希望能在他们的部落格上学学东西，取取经。

一直接触到这样的一个话题，留言，对博客们来说，重要吗？

大家的看法不一。有者认为，留言只是让某些博客增加部落格的流量而不以为然; 有者认为，处理留言的时间不如多写些文章...有的甚至在留言上开始了令人费解的情绪...

其实，留言对我来说，是一个交流，一个加分，一个鼓励，一个欣慰，一种感恩...

芸芸众生里，只因一个"缘", 才能让大家相会在这里，缘深缘浅，不尽相同。 有的逗留一会儿，从此成为过客; 留下的，必有那麽一点深的缘，让大家在彼此的生命中，互相的给于鼓励与支持。 我想，那是一股爱的力量，必当珍惜。

感谢给我留言的你们。

881 一人一半 感情不散

最近881的话题真的是掀得沸沸扬扬，一直很喜欢戚玉武这个人，可就是没有机缘接触这部电影...

一直到友人Ah Hoo介绍我这首歌 ~~ 一人一半


一人一半，感情不散，
一人一素故，感情才会久，
时光累积， 安静的泪滴，一心去追，爱那么可贵，
这样的人， 这样的等，无非是等个回应眼神，为爱翻滚，
不计伤痕，甘心为你一生都浮沉， 这样的人，别笑我蠢，
傻傻的心痛，也不觉疼，就算天冷，就算残忍，
等你想起这没用的人，
一人一半，感情不散，
已经找到爱，为何要离开？

我...感动了... 感动于他的不计伤痕，甘心一生为之浮沉...感动于他那不觉得疼的心痛，
说真的，这样的一个意境，挺悲的。然，竟也因此而不小心地牵动了我？寂寞的日子里，我又多了一首可以哼唱的歌了。

中秋的思念

已经记不起有多少年，对中秋节不存有什么特别的感觉了。 也许...是在妈妈16年前离世开始，也许...是周遭发生了很多事，有或许是日益淡薄的人情味... 每每见到包装华丽的中秋月饼，标着令人咋舌的天价，推出的各种口味，我心里总有万般的思绪。 其实，我从来都没有对这些月饼动了心，令我念念不忘的反而是包上了深红色纸包装的月饼，虽然没有华丽的包装，也没有吸引人的口味，然而，在挂满随时会着火的纸灯笼下，品着茶，嚼着它，倘徉在充满浓浓的情意中，这样的感觉，很怀念，却再也回不到从前了。 母亲去世后的每一个佳节里，我...未曾开心过...少了母亲，心，也已缺了一个口。从此的岁月里，我思念妈妈，我珍惜每个身旁的人，纵使看到无情，我也漠视，只因心里明白，有今生没来世，错过了这一世的情，我......会遗憾一辈子... 祝愿大家，中秋节快乐！

快速公路上看人生

发觉自己其实喜欢独自开车奔驰在高速公路上。

这种感觉，很是错综复杂。是奔腾，是刺激，是无羁，是享受，抑或是释放???...都有吧! 还有，间中还夹杂着一丝感慨与悲叹...

喜欢急速的奔驰，喜欢超越别的车辆，更喜欢在属于自己独有的空间里，调高唱机的声量，忘我的跟着哼唱，看着穿梭的车辆，然后冷眼笑看人生...

其实，我们的人生，也不过像是奔驰在公路上的车辆。有时，你需要猛踩油门，超越别人，勇往直前，状况必要时，你必须慢下速度，规矩行驶。很多时候，你更必须很有气量的，有礼让的精神, 需要换道，也必然先知会...然而，不管是什么时候，什么状况，你都必须时时的注意你的望后镜，及两旁的车镜。

我们的人生旅途，也不就是像开往在快速公路上这样吗？时而必须勇往向前，时而又需慢下脚步，每一个脚步，每一个思想行为，都必须是小心翼翼，容不得一丝差池...

有时会慨叹，当你正以被允许的速度前进时，挡在前方的车子却是无顾于你的存在，悠哉似的驾在右径上，任你怎么点唤他，他都无动于衷...

所以，我常在想，人生旅途上，若你需往目标前进，而却又面对什么阻挡时，我们真的必须沉着应对，冷静的处理，慢下脚步，另觅途径，待有时机，再继续向前...

虽然隐藏了一定的危险，然而，我还是很喜欢高速公路上无羁的奔驰...

无题

习惯，真的是很重要。一旦让自己的藉口有解释的机会，接着下来，就非得要有恒常的毅力，才能改掉已经成为习惯的习惯。

哇！我到底在说些什么嘛！是不是我长时间对着电脑，脑筋开始出现短路了...

不行。我一定要让自己习惯的去运动。好吧，明早我就去跑步，吸吸新鲜空气，拉拉筋骨，做做伸展操...

