你说...伤心难过需不需要理由？至少要有吧？
可是...
为什么我会无缘由的就伤心难过起来，为什么...我...会...莫明其妙的掉下了眼泪...
坐在电脑前，心里原本蛮平静的，只是...也不知道为什么，忽然一下子觉得很难过，眼泪...就...
我对朋友与我在网上的交谈，没有做出任何的回应。
抱歉了，朋友，也许...你感觉到了我不开心了，
只是...你一定不会猜到此时心里忧忧郁郁的我，
在哭了...
2008年12月31日 星期三
2008年12月26日 星期五
幸好
平安夜、圣诞节、节礼日，呼~总算都过去了。这三天，你们忙吗？开心吗？尽兴吗？
我...连续三天都到海边去看海了...
不能说我很开心，因为我没有欢度佳节；
也不能说我不开心，因为有海浪与沙滩伴着我...
只是，这一次，海...好像...弄懂了我的来意。
海风，它...应该是知道了我的心情，无可奈何的夹带着有点刺骨的寒，猛向我吹袭，我招了。所以，我没有反抗的让冷肆意的折磨。
激情的海浪，应该也意识到我一直极力掩饰不让人识穿的外表，所以拍打得令人不敢接近它，那...是在怒吼吗？是在表达我的心声吗？
望向天际，乌云密布，很阴、很暗，像极了我开朗不起的内心世界...
飘下的小雨点...是在为我哭泣吗？还是...它到底要向我诉说些什么？
是落寞？是孤寂? 是悲哀？还是...
幸好，浩瀚的宇宙中，一直有海与我为伴...
2008年12月24日 星期三
拼命流汗就对了
我的脑，开始又不听话了。
又怎么了？
不管了。开始让身体拼命的流汗就对了。
就像多年前，很疯狂的运动，也很疯狂的流汗。想印证一下疯狂的运动能不能让自己暂时疏解那莫明其妙的不开心...
那一年，不小心让A看到我踢沙包的样子，关心地问我发生了什么事。
我说，“ 没有。就练身，如此简单而已。”
他说，“ 又不是要比赛，干嘛发了疯似的。”
“ 发疯？没这么严重吧？” 虽然嘴里是这么否定他的评语。实则我却是在想我到底是不是真的疯了。
应该是的。
要不然，就如他所说的，我又不是要参加比赛，干嘛要让自己的手打得肿痛不说，还把脚给踢得瘀青起来。
怀疑自己时，就会用叉子插自己的手和脚试探自己到底是不是还有知觉...
每一次，细心的安子总会注意到我身上的瘀伤，我也总是瞎说是不小心撞伤的又或者是假装伤不知怎么来的...
对不起，我真的不想让你为我担心。
我已经很努力的调适自己了。只是...脑神经有时候就是那么不听使唤...
运动。
流汗。
对了。
2008年12月23日 星期二
想念海了...
在想...要不要让自己休息一下...让自己的身体、精神、心灵都好好的休息一番...
这阵子，脑筋好像有点对不上线，总是把话这里听来那里忘记；要不，就老是词不达意...
我知道... 我想太多了...
都想些乱七八糟、莫名其妙的事。
心情，被训练了。
没有很大的起伏，却像极了岁末的天气。
太阳，依旧是高高的挂着，但就是不知道为什么总感觉到有点点的寒意...
塞车的桥上，不经意的别过头望向海...
惊叹！此刻的海面，在晚霞的映照下，像是採过排式的，任由海风吹皺得波浪粼粼的，真的好美...
如果，这时海鸥也来凑一凑热闹，这幅画...一定是完美得不行...
是巧合吗？让刚好在车上听着忧忧怨怨歌曲的我，觉得今天看到的海特别的美...
还是...我一直都错过了这里的海其实一直就是那么的美...
忽然...想念海了...
2008年12月22日 星期一
吃汤圆
你吃汤圆了吧？我没有。
不喜欢。
不是不喜欢吃，而是...对节日没有感觉。
我没有剥夺孩子应该享受节日的权利。也许，有新新人类观的妈妈，一定也会带出新新人类观的孩子，我们都不会积极的在意任何有关的节日，包括即将来临的新年...
只是挺想念有妈妈在的日子。
一大早就会闻到烧香烧金纸的味道。祖先前摆放着热腾腾大小不一的粉红色汤圆，是我们自以为是的杰作。
显然的，我对孩子有些许的歉意...
因为...我没有让他们在日后有一些些类似的难忘回忆。
妈妈走后，我其实没有勇气面对任何的佳节，一直到了家里有变故以后，一切的节日更与我无关。
也许，三个人的世界里，不需要与大家凑热闹，也不需要依传统, 有意义才是我们热衷的。
吃汤圆? 平时吧。
有人问起时, 就说我们不想因为吃了汤圆又要老多一岁的废话...
不知道我这样子当妈妈是对还是错...
2008年12月21日 星期日
力量
其实，很少和安子在网上聊天。但，每一次聊天，对着电脑前传来的字字句句, 我没有一次幸免，每一次...都会热泪盈眶...
尤其是在夜深人静的时候...
我想...除了妈妈之外，没有人比安子更懂我。
与安子牵起的缘，我想应该就是那一次跌入家后院的池塘开始...
小四的那一年，为了解除安子的怀疑，当然，我其实也很想知道答案。
没有深思，也不需要熟虑，拿起妈妈晒衣的竹竿，头脑简单的我，只想到竹子的长度应该够让我探测池塘有多深，完完全全的忘了自己的个子会因此而让我失去重心...
哦，不对，那时候的我好像还没有上过物理课，所以对力度与高度之间的关系完全没有概念。这...算是自辩吗？算了，就承认自己本来就笨吧，这样应该比较不会引起公愤...
潜意识里根本不想那么快就和亲爱的家人分开，所以左手拼了命的撑着陆地，矮我几寸的安子也拼了命的从我后面直拉我的脚，试图将右手已跟着竹竿插入水中的我拉起。
后果...当然是磨伤了肚皮与胸口...
这一件事，一直都是我和安子的秘密...
不知道是不是那一次的侥幸不死，安子从此就注定要在我的人生旅途中，背负着救我的使命...
虽然，一直都没有让安子知道究竟埋在我心里的伤有多深...
片面的，无可避免的让她看到了。
然，心底深处一直愈合不了的伤...我...始终没有让她知道，因为...不忍...
不忍她为我难过...不忍让她知道我其实还没有开心起来。
三年前的12月，她又再次的把我救了...
忧郁了那么多年，压抑了那么久，近乎没有灵魂的我，只记得当时是脑子空白的瘫在地上，流着眼泪告诉她，我...真的不想走下去了...
请你不要说我懦弱，也不要说我没有勇气面对...
因为...你绝对无法了解一颗受了伤的心在无法治愈的同时，还要面对身体无力到不能支撑的地步；脑袋的晕眩根本到了记不起自己是谁的时候，生活...对当时的我来说，似乎已没有多大的意义...
那一次的崩溃，是潜意识的爆发，还是我已经无法继续的承受...
我...真的不知道...
我只知道安子的手，在我泪眼模糊中给了我温暖、给了我力量...
2008年12月18日 星期四
渴望
握着WJ的手，她...激动的留下了眼泪...不曾与她深谈过，但...直觉告诉我，她也不是开心的人。认识她的这7年里，我从不问她，因为就感觉她与我很相似。都爱把心事往心里藏，把委屈往肚里吞...
每一次见到她，我总不会忘记这么跟她说~伤心难过，想找个对象倾诉心事时，记得一定要来麻烦我...
