卷缩...

是心烦了？还是气躁了？

一整天，我吞下了一排半的Panadol...

12 粒...我知道自己已将自己推近了慢性自杀的边缘...

头痛得无法承受...体温无法下降...

脑袋空空荡荡的，却又好像是装满了几近溢出的烦恼...

上个星期...父亲的健康开始出现了状况...

那一日起...我没有一天不忧心忡忡...

整个星期了...我无法让自己集中精神...

老大也病了整个星期...

我...其实不是很能够招架...

自己的健康其实也何尝不担心过？

Dr. Koh 苦口婆心的千交待万嘱咐的一定要我控制自己的心情与情绪...要不，我的病情就会加重...我真的答应了他，也打算就很乖很乖的听他的话...只是，不知道为什么，近来...心中的恨不期然的就日益的很严重的加了码...

我知道这样的话首当其冲的会是我的健康...而我...也真的已经听到自己身体发出的声音...

那天...无聊之至，看看自己的手...骇然的发现自己的一双手简直就剩一层皮...皮下的青筋毫不顾及的如此显现在我一双不曾好好端详过的手上...

难怪阿姨和大姑会唠叨着不能接受我越来越瘦的残样...

呵~这到底是怎么一回事？

我想开始投降了...

我振作不起来了...

心烦扰的揪成一团...

我好想找个人让我好好的哭诉一番...

然...我应该找谁？

我简直就没有可以依靠的对像...

父亲？父亲是我唯一不忍，也绝对不能是我倾吐的对像...

反之，父亲是我一直的愧疚...

曾经...我所付出的努力与成果是我对一个中年丧偶的父亲表达的尽孝方式之一...

只是...一夜之间它被无情的毁了...毁得如此的荡然无存...

我的恨从此扎了根...尤其是我每一次面对父亲的伤心与难过...我的恨会不自觉的寸寸加深...

这么多年了，我找不到一个可以让我真正哭诉的对像...

什么时候开始...我已经找不到从小一起长大，感情至深的兄弟姐妹们...他们身边的伴侣...是我的顾忌...而事实上，也的确是因为他们的伴侣，我找不回我曾经无所不谈的兄弟姐妹们...

原来...我必须如此的承认我从此是孤单寂寞的...

收在心里的伤我知道我不能让它继续的萌芽，然，我却真的是慌然失措的...

害怕的心理我看着它日益的滋长...

我渴望有一双手给我扶持, 给我力量...

我渴望有一个肩膀让我安心，让我尽情的哭泣...

我渴望有一个宽宏、体谅我的心帮我从容的渡过我的每一天...

但...我知道我始终失望...

我知道我始终不敢寄望...

因为...只是一个未明的也许...

我知道我必须让自己卷缩在角落...

也许...是偷偷的流着眼泪...

也许...是不知所措的发呆...

在细数着2009年的即将结束...

又是一个没有睡觉的夜晚...就不必和我说 goodnight了...

让我听一听我一直希望每天都可以听到的这一声~

Good morning my dear...

虽然，我真的也希望我每天晚上都可以听到一声~

Good night dear...

再过3分钟就凌晨5点了...

给我一份小小的祝福...

希望我能够安稳的入眠...