相信我，我行的！

那一段美好的日子

巫启贤再次回到新加坡，等待知音的你...

我，应该还算不上是巫启贤的知音吧？只是每每听到他的歌声，还有能引我共鸣的歌曲，总会觉得很亲切，很邻家。

喜欢听他满带情感的声线。妈妈最是知道我爱听他的歌，犹记得当年念中学时，只要他一出现在银幕上，妈妈总会把躲在房间的我给嚷下楼...，

哎-------! 在我还没确定是不是巫启贤的知音时， 妈妈， 肯定是我的知音.

属于我的那一段美好的日子，应该是有妈妈读我，懂我，疼惜我的那一段日子吧...

谢谢你，妈妈。真的好想您...

蓦然回首

蓦然回首，警觉自己生命的旅途中，竟是那么的戏剧化...我想，这就是所谓的人生如戏吧？

其中的颠覆，幸而有爱，竟也如此走过悲伤，走过伤痛...

九月起风时

啊......好快，又到了九月了。

在四季的国度里，应该是已到了秋天的时候吧?!

多么希望有一天能有机会在这样的一个季节，置身于阵阵凉意的秋天里，寻找我从小就一直很期待看到得枫红...

想像中...满园的枫林，凋零的枫叶迎着阵阵的秋风，优雅的飘下...我想，那应该是一幅很美，很浪漫的画......

虽然你或许会觉得很伤感，凋零...落叶...秋风的凉意...

对了，我就是喜欢这个感觉， 爱与哀愁...

若有幸能让我倘徉在这样的一个秋季里， 我一定会拾起片片的枫叶，在枫叶上写下我的所思，所想，我的思念，我的祝福，还有我的......

让爱动起来

近来，电台一直播放着这首歌。我...真的很喜欢。

让爱动起来

因为有了你的爱，我的生命充满色彩

你的关怀随春风飘来 不管明天阳光是否存在

因为有了你的爱 人生不会再无奈

你的关怀 挥走阴霾 我会开心面对未来

让爱动起来 生命可以充满期待

让爱动起来 美丽花儿为你而开

让爱动起来 黑夜不会再徘徊

让爱动起来 谢谢你真心的爱

我想，天空会美，是因为有爱。草原会绿，也因为有爱。宇宙间所有的一切事物，若少了爱的护航，一切将会变得可想而知的黑暗... 以及令人心痛的慨叹...

仅以这首歌，献给疼爱我的人，谢谢你们对我付出了真心的爱，因为有你们，我看到了蓝天白云...

安子，她到底是谁？

拿起报纸，再仔细的读它一遍，发现cyberworld是这么介绍我的...

喜欢石榴花的Denise, 她的部落格画面是浅绿色的（不喜欢的人会觉得有点恶心），有环保的感觉。她的网志大多只是三五段或寥寥两三句，可能话多不如话少吧？有点纳闷的是，到底她文中一直提到的安子是谁？

......??? 咦...奇怪??? 不可能啊...

难道一点点端倪都没有?

嘿！谁能告诉我，安子她到底是谁?

皇天，果然不负于我

成功，确实是需要时间来见证。

从陌生到熟悉，这当中真是要经过不少时间的累积与不妥协的努力。

不敢说自己已经成功，然而也已经看到自己努力的成绩...

看到线上的户口有上升的趋势，虽然还不尽理想，却也给了我不少的鼓舞。

回想当初刚接触电脑及一心想要涉入网络赚钱的领域，还真亏自己是有这方面的免疫能力，否则，真的是会胎死腹中...

好多个不眠的夜里，撑着疲累的身体寻找资料，学习如何管理自己的网站，告诉自己势必要在这方面取得成绩。皇天，果然不负于我...

真的好开心，如今我的英文部落格终于有些成绩了。想想，当初犹豫一阵而后买个domain的决定，应该是没有错吧。

有空的话，欢迎你到Denise's Corner 来替我加加油哦。

我的部落格见报了

今早，打点好孩子去读书，一如往常的翻阅报纸。

喜欢追看星洲日报每逢星期三的“新媒体”，从这里我吸收到了很多网络资讯。

不经意间，看到了一个网站介绍。咦？好熟悉哦！... ...不是...我...不...小心...

继续追看下去...

网址: denise67.blogspot.com 博客：Denise Lau

宣言: 真的，不是我不小心......只是当时的岁月，不懂得原来伤，竟然可以这么痛，而且...

是了是了，是我了。我获得了星州日报cyberworld 一“网”情深的垂青，被选为中文网站博客介绍之一，我好兴奋噢。虽然不足为奇，对我而言，却有如打了一枝强心针，毕竟，我也实在太久没被获得肯定了。

其实，真的没料到未“足龄” 的我会被选中。我想，寄情于部落格的我应该没有怨悔，透过文字，我的日子，必然会增添不少的色彩与满足感...