昨天下午，正忙着。接到她的电话，我知道她应该是无法独自承担她面对的委屈与难过，所以与她见面了。
见到我，她还是若无其事的说没事。
哦！这小妮子也未免太低估我了。竟敢在我面前“盗用”我的“版权”？！
我其实很能够了解她的心情...
身边的朋友无数，哪一个才是能让你敞开心房，无所顾忌的让你把深埋在心里的种种委屈与不为人知的心伤全然的掏出...
即便是家里的人...
是的。我也和她一样，真的是很想找个人，找个可以让我信任，可以让我放心，可以紧紧的握住我的手，然后听我好好的大哭一场，然后...再为我继续加油的人...
因为自己，所以，知道她要的是什么...
心疼的握着她的手，紧紧的，她知道我为她加油来了。
果然，她真的把持不住，两行眼泪没两下子就流了下来...
细细的听她所有的委屈，压抑了那么久的她，终于有宣泄的出口了...
而我...
在她面前表现得那么坚强的我，殊不知...其实也和她一样，渴望找个人来听我哭诉...
因为...担心着...久藏心里的伤，自己是不是真能确保不让它崩溃。
我知道我很矛盾...很渴望和她一样的找个知我的人尽情的哭它一场，然而...在知我的人面前掉泪，一直是我所不忍的...
不知道挂着两行泪的她，知不知道眼前可以让她无所挂虑的倾心而谈的“坚强女人”，其实...也很渴望能像她一样无所顾忌的让眼泪能在我脸上滑落...
我...留下了
有点讶异...观赏这样的一部家庭悲剧，我...竟然没有掉泪，除了剧里的母亲离世...
不知道是因为剧情的极其相似，让我已经完全没有任何的感觉...抑或是我故意不让自己有任何的感觉...
想着...倒是有点害怕起来了...
我...会不会就这样堵住了自己所有的感情流露???
不！我知道我绝对不会对着连孩子看了都会掉泪的感情戏一点感觉都没有...
暗地里偷偷的急着想找出真正的原因，却发觉...其实...已无从追寻...
原来...那一击，已重重的把我击到万丈深渊，
我...竟然也从此不想攀上，只想...从此就留在谷底...
所以...我留下了。
我选择留在谷底，欣赏着小溪潺潺的流水，与花为伍，与草为伴，还有...小鸟心疼得吱叫...
不介意大家说我忧，也不介意大家说我悲...
因为...我知道...我其实一直都很不快乐...
老人与小孩
等人的时候，跟地铁旁卖报纸的老伯聊起天来了...呵~聊得不像是刚认识的。
哦~我有没有忘了告诉你我喜欢跟长辈与小孩聊天？
喜欢与长辈聊天...是因为他们有着令人无法追越的人生历练与智慧；
喜欢与小孩说话是因为他们有着成人没有的赤诚与单纯...
从他们身上，我会有很多的学习。
或许...我真的不该给自己那么多无形的惆怅，也真的想过不要让自己那么的不快乐...
所以...我努力的从长辈身上听教诲、学经验，试图将自己的不堪、愚蠢减到最低点。
小孩的赤诚是我的依归，不随波逐流的跟着现实走是我每一天的提醒。
我不清高，但...我拒绝与现实接近...
所以，我总是选择不跟人靠得太近，因为曾经的心痛与不堪，逼迫我悟懂了什么叫做距离的美。
如果，你也懂了，你就不会奇怪为什么这么多年来，我总是喜欢一个人躲得远远的，然后...一个人沉醉在迷蒙里看世界...
迷蒙的世界，势必比现实更美...
2008年12月17日 星期三
让丝丝的小雨带我入梦
终于回到家了...带回加了速的心跳，还有...红红的脸...
朋友只说了一句，我倒杯酒给你...
我还没应声，酒就递在我面前了。
这么一大杯酒，肯定会醉红了我的脸，朋友好像一点都不担心，跟我说没问题，家就在附近...
呵~也对，我的“家”就在这方园一百里以内。
说过了，除了脸红会出卖我喝了酒，其实...我还没体验过醉酒的滋味...
或许...到目前为止，我还没有打算让自己用借酒消愁这样的一个愚蠢方法来麻醉自己，因为...与快速驾驶比较，这样的方法...太逊了。
嘿，很大的口气对不对？
可能是咯。别见怪，可能是我今晚的酒精含量真的是超过了我一直以来可以接受的范围，所以要开始胡言乱语了...
幸好，三不五时就设路障的警察大叔今晚没有值班，也许...是外面飘着那一两滴的小雨让他们没想要执行任务吧...所以，顺利的回到家。
这么看来，我好像也不是有被酒精击倒的迹象，至少...我还有分析的能力...
嗯，准没错。
但愿...今晚自己能在这样一个凉凉的夜晚，带着一点点的酒意，还有一点点的悲郁，让偶过的轻风引领我进入一个编织着“快乐”的梦，哪怕那是个短暂的快乐...
2008年12月15日 星期一
我...是故意的...
这么多年了，其实，也并不是没有尝试过要打开心里那道重重的枷锁...
一个人，无助的走过了黑暗、害怕，忧郁、哭泣...然后不甘心自己的一生从此被判上这样的酷刑...
所以，在不惊动任何人的情况下，我悄悄的找回钥匙，没有大动作，没有声音的...慢慢的打开了锁，然后...开始期盼...开始寻找...以为可以开始接触...那...叫做快乐的快乐...
还有...那...叫做幸福的幸福...
我开始学习遗忘过去，因为听信了他们说的~懂得遗忘过去的人，就会找到幸福...
然后，又听信了他们这样说~一定要把心打开...
我真的傻傻的相信了...
所以，开始没有戒心的拿掉了我对人的怀疑; 也开始准备要信任我一直都不相信的信任。
一路上，其实...真的以为是这样了...
只是...后来，我很不愿意的接受了所谓的其实不然，
我很快的接受了这其实是一种自欺欺人的生活形态。
所以，一样的，没有大动作，静静的，悄悄的，在不惊动任何人的情况下，我...又把心锁上了。
这一次，我换了锁头了，
一个需要密码才能打开的锁头...
就像小时候，父亲要我们一定要把号码牢牢记住才能打开的锁头...
只是...这一回，我没有听父亲的话，我把密码给忘了...
不是我糊涂，也不是我善忘。
而是...
算了。
也许你会...也或者你不会讶异我这么告诉你...
我...是故意的...
2008年12月14日 星期日
勉强的幸福
勉强，是不会有幸福的。但是，幸福是勉强而来的...这是孩子的23岁教练昨晚跟我说的其中一句话。
昨晚，孩子们上完跆拳课，不经意的，站在马路旁与他聊了起来...
认识他三年了，第一次与他正式交谈。
因为昨晚只有他一个人教课。心疼他的辛苦，所以主动与他攀谈道谢。
其实，一直以来都有注意他。一个23岁的年轻人，不畏辛苦，不怕舟车劳顿，很尊敬他的专业、敬业。当然，更令我对他欣赏的是每一次上课之前，他都会先要求学员们的衣服整齐，然后亲自整理学员们的围带。这一些微不足道的小动作，我都看在眼里。我想，这样一个上对下的要求夹带着爱与关怀，不是每一个领导的人都能做得到的。所以...我很欣赏他。
谈了很多。
我想，不只是我，他一定也会很意外的觉得我们竟可以聊得这么多...
嗯...虽然是站在马路旁，但是我却很用心的听他说话。
因为在他的话里，我听到了自己应该学习的...
2008年12月13日 星期六
谢谢你，我的朋友
今天下午，应约与一位朋友喝茶。话别了他，关上车门，调高音乐声量，用力的踩下脚底的油门，我知道我必须用很快的车速在路上奔驰。
这是我每一次试图躲开情绪的方法。
只有快速奔驰，我才会让自己因为必须多一倍的专注精神而没时间有太大的思绪起伏。
可是，一个人的时候，我知道我是极度脆弱的。脆弱到我什至会怀疑自己是不是那个刚刚才与人聊得这么开心的我。
我对自己的哭，绝对不会感到意外。
因为压抑、伪装、强颜欢笑...本来就是痛苦的，尤其是在关心你的朋友面前...
真的谢谢他给了我一个很愉快的下午。只是，对他，觉得有很深的愧疚，很抱歉...
我其实不应该让他闯进我的部落格，不让他知道他认识的我其实是一个负着伤的女人，心中有着永远都治不了的伤痕...
朋友，我是不是让你担心了...
一直都不想关心我的朋友为我担心。因为，那会让我很自责，很抱歉。所以...我都会努力的掩饰我的伤，即便是很痛。
所以，我选择来这里。因为，在这里我可以大胆的、娓娓的道出我的委屈、我的难过，我的忧、我的怨，甚至于是...我的恨...
所以，朋友！有空时，记得找个时间陪陪我，与我聊聊天，你就会很快的忘了我是个悲伤的女人。
想不出对你说些什么感激的话。
只好对你说...谢谢你，我的朋友...
如果你是细心的，你一定会发觉其实我已掉了没有被你发现到的感动眼泪...
自求多福
今早，离开家之前，匆匆的开了电脑，读了留言，流泪了...因为月亮的留言，碰触到了我的脆弱...然后...是感动...接着...一下子也分不清到底是怎么样的一个情绪涌上心头...所以允许让眼泪顺着字句缓缓的流下...
擦了眼泪，离开家后，我把笑容戴上。
因为...在人前，我必须是一个坚强、开朗、健康、正面的女人。
所以，每一个早上，我都会为自己从新充电。这样的一个时段，我通常都不接电话，或者...应该说是选择性的接电话。
很庆幸...自己还能选择这样的兴趣来充电。
不对。应该是因为自己一直的不开心，所以才找到这样的一个兴趣。
都一样吧。只要有途径让自己不接近坟墓，我想，什么样的充电方式都无所谓。
朋友说起新年落在1月26日，不知道为什么...无所适从的细胞开始在体内活跃起来了...开始计划如何找借口，盘算如何找理由...很讨厌这样的一个心情...
多么希望每一次的新年，电讯公司会宣布暂停服务...或者...我的电话适时的出现故障，那...我或许就可以心安一些。或者...我就可以从容；或者...我也可以开心一下的过一个年...至少，听到新年歌时，我不会感到难过，不会感到悲伤...至少，让我过一个不需要压抑得很辛苦却又要当作一切都无所谓的样子。
或者...如果上天怜悯我，就让我在这样的一个时候听不到，或者...我想...就让我暂时失忆吧...
不对。上天怎么会怜悯我？如果会，怎么会让我有这样的一个际遇...
哀吧？！因为自己真的不会求神，不懂得拜佛，也不会找上帝...
自求多福，一直以来都是我很强烈的信念。
2008年12月12日 星期五
埋葬忧伤．．．
怎么办？最近又好像开始无缘无故就掉泪了...
我其实没有头绪。
压在心头的，我知道我这一辈子都拿不掉...
也许，安子最懂我。但，也正如她说的，她看到的也只是我一些外在的层面。
她，也始终走不到我的内心最深处...
......
也许...是我真的把心封起来了。
心里那道高高的围墙，是我这些年来，因为伤，经由潜移默化到努力的，故意的，把它层层的围起。
没有入口，也没有出口。
那...好像是叫...NO ENTRY! ＮＯ EXIT! 是吧？
总之...就是不让任何人试图的来窥探。
如果，有一天，小鸟愿意的话，我会请牠帮我的忧伤带走，带到最高、最远的地方去...
或者，如果海里的鱼愿意，我也将请他把我的伤痛带到海里最底、最深的地方去。
如果，我真的如此不幸，这一生没有机会遇到牠们帮我把忧伤带走...
那么，就让忧伤如此的伴着我．．．
因为，我知道．．．我一定不会将忧伤如此轻易的埋葬起来...
莫名其妙！
不能入睡的夜晚...哦...应该是清晨了吧。
听着远处传来的歌声...
真想驾车出去看看是哪个这么有闲情意緻的“帅哥”，零晨3点35分的现在还在忘我的唱歌！
是马来人！！！
别误会！我从来不会有种族歧视。只是...就是不喜欢在这个时候听马来人拉开喉唱着这么大声的马来歌！
还有，楼上传来了莫名其妙的关门声和脚步声，乱七八糟的。这个女人，真的很奇怪。总爱半夜三更的，每天晚上都好像是撞了门后才可以关门似的，然后急急忙忙的穿着高跟鞋，深怕别人不知道她要从楼上下来。
还有，最让我受不了的狗！
不知道! 不明白! 不了解! 为什么他们这么喜欢养狗？
在公寓里！！！
莫名其妙！
快4点了，该睡了。
不然，别人眼里的我肯定也是莫名其妙的！
听着远处传来的歌声...
真想驾车出去看看是哪个这么有闲情意緻的“帅哥”，零晨3点35分的现在还在忘我的唱歌！
是马来人！！！
别误会！我从来不会有种族歧视。只是...就是不喜欢在这个时候听马来人拉开喉唱着这么大声的马来歌！
还有，楼上传来了莫名其妙的关门声和脚步声，乱七八糟的。这个女人，真的很奇怪。总爱半夜三更的，每天晚上都好像是撞了门后才可以关门似的，然后急急忙忙的穿着高跟鞋，深怕别人不知道她要从楼上下来。
还有，最让我受不了的狗！
不知道! 不明白! 不了解! 为什么他们这么喜欢养狗？
在公寓里！！！
莫名其妙！
快4点了，该睡了。
不然，别人眼里的我肯定也是莫名其妙的！
2008年12月11日 星期四
希望...小雨真的能够懂我
心情乱糟糟的...下午的雨，下得挺大的。
我没带伞，不用说，被淋湿了。
想起念书的时候，最让妈妈头痛的事，就是我从不喜欢带伞。每每在早晨等校车时，遇到刮风下雨，我就会开始不安，因为妈妈总爱准备好雨伞，要我撑着上车，虽然妈妈知道我“帅气”的性格，却还是碎碎念的不舍得我淋雨，每一次我都要暗自祈祷雨快快在校车来之前停下来。
因为喜欢被雨淋得全身湿透的感觉，所以不喜欢带伞...
傻傻的我，一直以为那是一种浪漫, 尤其是有凛冽的寒风相伴。
尤其是妈妈离开后，然后，自己有了不能释怀的际遇，发现自己更加爱上了淋雨。
也许...是企图希望清晰的雨水能够洗涤我忧伤的心灵；
也或许...是希望自己能够借着雨水的力量恢复我原来的元气...
然而，我却深深的知道刻意的让自己在雨中淋雨应该是一种自虐的行为。
虽然如此，我还是不介意的让小雨打在我的身上。
希望...小雨真的能够懂我...
然后...如我所愿...
不允许
家里的人都说，我越来越大胆了...是吧。
从小，父亲就是这样给我们一副严肃的样子。没有妈妈的和蔼，没有妈妈的亲切，没有妈妈的慈祥...
所以，我们几乎都没有跟父亲沟通。
不敢接近他，不敢跟他说话，不管大小事情，都是通过母亲代传。我们兄弟姐妹其实就是在对父亲这样的敬畏中长大。
对父亲，就是不苟言笑，令人望而生畏的印象。
一直...到了母亲的离开...