想对星洲日报的cyberworld说声，谢谢你！

当然，也没忘了来探访我的博客们，谢谢你们的支持！我会努力的。

六年前的一封信

今晚，我又再把盒子里的珍藏搬了出来。这...已是我的多年来的习惯了。

这么多年以来，总是舍不得很多东西。很多泛黄的旧照，信件，无效的证件...
尤其是家人给我的，对我来说，那是无价的爱...
很喜欢在一些日子过后，重新阅读信件。每一次重读，每一次都有不同的感悟。而感动却从来没有因此而消减过...

这一封，是安子写来的。
大姐，

当你在阅读这一封信时，希望你处于开心无恙中。一直想给你提笔写信，就是一直无法腾出时间，空间来整顿心思一番。

在你的心中，一定有许多解不开的烦恼与忧愁。如果我可以是你生命中的一名倾听者，我将有无比的荣耀，等着你的来临，来函。

很高兴你能跨出成功的第一步，开放自己的心与脚步，迈向人生的另一个阶段。放松自己紧绷的心，给自己的生命一个喜悦的泉源，迎向未来。

重新认识你自己，也好好的关爱自己，让自己的生活空间细细缓缓；别让都会的渲染与混乱扰乱了我们一颗原本平静的心，也别让生活的琐碎分散了自己对自我的肯定。

每一个生命，都有其存在的价值，每一个生命都令我们珍惜...。生命之光，在我们的手中，好好的爱自己，然后平息自己的苦恼，你将会发现生活中的甘露。

我们一起寻找，肩并肩，步向人生的旅程，此生与你做姐妹，永不言悔...

多珍重，馀言后述。

祝：心怡

妹，安子敬上 22-08-2001 1∶pm


2001年8月...

屈指一算，啊！6年了... 时间真的是好快啊！

孤单的日子里，总爱翻读妹的来信，享受字里行间的关爱。每一次读到这里~我们一起寻找，肩并肩，步向人生的旅程，此生与你做姐妹，永不言悔...我的泪总会盈眶而下...

我虽然没有很圆满的人生，然而，庆幸自己还能得到很多人的爱。

感谢你，安子，此生能有幸与你做姐妹，是我的幸福...

答应你，我会让自己过得好好的。

又搞什么鬼了

几天都没能顺利的上网，真是气死我也。

检查所有的接通器材，都没有问题，我以为Streamyx又再搞什么鬼了。

刚好遇上周日，无从得以援助。唉！算了，就当给自己一个休息的理由吧。

今天迫不及待的去电讯局排了队拿了号码，等了将近一个小时，他却递给我一个电话号码，说："Ini technical punya problem, awak talipon sendiri tengok ada apa masalah."

“.......?????”

打了电话，嘿，什么嘛？电话里传来指示，若要询问什么什么按1，要问什么什么什么按2，又什么什么什么按3... ...

行了行了。没耐性听“他”指示完，按了3，听他一大堆“问卷式”的adakah......? adakah...?
so, what's the problem?

“oh, anda cuba cabut dari 2way soket dan terus masukan ke main soket.”

“Kalau boleh connect, maksud anda punya soket sudah rosak.”

“Habis macam mana?”

“Oh, itu kami tak ada warranty, anda kena beli sendiri.”

“... ...”

唉！超笨的我，一点儿都不灵活。兜了个大圈，原来就是这个小问题，害我两天没法在网上冲浪...

嘿！又上了一课了。

生日快乐

除了车声，今晚似乎异常的安静...

专注的搜寻一些资料，忽然传来了几声烟炮声，望出窗外，嘿！好漂亮啊！

看看时钟，凌晨十二点，对了，对了，8月31日~我们马来西亚的国庆日，我怎么能忘了呢？

欣赏着窗外璀璨的烟花，脑海浮现了很多的思绪...

好多好多的事情发生，是不是因为大家都在拼命的要让自己过得好一点; 好多好多的声音，是不是大家都找不到爱？我想，大家都辛苦了...

藉着烟花，容我祝福大家都安好，都幸福...

马来西亚，生日快乐！

我以为...

时间过的真是快，没头没脑的忙了一阵，竟然又过了一个星期了。

其实，整个星期，心情很是起伏。

说不出一个所以然，就是开心不起来。很多事情，看了让人心伤，令人失望，却...又是那么的无可奈何...

我一直以为，眼泪可以洗尽悲伤...

情牵石榴花

答应我，不要笑我...

21年前，一位异性朋友问我最喜欢什么花？

我让他知道...

然后，他笑到真是不像话...

笑到我不知应该怀疑他有问题，还是应该怀疑我自己不正常。

他说，世界上美丽的花数之不尽，至少玫瑰花应该是女生的最爱。要不，水仙花，百合花，康乃馨，胡姬花...也应该是选择之一。怎么我会喜欢...石.......榴.......花......????