对父亲的印象改变了。
他开始落寞了，开始憔悴了，开始让我觉得心痛...
我开始尝试接近他，虽然很不习惯。
后来，开始牵他的手，虽然一开始他表现的很不适应，甩开了我的手...
接着，我开始搭他的肩，亲抚他的背，按摩他的脚...
这一切，其实也挺出乎自己的意料之外。
然而，因为心疼...所以我做出了一些连我自己也没想到自己会去做的动作...
然后，我开始引导他说心事，开始引导他不将眼泪藏起，开始抱他，虽然每一次开始流泪的是我。开始对他说些感性的话，让他觉得他并没有被遗忘，让他觉得他身边还有满满的爱，正如我一直欠缺却又渴望得到的爱...
我不会允许让自己有机会问自己有多久没有回去看看年老的父亲了，也不会允许自己有机会问自己有多久没有陪他散散步，陪他吃顿饭了。
当然，我也不会允许让自己有机会问自己有多久没有握父亲的手了。
所以，当他们都在说我越来越大胆的时候，我只能承认我不想有遗憾，或者是说，我想把遗憾减到最低点...
因为...我很清楚的知道自己无法承受这样的遗憾...
2008年12月10日 星期三
一定是撞鬼了
一定是撞鬼了...
体内的温度怎么就是一直降不下来。
几天下来，对着电脑没一会儿，头就痛得不行...
天！这怎么行？写稿是我的最爱。我乐得一个人在虚拟的世界与广告商合作，交稿，收钱，不需要碰面，不需要应酬，不需要交谈，不需要说话...
哦，是的，不需要说话。
我好像越来越不喜欢说话。
应该是，一直以来...我都不喜欢说话。
我只喜欢在远处看人，然后，研究人。所以...我总是喜欢站得远远也坐得远远的。
餐厅里，我选择最远的角落...
巴士上，我选择最边的后座...
人群里，我选择孤身...
去跑步，我选择一个人，不想有人陪...
除了跟人点头，除了给人微笑，我不想开口，不想说话...
只想...一个人...静静的...
2008年12月9日 星期二
2008年12月4日 星期四
2008年11月28日 星期五
下手时的挣扎
这几天，丢了很多东西...
这不是我一贯的行为。
撕毁了很多照片，也丢了很多自己一直是认为要珍惜、要收藏的...
最后才发觉...那...原来一直是自己不需要的...
搬了那么多次家，都没有想过要割舍，从以前到现在，一直都没有改变。
这一次，我到底怎么啦?
原来，狠起心来时，是没有什么道理可以解释的。
唯一能够向自己交待的就是，是时候放下一切不该眷恋的东西了。
坚持了这么久，想想，一直把任何东西都揹着一起走的感觉，其实...很沉重，很不好受。
下手的那一刻，老实说，还真的是有点恨不下心, 蛮挣扎的...
只是...唉...想想，很多时候，很多事情也不是不舍得就会被成全的...
吸一口气，把心一横...
心，其实难过了好一会儿。
只是，后来...才体会到原来舍弃的感觉，还真的挺好的！
2008年11月27日 星期四
醉过，方知酒浓？
整理东西的时候，看到了这张“醉”字，才发现，原来自己很久都没有好好的练字了。
呵~脑筋坏了。
尽想些烦人烦心的事情，想得自己也迷蒙起来了。
这两天，其实，是病了。
就说是趁机吧，都不外出。
没做事的感觉，有点心虚。
不想有罪恶感，毅然搬出了一大堆东西出来整理。
顺便安慰一下自己其实也能加入佳节前大扫除的阵容...
这“醉”是我之前写下的，说是心血来潮的写下，却原来也是我心里极其想拥有的一个感觉而写下的...
他们都爱这么说，
爱过，方知情深；
醉过，方知酒浓...
你以为呢？
不醉，其实你也一定会知道酒有多浓，
只是，醉过了，你就会知道原来当中夹杂着的其实是许多不为人知的情殇...
所以，千万不要尝试以醉来试酒浓，
情殇的滋味，其实比酒浓更难受...
如果，你也醉过，你... 一定懂我的...
2008年11月22日 星期六
好转反应
凌晨4：25分了。睡不着，在网上游荡多时...
其实，刚刚有睡了两个小时多吧。因为胃痛，醒来后，就睡不着了。
这样也好，就趁机放肆一下，天亮的时候，应该会知道累了，那时，才倒头大睡吧。
朋友叫我暂时别吃饼干。
因为，怕我中毒...
忠言通常都是逆耳的。不是吗？
爱吃饼干的我，没有理会。
尤其是肚子饿了，胃开始闹痛了，先救胃吧，真中了毒，才想帮法解吧。
我知道，这肯定是个歪理。
只是，你一定没有办法了解在这夜深人静，只听得虫鸣声的夜晚，一个人边啃着饼干，边上网的乐趣吧。
奇怪，发现近来总是爱做些连自己都费思量的事情。
呵~可能...
会不会是...
还是...
我的脑部...有瘀血...左右了我的正常思考...???
哦，应该都不是。
郁了太久，他们说不是好事。
那...
是不是应该可以让自己考虑一下，让自己蜕变一下，不要再一直那么郁下去了？
嗯~好像...有点心动哦...
难不成...
这是我蜕变以前的好转反应吧。（嗯...她好像都爱这么是不是也说成是好转反应)
不知道。
就当它是好了。
2008年11月19日 星期三
不值得
每一次电话响起，总是切切期盼会有股暖流流进我心里,是心疼、是关怀、或是问候都好...
然而，每一次，我都要以难过、受伤、失望收线。
孩子显然有些不悦。
当然，我也很不开心。
我努力的让自己不被任何情绪影响，因为幸福的人永远都不会了解别人的忧伤。
因为...幸福的人...说真的，也没有必要去了解别人的不开心。
就像太阳永远都不会，也没有必要了解月亮为什么要如此温和;
月亮也永远都没有必要了解或理会太阳为什么一直都是那么的强悍...
我，始终没有改变自己的想法。
依然那么选择，自己静静的享受自己喜欢做的事，
心情好时，做做瑜伽、听听歌。偶尔，会不惜路途遥远，带着孩子去海边吹吹风，去瀑布嬉嬉水；
心情不好时，就把自己浸在书堆里，再不然，就独个儿驾着车往高速路上超速奔驰...
什么都行，
就是不可以让别人影响我的心情。
如果没记错，那应该是叫不值得。
对不？
2008年11月18日 星期二
可怕的后遗症
几个晚上，都在追看 “不凡的爱”(by my side)...感触真的很多。
看到牺牲、看到感动、看到无知、看到卑鄙、看到手段、看到人性、看到...
每一幕，都让我感慨、令我深思...
当然，也免不了让我这爱流泪的女人跟着剧情好好的流泪。
专注戏里的每一个情节，每一幕似乎都在转动我这一趟人生的画面。
一直反复自问，是不是我的妥协就能改写我的这一趟人生？是不是我的妥协就能决定结局的悲欢？
忽然，觉得自己的精神压力好大。
或许，我就是一直爱让自己带着几许自责、但又不愿妥协的方式过日子。
心情低落时，总爱读证严法师的静思小语。
“原谅别人，就是善待自己。”
问问自己，到底了不了解这道理？
很多个独处的日子里，都一直爱问自己，我还在怪吗？真的没有办法原谅吗？
釐清自己的思绪后，才晓得那原来已经不是责怪，也已经不是不能原谅，而是一个人孤身面对所有的恐惧、害怕后的后遗症。
我想，那该是个很可怕的后遗症。
所以，我常常会在噩梦中嘶喊，也常常会在梦魇中惊醒，然后在黑暗中无助的等待天明...