其实，说真的，我也不知道为什么。

只知道，喜欢看它小巧玲珑的披着诱人的橘红色，惹人怜爱的挂在枝丫上。没有出众的外表，不喧哗，不取众，不爱炫，只是默默的将平安与祝福带给有需要的人。

没有特别的原因，我对石榴花的情，却仍然紧紧地牵动着。

多少年以后，石榴花依然是我的最爱...

冷静

听着节目，话题聊起了夫妻相处之道在于懂不懂善于利用幽默感...

听众说，相处了12年，彼此都相处得不错，就在最后的第十二年，发现丈夫背叛了她...

主持人说，原谅丈夫一时的犯错，要冷静...两个人的感情需要靠两个人的维持。

是吧！很多的时候，感情的经营与维持真的需要两个人。单靠一个人的原谅与力量，单靠一个人的付出，单靠一个人的妥协，冷静又怎样？

我想，随着岁月的成长，大家都应该努力的提升自己各方面的领域，这其中包括了思想与行为。当然，最重要的莫过于看到自己的责任。只有看到自己的责任，才能知道什么是有所为和有所不为。

或许你要说，自古圣贤谁无错，更何况是你我平凡人。对吧，可是知错能改，善莫大焉该也很熟悉吧？

我不是神，也不是圣贤，更不是什么权威人物。所以没有资格批判一个人...

我只知道，当身边的人完全没有基本上的责任感，且会对你造成似无还有的伤害，其实，一个人的生活也蛮幸福的...

爱心火锅

辛苦了整个礼拜，虽然身体状况还不是很明朗，看了美宝的留言，心中油然升起一股不忍之心，真的，我没法拒绝她那带着期盼的邀约。

其实，一路上，眼睛还是很辛苦，很倦，视觉也不是很清楚。然而，想到他们的雀跃，我也就欣然了。

与安子共研网上资讯，嘿，挺乐的。

想念那里的roti canai, 我们又一大票人去厮杀一番了。

傍晚，我那难得的妹夫，LC准备好了火锅大餐，噢，我们真是有够幸福了。

八个我们，就这样围着那“摇摇欲断”的餐桌，三两下子就把那整大锅的爱心火锅给解决了。

欢乐时光由来都是短暂的，大家的不舍真的让我很过意不去，只是，生活线上的挣扎，让我不得不狠心的向大家告别。。。

牵牛花~牵动了我儿时的记忆

忽然间，想起了牵牛花。一个伴着我们兄弟姐妹成长的花朵...

记忆依然那么的清晰。家的后院，马来地主围起的篱笆上攀藤着好多浅紫的牵牛花。在绿叶的陪衬下，煞是好看。

虽然，牵牛花并不是我的最爱，却也极为欣赏它的另一种柔和美。

酷似喇叭的牵牛花，我们总爱把它叫做喇叭花。喜欢看他像喇叭般的朝天开着，也喜欢看它倒过来像小姑娘的裙子般。清晨，能够看它迎着朝阳盛开；傍晚，却跟着夕阳踩过的脚步而枯萎落地，化为尘土...

儿时的记忆里，玩家家酒时，我们总爱把它采摘下来当下厨的菜；扮新娘时，更是不会少了它来当发饰。对了，当时年纪尚小的安子，总是被我们捉来当新娘，因为她长得最美，且会打扮，不像我，妈妈总说我不像女人...那时候的我们，也真是不懂从哪里弄来了一块粉红纱布，抓起一角用橡胶圈绑着，就这样成了安子的头纱...

长大后，觉得当时的我们实在是不应该为了我们一时的开心而蹂躏它们，然而，年幼无知的我们却也因为有它，而能保有一个难以忘怀的童年回忆.

老师，我考到了第四名

昨晚，接到其中一位学生传给我的讯息。

~~老师，我考到了第四名。6个A, 2个B~~

阅完，欣慰不已。心情也很不由自主地开心起来。可以想像，当时的她，是多么的兴奋。

回想起这一年来的相处，当中偶而会面对她无理取闹的情绪，到底还是个小孩子。所以，在授以知识的当儿，更需要以心理平衡的角度去安抚她。 有时，在她极度疲累的情况下，则须用很灵活的临场状况让她忘记疲劳而得以继续补习...