从小，其实，一直就是很怕黑，一直到现在，怕黑的习惯一直都在...
只是，我还是那么倔强的宁愿让自己过着怕黑的日子。也许，我真的就是她口中说的~我的自愈能力很差...
我...承认了。
我不会，也不愿意让我的伤口敷药。
因为不愈的伤口或许能让我对自己有所警惕，免于再次受伤...
你说我逃避也好，不敢面对现实也罢，
我觉得，这样子，挺好的!
2008年11月14日 星期五
雨一停，我就会没事的...
这几天，到底是怎么啦？天，总爱飘起雨来...
屋外滴滴答答了整个下午的雨声好像开始慢慢的停了，但依然不断的雷声，把今天的黄昏弄得格外的凄凉...
哦！我又来了!
这样的一个雨天即景，还是能够把在电脑前忙着的我，带入了层层的回忆里...
我...脑子里，又开始胡思乱想了...
别误会！我没有“太”分心，我还是在忙着处理要交上的稿。 因为，这是我部分的经济来源嘛（其实，说是部分，却原来是我最喜欢的经济来源）。
只是...我...还是会不由自主的让我的脑细胞自由的飘荡...
是这样的一个雨景促成了我跌入回忆里，抑或是我刻意的让自己把悠悠忽忽的我带入了这样的一个雨景...
天晓得！
嗯！天一定晓得！
天必定晓得我这一路走来的心情...
天必定晓得我这些日子以来的不开心...
天必定晓得为什么我如此狠心，如此绝情...
天也必定晓得其实一直以来，我心里也很压抑、很不好过...
我绝对知道我不是个狠心绝情的人。
只是，我似乎必须如此。
我必须狠心、我必须绝情，然后假装开心、假装无所谓...
假装...
我到底在假装什么？
我需要假装吗？
不！我虽然已经让自己适应了慢慢的开心起来,
然而，后来，我才发现原来我一直都开心得很难过...
看吧！我开始乱七八糟了。
放心,
雨一停，我就会没事的...
2008年11月9日 星期日
为什么？
昨晚，赶完稿件时才发觉已经是凌晨两点多了。好累。累得我没有办法在临睡前如常的检视一整天下来的自己...
朦脓中...睡去了...
早上，在挣扎中醒来...
心，很悲、很痛。
一阵欣喜若狂的以为母亲回来了，以为母亲终于都放不下一直在思念她的我。从大哥口中得知母亲要回来的消息，我几乎乐开了怀。满心期待的在渡口迎接她，船徐徐的靠岸了。
我看到母亲了，我看到了！母亲的笑容依然那么亲切、那么熟悉。
我激动地哭了...我思念了17年的母亲终于回来了，我终于可以像别人一样再度拥有我渴望了17年的母爱了。我终于可以不需要再害怕了，我终于可以有人疼我了，我终于可以肆无忌惮的向她诉说我这些年来无处可诉的委屈，还有心里的惧怕与难过...
很心急的等着母亲上岸。人很多，母亲排在最后。很气愤那些人怎么动作这么慢，不晓得我心里是又兴奋、又焦急...
深吸了一口气。
快了，快了。就快轮到我的母亲上来了。
不！！！
妈 妈 妈 妈 妈！！！
母亲掉入海里了，不...不...不...不!!!
我亲眼看到母亲掉入海里，我的心顿时像被撕裂开来...
霎时，我像是又回到当年母亲突然离我们而去时那样疯狂的嘶喊、狂叫、歇斯底里...
我努力的祈求，妈妈，您一定要平安无事...
可是，当我有机会接近母亲时，她...不理我了.
我开始害怕了...
为什么？
为什么要对我如此残忍？不是让我等到母亲，看到了母亲了吗？
既然让我看到，为什么又那么吝啬的不能再给我多一点点时间让我有机会抱抱她，亲吻她？就那么一次！
为什么？
没有人理会我，尽管我像疯子般的嘶喊、尖叫; 尽管我哭得像泪人...
我没有死心。
我奋力的，企图摇醒我亲爱的母亲...，
这一次，我说什么也不让母亲离开我们...
只是，为什么都没有人救我可怜的母亲，为什么？为什么大家都这么忍心的让一个这么好、这么慈祥的人再度离开人间？？？难道，他们不知道我一直在盼望母亲回来？难道，他们不知道我很需要投进母亲的怀抱好好的哭它一场吗？？？
为什么？我的母亲只不过是要回来看看她心疼的女儿，只不过是要回来替她可怜的女儿抹掉委屈的眼泪，只不过，我的母亲只不过是要回来给孤身作战的女儿加加油...
渐渐的...
我再也哭不出来了...
我再也喊不出来了...
有股强烈得好像要窒息的感觉...
潜意识的, 我知道我要努力的让自己醒过来...
好不容易睁开眼睛后的我，才发觉醒着的我比梦境里更痛, 因为，梦境里妈妈极有可能被救活，而现实里，我的母亲却不知身在何处...
只是...如果可以，可不可以不要让我再做这样的梦？！
这样的梦，会折腾我，会让我不开心，
会让我...
一边写，一边掉眼泪...
2008年11月7日 星期五
我是来陪你的
这几天，我和老二有了很多单独相处的机会。每一回，他总会抛出一句~ “妈咪，你在想什么？”
极力否认的当儿，还是无法逃过他敏锐的眼睛...
“你一定有东西想...”
“为什么？” 我不解。
“因为你的车速告诉了我...”
回过神，看看车速表，的确不是我平时的速度。
孩子其实早已习惯了我开车的速度，稍慢下来，就会被他们发现。
很奇怪吧？开车不应该是想东西的时候，对不？
我懂。只是，这是个我选择让自己去思考的方式，或许并不可取，然，我却很享受这样的一个方式。
我一直都很享受一个人的时候，开着车，没有人打扰。陪伴我的都是懂我的歌曲。
知道吗？我越来越觉得一个人的时候，是那么的快乐，那么的平和...
所以，我尽可能都选择一个人。
没有人也就没有伤害...
老二说，越来越不担心我了。
好生疑惑的问他。
他说，因为他看到我的泪逐渐少了，他也强烈感受到我被伤过的心几乎不需要冰来冷敷了。
唉！也不知为什么我家老二总是特别细腻，特别的注意周遭所发生的事...
11岁的他，还笑说任何事都逃不出他的“法眼”。
昨天下午，他忽然向我说，“妈咪，你知道为什么我这一世会来做你的儿子吗？”
“......”
“因为，我是来陪你的。”
“......”
这样一个简单的爱，简单的一句话...
我别过头去，不让他看到我眼中有泪...
2008年10月30日 星期四
2008年10月29日 星期三
真的没有勇气了
如果，你曾经是一个人无助的走过悲哀与伤痛，后来的你，会还是曾经的你吗？如果，你曾经彷徨、歇斯底里、呐喊过...后来的你，真的还会是原来的你吗？
也许...日子依然可以如常...
也许...你脸上依然可以挂着笑容...
也许...你真的可以看起来和以前没有什么不一样...
然而，如果你也和我一样如此伤过、痛过，你没有理由不跟我一样还会是那个曾经的你。
心如止水！已经取代了原来的热情满满！
不相信 注满了曾经不懂得怀疑的单纯，
曾经...曾经是那个相信上天一定会特别看顾那些乖乖听话、循规蹈矩、不行差踏错的人，
只是，后来才发现在现实生活里，有这样的想法，应该跟白痴或傻子没什么两样！
我想，贴切一点，应该是上天一定会狠狠的处罚那些无知、愚蠢、单纯、容易跟着感觉走的人。
我被罚过了，真的是被罚过了。而且，是毫不留情的、狠狠的被处罚过了。
隐藏的伤痕永远也都无法抹灭的深深烙印在我的心里，或许已经不再看得见有过的伤口...然而，心，还是无可避免的存有余悸；心，始终隐隐作痛...
所以，不可能再有原来的我，更不敢让自己有机会回到原来的我，
因为...
我真的真的没有勇气了...
2008年10月27日 星期一
乱七八糟
凌晨两点的现在，我...依然对着电脑。
要问我为什么不睡觉吗？其实，愧疚感挺深的，我还是没法照顾好自己。我又开始失眠了...
也许，是前晚又让自己破例的和朋友喝了酒，迟睡了。昨天，凌晨5点就起身去载她。整天下来，其实我不知道昨晚是怎么撑回家的。只知道一路上我很辛苦，头很痛，胸口很闷，胃乱搅一番，陆续停下车来吐了好几回...
期间，好希望有人代我驾车, 好希望有人扶着我，好希望有人拿水给我喝，好希望有人问我你还好吧， 好希望...
竟然忘了，我已经不对人有期盼、有要求了...
抹掉眼泪，我知道我必须再度调适自己的健康、自己的心情。
这几天的心情其实很不平稳，即便是坐禅也都无法专心。
我在想什么？不知道！
我只知道我越来越想一个人独处。这是叫孤僻吗？我想是吧。
乱七八糟的这一篇，是在这样一个乱七八糟的心情下才写得出的...
别见怪了。
2008年10月26日 星期日
小贝壳之恋
想念父亲了。
老二与他通了电话，约好陪他一起吃晚餐。
吃罢，开始把耳朵交给父亲，听听他的心里话...
很无奈。
只能尽量开解。
然后，父亲从口袋里拿出了一个钥匙圈，一个锁着一个小贝壳的钥匙圈。
不解。
父亲说小贝壳的一个小角落被摔破了。因为四舅...
那是母亲与他共游泰国时买下的纪念品，母亲挑的。
17年了，父亲视它为珍宝，依然无时无刻紧带在身边...
父亲说得很激动，眼眶也红了。
听得我心里也很痛...
一直听到、看到男人种种的不是，眼前的父亲该算是不可多得。母亲若果知道，应该会觉得她的一生是值得的了。
我心疼的摸了那小贝壳，开始想着...母亲在挑选这贝壳钥匙圈时，会否知道那将是她留给父亲的最后一个信物、会否知道父亲将从此以后视它为他们感情不离分的象征，会否知道这一个小贝壳将永远牵捲着他们那一段共患难过与共欢乐过的恋情...
长情的父亲，让我为母亲觉得好开心，也好心痛...
我又喝酒了
昨晚，我又喝酒了。嗯...其实好长的一段时日没有喝酒了。
别想象我是那一类喝得酩酊大醉抑或是跌跌撞撞的那一种...
当然，曾有那么一段时期，我几乎常常喝酒。
你一定会认为我是想借酒消愁，还是学人用这种方法麻醉自己吧？
其实，我也不知道是不是。我只是知道喝了酒，我的脸会红，即使是那么一小半杯的酒。然而，你一定会很意外，我竟然可以多杯而不醉...
不知道是我战胜了酒，还是现阶段酒还没有办法麻醉我的知觉...
习惯性的我，还是不喜欢说太多话。听着她们背后的故事、看着她们说话的表情，我知道，不只是我，她们也都跟我一样，不开心。不同的是，我在极度不开心的日子，依然努力的充实自己，让自己紧跟着世界的脚步走，让自己永远处在备战状态...
我不想像她们这样永远因着不知所谓的因素所牵绊...
类似的故事听得多了，愈发觉得我更应该努力的充实自己，让自己活得更好、活得更精彩、更亮丽。
毕竟，这一趟人生，靠的是自己的拿捏与掌握。
能爱自己的人，始终是自己。
2008年10月20日 星期一
不堪的回忆录
3/4 的十月快过去了。这个月似乎特别忙。我想，应该是我特意的让自己忙，然后也好像故意搞到自己特别的累...
脑子里一直挂念着这里， 想念着这里的朋友。虽然常在电脑前，却没空过来自己的家园添添新的内容， 唉！哀哉！一句话，我真的需要时间休息。
当然，无论多累，我都不会放弃我这个大家都认为悲戚戚、惨兮兮的角落。
因为，当我不开心、不快乐、受到委屈、想呐喊、想哭的时候，这里～是我唯一的地方...
也许，这里也是唯一让我觉得无需对人有所防备的地方。
我知道这样的想法是几近偏激。
当然，我也必得承认是这样。
只是，我还是固执的愿意选择这样。
因为．．．这是我唯一不让自己有机会受伤害的途径．．．
虽然大家都总爱那么说~过去，就让它过去吧。
嗯，现阶段的我还不是很能消化这句话。虽然，绝大多时候我都会频频点头。
就是一个这样的我，总喜欢把记忆、回忆都收录起来。有那么一天，待我有机会慢慢老去的时候，才来细细回味我这一路走来的这些不堪的回忆录．．．
不知道那时候的我，会是很感慨地泪流满面抑或是频频摇头取笑自己的愚蠢，又或者是好听一些，叫着天真无邪...
其实，还真的蛮期待这一天的到来...
2008年10月16日 星期四
答应了自己
雨，下得很大。开着车，听着爱听的英文歌曲...
朦脓的街道，雨刷两边摆动的声音，红绿灯前，我不自觉的掉入了思绪...
是短讯声警觉了我。
“有一天，天爱上了海，
可是空气阻碍了他们，他们无法相爱。
天，哭了... 泪水落在海里。
即使，不能相爱，天也要把灵魂寄托给海... 从此... 海，比天蓝。
当所有的人都在关心你飞得高不高时，只有少数人在关心你飞得累不累。
这就是朋友...
另外，借用你的手帮我摸摸你的头，小声的对自己说：一定要照顾好自己，善待自己，与人为善，记得健康快乐比任何东西都重要。”
虽然，我知道这是一则互传的短讯。然而，那一刻，我真的无法忍住让眼泪滑下来...
车子停下后，我打算与孩子们分享，唸到一半，我停住了，我声音哽咽了。老二马上建议我休息一下才继续唸下去...
深吸了一口气，还是没法唸完。老二要我不要那么的脆弱。
我也很同意怎么自己那么没用！
短短几行简单的字句，其实都几乎触碰了我的心。
我，是一直在期待关心、渴望被爱吗？
尤其这么多年以来，我有好好的善待自己，把自己照顾得好好了吗？
.....
昨天的我，似乎忘记了自己的存在;
今天的我，开始懂得醒悟，
明天的我，这么答应了自己，我势必要活得很开心、很灿烂...
2008年10月12日 星期日
不曾留意的美
傍晚时分，驱车经过了一个吸引了我，让我又调转回头的地方...
奇怪！明明每天都经过的地方，怎么从来都不曾留意过呢？
应该是自己太匆忙吧。
或者应该说是这个路段从来没有办法让我有闲情来环顾一下周围...
最讨厌莫名其妙就塞车的这个路段。每一次我都因为不想被困在车龙里，所以都忙着留意前后、旁边的车辆，然后就左超右越的衝出重围...
我没有办法忍受那种没有原因、没有理由的塞车...
大家都说：“嗯！那是车辆多才会堵车...”