这一路走来，不能说很容易，总是会夹杂着一些压力。

然，看到学生们的成绩都能够提升，能够进步，却真是我很大的鼓舞与安慰。

震撼心灵的日记

不知道是不是在穷困家庭中成长的小孩特别不同于一般小孩。

小小的一个马燕，透过一本破本子，道出了她失学的心声。

在很多小孩都为自己的物质生活不满的当儿，她却为了不能继续求学而饮泣。。。

当很多的人把任何事情都认为是理所当然时，对马燕来说，一个没有知识，连字都看不懂的把男女厕所都分不清的生活，却是不容许她重复的。

她目睹了父母与村里人生活的清苦。除了在田里干活，出去抓发菜，在家照顾孩子与丈夫，就再也什么事都做不了了。。。

这样的一个心情剖白，已经不是一则简单的励志故事了。其中，还带给了我们一个极大的 启示，不是吗？

妈妈，不上学，我一辈子眼泪流不干...

这样的一个标语，让我注意到了马燕。

1972年被联合国粮食开发署认定为不适合人类生存的地方~宁夏西海，有着无数贫困失学的孩子。

在很多小孩都忘了回家要把写日记当作业的当儿，马燕，一个因穷困而面临失学的回族女孩，却用了她的破本子，和她满篇的错别字，一字一句的写下了自己的所思所想，写下了“妈妈，不上学，我一辈子的眼泪流不干...”

无法有机会认识她，却肃然的对这个年仅13岁的回族小女孩起了崇高的敬意。

环顾四周的孩子，不努力读书的，找机会逃课的，排斥父母安排的补习班的，什至于无故辍学的...

马燕，一个那么坚决的认为教育是改变命运的唯一出路，这样的一个信念，我想，确实是值得我们支持与鼓励的。

一笔勾销

我想，是时候一笔勾销了...

多少年了，一直在孤军作战，独自承担生活的担子，心与力早已交瘁得荡然无存。

一句浅而易懂的话：“ 我知道你很辛苦，这些我都了解，可你要我怎样？”

天...!!!

"... ..."

無言...我只能有這樣的反應。

真的好想

他们都说，喂！出本书吧!

哈！挺想的。

只是自己才疏学浅，精神层面不广，有的仅是登不上大雅之堂的文笔。

总是喜欢这样莫明奇妙的风花雪月一般，再不然就是爱浑然忘我的进入爱恨情愁的世界里…
这样的一个层面，会有读者吗？

不过，想想也真的好希望自己有一天能把自己一路走来的心路历程，点点滴滴的集合成一本书，
里面有我的心声，有我的情路，我的挫败，我的努力, 还有我的…

真的好想好想…

我是不是太脆弱了

喜欢琼瑶的戏，喜欢她的故事，喜欢她的小说。

也喜欢岑凯伦细腻的文笔，飘逸，浪漫…

念书的时代，阅读她们的小说是我生活里的一部分。

透过她们的文笔，总会时而按捺不住情节里的起伏而流泪，时而为之惋惜，什至乎叹息…

你说，这算不算是一种夸张似的脆弱？？？

心甘情愿

今晚，思绪特别多…

不能入睡。

不想开灯。 坐在窗前，借着窗外的路灯照射进来的微弱光线，我伏在案上，试着整理我迷乱的思绪。

安子说，琼瑶似的小说，不该是时代文化的遗产。

是吧。怎么能够呢？

喜欢追看她的文章，她的戏。无他，只为找寻故事里的真爱。

知名之年，是不是不该对情感有所感怀了...

然而，却是如此这般的认为，现实的物质生活里，情感的价值应该是被列入最高的层次吧。

虽然很明白，故事的虚构性，却也那么心甘情愿的为了其中的真爱而把泪流…

红眼症 兄弟情

小儿子昨天放学后，带着红痛的双眼回来。

我知道，我们三母子难逃此劫了。

果真，今天早上醒来，双眼肿痛，大儿子也拼命的拭擦双眼。

整天，无法出门。下来的几天， 我想哪儿都不能去了。幸亏，学校考试已过，否则，真的对学生感到抱歉。

很欣慰的发现两个儿子竟能在此时发挥了彼此照顾的精神。

大儿子较为严重，整天就以茶水洗眼，然后用棉花沾着茶水贴眼睛。嘻！当了一天的盲侠。

向来，两兄弟会为了鸡毛蒜事争吵。没想到，弟弟竟然能在此刻牵领他的一切行动。为他乘薏米水，为他递手巾...简单的动作，却发挥了他们之间深挚的兄弟情。

看在眼里，很是欣慰...

不曾想过要看不起他

午夜时分，一位久未联络的朋友来电约了我见面。

答应他。一直都为这个朋友的际遇感到怜惜。

42岁。学历低，很刻苦，很勤俭，很本分。成了家，有了小孩。曾经为事业打拼过，却不能与太太在人生的旅途中达成共识...

很纳闷...

认识他，是在他朋友用奚落，轻视他的方式介绍的...

当时的他，很窘迫。

我不曾想过要看不起他。

半年不见，身子消瘦了许多。刚从工地赶来，瘦削的脸上挂着很明显的惆怅与沧桑。

听他发了一些牢骚。其实我是乐意的。我想，低潮的人生路，切切期待的应该是一对能诚意倾听的耳朵吧。

渴望

在想，这个世界怎么越来越复杂了。

人性，已经变得深不可测。只要稍微不谨慎的跨前一步，都得付出许多的代价。

人性的复杂，简直到了不可理喻的地步。

不明白。一个说好要相处一辈子的人，为何能做出种种令人费思量的事情来。

人，若是少了一点承担的责任感，整个家，就会永远的失去了平衡...

是造化弄人？抑或是我错误的抉择？天晓得。

我只知道，我必须咬紧牙关，坚强的带着孩子踏上我的人生路。只是...挫折多了，士气也难免的会被削弱。在很多个气急败坏，问题解决不了的时候，情绪还是会不自觉的起伏不定，什至于歇斯底里...近乎崩溃...

告诉我，我能做些什么？不要哭泣？不要流泪？

我绝对不是一个女强人。

我只是一个很普通的女人，普通得就像别的女人一样，也很渴望自己的生命中有人护航，有人呵护，有人关怀...

无从选择

花了好多的时间，终于把各类广告成功的放在我的各个部落格里。

是真的不容易。熬了几个晚上，一边搜索一边研究，无数的错误与尝试，总算让我摸到皮毛了。

回想起当初，什么msn, 雅虎，谷歌 ，电子邮件， 这些“专有”名词对我来说，简直就是难检生字。嘿，知道吗？连电子邮件户口都是安子替我开的.

自从无意间发现互联网能为人们提供无限的商机后，我开始接触电脑。

好糗，整个脑袋除了问号还是问号。

然，我知道我必须比一般人更加努力的把问号去掉。

抛开一切，我做了一个让人费解的行为...买电脑。

当下的情况，不容许，也不是很实际。心里其实是挺害怕的。

那时，心里委实矛盾。我犹豫过，踌躇过。不过想想，能做的也真的是该破斧沉舟。

我的生计，非能安定。孩子逐渐长大，承担，一直都是我的责任。

我，无从选择...

我知道，接着下来，我必须更努力。

忘忧草

让软弱的我们懂得残忍 狠狠面对人生每次寒冷

依依不舍的爱过的人 往往有缘没有份

谁把谁真的当真 谁为谁心疼

谁是唯一谁的人 伤痕累累的天真的灵魂

早已不承认还有什么神 美丽的人生

善良的人 心痛心酸 心事太微不足道

来来往往的你我遇到 相识不如相望 淡淡一笑

忘忧草 忘了就好

梦里知多少

某天涯海角 某个小岛

某年某月某日 某一次 拥抱

轻轻河畔草 静静等天荒地老

午夜时分，只身孤影的在网络上游荡，妹安子与我分享周华健的这首歌~忘忧草，空间里顿时划破了一片寂静。。。

第一次接触这首歌，是两年前吧。偶然的被歌词的第一句所牵动。

让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷

当时，正是我面对寒冷人生的阶段，恐慌无助的我，辗转听了它好几回。

如今回想起，还真觉得有无限的唏嘘...

曾今有过的梦魇，没有一刻能停止过的压力，对此刻的我，记忆犹新。

说吧。一个在妈妈眼里是如此“林黛玉”的我，怎么会有如此的力量独抗这样的一个环境？

是爱！我知道我心中仅存的是对家人的爱。我无法残忍的让大家知道我过的不好，也无法残忍的让大家知道我害怕，我无助。

是的，也是一个不忍。

一直的这么告诉自己，不管状况有多糟，多恶，多窘，真是要学着如何狠狠的面对自己每一个寒冷的人生。

走出了门外，誓必要笑着面对我的人生...

粟米的等待

一直都很喜欢阅读能激励与提升自己的文章。

我想，一直能安然的度过每一个伤心失望的日子，这些习惯俨然居功不少。

愿与你分享这一则。。。

一个老婆婆在屋后种了一大片粟米田。

一根颗粒饱满的粟米认为自己是今年长得最好的，老婆婆肯定摘它。

收成时，老婆婆没有摘走它。

第二天，很棒的粟米自我安慰地说老婆婆一定会把它摘走。只是。。。

“明天，老婆婆肯定会把我摘走。。。”粟米还是没有放弃。

可是，从此之后，老婆婆再也没有来过了。

粟米绝望了。一颗颗原本饱满的颗粒，变得干瘪坚硬，整个身体像要炸裂一般。

它，妥协了，放弃了，它准备和粟米秆一起烂在地里了。。。

就在这时，老婆婆来了，一边摘下它，一边说：“这是今年最好的粟米，用它作种子，明年肯定能种出更棒的粟米！”

也许，一直都很相信自己。。。

然而，在伤心失望的时候，我们是否真有耐心再等待？

单纯，愚蠢

其实，我该用怎样的字眼来形容我自己。

慈悲一些是单纯。

残忍一点，该是愚蠢，迟钝吧？！

事情压根儿就没那么简单，而我，竟能以如此“单纯”的脑袋瓜，把凡事都看得那么单纯化。

我想，如果那一刻，我够狠...