其实，就是不能接受这样的一个理由。
你若硬要说我是性子急，我还不是很愿意承认，因为基本上我不是。
然而，我却能够承认我没有办法忍受别人不知去向的犹豫、抑或是总是慢人三、四五六拍却又要“霸道”的车辆。有时候，我甚至会误以为我不小心把车开上了月球...因为...总感觉到大家都是在漫游着的...
咦？我说到哪里去了。我不是在说我看到了一个吸引我的地方吗？怎么会说到在月球上漫游呢？？？
好吧，那就言归正传吧。
停好了车，才发现...噢，不行耶，我太喜欢这里了。
欣赏业主不一般的品味与格调。
孩子大概也被吸引了，一个拿了相机，一个拿着手机，咔嚓咔嚓的拍了好多张照片。幸亏已经不是菲林的时代，要不然...呵~哪够他们拍。
呵~ 他们还为了发现了毛毛虫而乐了好一阵子。
是受了我的感染吧。他们的镜头就只对着青草地、流水、花儿、石头...
我呢..
开始想东西了。
对了，就这样一个凉风习习的黄昏，置身于这样的一个环境，目光停驻在涟漪荡漾的水面，听着居高而下的潺潺流水声...
我...没有负面情绪，心情很祥和、很愉悦的在想着我的心事...
奇怪！明明每天都经过的地方，怎么从来都不曾留意过呢？
应该是自己太匆忙吧。
或者应该说是这个路段从来没有办法让我有闲情来环顾一下周围...
最讨厌莫名其妙就塞车的这个路段。每一次我都因为不想被困在车龙里，所以都忙着留意前后、旁边的车辆，然后就左超右越的衝出重围...
我没有办法忍受那种没有原因、没有理由的塞车...
大家都说：“嗯！那是车辆多才会堵车...”
其实，就是不能接受这样的一个理由。
你若硬要说我是性子急，我还不是很愿意承认，因为基本上我不是。
然而，我却能够承认我没有办法忍受别人不知去向的犹豫、抑或是总是慢人三、四五六拍却又要“霸道”的车辆。有时候，我甚至会误以为我不小心把车开上了月球...因为...总感觉到大家都是在漫游着的...
咦？我说到哪里去了。我不是在说我看到了一个吸引我的地方吗？怎么会说到在月球上漫游呢？？？
好吧，那就言归正传吧。
停好了车，才发现...噢，不行耶，我太喜欢这里了。
欣赏业主不一般的品味与格调。
孩子大概也被吸引了，一个拿了相机，一个拿着手机，咔嚓咔嚓的拍了好多张照片。幸亏已经不是菲林的时代，要不然...呵~哪够他们拍。
呵~ 他们还为了发现了毛毛虫而乐了好一阵子。
是受了我的感染吧。他们的镜头就只对着青草地、流水、花儿、石头...
我呢..
开始想东西了。
对了，就这样一个凉风习习的黄昏，置身于这样的一个环境，目光停驻在涟漪荡漾的水面，听着居高而下的潺潺流水声...
我...没有负面情绪，心情很祥和、很愉悦的在想着我的心事...
2008年10月9日 星期四
冷眼
冷眼！ 好奇怪的字眼、也是很奇怪的态度。对吧？
这就是我最近的处世态度。
不敢说我经历了种种。只是那么一小丁点的点点滴滴，都能有如此的威力造就了一个这样的我, 棒吧？
当然，我指的是人与人之间有利益冲突的时候。
试过了。假若没有冷眼，肯定会受伤。或许，这句话是下得重了，然而我应该就是那种一直处于被伤害的位置。
不了。我厌了、倦了、想跳脱出来了。
我想开始过些不一样的生活了。
是的。过去因为想太多不该想的以至让自己活得不快乐、不开心...
曾经...脑筋烧得应该只剩半条的那个时候，歇斯底里、自残...蓝色、灰色、到最后分不清颜色...
失望与绝望以后是清醒。
清醒后，我该如何处理？
嗯。不理、不管、不懂、糊涂生活。
至少，我很自在。
2008年10月7日 星期二
错过
十月了。
好快。再过两个月就迈进了2009年了，没有兴奋，只是知道不喜欢的日子又即将来临了。
上个星期，R约了我见面。嗯，就是我那位尊敬的印度朋友。
下午2.45，两个人同时出现在约好的地点。呵~时间观念超好。
坦白说，我还不是很认得他，即便是现在（糟糕！发现最近自己患上了过目就忘的病症）。
随着他的第一句~you've gone down a lot后，紧接着的就是~still with sad eyes, still carry a lot of unnecessary...
天啊，马上后悔答应了与他见面。
因为...他就像个阅卡器、扫描器...在他面前，我被读了。在我毫无准备的情况下被他仔细的读了出来，读出我的不开心、我的忧郁...
在我的认真努力掩饰下，瞒尽了几乎所有的朋友，他...竟然把我揭穿了...
当下，我强制着我的眼泪，因为...我以为我成功的让大家看到我已经没事了。也因为...为什么了解我的人是他...
我知道，传简讯的这些日子，他在我生命里扮演了一个很重要的角色。是他，让我在这一段不开心的日子认清自己，了解自己、了解自然定律、懂得自圆其不圆...所以，我的恨少了、怨少了、要求少了、平静多了、开心多了...
所以，闲下来的时后，除了看书，绝大部分的时间我都是在沉思、冥想...
一直在等待，等待孩子能完全独立时，我一定要圆了一趟印度之旅。这是我好几年前一直，一直很想做的事...
现回想起我6岁的那一年被公公误认为我是印度女孩; 上了初中一又在校庆节目里的种族舞蹈中被老师安排穿上印度服装...然后, 在学院里...遇上了他 ，一个因为父亲的反对而无法结情缘的印度朋友...
然后，然后几乎在我跌到、挫败、无助的这一大段岁月里，开解我、引导我的竟然也是一位见了两次面的印度朋友...
在想， 我的故乡...不会就是印度吧...
要不然，为什么我会爱听印度歌曲、爱看印度戏...
为什么？为什么？为什么我以前要那么听话...???
因为听话，我错过了很多。
因为错过，所以我现在懂得珍惜我想要的，即便是听到反对的声音。
我知道我的人生，由我决定。
我想，这是我错过、伤过、痛过以后对人生有了另一种看法的收获吧。
虽然，曾经的代价很惨痛。
2008年9月30日 星期二
我怎么会选择如此伤害自己
那一天，突然在想，如果我也只能跟妈妈一样逗留在人间一样长的时间，那...我岂不是只剩下8年的时间？或是会更短...???
忽然觉得好多事情都还搁着没有做完。
当然，也忽然间觉得我需要很好很好的释放自己。
除了原有的流程，我几乎都是选择让自己独处。
那么一大堆荒唐的事情，竟然蹉跎了我一大半的岁月。
其实，自己该负起最大的责任。
我怎么都没想过让自己过得好好的？我怎么都不好好的疼惜自己？我怎么会选择一直如此伤害自己？
几乎都忘了，乐乐曾是我的名字...
想起了，跟他在一起，很开心。不，应该是，我们都很开心。
一个单亲家庭的孩子，没有兄弟姐妹，只跟妈妈相依为命...
也许，是因为环境，很自卑的他，很少说话。我，却是很爱逗他开心，逗他说话。很直觉的，认为他需要的爱比别人更多，所以我都爱把快乐带给他。
匆匆的岁月，我竟然忘记自己其实也需要快乐。
我竟然能够让悲伤悄然的腐蚀了我的心这么多年而不自知...
如果...我真的仅有8年的光景，
我...是不是应该是要让自己在仅有的岁月里过得快乐一些、精彩一些...
2008年9月24日 星期三
九月，不该是起风的季节吗
今年的九月，真的很讨厌。没有奉献、没有爱。
对不起，我真的没有办法原谅今年九月的天气...