如果，那一刻，我有一点点的智慧，加上一些些的勇气，其实，我的整个人生就可改写了。然而，妄想时间或许能改变一个人的思想与行为，若干年以后，情况似乎没有丝毫的改变。

说真的，我是怕黑的。

没有人知道。

夜阑人静时，我的恐惧与无助，没有人看到。

幸得有孩子，一直守护着负伤的妈妈...

但愿悲伤能止步

是什麽样的一个力量，还要让自己选择这般从容地跟伤害我的人说话...

身，心，灵其实已在多年前受到了无尽的伤害。

在这个家撑了那么久，在大家的眼中，我是很坚强的。而我，也似乎这么的认为。然而，自己在很多个强忍不住时候，眼泪始终还是不听使唤的，会流出来...

曾经的努力，换来今日的结果，我能不能怨？怨天？怨他？抑或是怨我自己？

不知道，真的不知道...

只愿...我的悲伤能止步。

葬花

一直都好喜欢大自然所发生的事物。

像萌芽，开花，结果，什至于凋零，枯萎。。。

虽然会对其凋谢而有所感伤，却也对这样的一个悲凄意境产生了一股莫名的爱怜。

不是不懂得寻找快乐，只是，郁，也何尝不是另一种美？

喜欢林黛玉的葬花。

好悲，好凄，好怜，好痴。。。

这样的一种文笔

自己的文章一直以来都没有很高的精神层次。

常常总是喜欢风花雪月一般，让自己沉溺在喜怒哀乐中。对于时事，政治，总是听而不谈。不知道是不懂得抑或是没有理解它的细胞，压根儿就是没有办法贯通它。这股超冷的感觉，在中学时已被华文老师的慧眼识穿了。

嘿，我想，那也不坏吧。至少，我可以利用这样的偏向，用文笔将自己的感情抒发出来。。。

走过岁月

曾经，我们是如何一起走过岁月...

翻开相簿，试图寻回一些回忆。心里涌起了一股莫名的惆怅...

相片里的点点滴滴，没有流露出一丝一毫的痕迹，我们似是已经找到了幸福的港湾。

该用怎么样的一个言语措词，来解释我的遭遇， 我的际遇...
我真的不知道。我知道我只能试着努力的放开一些些于事无补的事物，还有那令人懊恼费解的无聊事。

某些时候，很是惊讶自己竟然有那股勇气走到现在，虽然绝大部分的时间我是害怕的。

鼓励我，祝福我吧。

虽然，生活里依然是漆黑一片 。。。

这样的结局

这样的结局，是早就预料到的。

几许的伤痕累累，却还得在人前维持“完美家庭”的状态...

多少的挫伤，一连串的惶恐，世人的眼光，渐渐的，已经习惯了和别人保持距离。

有一些话，说不出来，害怕换来更多的伤害。委曲压抑久了，眼泪很多时候不自觉地流了出来，有时却怎么也哭不出来...

一切的始料不及，失望与感慨，总是在心中不断的激荡着...

没法入睡。

心，至今还是痛的...

心如止水

好多时候，真的是好难理解事情为什么总是这样的发生。

夜阑人静的时候，偶而会悄悄的关心起自己的近况。。。

这么多年过去了，早已习惯了日子里只有两个小孩的陪伴。

认真地看待自己的问题，其实很早已没有了盼望，期待或等待。

是失望？是伤心？抑或是有恨。。。

天晓得。

我想仅剩的是静如止水的心吧！

想要有个家

凌晨一点的这个时候，我依然对着电脑…

孩子已经睡着。。。

心疼的进房去看他们，忽倏的对他们感到好抱歉。

因为自己的固执，不妥协。。。这些年来，我让孩子受委屈了。

孩子一再的对我表示无所谓，然而我心里也着实的知道，其实他们也真的很渴望有一个家，有一个与其他的小孩一样，简简单单，可以避风雨，有父母，有温馨，有嬉乐的一个安乐窝。

是啊，孩子，妈妈也何尝不想要有个家。。。

曾几何时，有着我们好不容易拥有的一个小康之家，如今已不复存在了。

妈妈好不容易用了省吃俭用的钱买下的房子，拿钥匙时的兴奋，我想，有着同样期待的人，肯定能感受到妈妈当时的心情。

接着下来的日子，妈妈真的满心期待，要好好的经营这个属于我们的爱的小屋。
无论妈妈有多累，有多倦，都会把屋子弄得干干净净的。
家，是我们一家大小的窝，一个安全的避风港。妈妈一直很努力，很努力的维系着。