闷热的九月，破坏了一直在我想象中是最美好意境的一个月...
生长在一年是夏的国度里，不曾体验过四季的交替。然而，想象力超好的我，最期待的不是百花齐放的春，也不是让人想起汗臭味的夏。当然，更不是寒风刺骨的冬...
对了。聪明的你，知道我一直都是浪漫、忧郁的。
我特别期待九月起风时...
能够让自己感觉渗入心扉的凉意（该是带点冷意吧？），可以心疼的看着无奈随风飘下的落叶，然后，听着它们诉说着成长的代价...
很凄、很美...
所以，我爱枫的贴心。更爱秋的美。
犹记得上高中的那一年，有位学长极其有心的让我意外的在他的来信中，发现了一片枫叶...你知道吗，我乐得在妈妈面前转了好几圈，母亲当然是被我的乐感染得笑开了怀。
真的很想很想，能够让自己静静的，一个人孤单的走在枫林间，让自己可以近距离的听听枫林的低语，可以试图倾听它们诉说成长的委屈、凋零的伤痛、飘落的无奈，还有见证它们在浩瀚宇宙中留下的落寞痕迹...
当然，我更愿意用心倾听秋风的悲叹与呐喊，听它们呐喊出深埋在它们心里头的种种不平、咆哮出它们深植心中的多少怨恨以及埋葬在它们心中无法发泄的埋怨，还有...悲叹出那一股永远无法敞开的情觞...
我...又怎么啦?!
算了。
还是让我继续想象那一种虚无缥缈的感觉吧。
一直相信，绝多时候，真相，永远比假象丑陋；
假相，也不会比真相残酷...
来，一起哼一曲九月起风时，然后想象一下秋的凄美吧...
2008年9月22日 星期一
不厌其烦的简讯
凌晨三点多，我被窗外的雨吵醒了。
这场雨，撒的还蛮不小的，闷了几天的天气，总算清爽了一些。
起来关了窗，躲进被窝，本想好好的享受这样一个冷冷的天气，却发觉自己翻来覆去，无法入睡了。
躺在床上，开了手机，细细的读着朋友们传来的简讯...
其中，162則来自一位我很尊敬的印度朋友。
三年前，因为搬家，认识了他。
这些年来，认识他，包括一次在路上偶遇，和他，也只不过是见过两次面，然而，他却是在我生命里起着很大影响力的朋友。
有时候，想得深远透彻一些，心，总会有一丝丝的痛...
当然，这包括失望...
162则简讯，这是这个星期的数字。
吓人吗？我想，是挺吓人的。只是，我心充满了无限的感激。
三年来，不间断的讯息，给了我很大很大的鼓舞。
一个没有真正交往过的朋友，会不厌其烦的在一千多个日子里寄来无限鼓励我、引导我走向阳光的简讯，而且每一则都不算短的简讯。
认识他时，他锐利的眼睛，看穿我的不开心。
再次巧遇他，是一年半后的事。他拍了拍我肩膀说，一定要坚强。虽然至今他还是不知道我到底发生了什么事。
我，除了感激，也很尊敬他。
不开心的日子，有他的简讯开解我，有他的自然人生定律消除我心里的失望、痛苦与怨恨...
是了，我心里极大的不平与怨恨会逐渐消减，他算是佔了很大的功劳。
一个这样基本上没有多加来往的朋友，却胜过我无数把臂同游的朋友...除了感到欣慰，相对的，也难免会有些许的失落感...
因为比较，所以有了不必要的失落感...
然而，因为要开心过日子，所以懂得了不要求、不期盼...
2008年9月19日 星期五
2008年9月18日 星期四
如果你还活着...
如果你还活着...这一句话会不会让你觉得很沉重？
早上，驱车途经一十字路口，红灯前，我停了下来。
目光，被两个女子吸引住了。
两个女人，一个是年轻的少女； 另一个看起来是妈妈级的妇女，哭跪在红绿灯柱下那仅有的小平地。
环顾四周的车辆，其实不算少...
我的脑细胞开始有点不规律起来了...
那到底是怎么一回事？直觉告诉我，一定是他们家出事了。
一定是他们家的至亲，在这条路上出意外躺在医院昏迷不醒，又或者是断魂了...
也许是孩子，也许是丈夫，这位妈妈级的妇女显然哭得很悲、很痛。
我的情绪很快的被整个画面影响了。
心情，一下子变得很糟糕。
好多的感想...
如果不是爱，这两个女人会在普通人平时多站一分钟也不好意思的十字路口哭跪着吗？这两个女人会不顾一切的在车来车往的车道上嚎啕，无视于人群的目光吗？
如果被这两个女人哭跪着叫魂的人，平时没有付起照顾她们的责任，没有用应给与的爱来灌溉她们，或者是平时叛逆、不听话...
如果他看到了这一切，他会不会很后悔、会不会很感动？
如果，再给他多一次机会，他会不会愿意让生命重来？他会不会也好好的做一次爱的补偿...他会不会好好的珍惜这一世难得的情缘？？？
如果能够让他有机会换回他的后悔，他会愿意极力的去争取吗？
很沉重的这一句话 ~ 如果你还活着，
如果你真的还有爱...
我开始语无伦次了...
2008年9月17日 星期三
是柔还是刚
昨晚，与他们一起用餐。他们开始研究我...
话题从他开始了N年前的捶桌事件开始...
大家都不相信我会有如此的举动。我，其实也不是很相信。
事因一个小混混，来要保护费，正从店后走出来的我，眼看钱就快被交到他手中，我没做他想，狠狠的一拳就捶下了桌面，他恐吓说，"车里的另三个人等着吃饭"...我想，他应该是刚出来混的，而且也应该是我忽然的举动让他出乎意料，我才刚把打电话给警察这句话搬出来，他钱也没拿就没趣的离开了...
B说他当时被整件事件吓呆了，H也说我不够理智...
是这样的吗？真是我不够理智吗？是真的他们在明我们在暗吗？那...他们不是可以为所欲为吗？
或许，我根本没有远虑，我压根儿不想那么远，很简单的思想当下告知我，不允许这种事发生在我身上...
她对我有这样的举动质疑。因为，在她眼里，我是斯文的，我是温顺的...
其中，有说我是柔中带刚，也有说我是刚中带柔...
听着他们的谈话，我不作声...
是刚中带柔也好，是柔中带刚也罢。
我想，我之所以刚，那是因为我必须面对生活的现实；
我之所以柔，是因为这是我对这一趟人生的自我要求。
是刚，是柔，都一直希望自己拿捏得很好，
一如我切切的希望能把自己的人生拿捏得无所憾...
2008年9月15日 星期一
体谅、体贴
人生，要学、要懂、要体会，其实真的很不容易。
人生的快乐与否，是取决于我们如何看待人生。这是一句常听到的话...
要懂得如何看待人生，其实也真的是不见容易。
勇敢站起来之前，相信我，你势必得经过一番的努力，一番很有勇气的努力，这包括有勇气哭泣、有勇气宣泄、有勇气面对周遭一切不利于你的环境、不利于你的因素...
跌倒了，要学会站起来，这道理小孩都懂。
踢到石头时，身体肯定是往前跌的，这是我最近看书时看到的一个句子...
都懂，都懂。
只是，有没有人知道或了解伤者的心？
路，肯定是要往前走。只是，很多时候，跌倒时的伤痛，或许在你眼里不过如此，然而，对伤者而言，那伤也许是痛彻心扉...
我想，当下能不能让伤者坐在地上哭它一会儿，或者好好的哭它一场...???
或许，人生其实要学的应该是体谅、是体贴...
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