没有一点迹像，没有一丝讯号，更没有一些提醒，我们的家就在妈妈迟钝的察觉中，没有了。。。

孩子，真的真的对不起，要你们在成长的岁月里，过着恐慌，居无定所的日子。

哀伤的感觉

佐伊斯来电邀我去教会。

东聊西扯时，谈及我似有淡淡的哀伤。天啊！怎么看到我的人都这么说呢？我的脸真的这么哀吗？

阿方索说：“你看来很欠缺安全感，我感觉到你似乎是一个很需要爱，很需要被照顾的人。。。”

我无言，可心里很是感动。一个第一次交谈的朋友，竟然被他读懂。。。

麦可有意无意的与我闲聊，他似乎在探索我的生活。他看穿我过得不写意。。。

佐伊斯也说，我脸上有股淡淡的忧伤，而且是感情的伤。虽然，看到大家时，总是笑脸迎人，却也怎么也扫不掉那忧郁的感觉。

克里斯说，找一天一起去pub, 放菘自己。。。

安说，要看得开。。。

哎！怎么了，我以为我已掩饰得很好，我以为我很开心了，我以为大家都这么认为了，我以为我身心都健康了，我以为。。。

我想，除非我真得甚么都不在意，要不然，大家都一直会这么认为的。

朋友，谢谢你

玲找了我两天，不晓得又听到甚么风声了。。。

说好了是一辈子的朋友。

交了无数的朋友，知心的，谈的来的，志趣相投的。。。
却也随着无情的岁月，各自的生活环境，需求，理想，而逐渐远去，甚至忘记。。。

夜深人静时，总是无限唏嘘。

玲-是我在11年前认识的。说来，也许是我和她的缘分吧。因为寻找礼物，就这样建立起了彼此深厚的感情。。。

往后的日子，常一起吃夜宵，佳节里也总难逃她盛情的邀请，所以我成了她家的常客，因而也与她家里的人混熟了。。。

离开了B.P.后， 有太多琐事，两三年没有联络。后来，发生了事情，很多人我都不联络，不为甚么，只是不想有太多的解释。

玲总是在这段期间，时不时给我窝心的短讯，关心的电话问侯，有时没接电话，总是会以为我想不开做了傻事。。。

朋友，谢谢你。 这一生，因为有你，我的日子过得了无遗撼。

麻木了

奇怪，我怎么无动于衷？活像个没有了感觉的人。

是麻木了吧，我想。这样的一个招式算得了什麽？

更狠更绝的，我都领教过了。。。

玛莎说得对，再也不要让任何人来影响我了。

让一切随风

我自认不是个绝情之人。然，好多个尝试过后，给过的机会，似乎没能很好的感悟一个人。

六年了，我以为时间能好好的帮我改造一个人，我以为时间真能让他好好反省，从错误中成长，却不知道那只是我天真的想法。

原谅我吧， 我已经没有多余的深情了。

环境改变，思想改变，情怀也改变了。不敢再有当年纯真的情，不敢再有当年的殷切的期盼，我想，一切真的就让他随风吧。我已经习惯了现在的生活了。

虽然，日子里仍然是乌云密布，但是至少已没有了暴风雨，我想阳光只是暂时被遮住吧。

雨后的彩虹，肯定会是美丽的。。。不是吗？

我恨

昔日的一切努力与节俭，生活里不让自己容下任何的一切挥霍，今日竟成为极为可笑的往事，在夜深人静时，点滴啃噬着内心深处。。。

这重重的一击，痛得我连呻吟的力气都没有，天空一片灰蒙蒙。霎时，就像是掉进了万丈深渊，随而封闭了自己的人生路，想爬起来，却寻不到一条足以支撑生命能源的绳索。。。

我恨，恨人心的难以捉摸，真的不解感情到底为何物？是甚么力量让人可以对良心与责任的忽视到了极点。

哽咽的心，竟然哭不出来，这些年所受的煎熬与折磨，令我几乎窒息。

有时想想，真的也感谢这样的转变，让我有另一个角度的人生，在品尝酸甜苦辣滋味之余，以崭新的态度，开阔的胸襟，寻回曾经被糟蹋的尊严。。。

我开始写中文部落格了

终于，我开始着手写中文的部落格了。

其实，一直都是喜欢华文的，从以前到现在。

从小，就对华文有特别的感觉。应该就是它那种让我无法贴切表达的意境所使然吧。总觉得华文的词句表达就是比较超然。

几个月前，学着大家一起在部落格里热闹一翻。我是个华校生，却跟着大伙儿在英文部落格那边厢瞎扯。嘿！我想那是我惯有想要的所谓~挑战吧！

有空的话，随时欢迎来探访，替我加加油哦。